Шиномонтажное
27 постов
27 постов
Бегу, поухивая и кряхтя. На клапан давит нещадно. В предвкушении блаженных минут расслабления и очищения под аккомпанимент очередного интересного видео, уговариваю организм потерпеть еще чуть-чуть. Чем больше терпится, тем слаще минута разрядки. Залетаю, подкряхтывая и сдерживаясь в предвкушении, застилаю туалетной бумагой стульчак, судорожно борюсь с пряжкой и, пританцовывая пытаюсь отковырять пуговицы на ширинке. Черт, отламываю ноготь. Сажусь, сую руку в карман... забыл телефон.
Сейчас иду вдоль платформы на Новокузнецкой. Лавирую между пассажиров. Далее по курсу, приближаясь, вижу картинку.
Лавочка, на ней три человека. Около лавочки дежурная по станции, стоит раком, чего-то копошится под лавкой. Приближаюсь. Дежурная вытягивает из-под лавки черный пакет. Приближаюсь, чето неладное. У мужика, почти из-под которого дежурная достает пакет, глаза по пять рублей. Почти поравнялся с мизансценой.
Дежурная старушечьим голосом с нотками надежды (и типа "хватит шутить ребята") провозглашает негромко: "Чей пакет?".
И встряхивает его. В этот момент я как раз поравнялся с дежурной и слышал, как от настойчивого потряхивания этой старой маразматички в пакете чего-то звякает. Как металл о стекло. Или гвозди об оболочку бомбы...
Вобщем на ее негромкий вопрос на мгновение повисла тишина, все оглянулись на дежурную и резко начали расходиться. Я поонесся мимо, прям предвкушая загривком как сейчас бабахнет и в меня что-нибудь прилетит. Пронесло в общем. Дура тупая.
Надо признаться, я почти никогда не сажусь в общественном транспорте. Почти, потому, что в те разы, когда я это все-таки делаю, обязательно происходит одна и та же ситуация - забегает очередная особа неопределенного или выраженно-пожилого возраста с требованием уступить место.
Этот случай так и остался бы в ряду ординарных, если бы не одно событие.
Итак, вечер, ушел с работы поздно, поэтому вагон в столь поздний час полупустой. Так как я работаю на окраине, и чтобы перейти на свою ветку мне необходимо доехать до центра, то ближе к этому самому центру народу в вагон набивается уже прилично. Зная это, я не обольщаю себя наличием большого количества свободных мест в начале моего пути домой и поэтому стою все дорогу. Однако бывают редкие моменты, когда едешь совсем поздно или реально становится в лом стоять, так или иначе один раз в год свою задницу я все-таки швартую на сиденье. Так было и в этот раз. Сижу, значит, туплю в телефон. Предпочитаю сидеть, оперевшись на спинку, а не как на унитазе, вываливаясь телом в проход. Читая Пикабу, и не замечаю, как в вагон набивается заметная толпа людей. Инстинкт самосохранения подсказывает мне, что пора сваливать с сидячего места, но, во-первых, стоячие места, куда я обычно становлюсь, уже заняты, а во-вторых, было в лом. Нет, ну правда. В общем принимаю решение провалиться в глубокий тревожно-болезненный сон, предварительно изобразив на лице такую гримасу страдания от непосильных трудов, как если бы меня - офисного сотрудника, заставили разгружать вагон с цементом. Короче, прикинулся шлангом. Ехать до пересадки оставалось недолго - станций 4-5. И тут я чувствую, что на мои колени что-то взгромоздилось. Через еле приоткрытые глаза (чтобы не нарушать режим маскировки) увидел, что на мои колени поставлена немалого размера тяжеленая женская сумка (гантели там были что ли?). Раздвигаю ноги, сумка падает в образовавшийся проем. Хозяйка сумки, дама едва дотягивающая до хилого полтинника, ничтоже сумняшеся подхватывает свой ридикюль-переросток и бухает мне его туда, где ноги сходятся. Нокдаун. Тут я открываю глаза, спихиваю сумку рукой и изображаю на лице гримасу возмущенного недоумения пополам с негодованием. Хоть бы хны. Сумка поверх моих рук водружается в третий раз на меня, а хозяйка вплотную нависает надо мной. Второй нокдаун. Убираю ее сумку, пытаясь чего-то вякать насчет её совести, но она с каменным выражением своего лица опять водружает свой баул на меня. Нокаут. Понимаю, что этот бой проигран (да и не собирался я воевать, если честно, просто поведение мадам меня завело), я максимально резко встаю со своего места, бортую тетку и втискиваюсь в толпу.
Тетка, не растерявшись, плюхается на освободившееся место и оглашает весь вагон возмущенным воплем:
- Пидооор, бляааать! Понавырастали дармоеды ебаные! Сидит, сука, гандон, место уступить не может! Мурло необразованное! Твои родители, наверное под забором тебя сделали, босота сраная!
