Когда купил сварку и решил сварить мотоцикл
Продолжаю рассказ о том как "я твой металл шов ложил".
После человечка и лампы в предыдущем посту решено было варить мот, я же типо мотоциклист)
Вот такой нашел на просторах в ВК.
Делал по образцу, по факту получилось это...
Больше шок испытал когда и этот мот я продал..а ведь он мне тоже стал как друг((
Вообщем продавать друзей это моё)
Компьютерный мастер. Часть 44. Как я выкупил бизнес за банку Coca-Cola.
Приветствую, вас мои подписчики, и случайные читатели.
Сегодня будет история, о том как я стал предпринимателем.
Надо сказать честно между ментальностью наемного сотрудника и предпринимателя, лежит огромная пропасть, пропасть полная страхов и сомнений, и кто-то её перепрыгивает сам, кого-то подталкивает случай, или помогает знакомство с людьми уже эту пропасть преодолевшими, так было и в моём случае.
Я всегда был наемным сотрудником, хорошим работником исполнительным инициативным, лидером коллектива, а собственный бизнес всегда виделся мне слишком сложной вещью, это же надо регистрировать юр.лицо вести бухгалтерию, покупать кассу, платить налоги, нанимать сотрудников, заказывать рекламу, рисковать в конце концов, а тут сиди себе спокойно и ни о чем не думай,и получай свои 1000$-1500$ в конце месяца. Это в целом вполне стандартные, нормальные, и зачастую разумные мысли которые я до сих пор встречаю у большого количества своих знакомых и друзей.
Итак человеком сдвинувшим мой мозг, и толкнувшим меня на предпринимательское поприще, стал сидевший за столом напротив меня, коллега – Андрей. Андрей был уникальным человеком, не ведавшим страхов и сомнений, если ему в голову приходила какая-то безумная идея, он не стеснялся её громко обсуждать, не боялся быть высмеяным, его не пугали риски и возможные потери он просто пробовал.
Чтобы понять насколько был безумным Андрей, хватит одной короткой истории, однажды он посчитал сколько денег тратит каждый месяц на съемную квартиру, и что такими темпами накопить на свою он не сможет никогда, и решил купить два б.у.шных строительных вагончика, поставить их бесхозном участке друга, и жить в них с женой и двумя детьми в спартанских условиях, все мы в голос смеялись над его идеей и отговаривали, но он был непреклонен, и сделал это. И в итоге на сэкономленные за два года на аренде деньги он сумел открыть свой небольшой бизнес, а ещё через три года на этом бизнесе заработать на квартиру в подмосковье.
Итак вернёмся в прошлое идёт 2008 год, в мире кризис, курс доллара растет, доходы населения падают, банки отказывают в кредитовании, у многих компаний образуется кассовый разрыв и складывается парадоксальная ситуация, когда у одних компаний полные склады товара купленного по старом курсу и им нужен нал, а другие сидят без товара, ибо оптовики ждут снижения курса и не завозят новые партии.
И Андрей предлагает на этом заработать купить, товары по оптовой цене в компании, который остро нужен нал, и в тот же день с наценкой в 15% продать их компании, которая сидит без товара.
Но как купить товар по оптовой цене, кто же нам продаст, учитывая, что у нас всего 200т.р налом, ни юр.лица ничего. И тогда Андрей говорит, а давай сделаем сайт, придумаем себе название, и представимся крупной компанией. Мы купили прямой номер телефона, наборную печать, за ночь я сделал сайт, который позволял нам покупать и продавать товар получать оптовые скидки, оставаясь неузнаными. И надо сказать, что 5-6 сделок с мгновенной прибылью мы тогда провернули, а потом рынок и цены выровнялись.
