MaxUpgrader
Зависть морских свинок
Leah Borovoi пишет, что:
Тути - рыжая короткошёрстная морская свинка два года украшала собой дом, узнавала звук холодильника и охотно принимала комплименты вместе с зеленью.
Белла была перуанской свинкой: белая, длинношёрстная, с волосами, о которых некоторые женщины могут только немного помечтать у парикмахера. Её расчёсывали, фотографировали, показывали бабушке по видеосвязи.
А потом у Беллы начала пропадать шерсть. Сначала на боку появился короткий участок. Потом ещё один. Роскошная причёска постепенно приобретала вид, с которым обычно говорят: «Ничего, отрастёт».
— Хозяева очень переживали. Показывали фотографии в телефоне, какой она была с разных ракурсов. Тути на фотографиях почти не было.
Начали с обычного ветеринарного расследования. При облысении у морских свинок проверяют кожу, ищут признаки паразитов и грибковой инфекции, учитывают зуд, питание, гормональные и другие возможные причины. Но у Беллы шерсть на подозрительных участках оказалась словно подстриженной: волоски были обкусаны.
Оставалось выяснить, кто работает. Попросили понаблюдать за свинками и снять видео. Вскоре пришла запись: Тути сидела возле Беллы и сосредоточенно кусала ее, укорачивая ей причёску.
— Она ей завидует! — сказала хозяйка.
Стареющая любимица, молодая красавица, утрата внимания. Семейная драма была готова, оставалось продать права на сериал 🙂
Такое обкусывание шерсти называется барберингом. Свинки могут обкусывать себя или соседей; значение могут иметь напряжение между животными, теснота или скука.
В этой семье свинок стало две, а жильё осталось прежним. Один домик, одно удобное место возле сена. Хозяева представляли, как подружки будут уютно сидеть вместе, но забыли спросить об этом Тути.
В общем, им расширили пространство, добавили отдельные укрытия с удобными выходами, несколько мест с сеном и занятия. Тути успокоилась и перестала заниматься парикмахерским искусством, а шерсть Беллы стала восстанавливаться.
Жилищный вопрос определённо мешал дружбе свинок. А теперь Тути получила собственный домик, и Беллой продолжили восхищаться и фотографировать.
Пикабу, нужна кнопка «Отметить все ответы прочитанными»
Пикабу, нужна кнопка «Отметить все ответы прочитанными»
А то я прочитал все ответы в посте, ответил на большинство из них, постаил даже длинное — и короткое – тире, и кавычки «ёлочки». Я, как признанный всеми, ИИ, и как кожанный, прошу.
Сделайте кнопку «Отметить все ответы прочитанными»!
Чумное4
Alisa Litovka пишет, что:
Про Иркутск, чуму и разбитую пробирку.
Я микробиолог. Допуск к работе с возбудителями особо опасных инфекций получала в саратовском противочумном институте «Микроб» — том самом, где учат всех, кто в этой стране работает с чумой. Поэтому последнюю неделю читаю ленту со всё возрастающим раздражением.
Напомню фактуру. В ночь на 2 октября в Шелеховской районной больнице умерла 28-летняя Дарья Шипилова, сотрудница Иркутского научно-исследовательского противочумного института. Почти двести контактных взяли под медицинское наблюдение, часть больницы закрыли на карантин, более шестидесяти сотрудников института изолировали прямо в здании.
Роспотребнадзор при этом заявил, что причиной смерти стала пневмония невыявленной этиологии — хотя слово «чума» публично произнёс глава соседней Бурятии.
В информационный вакуум немедленно хлынули версии. Разберу две главные.
Версия первая: разбитая пробирка
Телеграм-каналы и часть изданий сообщили, что 25 сентября она якобы разбила пробирку с возбудителем лёгочной чумы. Ни Роспотребнадзор, ни институт эту версию не подтверждают. И вот почему я в неё не верю.
Начнем с формулировки. «Пробирка с возбудителем лёгочной чумы» — это словосочетание, которое не может произнести человек, работавший в такой лаборатории. Возбудитель один, Yersinia pestis. Бубонной, септической или легочной болезнь становится в зависимости от того, каким путем бактерия попала в организм. В пробирке не бывает «лёгочной» чумы, как не бывает отдельной пробирки с «бубонной». Уже по одной этой фразе видно, что версию пересказывают люди, пересказывающие людей.
Теперь о самой пробирке. В массовом сознании это тонкое стекло, которое со звоном разлетается на полу. В современной практике работы с патогенами первой группы расходник чаще всего пластиковый, с винтовой завинчивающейся крышкой — именно потому, что его трудно разбить и он не открывается сам по себе. Это не случайность и не экономия: герметичная резьба и небьющийся полипропилен — часть системы биобезопасности. Образ «разбила пробирку» хорошо работает в заголовке, но плохо соотносится с тем, как эта посуда выглядит в реальной лаборатории.