Ну и так далее в том же духе. Отдельные личности в вагоне уже стали урезонивать разбушевавшуюся мадам на предмет нецензурной брани, как в вагон входит она. Когда я ее увидел, первое слово, которое пришло мне в голову, было Геббельс. Это была старушка, статью и походкой копировавшая рейхсминистра пропаганды, как родная сестра-близнец, крючковатый нос, котомка в сморщенной жилистой руке, хромает, глаза горят фанатично. Я бы ее и не заметил, если б не получил удар локтем в бок, от которого практически отпрыгнул в сторону. Так бабка оказывается на моем месте, аккурат напротив недавно заткнувшейся мадам (к тому времени мадам уже вовсю делала вид, что видит третий сон). И тут происходит, то, чего ни я, ни пассажиры никак не ожидали: бабка с воплем "Сууукаааа! Уступи бабушке местоо!" хватает котомку мадам и выбрасывает её в толпу. Мадам взбрыкивает с места следом за драгоценной сумкой, а бабка, усевшись и победно оглядевшись на давящуюся от смеха толпу выдает: "Сидит, понимаешь, тварь, бабушке место уступить не кому! Понавоспитывали босоту!". Финиш. Мадам пунцовая вылетает из вагона на следующей остановке, я благополучно доезжаю до своей. На бабку не в обиде за толчок в бок, так то она, получается, отомстила за меня. Это был поистине подарок под закат дня. Такое бывает один раз в жизни.
А для себя очередной раз зарекся садится в общественном транспорте, пока им не перестанут пользоваться женщины любого возраста.
Вроде все как всегда. Хоть это и не новость, но сегодня у меня подгорело. Всем знаменитый производитель пива так ненавязчиво нае@ал нас:
Главное, уже из каждого утюга вещают о таких ухищрениях, но пока сам не столкнешься, не поверишь. Суки, одно слово
История о полицейском раздолбайстве и последствиях.
Тогда они назывались еще милиционеры. Менты, по-нашему то есть. Так вот, топал как-то по нашему маленькому городишку с дежурства ментик. Ну как топал, волочился скорее, ибо был в слюни. Итак, наш герой, похрюкивая и попёрдывая тащил свои бренные муде через очередной двор. Надо сказать, что дело было уже к ночи, темно. Все фонари во дворе еще в Гражданскую побили. Уж я не знаю как там оно на самом деле было, но наутро милиционерик обнаружил себя лежащим гузкой кверху в обрыганых кустах. Как оказалось, нашего турмалая в том дворе отмудохала компашка малолетних гопников, воспользовавшись младенческим состоянием мусорка. Все бы ничего, да был при этом свиноборове шпалер табельный. А теперь, по утру, на этом тупорезе не оказалась ни шпалера, ни кобуры, ни ремня...
Хапарай поднялся на весь город. Наряды патрулей нещадно щемили все группки малолетних оболтусов, сколь-нибудь подходящих под примерное описание. Описал он налетчиков, значит, ага.
Встретил я как-то одну такую жертву облавы и допроса с пристрастием - синяков нет и места живого нет. Дал покурить, рассказал, что наряд принял, но отвез не в отделение а на подвал. Там его и уделали.
Улеглась бы эта история через годик-другой, кабы украденная волына не всплыла в другом происшествии. Мента-неудачника к тому моменту уже попёрли из органов. Стал он по черному пить, сблизился с какой-то кралей. Стали выпивать вместе. В один из таких запойно-закусочных дней алкогольного марафона наш герой впал в забытье у себя дома после обильных возлияний. Проснулся среди ночи и обнаружил, что пассия его лежит на полу и не подает признаков жизни, на груди красное пятно расплывается. А рядом, не поверите, лежит его давно украденный шпалер.
Тут и наряд в двери ломится, у нашего неудачника глаза по чайнику. Оп-па, а вот и орудие преступления. Вот и подозреваемый. Следственно-оперативная группа, добро пожаловать. О-о-о, а вот и пальчики.
В общем его пальцы оказались. На суде бывший мент-убивец рыдал выпью и клялся на конституции Свазиленда, что он тихий пропойца, мухи не обидевший, а кралю свою любил до помутнения водки в стакане.
Дали ему 5 лет. Так как на момент посадки он уже не был сотрудником, посадили его на обычную, а не на красную зону. Там он долго не протянул. Но скончался не от пера блатного под ребро, а от туберкулеза. Настоящего убийцу, кстати, потом нашли. Им оказался один из подросших гопников, который тогда и отнял у мента ствол. Он наркоманом стал, а в хату к бывшему менту лез за ништяками на дозу. Там возлюбленную нашего героя и повстречал. Прихлопнул и свалил от испуга, а соседи на выстрел наряд вызвали. Этот нетопырок до суда не дожил - отбили печень на пресс-хате. Не рассчитали, печёнка-то слабая.
Ну и вишенкой на этом торте из бытовой драмы стала смерть престарелой мамы бывшего милиционера. Сердце подвело, как узнала о кончине сына. Она была классной руководительницей того наркомана...