Далее мы добавили на наш сайт товаров, но это же был 2008, у населения денег не было и розничные продажи не пошли, звонков не было, при этом надо было оплачивать хостинг, прямой номер телефона, начинать вкладывать в рекламу, чего Андрей делать категорически не хотел, ибо не верил в розничные продажи, и я предложил ему выкупить его долю в бизнесе, хотя конечно физически никакой доли и не было, все пароли были и так у меня… И Андрей сказал, что ему ничего не нужно кроме банки Coca-cola, вот так за 0.33 Coca-cola, я стал единственным владельцем сайта, который впоследствии стал успешным интернет-магазином, о котором я писал в истории №9
Компьютерный мастер. Часть 9. История Интернет-Магазина.
И Андрей спустя год шутя, называл эту продажу сделкой века))))
И что самое важное, что всё это позволило мне понять, что бизнес это просто, главное начать ничего не бояться, а проблемы решать по мере их поступления.
Первый
Вчера то есть 8 августа автомобиль Аурус впервые попал в ДТП в г. Астрахань на площади Ленина. Маршрутное такси снесло лимузину правое зеркало.
Даст ист фантастиш... первый раз
Собственно, через это прошли многие из нас, детей 70-80-90-х. Случалось это обычно так: ранее неизвестная видеокассета из родительской заначки попадала нам в руки, вставлялась в видеомагнитофон, и вот уже впервые в жизни мы смотрим ЭТО - иностранный фильм без перевода, со странной завязкой сюжета, непонятными действиями и... неожиданным обнажением и ещё более неожиданными продолжением, кульминацией и развязкой. Вспомнили, как это случилось впервые у вас? Непередаваемые эмоции, правда же?))
Со мной это случилось в 6-м классе. Мне было 11 лет, а на дворе был 1990-й год... и я впервые наткнулся на заначку родителей на антресоли, посреди старого постельного белья, одеял и полотенец, которые хранились там на всякий случай. Зачем я туда полез, уже и не помню. Но посреди стопки тряпок между пододеяльником и полотенцем я вдруг заметил пару неподписанных, но явно не новых видеокассет VHS-180 и какую-то тонкую книжицу. Книжка оказалась ни чем иным, как "Камасутрой", но поскольку на титульном листе были какие-то индийские фигурки в странных позах, внимания моего поначалу она вообще не привлекла, а вот кассеты... "На них же могут быть мультики" - подумал я, и кстати не ошибся. На одной и правда оказались мультфильмы. Первый был про "Джека и волшебные бобы"...
Но он был на немецком языке без перевода и после нескольких фраз, я понял, что ничего не понял, мне стало как-то неинтересно, я прервал сеанс и решил проверить вторую кассету, в надежде увидеть там что-то более интересное. И вот тут-то я вдруг увидел именно то, о чём до этого только слышал, причём довольно иносказательно. Мне сильно "повезло", поскольку кассета оказалась остановлена на самом интересном месте, и я тут же приобщился к лагерю тех, кто всё знает и всё видел...
Сказать, что я был удивлён, это не сказать ровным счётом ничего. Во-первых, я был АБСОЛЮТНО не готов к такому неожиданному сексуальному просвещению. Во-вторых, до этого я видел голых женщин только на эротических игральных картах, где никаких подробностей не было, только тёмные кучерявые треугольнички, а тут с экрана на меня крупным планом смотрела... ну да... ОНА. В-третьих, хотя ОНА и смотрела на меня очень недолго, но именно этот момент, когда наши... кхм, взгляды, да?... встретились, в моей памяти отпечатался на всю оставшуюся жизнь. Знаете, существует теория, что после вылупления из яйца, птенец на всю жизнь запоминает первое, что увидит, и в дальнейшем безоговорочно следует за этим первым образом. Вот так и зачатки моей сексуальной ориентации увидели ЕЁ в тот момент, когда только происходило вылупление этой самой ориентации, запомнили всё в мельчайших деталях, и на всю оставшуюся жизнь определили направление моего следования. И надо сказать, я ещё ни разу об этом не пожалел)))
В общем, охреневший я смотрел порно. Да-да, то самое немецкое порно, с криками "даст ист фантастиш", погружением крепких немецких членов во все дыхательно-пихательные отверстия крепких немецких фрау. Извиняюсь за небольшое отступление, но хочется отметить, что почему-то мои воспоминания о том первом порно оказались крепко связаны (странное дело!) с Руди Фёллером.