Дальше — механика. Работа с живой культурой возбудителя чумы ведётся не на открытом столе и не «под тягой». Это герметичный бокс с перчатками, вмонтированными в корпус: руки внутрь не входят, материал заносится и выносится только через шлюз. Плюс противочумный костюм. Чтобы содержимое упавшей пробирки превратилось в заражение человека, аэрозоль должен выйти за пределы замкнутого объёма и преодолеть костюм. Эпидемиолог Михаил Фаворов высказался прямо: при разбитой пробирке вероятность заражения крайне низка.
И главное — что по регламенту происходит дальше. Авария в такой лаборатории — это не «ой, прибралась и пошла работать». Это немедленная обработка, аварийный протокол, доклад, изоляция, экстренная профилактика антибиотиками. Если пробирка действительно разбилась и об этом знали — почему человек через два дня оказывается дома с температурой, а не под наблюдением? А если об этом не знали — вопрос не к ней, а к тому, почему в учреждении возможно скрыть аварию с возбудителем первой группы патогенности.
Версия вторая: полевое заражение в Бурятии
Говорят, что незадолго до болезни она была в командировке в районе природного очага, и что в поле заражаются чаще, чем в лаборатории. Исторически — да. Сегодня — нет.
Современные методы отлова и обработки грызунов практически исключают прямой контакт: ловушки, обработка от эктопаразитов, костюм, перчатки, вскрытие в полевой лаборатории, а не на коленке. Но дело даже не в этом, а в форме болезни.
Полевое заражение — это укус блохи или контакт с кровью животного, то есть ворота инфекции не в лёгких. Это бубонная форма. Она начинается с бубона, который невозможно не заметить, и переходит в легкие только через следующую стадию: бактерия прорывается в кровь, развивается септическая форма, и уже гематогенным путем возбудитель заносится в легкие — это называется вторичной легочной чумой. Это не мгновенный процесс и не то, что выглядит как «вернулась из командировки и слегла с пневмонией».
Первичная лёгочная чума — та, о которой здесь идет речь, — возникает только при вдыхании аэрозоля. А аэрозоль с живой культурой в достаточной концентрации — это ровно одно место на свете. Лаборатория.
То же самое касается версий про Таиланд и прочую экзотику: они не объясняют форму болезни.
Что я думаю на самом деле
Ни одна из версий, гуляющих сейчас по лентам, не выдерживает проверки на знание того, как эта работа устроена. В комментариях пишут и вовсе про «вытащила из-под тяги» и «порезалась» — хотя в боксе третьего класса ничего оттуда вытащить физически нельзя, а порезаться можно разве что скальпелем, который для бактериологии, ПЦР и РНГА попросту не нужен.
И вот здесь начинается настоящий разговор.
Для каждого типа лабораторий существует свой стандарт оснащения, и он урегулирован законодательно. Это не пожелание и не внутренняя культура: при несоблюдении лаборатория получает санкции. В провинции есть учреждения, оснащенные действительно хорошо. Признаю честно — их мало. Про Иркутск я ничего сказать не могу: лично я там не была и ситуацию с оснащением не знаю. Именно поэтому я не называю конкретную причину — в отличие от людей, которые за три дня успели назвать их все.
Но пока мы обсуждаем, какое неловкое движение сделала 28-летняя сотрудница, мы обсуждаем человека, которого удобно выставить крайним. Мёртвого человека, который уже не ответит. А за кадром остается то, что в действительности стоит за подобными событиями: состояние оборудования, укомплектованность штата, реальный, а не бумажный контроль режима, и то, можно ли в этом учреждении промолчать об аварии.
Катастрофы в противочумных учреждениях почти никогда не начинаются с одного разбитого стекла. Они начинаются задолго до него — а заканчиваются тем, что виноватым оказывается тот, кто стоял ближе всех.
И последнее, по существу. Об этой истории сейчас говорят люди, никогда не стоявшие у бокса, и разговору не хватает человека, который знает матчасть изнутри.
Регулируйте переключатель скоростей сразу
Позавчера был пиздец
В конце рабочего дня надо было мне из цеха приехать в офис, с Уржумки в 4 мкр-н, сделать кое-чо по мелочи. Я сел на велик, и погнал. Всё было классно, пока я на Урицкого не разогнался до 45 км/ч с горки. А там дальше, я знаю, обратно небольшая горка, так что я заранее начал переключать скорости на большую звезду.
