HansUlrihYodl

Чтоб без долгих предисловий. Все знают, что в некоторых профессиях определённые психоэмоциональные нагрузки приводят к когнитивному искажению, психологической дезориентации личности, а по-простому - к профессиональной деформации. Полицейский видит во всех преступников, психиатр - психов, программист - ошибки и т. д.

Одним из способов защиты психики от таких нагрузок является отстранение от явления, отстраненное восприятие происходящих событий. А такое поведение порождает заместительную реакцию - цинизм. О цинизме врачей всем хорошо известно. А вот о цинизме других профессий известно мало.

Я когда-то работал специалистом по урегулированию убытков в страховой компании. Направление - медицинское страхование выезжающих за рубеж. Должность предполагала общение с большим количеством людей. Прошу заметить, людей, у которых случилась травма или смерть близкого, заранее агрессивно настроенных людей. Работа рутинная, по большей части малоинтересная широкому кругу, но забавные случаи происходили с завидной регулярностью.

В целом, клиентов условно можно разделить на несколько групп:

1. Жулики;

2. Мудаки и хитрожопые;

3. Супер-лояльные;

4. Сумасшедшие

5. Все остальные, не попавшие в предыдущие группы.

И если пятая группа это та самая рутина, то остальные четыре - это, обычно, как минимум забавно, а то и вовсе шедеврально.

В мои обязанности входило встретиться с клиентом в клиентской зоне офиса, принять заявление и документы, рассмотреть дело, подготовить документы на выплату или составить мотивированный отказ.

Поделюсь парой историй, если интересно, запилю еще потом.

Итак, история первая. "Микроволновка".

Заявление поступило от службы качества, т. к. клиентка не пожелала ни с кем общаться, устроила бенц и накатала претензию на трех страницах. Эту претензию нам и спустили на рассмотрение и ответ. Когда читали в первый раз, весь кабинет (10 человек) лежали под столами и нервно вздрыгивались. Смех душил, слезы лились. Приведу главную суть заявления, т. к. повторить непередаваемы стиль изложения этой бабки нет возможности. Пишет бедная старушка, что приобрела путевку в Болгарию и ей всучили страховку нашей проклятой фирмы. Далее шло описание как ее сняли с поезда где-то под Смоленском. А поскольку бабка специально отложила денежку на приобретение микроволновки в Болгарии, то она решила приобрести её в Смоленске. Вторя страница заявления поведала нам историю о том, как бабка с микроволновкой в руках (!), на попутных поездах (!) добиралась до Болгарии. Спала на третьих полках в плацкарте. Как вышла из поезда где-то в Польше и пешком пыталась пересечь границу с Болгарией. С микроволновкой на руках... Третья страница поведала нам историю счастливого возвращения бабки на родину. Болгарские пограничники её, естественно, завернули. И она пешком (!), с микроволновкой преодолела путь до Бреста, где подсела на попутный поезд, чтобы пересечь границу РФ на поезде. В конце заявления она просила возместить ей деньги за отмену поездки, и оплатить лечение, т. к. еще в Польше ее башмаки стерлись и весь путь домой она проделала босиком. Ножки стерла, мол.

Я не стебусь, эта история дествительно была описана в заявлении. Конечно вы уже поняли, что бабка была просто сумасшедшей. Но большое ей спасибо за настроение.

История вторая. "Изнасилование".

Обратилась к нам с заявлением сравнительно молодая женщина. Заявление на трех страницах (ничего не напоминает?). И если в первой истории все было, скорее всего, бредом воспаленного мозга, то тут все было наяву.

Одинокая молодая женщина отправляется на отдых в Испанию. На какой-то остров. На острове городишко, пляж и покой. Провела первую из двух неделю, наслаждаясь солнцем, морем и едой, как утром восьмого дня она обнаружила, что её изнасиловали. По описанию в заявлении: влаг...ще болит, разрывы. Но это же не повод для беспокойства, правильно? Поэтому она спокойно проводит весь день, засыпает, а наутро понимает, что её опять изнасиловали. Далее в заявлении опять шло красочное описание анатомических подробностей. Здесь её честь не вынесла подобного надругательства и она отправилась в полицию. В полиции, естественно, по русски никто не шпрехает, поэтому понять, о чем им так возбужденно вещает сеньора они были не в состоянии. Нашу героиню подобный расклад не устроил и она устроила в полиции скандал, требуя переводчика. Переводчика ей пообещали, под одобряющее похлопывание по плечу и проникновенный взгляд полицейского её довели до выхода и отправили на все четыре стороны, поскольку мадам не хаблила на эспаньоле.