Да, с тем самым усатым кудрявым блондином и по совместительству одним из ведущих членов ... Сборной Германии по футболу. Подозреваю, что он просто оказался похож на главного героя той кассеты, но каждый раз, когда я видел этого футболиста мои мысли тут же возвращались к порно. Вот тогда-то я и решил, что хочу заниматься вовсе не футболом. Подозреваю, что кто-то из пикабушников (и по совместительству знатоков немецкого кинематографа тех времён) сможет даже подсказать, кто был тот актёр, напомнивший мне Руди.
Казалось бы, ну увидел пацан порно. Ну удивился. Ну всплакнул (нет, но похоже звучит)... у всех было. Но не у всех это было именно так. Тогда во мне проснулась не только тяга к прекрасному полу, но и предпринимательская жилка. Я решил поднять бабла на этом очень интересном, но не очень распространённом в моём 11-летнем окружении зрелище. Да, видеомагнитофонов в то время было ещё мало, а вот желающих посмотреть интересные фильмы много. Тогда уже повсеместно были распространены видеосалоны, и на фильмы Брюса Ли, Арнольда Шварценеггера, Сильвестра Сталлоне пацаны шли толпами. Но на вечерние закрытые показы пацанов конечно же не пускали, и только истории о том, как кто-то что-то там случайно подсмотрел, передавались из уст в уста.
И вот тут-то в моей квартире во вполне себе детское время, когда родители на работе, открылся подпольный видеосалон с довольно ограниченным репертуаром... всего лишь 2 кассеты и брошюра "Камасутра" в качестве наглядной агитации. И надо сказать, что эти 360 минут видеоматериалов оказались очень востребованными в радиусе 3 км, подсушив кассу ближайших видеосалонов. Полуторачасовой сеанс в моём "видеосалоне" обходился страждущим малолеткам в 1 рубль, и по тем временам это были ещё неплохие деньги. Чтобы их добыть надо было постараться - разбить копилку, сдать бутылки или выпросить у мамы на мороженку. Для тех же, кто приносил железный юбилейный рубль (легенду про это все же помнят, да?), полагалось два сеанса подряд. Но были и те, кто попадал на сеансы по "контрамаркам", проще говоря, на халяву - дружбаны, коих на каждом просмотре было до половины "зала", которым выступала 16-метровая комната с телевизором марки KIM с диагональю кинескопа 21".
Собственно, самым ценным из этого моего опыта оказались воспоминания. До сих пор я помню те эмоции моей кинопаствы, когда лица знакомых и не очень парнишек, впервые увидевших настоящее взрослое порно, менялись до неузнаваемости. Да что там увидевших порно, вообще впервые увидевших обнажённое женское тело без купюр в мельчайших подробностях. Вот эта метаморфоза из бахвалящегося самоуверенного крутого мужика, которого никто и ничем не сможет удивить:
До потерявшегося в пространстве и времени ребёнка, только что узнавшего, что Луна это не вырезанная на черном ватмане дырка, а далёкая планета по диаметру размером с Австралию:
Да-да, именно так они менялись. И выходили из квартиры нагретые до предела, немного прихрамывая из-за разбухших яиц и безмолвно обмениваясь между собой многозначительными взглядами. А как они уважительно смотрели друг на друга на следующий день в школе, и презрительно на остальных, ещё не посвящённых во все таинства, одноклассников. Словно вступили в "Бойцовский клуб", о существовании которого нельзя говорить. И как они начинали смотреть на одноклассниц:
В общем эти полтора часа делали из беззаботных мальчишек озабоченных мужичков. И хотя они и так что-то знали или подозревали, когда ещё шумно подбадривали друг друга перед сеансом, по окончании они выходили окончательно утвердившись в своём выборе. У них появлялась новая цель в жизни!
