HansUlrihYodl

HansUlrihYodl

пикабушник
Михаил Шиномонтажье Питерский
поставил 1828 плюсов и 601 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
73К рейтинг 604 комментария 52 поста 37 в "горячем"
2 награды
лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
52

Татьянин день студента

Сегодня каждый встречный коллега посчитал своим долгом напомнить мне, что сегодня, оказывается, Татьянин день/день студента.

Три встреченных знакомых Татьяны с деланной обидой сообщили мне, что сегодня, между прочим, Татьянин день.

А еще день студента. На тот случай, если эта сука не Татьяна.

Да шли бы вы все нахуй! Почему вдруг нужно помнить, когда чей день? День Аполлинария кто-нибудь помнит? А Павсикакия?

Причем с моим днём ни одна из сегодняшних курв-именинниц меня не поздравляла. Ни разу. Видимо не выпал на этот день (кстати, когда он? Хоть буду знать) никакой великий праздник, поэтому, типа, можно не напрягаться.

Ненавижу, блять, эти условности. К тому же я не студент давно. Все можешь проебать: новый год, день конституции, день независимости, прочие всякие четвертые ноября, - но, сука, попробуй не отмечать свой день рождения, не поздравить татьян и валентин в их дни и восьмого марта - все, заебут до смерти.

То есть, чтобы пожелать кому-то приятного нужен повод? Хуйня!


Всем вам, ребята, желаю любви, приятных моментов, теплых объятий, побольше часов в сутках, много сил и, главное, здоровья! Просто так.

852

Шиномонтажное-24

Моя жопа сегодня превратилась в пылающий адов термоядерный реактор на антиматерии.

Пока пожарные тушат нашу догорающую шиномонтажную, которую мы с мастерами имели несчастье подпалить реактивными струями, вырывающимися из наших раскаленных срак, поведаю, что же стало причиной столь бурной реакции.

В этот день ничего не предвещало... Блин да все было как обычно. Просто сезон, просто запара, усталость. Они так и остались бы очередными безликими клиентами, которых шиномонтажная потребность на мгновение сводит с нами в стенах мастерской, если бы не одно, на первый взгляд, незначительное происшествие.

Если выпадает свободная минутка, то я люблю спускаться в ремзону и наблюдать как ребята технично переобувают клиентов.

- Женщина, вы что делаете?!! - валерин окрик выдернул меня из медитативного созерцания чужой трудовой деятельности.

- Что надо?! - недовольный женский голос тем временем ответствовал Валерию.

- Барышня, в смысле, надо? Вы ничего не спутали, это шиномонтаж, а не туалет! - интрига нарастала и пульсировала новизной - такого у нас еще не было. Изменив угол обзора, я лицезрел картину, от которой мой охуеметр начал выдавать подкритические значения и мигать лампочками: молодая мамаша держа на руках упитанного карапуза, вытирала ему попу влажными салфетками, а на полу дымилась нехилая такая кучка говна. То, что слева от кучки говна находился верстак с инструментами, и справа пульт подъемника, тётеньку похоже никак не смущало. Закончив полировать шоколадный глаз своего сирунидзе, мамаша бросила салфеточку поверх кучки экскрементов. Типа прикрыла.

- Девушка, - заводится Валера, на рабочем пространстве которого высится теперь сраная горка - а вас ничего не смущает, нет? Если вы не в курсе, то на втором этаже есть специальное помещение, которое называется туалет, так вот там, если вы не в курсе, нормальные люди справляют нужду.

- Ой, да хватит шуметь, ребенка мне напугаете! - гаркнула мамаша так, что до того тихий тугосеря зашелся в криковизге. Вот, ты мне ребенка довел, козел!

Хватая ртом воздух и судорожно пытаясь подобрать слова, Валера только смог выдать: "Вы хоть уберите за собой!"

- Сам приберешь, козел, ну тише-тише, понаберут дебилов, а-а-а-а, а-а-а-а, - ребенок тем временем орал не переставая.

- Женщина, - вступаю я, - это просто неприлично...

- Еще один, вместо того, чтобы помочь, морали мне тут читает! Ты чё мне отец?! Не видишь, я с ребенком, вот и завали ебало!

- Мадам, вы переходите границы...

- Слышь, герой, я сейчас наберу мужа, тогда поговорим!

