О женщине, что нагадила мне в душу
Моя история о том, как меня поимела в душу женщина пишется для того чтобы я не забыл об этом, это моё если удобно – напоминание. Встречались мы три года около 70% процентов времени на расстоянии, но это была самая настоящая любовь которая зародилась в нас одним тёплым летом. Всё время, каждая минута, что мы проводили рядом говорили нам обоим (как казалось мне), что мы созданы друг для друга, со временем мы стали одним целом. Я был не богат, она тоже была не из богатой семьи, что мне казалось плюсом, пока не начались тревожные звоночки о том, как она хочет вырваться в Москву и жить как её тётя… Рвения к лучшей жизни казались мне замечательной чертой, которая меня тоже подстегнёт к развитию (ох, как же я ошибался). Излагать все ванильные моменты наших отношений я не стану, рассказываю детали для полноты картины.
Все время отношений она ждала, когда я тоже переберусь в Москву где она на тот момент училась и я вообщем-то собирался. Понимал, что нужно развиваться и стремиться к лучшей жизни, однако, был маленький нюанс, узким специалистом я был никчемным, так как разбирался во многих областях. Взять приехать и подняться, быть рядом, вот чего она от меня ждала. Но этого не случалось начали часто ругаться из-за разных глупостей. Настал момент, когда она переспала с другим, скрыв это от меня под предлогом того что мы на тот момент расстались, справедливости ради так оно и было, однако, расставались мы раз в месяц регулярно. Узнал об этом по телефону добившись от неё признания, я сильно вспылил и разозлился на неё, как и следовало любому, в подобной ситуации. Признавшись в содеянном и осознав это, она закатила истерику, решила приехала через несколько дней мириться, я её простил и предложил выйти за меня, она согласилась (странный поступок, даже для меня). Ведь, я был уверен, что во всех наших размолвках был виноват лишь я, так как не мог переехать.
Спустя некоторое время я решил переехать в Москву, на старое место работы, где з/п была не очень и жить приходилось в общежитии, однако это было решением проблемы, мы могли видеться гораздо чаще. Когда я предложил ей такой расклад она сказала что не хочет выходить за меня замуж, прозвучала такая фраза: «пусть меня называют меркантильной… » объясняя мне что я не надежный, часто меняю планы, давая понять что стабильность это не моё второе имя.
Далее с болью в груди, я решил переспать с одной девицей на работе, тем самым хоть как-то заглушить боль от её измен(ошибочно думал, что станет легче думаю на тот момент это был акт мести). Она об этом узнала от меня, я ей признался, в отместку она пошла на свидание с каким-то парнем, сказала что он очень хороший и вот на нём она женится, ведь с ним она себя чувствует действительно девочкой в защите и т.д и т.п. Они начали встречаться и скоро, наверное, поженятся.
Я её любил как тогда, так и сейчас. Но соединив все пазлы воедино я вдруг осознал, что парень этот был с ней уже давно и спали они скорее всего тоже, ещё до того как мы сошлись после её измены. Я понял, что она всё время ждала подходящего варианта с бабками, который её возил бы на моря, дул в жопу. К слову, начали мы с ней отношения похожим образом, она тогда с кем-то встречалась – он был в Москве, а она соответственно со мной в нашем мухосрнаске и с чего я вдруг решил, что она не поступит также со мной как поступила с ним. Главное этому новому парню продолжать хорошо зарабатывать, возить её почаще на моря и никуда эта сука от него не денется, ну а если и денется, то я могу ему только посочувствовать.
Женщины не способны любить нас за то какие мы есть, нас целиком. Они в мужчинах видят лишь инструмент для качественной жизни, которым их учат пользоваться мамы с детства демонстрируя на их отцах. Мы же любим женщин целиком, за их волосы, улыбку, за то как они смеются, плачут, ругаются обнимают нас и как они пахнут, нам от них не нужно ничего кроме них самих и мы (мальчики) ошибочно ждем от них такой же отдачи, такой же любви. Мужчины же знают, чего женщины от нас хотят и передают это знание своим сыновьям, которое даётся с болью, как далось и мне.
Прошло два года как мы расстались, а я всё так же с дырою в душе пытаюсь не потерять себя в том огне, что она разожгла.