И то ли передавил я, то ли уже холодно, цепь соскочила со звезды к колесу... На скорости 45....
Я пытаюсь тормозить, но если посильнее, колесо блокируется, и заносит.
Думал, упаду с травмами.
Еле как остановился, ух, не упал)
Заднему колесу кранты - половина спиц порвались. Цепи наверное тоже кранты, порвалась. Цепь застряла в трещотке, ей наверное тоже всё. Заднему переключателю неслабо досталось, в общем велосезон всё.
Потихоньку оттолкал велик к маманьке на адрес, соседи открыли подвал, затолкал в уголок до весны.
Я настолько расстроился, что даже не стал смотреть и оценивать глубину пиздеца. Всё весной.
Забыл!
Когда-то ловкий поручик, танцор и волокита, а ныне толстенький, коротенький и уже дважды разбитый параличом помещик, Иван Прохорыч Гауптвахтов, утомленный и замученный жениными покупками, зашел в большой музыкальный магазин купить нот.
— Здравствуйте-с!.. — сказал он, входя в магазин. — Позвольте мне-с...
Маленький немец, стоявший за стойкой, вытянул ему навстречу свою шею и состроил на лице улыбающийся вопросительный знак.
— Что прикажете-с?
— Позвольте мне-с... Жарко! Климат такой, что ничего не поделаешь! Позвольте мне-с... Мммм... мне-е... Мм... Позвольте... Забыл!!
— Припомните-с!
Гауптвахтов положил верхнюю губу на нижнюю, сморщил в три погибели свой маленький лоб, поднял вверх глаза и задумался.
— Забыл!! Экая, прости Господи, память демонская! Да вот... вот... Позвольте-с... Мм... Забыл!!
— Припомните-с...
— Говорил ей: запиши! Так нет... Почему она не записала? Не могу же я все помнить... Да, может быть, вы сами знаете? Пьеса заграничная, громко так играется... А?
— У нас так много, знаете ли, что...
— Ну, да... Понятно! Мм... Мм... Дайте припомнить... Ну, как же быть? А без пьесы и ехать нельзя; загрызет Надя, дочь то есть; играет ее без нот, знаете ли, неловко... не то выходит! Были у ней ноты, да я, признаться, нечаянно керосином их облил и, чтоб крику не было, за комод бросил... Не люблю бабьего крику! Велела купить... Ну, да... Ффф... Какой кот важный! — И Гауптвахтов погладил большого серого кота, валявшегося на стойке... Кот замурлыкал и аппетитно потянулся.
— Славный... Сибирский, знать, подлец!.. Породистый, шельма... Это кот или кошка?
— Кот.
— Ну, чего глядишь? Рожа! Дурак! Тигра! Мышей ловишь? Мяу, мяу?.. Экая память анафемская!.. Жирный, шельмец! Котеночка у вас от него нельзя достать?
— Нет... Гм...
— А то бы я взял... Жена страсть как любит ихнего брата — котов!.. Как же быть теперь? Всю дорогу помнил, а теперь забыл... Потерял память, шабаш! Стар стал, прошло мое время... Помирать пора... Громко так играется, с фокусами, торжественно... Позвольте-с... Кгм... Спою, может быть...
— Спойте... oder... [или (нем.)] oder... или посвистайте!..
— Свистеть в комнате грех... Вон у нас Седельников свистел, свистел да и просвистелся... Вы немец или француз?
— Немец.
— То-то я по облику замечаю... Хорошо, что не француз... Не люблю французов... Хрю, хрю, хрю... свинство! Во время войны мышей ели... Свистел в своей лавке от утра до вечера и просвистел всю свою бакалею в трубу! Весь в долгах теперь... И мне двести рублей должен... Я иногда певал себе под нос. Гм... Позвольте-с... Я спою... Стойте. Сейчас... Кгм... Кашель... В горле свербит...
Гауптвахтов, щелкнув три раза пальцами, закрыл глаза и запел фистулой:
— Тото-ти-то-том... Хо-хо-хо... У меня тенор... Дома я больше все дишкантом... Позвольте-с... Три-ра-ра... Кгррм... В зубах что-то застряло... Тьфу! Семечко... О-то-о-о-уу... Кгррм... Простудился, долхчно быть... Пива холодного выпил в биргалке... Тру-ру-ру... Все эдак вверх... а потом, знаете ли, вниз, вниз. Заходит этак бочком, а потом берется верхняя нота, такая рассыпчатая... то-то-ти... рууу... Понимаете? А тут в это время басы берут: гу-гу-гу-туту... Понимаете?
— Не понимаю...