Нашел тут у себя в закромах. Ностальжи. Вот так выглядел Принглз в 2001 году😭
Внимание, в тексте присутствует натуралистичное воспроизведение русской ненормативной лексики.
Было это давно и было мне лет 8-9. Гостил у тетки в небольшом городишке. Типичная провинция, все разваливается, атмосфера сами понимаете. Но речь не об этом.
В ту пору у нее был ларёк, который торговал всякой съестной всячиной. В те лихие времена Чупа чупсов и Бумера (которая жвачка), спирта "Роял" и сигарет "Пьер Карден" ларёк для меня был сказочным царством изобилия. Денег было настолько в обрез, что ничего из того, что там продавалось, мне купить не могли. Так вот. Гостим мы у тетки и, как водится, нужно идти за второй. Все уже на расслабоне, летний вечер, еще не темно, июль. В общем снаряжают меня. О, этот волшебный миг! Тётка диктует, что нужно купить в ларьке (да-да, все строго - сама у себя покупала), а должен был запомнить. В награду за услугу тётка разрешила купить себе любое мороженное на выбор (надо ли говорить, что продававшиеся в то время мороженное "Сникерс", "Марс", "Твикс", "Баунти", м-м-м-м, были просто с другой планеты, не то, что стаканчик за 2500 руб.).
Лирическое отступление. У тётки в ту пору жил огромный дог. Нет, ОГРОМНЫЙ. Злобный. Красивый, сука. Если поставить его на задние лапы, ростом он был примерно 210 см (по приколу как-то взрослые замеряли). Машина аннигиляции. Когда он гавкал, у меня волосы на заднице седели, а младенцы в округе писались в свои кроватки. Апокалипсис на четырех лапах. Котов ненавидел и извел их всех в радиусе километра от калитки дома. Несчастных залетных котеек это порождение инфернала просто перегрызало пополам одним движением. Верхняя часть котов, не успев понять, что задницы и кишок нет, частенько пытались убежать на передних двух... Техасская резня бензопилой. В доме это был милый песик, любил во время застолья положить свою голову, размером с 7-килограмовый арбуз, на стол, распластать брыли и преданным взглядом вымаливать вкусняшку. Да, еще он прикольно пукал, когда спал. Точнее, когда он пердел, он мгновенно просыпался и улепётывал со своего места, т. к. хозйяка вламывала по первое число за порчу воздуха. Это исчадие ада кусало меня три раза, но до сих пор вспоминаю его с грустью, т. к. он мне однажды помог. Как раз в тот вечер, когда тётка послала меня в ларек.
В общем двести метров, которые отделяли ларёк от дома, вверх по улице я пролетел, как на крыльях. Знакомая продавщица нагрузила меня снедью, выдала мороженное, и я довольный потопал обратно. Где-то на полпути по дороге мне встречается компания подростков лет 16-18 (тогда они мне казались нереально взрослыми): четыре-пять пацанов и две-три телки. Все веселые. Идут по середине улицы. Я от греха подальше смещаюсь правее, чтобы проскользнуть мимо них (в этом городе я уже попадал на гоп-стоп, так что заранее был на стреме). Предчувствие меня не обмануло. От группы отделяется одно тело и идет на перерез мне со словами: "Слыш, малой, а чё это у тебя там?". Понимая, что я не остановлюсь, он раскидывает руки и пытается меня поймать: "Стой, бля, гони груз!". Я, не выпуская товар из рук ухитряюсь вывернуться и обогнуть его, а там я припустил бегом, благо до калитки оставалось метров 50. Слышу, этот хмырь бежит за мной, отборно матерясь. Компания свистя и подбадривая его припустила следом. Влетаю в калитку и запираю ее на засов. Мудак с разгона бьет ее с ноги. Калитка, как и ворота железные - грохот на весь двор. Слышу, из дома выбегает пес. Я что есть мочи заору: "Нооооорд!" (звали его так). Вижу, как эта махина набирает обороты и несётся ко мне. Я скидываю ништяки на клумбу и отодвигаю засов калитки.
Выглянув на улицу я увидел спину только что отошедшего от калитки гопника. Он обернулся и ухмыльнулся мне. Остановился, развернулся и стал приближаться со словами: "Че, гандон, пизды хочешь?". Но осёкся на полуслове. Я с криком: "Куси!" - отпрыгиваю в сторону и из калитки вылетает Норд. Я ни до ни после не видел, чтобы люди так быстро бегали. Гопника сдуло в секунду. Компания, стоящая поодаль, и не сразу вкурившая в чем замес, также оперативно съебала с места, когда Норд решил гавкнуть. К моему счастью он не стал их догонять, а чинно вернулся во двор.
С тех пор я его зауважал. Понимаю, что поступок, мягко скажем, не очень правильный с моей стороны. Но своими куриными девятилетними мозгами я тогда вряд ли бы додумался о последствиях, которые могли наступить, догони пёс эту компанию. Правда, сейчас, по прошествии стольких лет, я бы поступил точно также.