- Валера, ты закончил?

- Да, мля.

- Замечательно, отпускай клиента. Колеса сами в багажник уберете?

- А ты не охренел часом? Я как их класть буду?

- Действительно. Валера, помочь надо даме с младенцем.

Когда красная БМВшка ХЗ скрылась в закате, я обратил внимание, что обгаженное место сияет чистотой.

- Валера, опа, а ты уже и прибраться успел?

- Успел, успел - загадочно улыбнулся Валера, закуривая и на ходу натягивая куртку, чтобы свалить на обед, - перенервничал я что-то, Миш, пойду похаваю. Ну его нахер, дети. Фу бля.

Где-то я его понимаю...

Шиномонтажное-24 Шиномонтаж, Не алекссев, Полыхающий пукан
Показать полностью 1
1367

Шиномонтажное-23

Шиномонтажное-23 Шиномонтаж, Не Алексеев, Шиномонтажье, Солянка, Длиннопост, Текст

Всем добра! Шиномонтажье на связи.

Звиняйте за долгое отсутствие - сезон выдался богатым на работу и неадекватов.

Так что сегодня короткими очередями.


***

- Так, монтаж/демонтаж, спрей, мойка, вентиль... с вас n-сяч рублей. Расплачиваться будете картой или наличными?

- Я не признаю карты. Вот деньги.

- М-угу, так... вот ваша сдача.

- Молодой человек, скажите, а можно у вас купить пакет услуг?

- М-м-м, это как, простите?

- Ну в смысле, что мы заключим договор на обслуживание, я переведу вам деньги, а вы будете делать мне шиномонтаж, допустим, два раза в год три года. Зимний и летний.

- Теоретически можно.

- Отлично, я хочу сейчас заплатить, а то на январские праздники я уезжаю. Прямо практически завтра. Через час.

- А никак не потерпит?

- Нет, прямо давайте сегодня.

- Вы в курсе, что цены будут уже с учетом нового НДС?

- Я вам сотрудничество предлагаю! А вы... Идите на хуй!

И свалил в закат. Хитрая жопа.


***

- Э, слышь, а чё за хуйню он мажет на колеса?!

- Это монтажная паста, она облегчает процесс...

- Да мне похую, зачем резину портите?! Слышь, черт, не мажь!

- Паста предотвращает износ резины на бортах шины, позволяя монтажной лапке для перебортировке скользить по поверхн...

- Хули ты мне тут втираешь?! Я, мля, на десяти монтажках тапки менял, епта, нигде не мазали, нахуй! Я за жто платить не буду!

- Это и так входит в стоимость услуги...

- Значит, слышь, пересчитай мне, понял?! И ваще, пидрилы, за моральный ущерб вы мне в подарок сделаете!

- Сбавь обороты, молодой человек, пожалуйста.

- А то чё? Чё ты мне сделаешь?! А?!


- Валера, верни колеса в исходное состояние! Клиент не согласен с расценками на наши услуги. Как говорится, невольник не богомольник.


- Э, слышь, вы чо охуели?! Быстро поменял мне все!

- Предлагаю вам обратиться в любой из десяти предыдущих шиномонтажей, т.к. мы бесплатно не работаем.

-  Э, стопэ, ты чё такой резкий?!

- А то чё?

- Слышь, ну по братски, сделай все, я заплачу, ёпта

- Работы проведены в двойном объеме. Соответственно стоимость услуг выросла вдвое.

- Не, нахуй, слышь, ты че меня разводишь?!

- Отнюдь! Или две цены или бесплатно, до свидания.

- Ну смотри, чёрт, мы с тобой еще побазарим, нахуй.

- Всегда будем рабы видеть вас в стенах нашего заведения!

- Иди на хуй!

Где-то я уже это слышал...


***

- Ребята, вы этсамое, сильно не закручивайте болты

- Что-то, простите?

- Ну сильно не затягивайте, а то потом неудобно откручивать.

- Кому не удобно?

- Мне не удобно

- Вообще-то мы затягиваем болты пневматическим гайковертом, а затем доводим усилие затяжки динамометрическим ключом.

- Чем-чем?

- Динамометрическим ключом, это такой ручной торцевой ключ со шкалой, по которой выставляется усилие затяжки болтов и гаек. Каждый производитель устанавливает свои требования к усилию, эту информацию можно найти в руководстве к автомобилю. На ваш, допустим, усилие 140 Ньютон-метр.