Собственно, три недели мой подпольный видеосалон исправно посещали мальчишки со всех окрестностей. Сарафанное радио в какой-то момент привело ко мне и ребят постарше. Пускать их в квартиру было стрёмно, поэтому на помощь пришёл старший двоюродный брат, призванный отбить желание отжать что-то за здорово живёшь. Правда, пришлось поделиться с ним доходами. А они, кстати, стали довольно быстро увеличиваться. За сеанс приходило от 4 до 8 рублей, в день я безопасно мог проводить 2 полноценных сеанса. В какой-то момент у меня в кармане осело под 150 рублей, что было довольно заметной суммой, сравнимой с зарплатой какого-нибудь служащего. Да, два сеанса в день были "золотой серединой", правда это я понимаю только сейчас. Но в тот день я пожадничал и как-то не подумал о том, что мама может прийти домой немного пораньше, чем обычно, согласившись провести третий сеанс. Именно этот промах стоил мне всех потенциальных доходов ещё месяца на два, пока ко мне ещё обращались знакомые знакомых с просьбой посетить заветный видеосалон единственного жанра.
Собственно о том, что количество зрителей в затемненной комнате, наполненной немецкими возгласами страсти, увеличилось, я понял не сразу. Мама, как она потом признавалась, сильно опешила, а потом даже немного испугалась устраивать разнос. Она дождалась перерыва между сценами, включила свет в комнате, прошла к телевизору и просто выключила его. Потом повернулась к офигевшим зрителям и тихо сказал: "Дети! Сеанс окончен. Выход там!" и показала рукой в сторону двери. Самые умные в этот момент уже спешно обувались, те, у кого реакция была похуже, ещё несколько секунд втыкали, что произошло, а потом тоже быстренько свалили. Я и брат тихо забились в угол, представляя себе все те кары, которые нам должны были сейчас перепасть, ибо маман у меня всегда была скора на расправу. К нашему удивлению, мама просто вытащила кассету, забрала "Камасутру" и выходя из квартиры сказала нам убраться и проветрить комнату.
Так хорошо мы с братом ещё никогда не убирались... Да что там, мы просто вылизали до блеска и комнату, и коридор, и ещё и подмели на площадке, где обычно ожидали своей очереди наши зрители. Много позже, когда мы в очередной раз со смехом вспоминали этот эпизод, мама призналась, что не знала, как правильно меня наказать. Когда она ушла из квартиры, то дошла до моей тётки, заслуженного педагога-воспитателя, с которой и обсудила ситуацию. Они пришли к выводу, что излишняя зацикленность на предмете могла привести к непредсказуемым результатам в силу моего пубертатного возраста. Поэтому те пиздюли, которые я выхватил вечером относились не к порно, а к приводу незнакомых людей домой, несмотря на естественный запрет это делать. Всем же запрещали приводить домой кого попало. Вот таким вот простым образом мне и вломили за дело, и не подпортили ориентацию. Кстати, кассу мы с братом не сдали)))
PS. Пацаны, если кто-то вспомнил и узнал себя, то будьте спокойны - я вас не сдал! Более того, ваш секрет о том, кто чаще других бегал в туалет, а кто сказал: "Фу!" и под охеревшие взгляды остальных покинул сеанс, я не выдам никому, даже под пытками. Спите спокойно)))
Первый раз
- Это мой первый раз.
- Ок, я буду нежен.
Когда «Зая» сутенёр.
История, рассказанная мне по-пьяни. Итак, жили-были двое: Вова и Ира. Вова работал водителем автобуса( ночью таксовал), а Ира продавала мобильники и жизненно необходимые чехольчики и шнурки. Вот Вова мне и поведал комичную и трагичную историю.
Была ночь со вторника на среду. Не ахти что для таксиста. В тот день у Иры шла ревизия, и она задержалась до третьего часу ночи. Вовка её забрал с точки, и поскольку до конца таксования оставалось пару часов, а везти её домой далековато, то она осталась в машине. Заказов нет. Накрылась курточкой на задних сиденьях и прикорнула.