День прошел, наша героиня заснула и, проснувшись с утра, обнаружила, что в третий раз изнасилована. только теперь еще болела челюсть и был слега надорван рот в уголках. Вспомнив, что у неё есть заветный телефон на страховом туристическом полисе, женщина набрала сервисную компанию. Там она слезно поведала, что ее три ночи к ряду насилуют. Сервисная компания организовала переводчика. С ним наша потерпевшая сходила в полицию и написала заявление. Далее сервисная компания организовала визит к судмедэксперту (где они его только на этом островке нашли?). Врач, осмотрев пациентку, не нашел следов изнасилования...

Нашу героиню это не утроило, но делать нечего, отбыла вторую неделю сполна и улетела на родину, где обратилась в нашу компанию за возмещением.

Один из опытнейших наших сотрудников общалась с ней лично и рассказала, что заявительница на вид обыкновенная серая мышка. Но когда она начинала рассказывать про "изнасилования", складывалось впечатление, что ей доставляет это удовольствие, т. к. она на глазах расцветала, голос становился бархатным и подробности излагались в красках. Также выяснилось, что последние дни на острове по ночам её насиловал уже врач-судмедэксперт, негодяй... Понятно, что в возмещении ей было отказано.

К теме про газ.

Было это года 4 назад. Вышел утром на улицу прогуляться с собакой. Лето. Солнышко, свежий воздух, недавно рассвело. Иду вдоль дома, наслаждаюсь погодой и воскресной тишиной.

В районе последнего подъезда я явственно ощутил запах этилмеркаптана. Знакомый всем с детства запах этантиола. Короче, бытовым газом пахло. И пахло сильно. Сначала подумал, что показалось. Принюхался еще - не показалось. Запах очень хорошо ощущался на расстоянии пяти метров от дома. Стало не по себе. Газовые трубы были проложены вдоль дома над подъездами. Может труба? В общем набираю "04" (кстати сейчас "104", привыкайте). Приготовился ждать, но был приятно удивлен - ответили почти мгновенно:

- Аварийнаягоргазатридцатьшестаяслушаю!

- Э-э-э, девушка... девушка?... вобщем тут газом воняет, вот.

- Где воняет?

- Тут, около дома?

- Давно воняет?

- Я только заметил, как подошел.

- Хорошо, диктуйте адрес, подъедут посмотрят.

- Улица содата Воскобойникова, бла-бла, а когда подъедут? Воняет в районе 6-го подезда.

- Так! Сейчас идите в подъезд и обзвоните все квартиры, чтобы они газ не зажигали! Бригада уже выезжает!

- Э-э-э, хорошо, м-м-м, а-а-а...

- Как оповестите, начинайте эвакуацию подъезда и встречайте бригаду!

Сказать, что я ох@ел, не сказать ничего. Я себе представить не мог, как я побегу в подъезд панику поднимать. А куда собаку? А как же, а где, а почему - мысли роились в голове, не давая начать действовать. В общем так, решил я, иду домой, завожу собаку, потом начинаю наводить панику в подъезде. Живу в первом подъезде. Думал, что пока отведу собаку, приедет бригада. Подходя к собственному подъезду я опять ощутил запах газа. Блин, здесь тоже?! Хотя стоп, это могло долететь просто. Оставляю собаку, опять иду к шестому подъезду. Блин, бригады нет. Принимаю решение позвонить в квартиру на первом этаже, предупредить и попросить о помощи в оповещении. И так мне эта мысль спасительная понравилась, что последние метры до подъезда я преодолел бегом. И тут облом. На дверях подъездов стоят кодовые замки, а код-то я и не знаю. Засада. Запах газа тем временем не ослабевает. И когда я уже был готов стучать в окно первого этажа, дверь подъезда открывается.

Из подъезда выходит дама неопределнного возраста. Я к ней:

- Здрассте, я извиняюсь, вы здесь живете?

Смерила оценивающим взгляом с легким налетом презрительности:

- Я старшая по дому!

- Замечательно, чувствуете запах газа?!