- Не надо мне!

- Я понял. В общем, нравится вам или нет, мы не ослабляем затяжку, т.к. это смертельно опасно на дороге, как для вас, так и для других участников дорожного движения.

- Да я же тихонечко, я быстро не езжу...

- Это не имеет значения, мы затягиваем и точка.

Естественно, в жалобе на меня клиент сообщил руководству, что я ничего не объяснил, сорвал резьбу и вообще мудак.


***

Ну и напоследок, свеженькое.

- Братан, поздравляю!

- Спасибо! С чем?

- Ну как, такое событие, они идут нахуй, а мы победили! Бля, это так круто!

- Ага. С вас n-сяч рублей.

- А чё скидку не сделаете в честь такого события?!

- Какого?

- Бля, вы чо не в курсе? Давидыча выпустили?

- И что?

- Ну праздник же! Мы победили.

- А с кем воевали-то?

- С этой системой, нахуй!

- А то, что он два года все-таки отсидел? А с января НДС, а пенсионный возраст? Что вы там победили?

- Не хочешь делать скидку, так и скажи! Нахуя настроение портить?

- Могу предложить вместо скидки бесплатную наклейку Смотры.

- А это чё за хуйня такая?

- *facepalm*

Показать полностью
19

А что такого?

Наткнулся на замечательный образчик лютого совка в ведомственной клинической больнице УДП (Управления делами Путина). Около КБ толпятся черные мерседесы с грустными водителями, двуглавый герб гордо распинается по позолоченной табличке с названием учреждения, выполненным в смелом дизайнерском порыве шрифтом Palatino Linotype. Люблю его, потому и узнал. Ну так я к чему. Заведение построено где-то в 1974 году, эпоха махрового застоя и номенклатуры. И вот когда простые граждане со вздохами безысходности или, что чаще, с зажатыми носами пыталсь нажать оплавленную кнопку нужного этажа, непростые граждане из контингента ездили га лифтах непростых. Например, на финских KONE.

А что такого? Назад в СССР, Лифт, Длиннопост

И здесь я обратил внимание на год изготовления: 1982. Что ж, достойный возраст. А снаружи наклеечка:

А что такого? Назад в СССР, Лифт, Длиннопост

Как мило. Неважно, что номера лифтов не совпадают, неважно, что что срок его службы рассчитан на 25 лет и давно истек в 2011 году. Главное, следующее техническое освидетельствование будет аж в 2019 году. Через 8 лет решили освидетельствовать. Как всегда у нас все в бюджетных учреждениях.

Еще два аналогичных лифта не работают. Около этого оставшегося работать бедняги толпится очередь, т.к. лифт рассчитан только на 6 человек или 500 кг.

И главное, что диссонирует этот лифт своим видом только с двумя этажами 12-этажного здания: на них сделан ремонт. На остальных этажах застывший СССР с деревянными панелями, паркетом и аллюминиевыми дверями.

Показать полностью 2
997

Шиномонтажное-22

- Добрый день, какие работы необходимо провести?

- Добрый нах, - кидает мне клиент, седовласый мужчина далеко за 50, - ну сам посмотри нах, все там нормально или нет, вы шиномонтаж нах или сборище лентяев нах?

День переставал быть томным, тьфу-ты, бл....

- Наши мастера, конечно, посмотрят, но для полноценного изучения состояния ваших колес будет необходим как минимум демонтаж оных. Также я прошу вас уточнить, есть ли какие-то субъективные, так сказать, ощущения или жалобы на колеса в процессе эксплуатации?

- Где тут у вас туалет нах?!

- Вверх по лестнице, от двери направо, выключатель снаружи...

- Клоуны, блядь.

- Миша, чё в итоге делать-то надо?!

- Коля, ты тут клоун или лентяй? Тебе хозяин зарплату платит бусами что-ли? Не первый год за мужем, уже должен по одному виду клиента понимать все его тайные и явные желания! Нах!

- Миша!

- Что?!

- Иди на хуй, болезный.

- Ты меня понял, я надеюсь, Коля.

- Да понял, понял, не насилуй моё мироощущение!

- Работай, балабол.

Клиент вразвалку вываливается из туалета, а в это время Коля сигналит мне, что у него затруднения.

