KokoshnikFM

В студенческие времена я много колесил по миру. Бюджет был крайне ограничен, а потому я часто вписывался пожить к людям через Каучсерфинг (в то время популярный сайт для поисков бесплатного ночлега на пару дней). Частенько это заканчивалось какой-то эпичной историей и речь пойдет как раз об одной из них.

Лето, жара, жажда. Приключений, естественно. Рюкзак уже собран и я отправляюсь в путь.

В одном из чешских городков наткнулся на максимально необычное предложение, которое называлось "Unique Harry Potter exierience" (уникальная возможность побыть Гарри Поттером, если в вольном переводе). Я всегда был фанатом поттерианы и жадно вчитался в текст. Может это наконец мое электронное письмо в Хогварст? Век технологий, как никак.

Все оказалось несколько прозаичнее, но тоже весьма интересно. Молодая пара умудрилась впихнуть под лестницу кровать и небольшую лампу для пущего антуража, прибить к стене отрывки из газет и фотографию голой Гермионы (ума не приложу, где они ее раздобыли). Пространство было добротно заколочено досками и именовалось чуланом. Над маленькой дверью в "волшебный мир" красовалась надпись - Harry Potter lives here (здесь живет Гарри Поттер).

То бишь волшебник,

То бишь предполагаемый я.

Пара обещала взять на себя функцию Дурслей и всячески отравлять мое существование на протяжении всего пребывания. В "пакет услуг" входил завтрак от тети Петуньи, приготовленный без любви. И пиздюли от дяди Вернона, но только по предварительному согласию.

Я решил, что мне нужно это испытать и моментально отправил запрос.

Спустя несколько дней я уже стоял перед моим новым пристанищем. Встреча прошла без лишних эмоций и меня сразу же направили к чулану.

Я дернул ручку и дверца дружелюбно приоткрылась. Мне в нос ударил нестерпимый запах говна. Экспертно заявляю, что это был самый термоядерный кал - незапатентованное орудие пыток (применять в случаях когда Авада Кедавра бессильна). Я начал сомневаться в правильности принятого решения.

- Скоро проветрится, - промычал новоиспеченный дядя Вернон - Это говно твоей чертовой совы, а здесь плохая вентиляция. Располагайся.

- Тебе здесь не отель. - подхватила тетя Петунья. - Скажи спасибо, что мы вообще тебя терпим.

Так я понял, что ролевая игра началась. И меня ждут незабываемые сутки.

Продолжение следует...

Каждый раз когда просят рассказать, как мы познакомились с женой, я невольно улыбаюсь и краснею. Знакомство вышло до того неловким, что мы стараемся избегать рассказов о нем на "светских" раутах. И сейчас вы поймете почему.

По молодости, когда шевелюра на моей голове была немного гуще, а деревья за окном слегка пониже, я дружил с одним парнем с курса. Его звали Васек. Он совмещал в себе неуемную энергию, богатую фантазию и непрерывное желание срать.

Причем последнее обострялось у него в самые неподходящие моменты. Медвежья болезнь настигала Василька во время сессий, собеседований, важных звонков и... конечно же, свиданий.

В наш универ на 2м курсе перевелась новенькая: симпатичная девушка по имени Мари. Я ее толком не знал, впрочем как и Вася - но он к этому очень активно стремился. Так, одним теплым апрельским днем, судьба свела этих двоих в ее квартире за чашечкой чая.

Поскольку Василек оказался у Маши впервые, то сильно занервничал и приступ медвежьей болезни начал подавать сигналы СОС. Друг что-то спешно пробормотал и со всех ног побежал к унитазу. Коричневый гейзер наконец выстрелил из жопы.

Почти сразу после облегчения наступило отчаяние. В туалете не оказалось бумаги. Санузел был раздельным, так что и вариант с душем тоже отметался. Черт, там не было даже разгаданных кроссвородов, чтобы совершить гигиеническую процедуру.

Сознаться во всем Маше было выше Васиных сил. Его стеснительное сердечко трепетало от любви и комплексов. И тогда он позвонил мне и попросил об одолжении. Вкратце план звучал так: надо связаться с Машей по телефону и отвести к окну гостиной (наиболее дальняя комната от туалета) под благовидным предлогом. Пока я буду отвлекать Марию разговорами, Василий перебется в ванную комнату на полусогнутых. И вот я набрал теперь уже до зубов заученные цифры и впервые поболтал со своей будущей женой.

