Шиномонтажное-13⁠⁠

- Миш, там это, трындец!

- Валера, спокойно, че стряслось?

- Да ничо особенного. Цыгане.

- Ой, бл.. в смысле, иду.

- Добрый день!

- Твой мастер колесо мне поломал! Давай две тысячи! Сломал колесо! Новое! Две тысячи давай! - берет меня за рукав, жестикулирует свободной рукой, - Я отошел на пять минут, а он сломал! Давай денег!! По-хорошему разойдемся, колесо, мастер, деньги!!!

- Прошу прощения, сударь, расскажите подробно, пожалуйста, что случилось?

- Мастер... Колесо... Деньги...!!!

- Если я правильно вас понял, то... - подлетает жена на подмогу, заламывает руки, воет и причитает, проклинает всеми древними родовыми проклятиями, - Колесо! Мастер! Деньги!

А около подъемника стоит парень молодой. Ну как стоит, я когда вопрошал, по всей видимости, его экзальтированного отца, а потом перенес внимание на мать, краем глаза заметил, что парень исчез. Преодолевая натиск разъяренных родителей я рассмотрел, что парень уже в машине, машина заведена, бокс открыт, Валера тупит на наш концерт. Все стало ясно. Ох не даром я убедил директора установить закрытие ворот с пульта - вот и пригодилось.

Незаметно нажимаю кнопку, ворота с характерным звуком закрываются, чем приводят всю эту гоп-компанию в неописуемый "восторг".

- Ты зачем закрыл?!! Открывай!!! Мне плохо! Рожаю! Умираю! Насилуют! Режут! - перешла цыганомадам на ультразвук. Хахаль её порывается сделать мне бо-бо, ручонками размахался.

"Страж С65" с тех пор (https://pikabu.ru/story/shinomontazhnoe7_5468487) вообще наше все: плавно нажав на дозатор, я выпустил содержимое баллончика, стараясь попасть в ротовое отверстие уважаемого господина. Означенный господин как раз завершал свою гневную нечленораздельную тираду и очередной раз собирался усилить свои доводы физическим замечанием в мой адрес, но вдруг резко одумался, запнулся и заплакал, надсадно кашляя в промежутках. Видимо пришло запоздалое раскаяние.

Его спутница перемены в настроение своего визави не уловила, но увидела результат: муж хватал перекошенным ртом воздух, кашлял, плакал, стоял на коленях, слепо шаря руками в пространстве, из носа свисала аристократическая сопля. Не оценив покаянный настрой супруга, мадам с утроенной силой набросилась на мои уши, обещая адские мучения во веки веков. Тут на сцене появляется доселе сидевший в автомобиле сынок. Со словами: "Ты чоблянахуйтебепизда!!!" - резво выскочил из машины, видимо решив присоединиться к папеньке и поддержать его чистосердечное раскаяние. Ну что ж, уважил и его "Стражем".

Мадам, узрев два нетрудоспособных тела своих мужчин, упала на пол и продолжила биться в истерике, оглашая наш сервис душераздирающими руладами.

- Валера, блять, чего стоишь?! Беги жми кнопку, ёпта!

Действия баллончика хватило дождаться наряда вневедомственной охраны. Мадам осипшим голосом причитала о том, что мы изуверы, истерично просила три неотложки - спасать себя и своих мужчин, падала, билась в конвульсиях, рвала на себе одежду, волосы, исцарапала себе лицо в кровь.

По итогу. Пока парочка отвлекала мое внимание, их племянник успел каким-то макаром уложить в салон машины два комплекта резины и спереть динамометрический ключ.

Валера клялся и божился, что ничего не видел. Зато камеры наблюдения увидели.

Через неделю ко мне вернулся мой рабочий сотовый - эта упыриха успела незаметно тиснуть его из моего кармана.

Фу, бля, ну что за денёк?!...