KokoshnikFM

У нашего балкона есть огромный минус. Его отделяют от соседского всего несколько сантиметров. Соответственно мы с соседями - молодой супружеской парой - частенько пересекаемся и находимся на расстоянии выдавленного прыща друг от друга.

И все бы ничего, но при ближайшем рассмотрении они оказались ребятами крайне неразговорчивыми. В особенности жена. Когда мы заходим на балкон, она сразу же поворачивается спиной и стоит неподвижно (может, думает, что ее не видно? :D). Выставляет на балкон горшок ребенка со свежими фекалиями, чтобы запашок развеялся по округе. Недавно я слышал, как их окна доносились крики: "Меня задолбали эти соседи. Постоянно на балконе тусят. Мне кажется, они скоро поселятся там на постоянке, а свое жилье будут сдавать".

Честно говоря, я офигел. Мы всегда старались себя вести тихо и не нарушать их границы, не шуметь после 11 и тд. Я решил с ней поговорить и понять причину ненависти. Ох зря я это сделал. Ящик Пандоры открылся.

В общем, оказалось, что она строгий индивидуалист. Ей максимально некомфортно в нашем присутствии. И единственный возможный компромисс, который она видит, это пользоваться балконами по очереди. Типа по четным дням - мы, по нечетным - они.И если я не соглашусь, то фекалиями ребенка дело не ограничится.

Да уж, а могли бы быть друзьями :с

Подружка детства - пусть будет Маша - задачи найти богатого жениха перед собой не ставила. Она просто плыла по течению, общалась с разными людьми и полностью положилась на волю судьбы. Старуха-судьба по достоинству оценила такое доверие и свела Машу с Колей - обеспеченным и преуспевающим бизнесменом.

Но недолго счастье длилось. Коля изменил Мари - то ли по-пьяни, то ли по-глупости. Он хоть и уверял, что жену любит, а все остальное - происки дьявола, но Маша простить так и не смогла. Тяжело переживала и первым делом решила избавиться от всех старых вещей: подарков, фотографий и даже банковской карточки, подвязанной на счет, который он специально для нее открыл. Ну и соответственно там лежали деньги, которые муж давал на мелкие расходы (несколько десятков тысяч). Маша объяснила свое решение тем, что слишком гордая, чтобы оставить себе мужние бабосы и ей в целом противно иметь с ним какую-либо связь.

Она написала на бумажке пинкод и слова "пусть они принесут тебе счастье", запечатала вместе с карточкой в конверт и отправила в почтовый ящик на неизвестный адрес. Она решила оставить строку с адресатом пустой, чтобы "судьба сама нашла правильного человека". И несколько дней спустя рассказывает, что с карточки начали потихоньку снимать деньги. То по тысячи, то по две. В общем, получатель таки нашелся.

Правда, недолго длился аукцион невиданной щедрости. Коля, видать, вспомнил про этот счет и быстро прикрыл лавочку.

/история написана со слов знакомого/

В детстве я умело сочетал в себе два качества - доверчивость и любознательность. Это обстоятельство подарило мне много историй с хэштегом "испанский стыд". Представляю на ваш суд одну из них.

На одном из семейных вечеров я упорно отказывался идти на горшок. Меня всячески уговаривали, заманивали конфетами и просмотром мультов, но до сердца 4-летнего юнца смог достучаться лишь дядя. Видя, что я не соглашаюсь исключительно из собственной вредности, он пошутил: "Не держи в себе, а то лопнешь". На меня это произвело сильное впечатление (хоть я ничего и не знал о премии Дарвина, но мальчик Витя, лопнувший из-за отказа ср%ть, был бы отличным кандидатом).

Так я и жил какое-то время, ср%л четко по-расписанию и помнил наставление своего мудрого дяди. Но однажды дома случилась какая-то дурацкая ссора, я сильно разозлился и решил лопнуть всем назло. Подкрепила эту мысль уверенность, что взрыв произойдет эффектно и все сразу поймут, какой чудесный у них был мальчик, пока его не разорвало какашками изнутри.

Я начал подготовку к дню "Х": ел много булок, в садике уплетал порцию за себя и того парня, а дома демонстративно обходил горшок за километр. Желание ср%ть начало подступать довольно скоро. Я был к этому готов и стойко пердел в кулак, сдерживая порывы. Но на вторые сутки кулак уже не спасал, и я откровенно страдал, мечтая, чтобы это быстрее кончилось.

Как вы можете догадаться, читая этот пост, я не лопнул. Я просто обоср%лся во сне. Прямо в садике, во время тихого часа. И когда воспитатели уводили испачканного меня под дружный смех односадовцев, я отчетливо понял две вещи. Первая - нельзя верить дяде. Вторая - от этого г%вна одни проблемы.

Я всегда знал, что моя жена - дама с чудинкой. Некоторые ее странности меня забавляют, но есть и такие выкрутасы, о которых здравомыслящий человек не мог и подумать.

Это случилось прошлым летом. На улице стояла отличная погода, и я решил освободиться с работы пораньше, чтобы устроить сюрприз своей женушке. Далее по классике должна идти душещипательная история о любовнике в шкафу, но не тут-то было.

Для понимания ситуации объясню, что в нашей квартире сверх-дебильная планировка и дверь в туалет находится прямо напротив входной двери. Поэтому когда тем летом я зашел в квартиру, то первое, что предстало перед моими глазами - моя жена, склонившаяся на коленях перед унитазом. Сначала я решил, что она отравилась и ее тошнит. Но реальность оказалась куда более пугающей. Она жадно вынюхивала свои свежие фекалии, закатывая глаза и хрипло повторяя: "Вот это смрад".

Я оцепенел и не знал, как реагировать. Вариант с любовником уже начинал мне нравиться, потому что там хотя бы понятен список действий: чемодан - вокзал - развод. Что же делать здесь? Так и не придумав четкий алгоритм, я решил начать с вопроса: "Что здесь происходит?".

Жена наконец-то обратила на меня внимание. Она явно сильно смутилась, поспешно смыла свой кал и начала сбивчиво объясняться: "Игорь, ты не подумай. У меня просто насморк. А бабка учила, что можно над говном как над картошкой подышать и все пройдет".

Что же, дамы и господа, ЭТО СРАБОТАЛО! Теперь только так и лечимся.