- Миша, тут секретки.

- Понял.

Я клиенту: "Дайте ключик, пожалуйста, секретки выкрутить"

- А у тебя чё, нету нах? Ты ж шиномонтажом назвался, нах, свой и используй!

- Моделей секретных болтов такое множество, что иметь все ключи мы физически не можем, тем более, что использование неродного ключа как минимум не даст открутить болты, как максимум испортит вам секретный болт.

- Хера ты мне тут заливаешь нах?!  Везде нормально снимали нах, а тебе всё не так нах!

- Сомневаюсь, что приличный шиномонтаж станет рисковать и откручивать секретки клиента без ключа...

- Да мне похуй!

- Я вас услышал. Наш шиномонтаж официально отказывается осуществлять манипуляции с вашими колесами, т.к. на них установлены секретные болты, отвернуть которые мы можем только с помощью соответствующего ключа, который, в свою очередь, может находится у вас. Если вас не устраивает этот порядок, то мы вас не задерживаем. Всего доброго.

- Долбоёбы, бля!

Мужик срывается на своей машине в закат.

Спустя 2 дня в наши приветливо распахнутые клиентам (и, к сожалению, прочим всяким мудланам и уродам) ворота шиномонтажа вкатывается знакомая машина. Из нее выпрастывается подозрительно похожий на давешнего скандалиста молодой человек. Сынок обозначился, стало быть. Ну так-так.

- Добрый день, чем можем? Какие хвори, жалобы, настроения? Кофе, телевизор, новые колеса, пирожные,  туалет, сход-развал, сезонное хранение, воды?

- Здравствуйте, как к вам можно обращаться?

- Михаил.

- Очень приятно, Михаил, меня зовут тоже Михаилом.

- Стало быть тезки, - улыбаюсь

- По всей видимости, - улыбается в ответ посетитель.

- Ну так что вас привело в нашу обитель резины и угрюмых мужчин с динама... динамомаа... динометри.... динамометрическими ключами?

- Мне нужна балансировка и проверка правого переднего и заднего колес на проколы, если можно, - опять улыбается в ответ на мой конфуз клиент.

- Если мне не изменяет память, Михаил, колеса данной машины оснащены секретными болтами?

- Да, вы правы. - с удивлением в голосе ответствует клиент, - Однако произошло непоправимое - секретные болты по неопытности или небрежности мастеров из предыдущего сервиса испортились и теперь мы не в состоянии их выкрутить. Вы можете мне помочь?

- Конечно можем, однако это займет некоторое время...

- Главное, чтобы все было хорошо. Кстати, у вас есть в продаже новые секретки?

Не клиент, а подарок!

- Конечно есть, можем пройти в клиентскую зону и выбрать из представленного ассортимента, а наши мастера пока займутся вашим автомобилем.

- Спасибо.

Пройдя в клиентскую зону, Михаил неожиданно спросил:

- Михаил, скажите, пожалуйста, а когда вы моему отцу испортили болты, отказавшись взять ключ к секретке, мотивируя это тем, что у вас все есть, а потом нахамили и выгнали, вы считаете, что это нормальный подход к клиенту, не говоря о том, что мой отец уважаемый человек, генеральный директор крупной компании? - надо отдать должное молодому человеку, тон голоса не изменился ни на ноту.

- Михаил, я вас понимаю, но то, о чем вы говорите, не соответствует действительности. - далее я изложил ему последовательность событий, а также примерные слова, которые его наговорил нам.

- То, о чём вы рассказываете, не укладывается у меня в голове, мой отец не мог так поступить!

- Что ж, хоть это и не приветствуется моим начальством, но я готов показать вам видеозапись с камер, чтобы вы могли убедиться.

После просмотра занимательного кино, в котором седомудый папаша вел себя как последний гандон (я не преминул дополнительно уведомить сына о том, что папочка не посчитал нужным даже смыть за собой, хм..., да чего уж там, говно), Миша густо покраснел, потом побледнел и, роняя слова, как камни, произнёс:

- Михаил, я приношу извинения за поведение моего отца. Для меня это большая неожиданность и, признаться, я в некотором смятении. Если ваши мастера смогут сделать все хорошо, то моя благодарность будет весьма немаленькой. Очень прошу вас, чтобы данный инцидент не стал достоянием общественности, если вы понимаете, о чём я?

