HansUlrihYodl

HansUlrihYodl

Михаил Шиномонтажье Питерский
На Пикабу
поставил 5930 плюсов и 803 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
79К рейтинг 1680 подписчиков 681 комментарий 60 постов 41 в горячем
12

Силой святого духа, отворись!

На волне про тупость.

Метро. Утро. Час-пик. Толпа заносит меня к турникетам. Судорожно рыскаю по внутренним карманам в поисках карточки-проездного. Ага, нащупал. Достаю, прикладываю. Нет ответа. Еще раз. И еще. Вдупляюсь: выцепил не проездной, а ламинированную иконку. До сих пор помню взгляд мужика, проходящего в соседний турникет...

Всю дорогу прикалывался, а вдруг бы прошел, а если бы это был такой православный проездной, а за турникетами стоял бы батюшка с бородищей до пупа и стращал бы малодушных: "Предъяви проездной, отрок. Ааааамиииииинь!"

30

Добрая бабушка

Пятилетний сын знакомого играет с братом. Рядом сидят взрослые и ведут беседы. Дети, как водится, пытаются вовлечь взрослых в свою игру. Надоели, жуть. Тут из комнаты по своим делам выходит бабушка, а когда возвращается, пятилетка, до этого спрятавшийся в какую-то коробку, с ясным личиком и радостными огромными глазами является перед бабушкой с восторженным полукриком:

- Я вылупился!

Бабушка не задумываясь:

- Залупись обратно!

Занавес.

64

Шиномонтажное - 26

Шиномонтажное - 26 Шиномонтаж, Не Алексеев, Мат

Не далее как вчера.

Выхожу, значит, отведать свежего никотина. Ребята орудуют гайковертами, работа кипит, день в разгаре, слегка душно, настроение умиротворенное. Вышел за ворота бокса, а там клиент стоит, тоже балдеет от духоты, потягивает ледяную газировку и тянет ароматную папиросу.

- Перекур?

- Ну да - улыбаюсь в ответ.

- Ну это дело нужное...

- Да-а...

- Погодка хорошая...

- Хорошая...

- Пидоры они!

- Да-а.... Стоп! Кто?!

- Ну Вова и вся его пиздобратия.

- А день был такой хороший - подумал я. Не, ну а кто ж они еще?! - ответствовал в слух.

- Они всю страну вот так - последовал неопределённый жест, обозначающий, по всей видимости, как "они" страну чем и куда, - развиваться не дают! Бизнес гнобят! В стране бардак и разруха!

- Так уж и все страшно?

- А ты кроме своей шиномонтажки еще видишь что-нибудь вокруг?!

- Вижу людей, которые кладут свои пакеты с мусором в подъезде около мусоропровода, вижу людей, которые паркуются на газонах, которые ссут в лифтах, которые курят в подъездах и выбрасывают бычки под свой балкон, которые везде норовят качать свои права, но перебегают дорогу на красный или пьют пивас на детской площадке, многих еще вижу и всем им, что характерно, мешает власть.

- Вот-вот, соглашусь! - поддержал меня собеседник, забычковав окурок об стену и отбросив его от себя умелым щелчком. "Не говори, народишко быдловатый, все ищет оправдание своему свинству" - продолжал клиент, разворачивая шоколадный батончик. "Давеча, теща гостила у меня. Я вот тоже ей втирал, что не Пупкин виноват и правительство во всех бедах. Кто мешает людям не мусорить? Правительство? Кто мешает людям не парковаться как попало? Президент? И знаешь, теща моя соглашалась, головой кивала, даже примеры приводила. А потом, прикинь, я её провожаю и прошу, мол закинь по дороге бутылку вина пустую и коробку из-под конфет в мусоропровод. Она мне "ага", попрощались. А через пару часов с собакой пошел гулять, и что думаешь? Стоят наша бутылка и коробка около подъезда, в уголочке, откуда вывозят контейнер мусоропровода. А ты говоришь!" - хохотнул мой собеседник.

- Ладно, приятно было пообщаться, ваша машина, вижу уже готова, пойдемте оплатим.

- Да конечно.

Отпустил клиента и время спустя пошел на очередной перекур.

Банка газировки и обертка от батончика сиротливо остались стоять там, где мы недавно общались с клиентом...

