- Э-э-эм, уважаемый сэр, а вас не смущает, что ваша резина не имеет ни одного шипа?
- Нет! Вам бы только новую резину навялить клиенту!
- Да я не в том смысле, простите, я имею в...
- Я прекрасно понимаю, о чем вы, молодой человек! Мне не нужна новая резина!
- Возможно вы превратно истолковали мои слова, но смею вас заверить, я ее вам и не предлагаю. Я просто обратил ваше драгоценное внимание, что колеса как бы непригодны для зимнего использования, и...
- МНЕ НЕ НУЖНА НОВАЯ РЕЗИНА!!! - тем временем перешел на крик седоватый клиент.
Я стоял около соседнего подъемника и прекрасно слышал начало разговора. К слову сказать, колино недоумение и тревогу за клиента я тоже разделял.
- Уважаемый клиент, я приношу свои извинения, мастер сейчас же приступит к шиномонтажу (выразительный взгляд в сторону Коли), а я предлагаю вам, тем временем, подняться в клиентскую зону и испить кофею. Или чаю, буде вам угодно.
- Ты еще что за хуй деревянный?! Я уже устал повторять твоему злоебучему мастеру, что мне не нужны новые колеса! Вы чо тут все тупые от рождения?!
- Уважаемый клиент, призываю вас не выражаться и не скандалить. Уверяю вас, что никакие новые колеса вам никто не предложит сегодня, слово чести!
- Так вы мне старые колеса собрались впарить?!! Думаете я совсем дебил?! Не, парни, меня не проведешь! Я ебал таких пиздодеятельных! Ставь мои колеса!!!
- Я вас понял, покиньте ремзону, вам тут находиться нельзя. Когда работы будут завершен...
- Вот сам и покинь, идолище ебучее! Чтоб вы у меня мою зимнюю сперли и на свое старье подменили?! На, выкуси!
Коля тем временем закончил перебортировку и балансировку, смонтировал колеса на место и обратился к милому клиенту с вопросом, куда складывать снятые покрышки: в салон или в багажник.
- Все, иди покури щегол, я дальше сам! - с этими словами клиент извлек из-за пазухи коробочку с ремонтными шипами и головку для их установки. "Слышь, паря, и гайковерт подай мне, я головку установлю. У тебя есть минут 20, свободен!
Коля превратился античную статую "Апполон охуевший". Мрамор, Фидий.
- Коля, братец, и правда, покури, отдохни. кстати, у тебя обед же, ты забыл?
- Вот-вот, иди пообедай - во вторую дудку подпевал клиент.
Коля в полном недоумении попытался было пукнуть, что обед в 10:30 утра даже ему чересчур, но повторно примененный выразительный взгляд с моей стороны отправил Колю на выход.
Я, пребывая в полно ошизении, близком к стадии охуевания, игнорируя просьбу клиента подать ему гайковерт, подошел к пульту подъемника и нажал на подъем. Душа требовала полета. Поэтому машина слегка скандального клиента поднялась метра на 2,5 от днища до пола, где и была зафиксирована.
- Хуле ты делаешь, припиздок?!
- Свою машину вы получите только после того, как принесет извинения мастеру. Мне, так и быть, можете не утруждаться, я привык.
- Ты охуел, пес сутулый?! А ну спустил!!!
- Тронете хоть один кривой ключ в этой мастерской я из принципа закрою прием остальных машин, закрою шиномонтаж и он не будет работать пока вы, дорогой сэр, не соизволите покинуть его на своей бричке! А воооон тем господам на тонированной Приоре я непременно по-братски сообщу, что шиномонтаж по-братски не работает, потому что один седомудень по-братски охуел.
- А по нормальному нельзя сказать?! Сначала колеса впариваете, а теперь угрожаете?! Я старый больной человек! Мне 56 лет, где уважение к пожилым? Где я найду в нашем сраном городе подъемник?!
- Вы готовы расплатиться за оказнные услуги по шиномонтажу и балансировке? Пакеты на летнюю резину я вам отдам бесплатно.
- Опускай, хер с вами!
- Сначала оплата, будьте любезный.
Расплатившись, клиент отказался от бесплатных пакетов, нервно сам запихнул грязные покрышки в салон, и сдавая из бокса назад, опрокинул урну, пытаясь развернуться.
Визг лысых зимних покрышек ознаменовал конец встречи с очередным альтернативно одаренным клиентом.
