Я помню когда умер Майкл Джексон.
Это было в июне 2009 года.
Помню только потому, что стоматолог, который ставил мне коронку, активно обсуждал с медсестрой данное событие.
Отлично поставил, кстати. Ну и попутно сформировал у меня образную связь "Майкл Джексон – стоматология".
Прикольный, кстати, был артист. Один из первых, который придумал, что можно одновременно петь и танцевать.
Умер инженер и попал в ад.
Через некоторое время Бог звонит Сатане:
– Там у тебя инженер в ад попал по ошибке. Верни, ему в рай нужно.
– Не верну. Он вентиляцию сделал, кондиционеры, эскалаторы, котлы продвинутые. Не отдам.
– Я на тебя в суд подам.
– Ха, а где ты найдешь юристов в своём раю?
Три еврея ведут жаркий босгословкий диспут. Один против двух. Первый точно знает, что прав, но другие ничего и слушать не хотят. Тогда обращается первый еврей к Богу:
– Господи, дай им знак, чтобы они поняли мою правоту!
Откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, начинается гроза.
Два еврея говорят: Ну, подумаешь, гроза. Это ничего не значит.
И продолжают спорить. Первый снова просит:
– Боже, дай еще более убедительный знак!
Гремит жуткий гром, рядом трескается земля и наружу вылетает огромный гейзер.
Два еврея: Ну гейзер и гейзер, это случайность.
И спорят дальше. Наконец, первый еврей не выдерживает и кричит:
– Боже, почему на них ничего не действует, ну скажи ты им...
Начинается полнейший хаос и светопреставление. Сверкают молнии, содрогается земля. В небе появляется прореха откуда выглядывает Сам и говорит:
– ОН ПРАВ!
Два еврея переглянулись:
– Что ж, выходит мнения разделились поровну.
Раз уж стали постить незлодеев из несериалов, то вот самый обаятельный и привлекательный незлодей (слева на фото, рядом с отцом).
Хотя реальный злодей в фильмах тоже есть (корпорация Weyland-Yutani).
Запускаю Яндекс.Диск. Подписка закончилась, думаю подписаться сразу на год вперед. Нажимаю "купить место".
Перебрасывают на такую вот простыню.
Верхняя кнопка "на месяц" не активна. Но есть большая оранжевая кнопка внизу чтобы перейти в личный кабинет. Уж там-то я смогу всё настроить и оплатить.
Нажимаем на оранжевую кнопку и попадаем на такую вот страницу.
Отсюда можно продлить текущий тариф. Но сменить его нельзя. Равно как нельзя оплатить сразу за год.
Выше есть какое-то меню (Решения, Тарифы), но оно ничего не решает. А кнопка "улучшить тариф" просто перекидывает на страницу как из скрина выше, с возможностью снова перейти в личный кабинет и так по кругу.
@Yandex, ну что с вами не так?
В старших классах слушал "Арию" на кассетах. Качество звука было так себе, доступа к интернету не было, потому "как услышал – так и запомнил".
Некоторые ослышки добавляли сюра, а иные даже делали песню лучше оригинала.
Лица шлюх, извивалась их ложь
(из миланских лож)
Ты помнишь, давным давно
Я жил как в постели торт
(как во сне легко)
И моё любимое. Смесь Лавкравта и Оруэлла.
Утро в декабре туманом окутано
Возродилась дичь Ночного Брата
(возродилась из ночного праха)
С появлением интернета "культура ослышек" ушла в прошлое. Даже немного жаль.
Рома – молодец. Нафиг эти намёки.
Небольшая история из моей личной жизни.
Давным-давно (где-то в нулевых) я, чтобы отвлечься от рабочей рутины, писал в ICQ случайным девушкам. Общение начинал с фразы "Привет, давай займемся сексом".
В большинстве случаев меня игнорировали или грубо посылали. Но иногда завязывалась беседа. В результате одной из бесед я начал встречаться с девушкой. Поскольку спермотоксикозом я уже переболел, то не торопил события. Месяца три мы просто гуляли и целовались.
И вот сижу я на работе и мне прилетает от неё sms "Привет, давай займемся сексом".
Я прям почувствовал себя героем хорошего сценария годной мелодрамы. Одна и та же ключевая фраза, но в разных обстоятельствах.
Хотелось бы написать, что мы потом поженились и нарожали деток ебучих. Но нет, хватило нас на полтора года. Потом она конкретно ударилась в ислам (её мама тогда вышла замуж за муллу) и объявила меня кяфиром.
Но сексом мы-таки занимались.