Тут под рассвет заказ. Звонит, простите, звонит диспетчер, мол надо отвезти барышню, но куда непонятно. (В те времена гетами, уберами и яндесами не пахло) Ну ладно. Выезжает по адресу. Садится к нему тётя лет сорока (+++), одета как школьная учителка по матеши. Куколка непарного шелкопряда на голове. Очки как два телескопа Хабл. Шифроновый шарфик цвета улыбок единорога, пиджачок а-ля достала по блату из братской Румынии (его ещё сам Влад Цепеш носил походу), юбка-карандаш (скорее футляр для контрабаса), туфельки, чулочки цвета варёной камбалы, в руках портфельчик из шкуры дохлого полиэтилена. И главное: на лице, не видевшим ни разу чудес штукатурко-химической промышленности яркая помада цвета раздавленного комара.
Садится на переднее сиденье, не сразу, очень нерешительно. Закрывает дверь с хлопком, на Вову не смотрит. Далее приблизительный диалог.
В: «Куда едем?»
Т: «Не знаю… Отвезите меня куда-нибудь…»
В: «??? КудА???»
Т: «А давайте… В лес...»
Вова прифигел от неадекватной мадмуазели. Делать нечего. Повёз за город. Может развеяться хочет. Тут Тётя-мотя открывает портфельчик, достаёт коньячок, отпивает с горла и давится. Предлагает Вове, тот естественно показывает, что за рулём. И тут она выдаёт джигу: «А можно я с Вами расплачусь… НАТУРОЙ???… » Вова тут сам поперхнулся, остановил машину. Дальше трындец по Бальзаку.
Т: «Вы поймите, у меня есть деньги… Я заплачу...»
В: «???»
Т: «Вы понимаете… просто… у меня...никогда… не было...ЭТОГО...»
В: «Вы девственница?»
Она кивает и пронзительно смотрит на Вову, прикусывая губу. Напоминаю, что на задних сиденьях в позе буквы зю дремлет Ира. Вова может бы и не прочь, но надо ломать из себя примерного мужа. (Типа Ирка его не палила с подружкой.)
В: «Я не могу… Я ЖЕНАТ И ПРИМЕРНЫЙ (алЁ, галёрка) СЕМЬЯНИН!!!»
Т: «Как я Вам завидую… А я вот не втретила своего единственного… Я ведь даже не знаю… как ЭТО? … Скажите, ЭТО больно?»
В: «Я не знаю… Я как бы. Ну хрен его… Ну вам это больно или не больно.»
Т: « Я заплачу… пять тысяч хватит..??? Я могу больше… Я заплачу.» (Тогда хорошие зарплаты были 10-12 тыщ)
Вова, скрипя сердцем (Деньги, что там, если что зажмурюсь) начинает отказываться.
Т: «Хорошо я готова! 15 тысяч. »
В: «Я не могу...»
И тут Ира не выдержала и вскрикнула: «ЧТО ТЫ Б….НЕ МОЖЕШЬ!!! В….. ЕЁ!!!»
Тут шок, как будто ты спросони назвал не тем именем и осознал ошибку и ждёшь прилёта чего-то ужасного. Или заправил скафандр в трусы и обнаружил уже в космосе.
Талант втюхивать необыкновенно нужное и полезное не пропьешь. Ира раскрутила тётку на 30 косарей.(!!!) За то, чтобы аккуратно и не больно; за то чтобы быстро (лохушка, да?); за конфиденциальность; за предварительные ласки в виде подёргать за то, что она драпировала шарфиком (Вова сказал, что там есть что жмякнуть и попупыжить); за контрацептив (вообще у Вовы всегда есть в бардачке, но пришлось ехать в аптеку 24ч, дабы не палить всю контору), за упущенную выгоду (типа работы утром прям пруд пруди); за апартаменты в их барачном пентхаусе; и естественно за согласие жены. Да, продавать — это талант! Получить 30 фанерных за Вову… Знаете, я не шибко разбираюсь в критериях оценки мужской сексапильность, но по моему сугубо личному суждению Вова визуально может стоять где-то между картинкой Микки Мауса и постером Расторгуева.