- Что ж, Михаил, в свою очередь, мы зла не держим, главное, что вы замечательный человек, это приятно. А о секретности не беспокойтесь, данные видеонаблюдения хранятся три дня, после чего исчезнуть навсегда.

По прошествии двух часов умудоханный вконец Коля со страдальческим выражением лица сдал автомобиль клиенту. На прощание клиент оплатил все услуги по двойному прайсу.

Показать полностью
1940

Про взросление

Уже давно обнаружил я как-то книжку, в которую родители записывали все этапы моего развития и становления (ну знаете, были такие в СССР, да и сейчас есть). Ну так вот, там, на последних страницах, мама записывала за мной знаковые изречения (сиречь перлы), которые я сподобился выдать в своём сопливом детстве.

Читаю я две записи. Первая запись, когда мне было 7 лет: "Взрослость - это когда во время еды сам можешь намазать себе масло на хлеб.

Далее запись, когда мне стукнуло 14 лет: "Взрослость - это когда во время еды можешь заставить другого намазать себе масло на хлеб".

Грёбанный маленький философ.

1867

Два тонущих сердца...

Моему деду тогда было лет 5. Шёл 1948 год. Гундоровка. Пошли гулять компанией на озеро: он, его старшая 12-летняя сестра, подруги сестры. По пути к пляжу дорогу преграждал лиман, и чтобы не делать крюк, обходя его, народ приловчился пересекать лиман вброд, по гребню (глубина - по колени взрослому). Но была одна особенность: влево и вправо от гребня резко открывалась глубина. Так вот одна подружка вызвалась перенести моего деда на себе. Донесла до середины пути, сестра с другой подругой уже дошли до берега. И подруга, несущая деда, сбивается с пути, уходя на глубину. В панике пытаясь нащупать дно, подруга отталкивает от себя деда и мощным гребком доплывает до гребня. А дед плавать не умел. Сестра, увидев тонущего брата, закричала так, как никогда ни до ни после не кричала (по её признанию). От компании молодых людей, отдыхавших неподалеку на пляже отделился парень, сходу оценив обстановку, не раздумывая, сбросил на ходу остатки одежды и нырнул за дедом. Дед вцепляется в него и начинает топить. Парень отпихивает маленького мальчика еще глубже и уплывает. Сестра воет, дед скрылся под водой. По его воспоминаниям он слышал только нарастающий шум в ушах, желтые круги перед глазами и нестерпимое желание вдохнуть. И вот когда он открыл рот для последнего в своей жизни вдоха, сильные руки выдернули из воды его уже обмякшее тельце. Дальнейшее он помнит смутно, так как его рвало, ему было плохо и страшно. А позже сестра рассказала, что спас его незнакомый мужчина. Дед не запомнил его.

Моей бабушке тогда было 10 лет. Шёл 1953 год. Геленджик. Она отдыхала с мамой, тётей, двоюродным братом и тётиным сослуживцем дядей Колей - другом семьи, военным моряком. Бабушка с братишкой плескаются на мелководье и то ли отбойное течение, то ли бабушка заигралась, но так или иначе её затягивает на глубину. С её слов, всё, что она помнит, что очень хотелось дышать. Она вытянула голову и пыталась держаться на поверхности. Как это часто бывает рядом никто не понял, что ребёнок тонет. Из последних сил она сумела пискнуть и погрузилась на глубину. Как рассказывала бабушка, дядя Коля совершенно случайно посмотрел в сторону тонущей бабушки и намётанным глазом смекнул, что случилась беда. В три мощных гребка он достиг места и, нырнув, вытащил потерявшую к тому времени сознание бабушку. Откачать сумели своими силами, благо тётя военврач.

Обе эти истории так и остались бы пугающими историями из детства каждого из ребят, если бы мой дед в далёком 1960 году не пошел в армию и его не отправили служить на Кавказ, в город, где жила моя бабушка, и они там не познакомились. Со временем, естественно, она рассказали друг другу о том, как каждый их них чуть не закончил жизнь утоплением и как чьи-то сильные руки вытаскивали их из воды и возвращали к жизни. Подивившись забавному сходству своих спасителей они уже и забыли об этих историях, дело шло к свадьбе. А на свадьбе бабушка, пользуясь случаем, представила своего спасителя деду. И разговорившись, к немалому удивлению всех собравшихся выяснилось, что у дяди Коли в Гундоровке жила сестра с престарелой матерью. Демобилизовавшись из действующей армии, Коля отдыхал у родных. Там, на отдыхе, он и заприметил суету и безуспешные попытки спасти тонущего деда.