- Правительство с президентом им мешают, блять... - выдохнул и отнес мусор к урне в трех шагах от места курения.

Показать полностью

Не бздеть, гвардейцы бдят!

20-минутное втыкание в свои телефоны под крики играющих на детских площадках нарушителей т.н. "самоизоляции" как-то удивляет. Почему-то все эти санкции волшебным образом не касались ни местных алкашей, ни бомжей, ночующих в подъезде -перк на стелс от полиции никак. А вот закошмаренный народ забился в ужасе по домам, штрафы раздавали веером. Правильно ли они поступают? С человеческой точки зрения и с точки зрения здравого смысла - да. Но тогда к чему все эти нелепые правила, своевременность которых настолько противоположна здравому смыслу, насколько вирус опасен простому человеку?!

Несложно представить, что вся "поэтапность" снятия ограничений будет сметена за один день истосковавшимся по воле народом. Вот, собственно и предвестники.


! Осторожно, на видео детишки не стесняются в выражениях!

На всякий случай, если найдутся заинтересованные, номер патрульки.

Не бздеть, гвардейцы бдят! Росгвардия, Бдительность, Самоизоляция, Видео
Показать полностью 1
15

Про изоляцию

С каким непередаваемым наслаждением в теперешние времена я созерцаю многочисленные видосики от всяких электриков. Ведь они там постоянно снимают изоляцию. С проводов. 😭😭😭

213

Ответ на пост «Как меня в армию забирали» 

В бытность мою молодую дружочек был у меня один, старше годков на два. Могуч был, как бык. Пусть будет Пётр. Закончил он путягу, пришло, стало быть, время отдавать долги родине, не успев толком ничего занять. Ну, парень он был крепкий, рабоче-крестьянского замеса и от трудностей не бегал никогда. Надо, значит надо. И доброхот какой-то посоветовал нашему герою получить специальность военно-учетную, мол, в войсках сподручнее будет.

Пошел друг к военкому (городок небольшой, попасть к такому руководителю не сложнее, чем на ходу в трактор забраться), говорит армейскому начальнику, мол, "служить хочу!". Военком посмотрел на парня, как на ебанутого, и с хорошо скрываемым сочувствием ответствовал, что мест уже нет, жди следующего призыва. Друг, чтоб не терять время, договорился об обучение на специальность и стал коротать время до призыва, попутно обучаясь тонким премудростям радиодела. А военком, надо сказать, увидав такой обстоятельный подход Петра, перестал считать его ебанутым и даже "подружился", проникся значит.

И так они хорошо стали общаться, военком даже поделился своими историями из жизни, как служил, как призывался. Все под коньячок, конечно. Ну в общем полная неуставщина и бардак, но подкупил мой друг старого служаку тем, что и не помышлял бегать, как другие полгорода. Решил военком во что бы то ни стало устроить друга в самую что ни на есть лучшую часть в округе. И связи поднял, и статистику изучил, в общем от души постарался. Но видит, что в грядущий призыв все не такие какие-то варианты получаются. Там уставщина, там дедовщина, там бардак, а там вообще мрак. И отложил военком призыв Петра еще на полгода.

Петя, конечно, расстроился знатно (еще бы, опять полгода куковать без возможности утроиться на нормальную работу), но военкому верил - проникся взаимно, значит.

Долго ли коротко ли, а подошел третий призыв. И вот он, вариант! Часть - лучшая по дисциплине: происшествий за год ноль, самоходов ноль, войска космические, короче зеленый свет Петру, иди служи и не греши!

Пётр, истосковавшийся на гражданке, окрыленный ехал на сборный пункт - еще бы, космические войска! Явственно себе представлял Петя, как ему дадут бластер и посадят в звездолет. Ух!

Вместо бластеров и имперской пехоты Петру вломили пизды по приезду в расположение и на год мой друг впал в непрекращающееся состояние изумления.

Бережно подобранная военкомом (старый хуй) часть оказалась "ссыльной". Не губа, не дисбат, но "ссылали" туда весь тот контингент, который на дисбат не набедокурил, но командиров заебал знатно. Поэтому статистика была нулевая - в части творился такой пресс, что дедовщина была только по выходным и то по большим праздникам. Оттарабанил Петя, к счастью год, в роте охранения подземного центра управления спутниками, месяцами не вылезая из под земли. Поимел авитаминоз, чесотку, дерматит, гайморит...