- Где? - недоверчиво поводя носом спросила старшая.

- Здесь!

Старшая принюхалась и в её лицо озарила своеобразная эмоция, которая могла бы одновременно означать, что она унюхала что-то или желание засветить мне в табло. Я отшатнулся.

- Вы в Горгаз звонили?! - вдруг засуетилась женщина.

- Да, бригада в пути. Сказали эвакуировать подъезд.

- Вперед, надо Ангелину Романовну разбудить.

Кто такая Ангелина Романовна и зачем ее будить я не понял, но проследовал на третий этаж за старшей по дому. Знакомая старшей не спешила открывать дверь не смотря на то, что старшая по подеъзду звонила в звонок не отрывая пальца. Через минуту, показавшуюся вечностью, дверь открылась, и на пороге показалась форменная бабушка-божи одуванчик:

- Николаевна, ты че трезвонишь ни свет ни заря, е@и тебя коромыслом!

У меня глаза по чайнику.

- Романовна, газом пахнет, чуешь?

Бабка принюхалась, глаза ее округлились.

- Чую, итихувмать, в Горгаз звонила?!

- Да, вон он позвонил, - кивает на меня, - сказали подезд эвакуировать!

- Так, - взяла в свои руки инициативу Романовна, - я на первый и второй звонить, а ты на четвертый и пятый, только Сидоровым не звони, ихний сынок-стервец, давеча мне здрасти не сказал, мудило хамское! Хер им, а не эвакуация.

Последние слова Романовна говорила уже спускаясь на второй этаж.

Я решил, что буду лишним на этом мероприятии, решил выйти на улицу и встречать бригаду. Если честно, просто хотелось свалить от дома подальше, т. к. газом воняло не переставая. Выбегая из подъезда услышал, как хлопаю двери в квартирах, слышится трезвон, взволнованный голос старшей по подъезду и трескучий голос Романовны. Навстречу мне уже шли два мужика в спецовках.

- Здесь газ?

- Да, - отвечаю, радуясь им, как близким родственникам.

Мужики достают приборы для детектировани утечки. Один мужик скрывается в подъезде, другой начинает водить щупом с датчиком вдоль трубы снаружи. Тем временем из подъезда вываливается пестрая толпа жителей, подгоняемые подрыми матюгами Романовны. Я стою поотдаль, наблюдая за развитием событий. Тем временем из подъезда выходит первый мужик и подзывает второго. Их разговор я слышу отчетливо.

Первый мужик: У тебя есть че?

Второй: Нет, а у тебя?

- Тоже нет...

- Так... Слушай а запаха- то нет.

Толпа дружно принюхивается:

- Действительно нет, а что, а кто, а как, а куда?

Старшая по дому, чуя, что все начинают коситься в её сторону, вылетает из толпы и бросается ко мне:

- Вот он, он учуял и позвонил! - тащит меня за руку к толпе, - вот он!

Все взоры на меня, мне не по себе. Тут какой-то мужик из жителей:

- Действительно пахнет газом! - переводит взгяд на мужиков из Горгаза, - я чувствую!

- И я, и я, я тоже - загомонила толпа.

Тихо начала нарастать паника.

- Где запах учуял? - басит первый мужик из бригады Горгаза.

- Да собственно вот тут, - отвожу его на пять метров от дома, - я его и сейчас чувствую.

Тут, видимо, мужик тоже учуял газ:

- Вася! Распределитель! Неси гермоключ, мля! Ты, дуй отсюда, - это уже мне, - других в подъезд загоняй!

Вобщем толпа рассосалась по квартирам, а я побрел домой. На нервяке решил закурить. Достал сигарету, чиркнул зажигалку и обнаружил, что в ней нет газа. Совсем. Мля...

На момент написания этих строк я не курю уже 2 года 247 дней 3 часа и 55 минут. Сэкономил 65 470₽. (при цене пачки - 60₽).

Моя история курения банальна и до безобразия похожа на сотни, если не тысячи, подобных историй. В конце повествования, которое будет состоять из нескольких частей, я расскажу свой метод бросить курить.

