Irsimapa

Второй раз сажусь на АД.
Первый раз мне прописал их невролог из-за приступов мигрени. Ничего не нашли. Сдавала и КТ, и МРТ, и всякие анализы. Сказали нервы и тревожность. Выписали антидепрессанты. Попутно поправляла железо.
В итоге через пару месяцев я узнала что можно, оказывается, высыпаться. Вот просто встать и чувствовать себя бодрой. И силы есть на все. И улыбаться можно.
В общем, словно до этого я никогда как следует не спала. Хотя могла отсыпаться чуть ли не по 14 часов в выходные. Но до АД слово "бодрость" для меня не существовало.
В этот раз пошла к психиатру. Чувствовала уже, что просто не вывожу эту жизнь. Сил встать с кровати просто не было. Мотивации никакой.
Это странное состояние. Ты знаешь что тебе нужно делать, зачем тебе это нужно делать. Но просто не можешь и все. И сидишь грызешь сам себя за то, что вот другие могут, а ты нет.
Поставили депрессию средней тяжести и тревожное расстройство.
Рассказала паре подруг об этом. Одна также в терапии. Поддержала, дала пару советов.
Вторая посчитала что это все глупости. Мол, надо меня только замотивировать и что-то мне делать. А пить таблетки мне не нужно. Что все это мои глупости. Снова начала расписывать что мне делать, чем заняться. И прочее, прочее.
Ну да, ну да.
Только вот ни одна, ни вторая не знают, что в момент психоза (не обошлось без алко, каюсь) в самый эмоциональный момент я готова была отправиться к покойной бабке.

Сразу ставлю тег "нытье", потому что оно и есть. Больше мне некому излиться, так хоть тут. Поэтому расчехлю панамку прям на входе и начну.
Пишу пост прям перед сменой на складе. Очень долго уговаривала себя пойти туда снова. Пока единственный способ где-то заработать и получить выплату быстро. Но от него уже тошнит.
На госуслугах уже высвечивается судебное постановление от банков. Счета заблочены все. Висит долг по коммуналке.
Запускать банкротство пока не могу. За него надо тоже чем-то платить. Для этого хоть что-то в жизни должно быть стабильно. Кроме моей стабильно отъезжающей психики.
Бывший муж говорит что я не в порядке. И так жить не норма. Постоянная апатия, раздражение, нежелание жить и вообще что-то делать. Пока выполняю бытовые задачи через пиздюля. Максимально верчусь даже от простого похода в магазин, если в конец не приспичит. Потом уговариваю себя по 20-30 минут чтобы начать собираться. И на выходе тоже могу потупить с такими уговорами.
Помыть банально волосы тоже нет желания. Периодически быстрый душ чтобы прям совсем не скатиться. Мытье головы только перед "выходом в свет". А это раз в 4-5 дней. При моем стандарте ранее через день максимум.
В прошлом месяце была попытка выйти на работу вне склада. Попытка провалилась. Место оказалось более чем сомнительное. И мне, и ребятам, которые проработали чуть больше, не выплатили положенных отработанных дней. При том что смена стабильно затягивалась на 1-2 часа сверху. Было и такое, что закрывались вроде бы в 11 вечера, а домой я пришла в 2 ночи. Так что бросила до того, как на меня стали бы изливать помои также, как на других ребят. Это я узнала уже от одного из работников. Сначала там относятся к тебе норм и очень положительно, потом начинают обсирать за спиной.
Протыкиваю другие места работы. Пока особо откликов нет. ЗП смешные до ужаса. Я столько зарабатывала в далеком 2019. Рынок в полной стагнации.
Сверху пилит бывший муж, что я глупая. Раз вообще смотрю на вакансии с такими ЗП. А мне кажется что пока на большее я и не гожусь.
Он говорит искать специалиста. Пусть снова выписывает волшебные таблеточки. На них мне когда-то было лучше. А я этого лучше и не помню. Зато помню как меня штырило, когда я с этих таблеточек слезала.
По внутренним ощущениям всегда было как и сейчас НИКАК. Просто просыпаешься и мечтаешь скорее уснуть, чтобы промотать этот день. Из приятного разве что вкусная еда. Остальное удовольствия не приносит. Ну и готовить нравится.

Снова начала плохо спать. Сбивать режим. Либо не могу уснуть до утра. Либо сплю большую часть суток.

Где-то по осени ловила настрой ебашить и выбраться. Но в моменте заблочили счета с суммой, которую я копила на закрытие коммуналки. Пришлось начинать заново. Долг закрыт все еще не полностью.

Постоянно прокручиваю то ленты соц.сетей, то видео на ютуб. Все вот эти улыбающиеся и довольные жизнью люди с картинки раздражают. Просто потому что я им завидую. Мне хочется также.

Хочется промотать уже время до момента, когда наконец станет хорошо.

А пока собираюсь снова на склад. И надеюсь, что очередное собеседование даст наконец свои плоды. Ведь раньше я реально любила работать. Хочу также снова.