Военком долго не мог взять в толк, чегой-то Петр после дембеля даже в его сторону не смотрел, коли встречались где.

Воистину добрыми намерениями...

Показать полностью
3993

Бешеный принтер

Знакомый айтишник рассказал.

Работал он в одно время в конторе. А в конторе той, как водится, бухгалтерия была и вот это все вот, что в ней живет. Стало быть поступает ему звонок из бухгалтерии, и панический голос требует знакомого срочно к ним, т. к. "принтер сошел с ума: лезет на потолок!!!". Паника. Обрыв связи.

Заинтригованный (нет) этими паническими руладами мадам бухгалтерского поведения, знакомый с админской скоростью плетется в отдел. Зайдя в обитель учёта и отчетности знакомы лицезрел картину полного безумия и паники: сбившаяся в кучу группа сотрудниц, в дальнем углу комнаты с бледными лицами взирала на окно,  сдабривая наэлектризованную атмосферу периодическими взвизгиваниями.

А испугаться было чего. На окне висели жалюзи с вертикальными ламелями (это которые могут поворачиваться влево/вправо и которые снизу соединяет две цепочки). В силу возраста и просто "потому что, ну а как еще?" часть ламелей уже давно не имела ни цепочек ни даже пластикового низа, за который эти цепочки держались. На окне же стоял небольшой принтер-хлебница. Ну как стоял, на момент прихода моего знакомого принтер жадно заглатывал ламель в свое нутро от чего двигался по ламели вверх, то есть натурально "лез на потолок". Регулярно под силой тяжести принтер сползал вниз, но жалюзи не выплевывал - механизм чувствовал, что внутри есть что-то и запускался вновь.

Принтер был благополучно спасен.

689

Шиномонтажное-25

Шиномонтажное-25 Шиномонтаж, Не Алексеев, Мат

Шиномонтажье на связи.

- Мишааа-аа, блять, Мишааа!

- Ты чего орешь, Костя (наш новенький, молодой, неопытный)?

- Там это, блять, как его... Ну это...

- Цыгане?

- Нет!

- Минет в подсобке?

- Нет! Там этааа...

- Ширинкой защемило хрен Валеры, который получил пизды от бешенного папаши?

- Блять, чё за хуйню ты несешь, о чем ты? Нет, там, э-э-э-э, эти, ну как их, они еще запрещены у нас в стране. Ну эти, которые головы режут!!!

- Костя, друг мой, выпей водички. Так, сядь, успокойся. Подыши-подыши, не переживай. А теперь давай спокойно, не спеша выкладывай, ЧТО, БЛЯДЬ НАХУЙ СЛУЧИЛОСЬ, ЕБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ?!!!

Костя впал в прострацию, глаза вылупил о чайнику.

- Террористы! - только сумел выдавить он из себя, прежде чем его взгляд опять приобрел выражение вьетнамского ветерана.

- Какие, нахуй, террористы?!

- Ну такие, с бородами. Я, значит, все сделал, уже отпускать думал, а тут они как достанут из багажника коврики, как расстелят, уселись и стали бормотать чего-то.

- Хех, Ильхама и  Имрона испугался?

- Ничего я не испугался!

- Ничего страшного, они десять минут помолятся и уедут, ничего страшного.

- В смысле ничего?! Это ж эти самые, ну которые....

- Знаешь сколько стоит их намаз для нас с тобой?

- В смысле?

- В том смысле, что я им разрешаю отправлять свои религиозные потребности в нашей шиномонтажке, когда у них возникнет такая необходимость. Зато половина местных таксистов переобувается у нас. Подход к клиенту, хуле! А ты, террористы, террористы...

Показать полностью
54

Татьянин день студента

Сегодня каждый встречный коллега посчитал своим долгом напомнить мне, что сегодня, оказывается, Татьянин день/день студента.

Три встреченных знакомых Татьяны с деланной обидой сообщили мне, что сегодня, между прочим, Татьянин день.

А еще день студента. На тот случай, если эта сука не Татьяна.

Да шли бы вы все нахуй! Почему вдруг нужно помнить, когда чей день? День Аполлинария кто-нибудь помнит? А Павсикакия?