Курить я начал летом перед первым классом школы. Бросил только через 20 лет. Было ли мне плохо в эти годы? Однозначно нет. Сигарета была моим билетом на пароход свободы, манифестом противника системы воспитания и просто приятным дополнением ко всему, что бы я ни делал. Получал ли я удовольствие от курения? Однозначно да. Я любил курить. Весь процесс от начала и до конца я проделывал с наслаждением. В компаниях я не умел много пить, зато перекуривал всех без проблем. Когда другие уже зеленели от выкуренного, я только расходился. Три пачки за вечер выкуривал легко. Беспокоило ли меня что-либо, связанное с курением? Как и любого курильщика, в той или иной степени. А именно: я страдал в аэропортах, когда отменили курительные комнаты (справедливости ради замечу, что в этих комнатах я тоже страдал, так там было накурено), я страдал в долгих очередях, вобщем я страдал везде, где надо было ждать, а занять себя было нечем. Знакомо не правда ли? Естественно, что я испытывал дискомфорт, когда цена на любимые сигареты упорно поползла вверх, что вынудило меня перейти на менее дорогие, но не менее легендарные. Но и они вскоре стали удивлять своей ценой. На одной из работ я полноценно ощутил на себе давление начальника-противника курения: мы писали объяснительные, время выхода и захода в офис нещадно фиксировалось, что в итоге привело к перекурам тоько в обеденный перерыв (!), по три сигареты за раз (при всей моей любви к курению, такая разовая доза на пике желания доставляла не самые приятные ощущения).

Подражая Тёме Лебедеву, расскажу, что первая сигарета, которую я попробовал, была папироса "Беломора" (в 3 года мне батя дал попробовать, чтобя я отстал. Ну я и отстал). Первая полноценно выкуренная сигарета была марки "Ту-134":

Затем была легендарная "Наша марка":

Но первой моей любовью стал "Saint George":

Конечно, были и "Донской табак" и "21-й век", и, моя любовь, легендарные "Петр I", и "богомерзкая "Тройка", "Русский стиль".

В университете я подсел на "Muratti":

Ну а как стали водиться какие-никакие деньжата, я перешел на первую свою настоящую любовь, которую я покупал уже блоками. Легендарные "Chesterfield":

Правда со временем они стали портиться. Этот момент я хорошо запомнил: блоки стали не в картонной упаковке, а в банальном целлофане. Да и цена к этому моменту уже была неприлично высокой. Я подумал-подумал и скрепя сердце перелез на по-моему самые эпичные и знаменитые сигареты в нашей стране - "Winston":

Со временем и на эту марку стала расти цена. Я выкуривал все больше сигарет за раз, не накуриваясь одной сигаретой. Проблемы на работе, недовольство жены, сбои со здоровьем и предстоящие важные события в моей жизни поставили меня перед важным выбором...

Продолжение в следующей части, если будет интересно.

Текст мой, картинки с просторов интернетов.

Было это лет эдак 5 назад.

Помнится, пошли мы с друзьями в ресторанчик, что был совсем неподалеку от нашего с женой дома. Буквально в шести подъездах от.

Засели мы, значится, выпиваем, танцуем, в общем, расслабляемся. А был в ту пору у меня телефон. HTC Desire HD. Кто помнит, довольно дорогая штука в то время, но после айфона точно перед собой не имела конкурентов. А о телефоне я вспомнил не спроста.

Дело к концу посиделки близится, и тут обнаруживается, что мы слегка не рассчитали с заказанным и денег не хватает. Что ж, как я говорил, дом рядом, сходить за деньгами дело пяти минут. Сказано - сделано. Забираю в гардеробе куртку, надеваю не застегиваясь и выхожу в морозную ночь. Красота: тишина, сугробы искрятся, снег скрипит, но не слишком холодно. Или это выпито много, но не суть. Направляю я, значит, стопы до дому до хаты, попутно закуривая и наслаждаясь видами пустого двора, как вдруг мне приспичило. Знакомая ситуация, когда из тепла на холод выходишь. Особенно после 2,5 литров пива. На этом месте, дорогой читатель, хочу посетовать на то, что логика на некоторое время меня покинула. Вместо того, чтобы зайти домой и справить заодно нужду там, я заворачиваю в кусты в аккурат напротив подъезда. Надо сказать, что до кустов надо было еще перебраться через внушительный снежный бруствер. Ну пьяному море по колено, снег - асфальт, поссать важнее. Взобрался, перелез, оправился и домой пошел. Деньгу взял, в ресторанчике расплатились, двинули по домам. Около нашего подъезда с компанией еще долго прощались и разошлись по берлогам.