Такая история. Переведена с русского народного, практически без вставок восклицательных императивов с упущенными интимными подробностями и пикантными моментами. Там просто непаханное совхозное поле клубники с небритыми кустиками бузины и репейника, так что можно жопу ободрать и сильно испачкаться.) Хватит на апогей женского возбудительного романа «Лифтёр и Изабелла».
Друзья мои, литературное оформление моё. Имена в целях конфиденциальности изменены. И тётку я эту знаю. Она преподавала мне один скучный предмет в университете, благодаря которому я пишу почти без ашибак.) Всем добра.
Как я впервые нехорошее слово услышал.
Хорошо было сегодня на улице. Правда солнышка на небе не было, зато тепло. Дети визжали под окнами на площадке. Суббота!
И тут мне вспомнилось....
В этот самый день много-много лет назад отвела меня бабушка в детский сад. Пока кормили завтраком, всё за окном небо почернело от внезапно налетевшей тучи. А потом пошёл снег. Крупный, навалом.
Нашу группу воспитательница вывела на прогулку. Я стоял рядом с ней на крылечке, мои ноги были по щиколотки в снегу. Остальные дети уже возились во дворе в новых внезапных сугробах, кидались друг в друга мокрыми комьями. Это, видимо, не понравилось нашей воспитательнице, и она тихонько так, сквозь зубы, прошипела, но я услышал:
- Блять, а ведь сегодня уже 20 апреля!
Это было 20 апреля 1979 года. Дату я на всю жизнь запомнил.
Слава богу, хватило ума не поинтересоваться потом у бабушки, что такое это самое - "блять".
Первый поход к гинекологу
К медицинскому персоналу обычно отношусь с уважением. Понимаю, что все мы люди, но именно эти взяли ответственность и уж точно знают побольше меня.
Но этот пост хочу посвятить своему первому гинекологу. Этот персонаж вряд ли прочтёт, но может прочтут другие и это будет им маленьким уроком.
Итак, первый поход к гинекологу всем женским составом 9го Бэ класса. Вызывают по две девочки.
Я, естесссно, с лучшей подругой, заходим, мнемся в "предбаннике" перед входом в смотровую, стесняемся все же.
Врач - женщина, ну хоть это хорошо.
- Чё мнемся? Снимаем трусы и проходим по одному! - кричит из смотровой тётенька-доктор.
Уже не помню кто был храбрее и пошёл первый, но вот моя очередь.
Какой же это был стресс.
- Ну чего жмешься, у меня вас таких куча ещё, залазь на кресло!
Я уже на этой стадии готова была потерять сознание, но докторша, видя моё смятение, продолжала:
- Ну вы посмотрите на неё! Значит, раздвигать ноги под мужиками они могут, а перед врачом, видите ли, стесняются!
И тут я понимаю, что сейчас просто расплачусь.
Стою я - девочка, мне 14 лет, я ни то что мужской письки не нюхала, я ещё ни разу не целовалась даже. А мне предлагают (в грубой форме) раздвинуть обнажённые ноги и ещё обвиняют в блядстве.
Это был самый сильный стресс за все моё детство. Да, в 14 лет я себя считаю ребёнком. Да и в 26 я в большинстве своём - ребёнок, только с интимной жизнью и работой.
И я помню этот случай спустя 12 лет. И ненавижу эту мразь даже спустя 12 лет.
К слову, я ещё очень долго боялась ходить к гинекологам. Сейчас, конечно же, понимаю, что здоровье важнее, страх свой переборола. Но предпочитаю гинекологов-мужчин. Всё же они бережнее к нам, женщинам, относятся. И физически, и морально.
Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!
Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.
Что происходит?
Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!
Как поучаствовать?
В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].
Еще раз коротко:
– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.
– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].
– Все! Терпеливо ждите голосования.
За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!