Причем с моим днём ни одна из сегодняшних курв-именинниц меня не поздравляла. Ни разу. Видимо не выпал на этот день (кстати, когда он? Хоть буду знать) никакой великий праздник, поэтому, типа, можно не напрягаться.

Ненавижу, блять, эти условности. К тому же я не студент давно. Все можешь проебать: новый год, день конституции, день независимости, прочие всякие четвертые ноября, - но, сука, попробуй не отмечать свой день рождения, не поздравить татьян и валентин в их дни и восьмого марта - все, заебут до смерти.

То есть, чтобы пожелать кому-то приятного нужен повод? Хуйня!


Всем вам, ребята, желаю любви, приятных моментов, теплых объятий, побольше часов в сутках, много сил и, главное, здоровья! Просто так.

855

Шиномонтажное-24

Моя жопа сегодня превратилась в пылающий адов термоядерный реактор на антиматерии.

Пока пожарные тушат нашу догорающую шиномонтажную, которую мы с мастерами имели несчастье подпалить реактивными струями, вырывающимися из наших раскаленных срак, поведаю, что же стало причиной столь бурной реакции.

В этот день ничего не предвещало... Блин да все было как обычно. Просто сезон, просто запара, усталость. Они так и остались бы очередными безликими клиентами, которых шиномонтажная потребность на мгновение сводит с нами в стенах мастерской, если бы не одно, на первый взгляд, незначительное происшествие.

Если выпадает свободная минутка, то я люблю спускаться в ремзону и наблюдать как ребята технично переобувают клиентов.

- Женщина, вы что делаете?!! - валерин окрик выдернул меня из медитативного созерцания чужой трудовой деятельности.

- Что надо?! - недовольный женский голос тем временем ответствовал Валерию.

- Барышня, в смысле, надо? Вы ничего не спутали, это шиномонтаж, а не туалет! - интрига нарастала и пульсировала новизной - такого у нас еще не было. Изменив угол обзора, я лицезрел картину, от которой мой охуеметр начал выдавать подкритические значения и мигать лампочками: молодая мамаша держа на руках упитанного карапуза, вытирала ему попу влажными салфетками, а на полу дымилась нехилая такая кучка говна. То, что слева от кучки говна находился верстак с инструментами, и справа пульт подъемника, тётеньку похоже никак не смущало. Закончив полировать шоколадный глаз своего сирунидзе, мамаша бросила салфеточку поверх кучки экскрементов. Типа прикрыла.

- Девушка, - заводится Валера, на рабочем пространстве которого высится теперь сраная горка - а вас ничего не смущает, нет? Если вы не в курсе, то на втором этаже есть специальное помещение, которое называется туалет, так вот там, если вы не в курсе, нормальные люди справляют нужду.

- Ой, да хватит шуметь, ребенка мне напугаете! - гаркнула мамаша так, что до того тихий тугосеря зашелся в криковизге. Вот, ты мне ребенка довел, козел!

Хватая ртом воздух и судорожно пытаясь подобрать слова, Валера только смог выдать: "Вы хоть уберите за собой!"

- Сам приберешь, козел, ну тише-тише, понаберут дебилов, а-а-а-а, а-а-а-а, - ребенок тем временем орал не переставая.

- Женщина, - вступаю я, - это просто неприлично...

- Еще один, вместо того, чтобы помочь, морали мне тут читает! Ты чё мне отец?! Не видишь, я с ребенком, вот и завали ебало!

- Мадам, вы переходите границы...

- Слышь, герой, я сейчас наберу мужа, тогда поговорим!

- Валера, ты закончил?

- Да, мля.

- Замечательно, отпускай клиента. Колеса сами в багажник уберете?

- А ты не охренел часом? Я как их класть буду?

- Действительно. Валера, помочь надо даме с младенцем.

Когда красная БМВшка ХЗ скрылась в закате, я обратил внимание, что обгаженное место сияет чистотой.

- Валера, опа, а ты уже и прибраться успел?

- Успел, успел - загадочно улыбнулся Валера, закуривая и на ходу натягивая куртку, чтобы свалить на обед, - перенервничал я что-то, Миш, пойду похаваю. Ну его нахер, дети. Фу бля.

Где-то я его понимаю...

Шиномонтажное-24 Шиномонтаж, Не алекссев, Бомбануло
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!