А дома я обнаружил, что телефона нет. Он обычно висел у меня на поясе на клипсе, а сейчас клипса была, а телефона не было. Бросился звонить - гудки идут. Перерыл квартиру, попутно трезвея. Ломанулся в ресторан, обыскал все в зале (может во время танцулек выпал), заглянул под стол (очередные гости слегка припухли от такой наглости), ничего не нашел и расстроенный и почти трезвый поплелся домой.

Я так хотел этот телефон, я столько копил на него. Я был счастлив владеть им. И потерял его. Жена, конечно, успокаивала, но...

На следующее утро, преодолевая головную боль и тяжесть бренности бытия, я поплёлся гулять с собакой. Был морозец, голова быстро проходила на свежем воздухе. Я привычно перемахнул через снежный бруствер, что был напротив подъезда и через который я вчера ночью лазил писить. И не поверил своим глазам. Телефон лежал на вершине снежной кучи. Как раз там, где я штурмовал преграду. Даже снежком не припорошило. Вот он, мой родименький, весь заиндевел и выключился, но нашелся!

По быстрому пробежав с псом, я вернулся домой и ликующе продемонстрировал потеряшку супруге. Общей радости не было предела, т.к. теперь мне не нужно было покупать вместо потерянного телефона айфон, который себе хотела жена, но с готовностью уступила его мне, хотя и расстроилась.

Я обернул найденыша полотенцем и положил на батарею отопления. Часа через 4, теплый и родной телефон включился и как ни в чем не бывало заработал. Моему ликованию не было предела. Я тут же бросился и накатал благодарность на сайте HTC, рассказав вкратце историю чудесного обретения, попутно воспевая дифирамбы морозоустойчивости аппарата.

Пережив полное замораживание, этот телефон не пострадал никак. Батарейка все так же держала заряд, аппарат звонил и спустя полгода, за Атлантическим океаном, в славном городе Нью-Йорке, пискнул на прощание и передал свою симку новенькому пятому айфону.

Своего героя я не выкинул и даже иногда заряжаю его и включаю, ностальгируя по временам, когда я бегал с ним и конечно вспоминая эту историю чудесного обретения в снегах. Эхх...

В продолжение волны постов про цыган.

Ехали как-то на электричке в Карелии из Петрозаводска в военно-патриотический лагерь. Ехали теплой, небольшой компанией, парни, в основном, в камуфляже. С собой рюкзаки и пакет с двумя учебно-тренировочными АК-74М, предназначавшиеся для обучения сборки-разборки автомата и обучение базовым навыкам обращения с оружием. Это были деактивированные автоматы: патронник наглухо заварен, ударник спилен. В рожки, кстати, можно было вставлять патроны и они у нас были. Только стреляные: пороха нет, капсюль наколот, но пуля вставлена целехонькая. Диспозицию описал, теперь непосредственно к рассказу.

На одной из станций к нам в почти пустой вагон зашла ватага цыган, состоявшая из трех теток и 6-7 цыганчат разного возраста. Естественно дети принялись носиться по вагону, ржать, визжать, некоторые тут же расположились на пустых лавках и затеяли игру в карты. Кто помельче все чаще и чаще задерживался около нас и с интересом заглядывали нам в глаза. И в сумки. Обстановочка накалялась.

Не скажу, что это был план. Действовал скорее на эмоциях. Сейчас точно так уже бы не поступил. Наглость этого сброда помноженная на мои брезгливость и раздражение заставили меня подчеркнуто не торопясь встать, достать из пакета один из автоматов (был с черным пластиковым цевьем и деревянным, я выбрал деревянный, т.к. смотрится менее игрушечно), не спеша присоединить в нему магазин со вставленными патронами. Щелк. В вагоне повисла напряженная тишина, все уставились на меня. Я же, уперевшись железным прикладом в скамейку, резко передернул рычаг затвора. Кто служил, тот знает этот звук и узнает его из тысячи. Для воевавших это вообще звук близко ходящей смерти. Лязг затвора, усиленный резонансом от скамейки, произвел такое впечатление на ватагу цыган, что в течение 3 секунд вся толпа резко испарилась из вагона, а на ближайшей станции и из поезда. Без звука.

До сих пор вспоминаем и хохочем.