До сих пор помню что Васек предложил в качестве благодарности - три обеда в столовке и литр пива. Я, конечно же, плату не взял, а потом и сам проставился. За услуги срущего Купидона.

Каждый раз, когда подруги рассказывают мне о своих неудачных свиданиях, я мысленно усмехаюсь. Далеко не каждая из тех историй может конкурировать с одним постыдным фактом моей биографии, который произошел под эгидой: "Мои лихие четырнадцать".

Мы с командой по легкоатлетике возвращались с очередных соревнований. Нам предстояло ехать несколько суток на поезде и настроение у меня было более чем романтичным. Я чувствовала себя главной героиней, если не настоящего романа, то хотя бы годного бульварного чтива. Во-первых, из-за убаюкивающего "чу-чух чу-чух" и постоянно сменяющихся пейзажей за окном.  А во-вторых, из-за мальчика по имени Андрей, жившего в соседнем купе. Сначала наши глаза встретились в тамбуре, затем наши тела соприкоснулись в очереди за кипятком... И тогда я решила: "это судьба!".  Андрей решил: "ну ок".

Первые сутки пролетели как час: мы без умолку болтали в купе, поедали вкусняшки и в целом хорошо проводили время. На следующий день градус романтики только усилился, и мы были очень близки к первому поцелую... Но третьи сутки стали для нашей пары последними :( Мне захотелось срать.

В нелегкий путь я собралась идти с подругой, которая по задумке должна была следить, чтобы никто не зашел. Замок был сломан и если дернуть посильнее, то дверка-то и откроется (а вместе с ней и тайны круговорота Вселенной).

В общем, дальнейшее опишу вкратце. Прямо в процессе в туалет ворвался Андрей. Наши глаза снова встретились, но в этот раз я восседала в позе орла над унитазом и была несильно расположена к общению. В эту же секунду коричневый монстр вывалился на свет (и это не расизм) и я зажмурилась. Этот был момент, когда очень хочется, чтобы страшилки оказались правдой и меня засосало прямо под рельсы через эту дырку. Андрей выбежал.

Мне было стыдно, и я сошла на следующей станции, чтобы больше не видеть ни его, ни унитазы... Ох и влетело мне потом от тренера, у которой появились несколько новых седых волосков.

Это случилось в еще не таком бородатом, но уже покрывающемся щетиной 2015 году. Я трудился в небольшой фирме по ремонту компьютеров. И если вы в состоянии представить себе трудовой день офисного планктона, то наверняка с легкостью увидите в нем и меня - мужика с залысиной, уминающего третий бутерброд.

День тянулся за днем, неделя за неделей, я исправно чинил компы и не испытывал никаких трудностей помимо одной: в туалетах не было ёршиков. Уж не знаю, были ли у начальства какие-то особые предубеждения на этот счет, но наши робкие просьбы либо игнорировались, либо переносились на неопределенный срок.

Я приноровился попадать своим коричневым снарядом точно в цель, но вот коллеги не могли похвастаться подобной меткостью... Их солдаты то и дело отклонялись от заданного курса и оставляли противные коричневые полосы разной длины и толщины. Зрелище отвратительное. Мне - как стороннему наблюдателю - оставалось лишь молить о переменах. И они случились.

К нам на подработку в качестве уборщицы устроилась Зинаида. Она была дамой с железным характером и всем быстро стало понятно, что либо мы научимся ср@ть, не оставляя следов, либо Зинаида будет выдавливать из нас начинку самостоятельно. Ситуация действительно улучшилась, но не решилась окончательно. В офисе оставались дезертиры.

Тогда Зина проявила чудеса изобретательности. Она сделала коллаж из фотографий обгаженных унитазов и во время вечерней уборки расклеила их по всему офису с подписью "Купи ёршик, гнида!". Послание было адресовано нашему шефу.

На следующий день произошли сразу два события: появились ёршики и исчезла Зинаида. Как говорится, нет худа без добра.