Вот так один человек связал две судьбы воедино, став спасителем двух тонущих сердец.

А бабушка с дедушкой и ныне здравствуют и отмечают в этом году 60 лет свадьбы.

362

Шиномонтажное-21

- Валерон, чего приуныл, братишь?

- Миш, помнишь, я комнату в коммуналке недавно нашел на съем?

- Помню, там же все, вроде хорошо, два хозяина, соседи адекватные. Чего стряслось-то?

- Миш, мля, ну вот что за напасть?! Не успел и трех месяцев прожить, как пиздец.

- Ой, как вы меня заипали, ребята, тянуть резину со своими печалями! В чем суть твоего расстройства?! Если сейчас же не выложишь все как на духу, лишу премии и кружки для чая!

- Цыгане...

- Так, все понятно, иди работай, юморист сранный!

- Я серьезно!

- Валериан, тебя, походу, в прошлый раз (https://pikabu.ru/story/shinomontazhnoe13_5708769) та цыганка поцеловала, раз тебе на них везет с тех пор стабильно.

- Иди в пиз..у. Цыганскую! Конееб начальствующий, подавись своей премией, ирод кружечный!

- Лера, отставить истерить! Хрен с тобой, болезный, жалуйся подробно.

- А чего тут разводить повести? Та бабка, которая соседка хозяина моей комнаты, померла намедни. Отдала богу душу, хворобая. А заместо неё теперича поселились ромалэ. Папа, мама, три выпиздёныша, мама мамы и мама папы. Табор уходит в небо, нау.

- Лэла-лэла-лэла, лэла пала тутэ! - почему-то со злорадным ощущением вспомнилась мне давно услышанная где-то характерная песня.

- Ой, ирод проклятый, да чтоб я тебе еще раз открылся, сострадалец ебучий!

- Валери, сеньор, а хлопнуть ли нам по рюмашке?

- Заметьте! Не..

- Заткнись и потопали.

За рюмкой чая Валерик поведал печаль свою в красках. В туалет теперь не сходить, так как он перманентно занят цыганскими задницами, в ванной постоянно отмокает белье, на кухне вечно накурено, посуда не моется, а сваливается в раковину, мухи, песни скрипучими старческими голосами на закуску дешевого портвейна. Идиллия, блять. Все бы ничего, но когда это семейство в режиме нон-стоп стало захаживать по разным вопросам и предлогам к уставшему Валерику по вечерам, он и загрустил окончательно.

- Ну что, даже против оружия массового поражения "tsy gun" есть своё вундерсредство, Валерочка: крысы.

- Чё, бля?

- Крысы.

- Как это связано? Поясни.

- Видишь ли, друг мой, ромалэ обыкновенный очень суеверный человек. Цыганобабки так вообще оккультисты те еще.

- Тебя перегрело где-то, Мишаня? Чё ты несешь?

- А несу я добро и просвещение, тупень. Цыгане очень не любят и боятся крыс. Но я тебе этого не говорил.

- И что прикажешь с подвала крыс натаскать и.... А-а-а. А точно поможет?

- А тебе не все равно уже? Или пан или пропал, если я правильно выкупил ситуацию.

- Спасибо, хуле, попробую.


Три месяца спустя.

- Валера, блять, что это?! Убери нахуй!

- Как что, панове, это твой крестник, можно сказать! Вот пришел знакомить.

- Ты нахера крысу в клиентскую припёр?!

- Не бузи, старшой, слово держать буду. А вот тебе - достаёт из штанов пузырь "Сантори" (знает, сучок, мои слабости), - благодарность моя и вечный почет в придачу!

- Шагом марш в админскую на доклад!

- Есть!