Кот посмотрел с удивлением на Гауптвахтова, засмеялся, должно быть, и лениво соскочил со стойки.
— Не понимаете? Жаль... Впрочем, я не так пою... Забыл совсем, экая досада!
— Вы сыграйте на рояле... Вы играете?
— Нет, не играю... Играл когда-то на скрипке на одной струне, да и то так... сдуру... Меня не учили... Брат мой Назар играет. Того учили... Француз Рокат, может быть, знаете, Венедикт Францыч учил... Такой потешный французишка... Мы его Буонапартом дразнили. Сердился... "Я, говорит, не Буонапарт... Я республик Франце"... И рожа у него, по правде сказать, была республиканская... Совсем собачья рожа... Меня покойный мой родитель ничему не учил... Деда, говаривал, твоего Иваном звали, и ты Иван, а потому ты должен быть подобен деду своему во всех своих поступках: на военную, прохвост! Пороху!! Нежностей, брат... брат... Я, брат... Я, брат, нежностей тебе не дозволяю! Дед, в некотором роде, кониной питался, и ты оной питайся! Седло под головы себе клади вместо подушки!.. Будет мне теперь дома! Заедят! Без нот и приезжать не велено... Прощайте-с, в таком случае! Извините за беспокойство!.. Сколько эта рояля стоит?
— Восемьсот рублей!
— Фу-фу-фу... Батюшки! Это называется: купи себе роялю и без штанов ходи! Хо-хо-хо! Восемьсот руб... лей!!! Губа не дура! Прощайте-с! Шпрехензи! Гебензи!.. [Говорите! Дайте! (нем.)] Обедал я, знаете ли, однажды у одного немца...
После обеда спрашиваю я у одного господина, тоже немчуры, как сказать по-немецки: "покорнейше вас благодарю за хлеб, за соль"? А он мне и говорит... и говорит... Позвольте-с!.. И говорит: "Их либе дих фон ганцен герцен!" А это что значит?
— Я... я люблю тебя, — перевел немец, стоявший за стойкой, — от всей сердцы!
— Ну вот! Я подошел к хозяйской дочке, да так прямо и сказал... С ней конфуз... Чуть до истерики дело не дошло... Комиссия!.. Прощайте-с! За дурной головой и ногам больно... Так и мне... С дурацкой памятью беда: раз двадцать сходишь! Будьте здоровы-с!
Гауптвахтов отворил осторожно дверь, вышел на улицу и, прошедши пять шагов, надел шляпу.
Он ругнул свою память и задумался...
Задумался он о том, как приедет он домой, как выскочат к нему навстречу жена, дочь, детишки... Жена осмотрит покупки, ругнет его, назовет каким-нибудь животным, ослом или быком... Детишки набросятся на сладости и начнут с остервенением портить свои уже попорченные желудки... Выйдет навстречу Надя в голубом платье с розовым галстуком и спросит: "Купил ноты?" Услышавши "нет", она ругнет своего старого отца, запрется в свою комнатку, разревется и не выйдет обедать... Потом выйдет из своей комнаты и, заплаканная, убитая горем, сядет за рояль. Сыграет сначала что-нибудь жалостное, пропоет что-нибудь, глотая слезы... Под вечер Надя станет веселей и, наконец, глубоко и в последний раз вздохнувши, она сыграет это любимое: то-то-ти-то-то...
Гауптвахтов треснул себя по лбу и, как сумасшедший, побежал обратно к магазину.
— То-то-ти-то-то, огого! — заголосил он, вбежав в магазин. — Вспомнил!! Вот самое! То-то-ти-то-то!
— Ах... Ну, теперь понятно. Это рапсодия Листа, номер второй... Hongroise... [Венгерская (фр.)]
— Да, да, да... Лист, Лист! Побей меня Бог, Лист! Номер второй! Да, да, да... Голубчик! Оно самое и есть! Родненький!
— Да, Листа трудно спеть... Вам какую же, original [оригинальная (фр.)] или facilite? [облегченная (фр.)]
— Какую-нибудь! Лишь бы номер второй, Лист! Бедовый этот Лист! То-то-ти-то... Ха-ха-ха! Насилу вспомнил! Точно так!
Немец достал с полки тетрадку, завернул ее с массой каталогов и объявлений и подал сверток просиявшему Гауптвахтову. Гауптвахтов заплатил восемьдесят пять копеек и вышел посвистывая.
Впервые опубликовано: Москва. 1882. № 8.
А что, если...
Шринкфляция в пиве, ну там, 0,45, 1,2 — это маленькая попытка оздоровить нацию)
Типа - я выпил 4 полторашки, это 6 литров! А на самом деле 4,8