В общем Валера к совету моему прислушался. В ближайшем зоомаге прикупил себе Пантелея. Два месяца откармливал его и приручал сидеть на плече. Пантелей оказался смышленым малым, да к тому же ласковым, а потому зажили они с Валерой душа в душу. И вот, с месяц назад, Валера решился. На очередной стук цыганчи в дверь Валера радушно открыл и, сияя радушием из всех отверстий, осведомился о причине столь позднего визита у гостьи. Не слушая очередную чепуху, Валера наблюдал за реакцией. Мадам сначала навела фокус, потом не переставая говорить, поменяла выражение лица, как ошпаренная отшатнулась от Валеры и с яростным оскалом пролаяла: "Бечисть! Бечисть!". В следующее мгновение мадам запрыгнула в комнату и с грохотом закрыла дверь.

До конца вечера не было слышно никого и ничего. С тех пор Валера, окрыленный успехом, из комнаты без Пантелея не выходил. Крыс спокойно сидел и зыркал по сторонам, а все соседи цыганского пола с криками "Бечисть!" и проклятиями на своём родном наречии, прятались по норам. Валера нарочито на виду оставлял как бы невзначай Пантелея на бортике ванны, пока чистил зубы. Затем искупал Пантелея, сливая воду в ванную, в которой как обычно мокло белье.

Главцыган пытался поговорить с Валерой, но в присутствии Пантелея членораздельной речи горе-ромалэ хватало на двадцать секунд. Затем, видимо с детства заложенный суеверный страх перед крысой, брал верх.

Меньше, чем через месяц семейство свалило, а в комнаты заселились одна семья и пара рабочих из средней Азии. На фоне отбывшего в закат табора это курорт.

Показать полностью
256

Шиномонтажное-20

История с воровством фар на Кайнах и прочих туарегоподобных SUV давно стала притчей во языцех. Среди работяг соседней с нашей шиномонтажкой СТО долго ходила бородатая смехуёчка про вываливающиеся фары при резком торможении Поршака. Ну грел душу простых работяг данный факт несовместимости передовой европейской инженерной мысли с суровыми российскими реалиями.

Давно слышал, что многие фирмы дополнительно закрепляют фары и спецом их маркируют, но тут намедни воочию увидел сие.

Шиномонтажное-20 Шиномонтаж, Не алексеев, Поршкайен
Так они еще натурально паяльником на каждой фаре накалякали госномер.

Тяжелая же жизнь у богатых людей.

195

Шиномонтажное-19

Живи футболом, дыши футболом. Ну, дышим потихоньку.

- Монтаж/демонтаж, азот, чернение, обработка ступиц, баланс, пакеты, с вас n рублей. Расплачиваться будете наличными или картой?

- Do you have English-speaking employees?

- Ах ты ж хитрая жопа. Заказ-то ты как Коле диктовал? - думал я про себя, взирая с невинной улыбкой на Ашотвазгенарамовича, решившего закосить под иностранца.

- Ихь шпрехен дойч хабт нихьт! Не будем притворяться, уважаемый, с вас n рублей.

- I'm don't understand you sir. What do you want?

- Вэйт э момент плиз, ща позову - блистая оксфордским произношением "сливаюсь" за подмогой.

- Коленька, майн либенгерц, там иностранец нарисовался, на языке Пушкина ни в какую, Шекспировым глаголом жгет, каналья. Ты мне доложи, мон шер, заказ он тебе на какой мове сказывал?

- А он ничо не сказывал, барин, евойный придружитель говорил, а тот молчал.

- Коля, не буди во мне зверя со своим "евойный"!

- Миш, иди в жопу, что требуется?

- Ну ты все в красках уже обрисовал. Прикольная схема.

- Миш, какая нах схема? Я чёто не... А-а-а, похоже я...

- Ну всосал наконец-то. Твои лингвистические способности нужны, голубь ты мой сизый. Лети, курлыкай с нашим "англичанином".


Передать всего разговора, состоявшегося у Коли с недоделанным иностранцем я не смогу, т.к. знаю только удмуртское наречие японского. Но пассажир действительно неплохо шпрехал на инглиш, чем, походу, с напарником, сиречь подельником, и пользовался. Ну не мог он знать, что Коля неплохо изъясняется на иностранном - тяжелое наследие высшего образования. Так что пришлось ребятам раскошелиться по полной, назаказывали-то себе услуг мама не горюй.

Вот только одно не понятно, как им удавалось безнаказанно обувать другие монтажи, иностранцы же вроде уже не диковинка, при виде которой, немеют члены и язык прилипает к нёбу? Или мы были первые и, надеюсь, последние...

Загадка, ей-богу.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!