Такое объявление прикреплено к тележкам в чешском супермаркете Кауфланд.
Перевожу:
ГАРАНТИЯ СВЕЖЕСТИ
Если найдете одну или несколько категорий товара с просроченным сроком годности, получите от нас купон на 50 крон (2 евро).
Конечно можно сказать, что это просто маркетинговый прием, но 2 евро и в Африке 2 евро. Хотя не припомню, чтобы мне в Кауфланде попадались просроченные товары.
Тротуары города Ванюшино весной и осенью заливает грязь, а зимой, она превращается в темный ноздреватый лед с вмерзшими в него тушками крыс, смятыми пивными банками, обслюнявленными окурками и прочей дрянью. На этом льду, люди часто поскальзываются, ломают себе руки-ноги или шейку бедра, а потом долго лежат на нем в ожидании скорой помощи и мерзнут.
В такое зимнее время, невдалеке от автовокзала повстречались две бабули: одна наша – баба Клава, а другая ее сестра – баба Шура. Баба Шура ехала навестить своих сыновей – Толяна и Сергуню. Эти братья были похожи на двух волчат (или шакалят) и смотрели на мир исподлобья. В начале перестройки они перебрались в деревню. «В городе плохо жить», - говорили они, - «За воду плати, за газ плати, на работе за прогулы ругают, участковый вытрезвителем грозит. А в деревне красота, можно огород посадить, скот завести. Сорвал огурец – вот тебе и закуска. В лесу – грибы, ягоды - опять же, собрал лукошко и в город продавать. Деньги – сразу, не так, как на заводе».
Так и уехали. Совхоз выделил им бесплатно какую-то халупу. Баба Шура всем рассказывала о том, как хорошо устроились братья в деревне. Однако, до родни доходили другие слухи. Говорили, что хоть в деревне все алкаши, но своим пьянством братья отличились даже там. Их выгнали из совхоза, и теперь они живут непонятно чем, скорее всего – грабежом окрестных дачных участков и линий электропередач (вернее, проволокой от них, которую, как всем известно, охотно принимают в цветмет).
Мечты о разведении собственного скота, также, отчасти подтвердились. Однажды, баба Шура привезла от сыновей гостинец - несколько кусков свинины. Свинина была чудная – мосластая, совсем без жира и больше походила на конину. Соседи приходили посмотреть на эту свинину и дивились, - «Не иначе в Деревне новую породу вывели – свинья беговая» - говорили они между собой.
А сейчас баба Шура собралась побаловать сыновей бражкой и везла на детских санках молочный бидон с этой чудной влагой по направлению к автобусной станции. По случаю встречи, она открыла крышку бидона, зачерпнула эмалированной кружкой брагу и угостила сестру. Баба Клава жеманиться не стала и опрокинула кружку, боясь только - не застудить бы горло. Через всю свою жизнь сестры пронесли любовь к вину и веселью. Они закурили по папироске и завели неторопливую беседу. Баба Шура пожаловалась, что у нее уже «три дни» ноет сердце, и что по дороге сюда, она неоднократно садилась передохнуть – «дыхание перехватыват». Баба Клава серьезно не отнеслась к этим ее словам, и в ответ рассказала какие-то необязательные пустяки о своих делах. Сестры выпили еще по кружке, баба Клава проводила бабу Шуру до автобуса и на этом они распрощались. Кто же знал, что это их последняя встреча?
Как потом смутно выяснилось, приехав в деревню, баба Шура принялась пить с сыновьями так рьяно, что не останавливались они не днем ни ночью. Пили-пили, падали без сознания на кровать, просыпались и пили снова. Пили так три дня, а на четвертый братья увидели, что мать уже лежит совсем холодная. Они подвинули ее к стенке, и пили еще день, пока бухло совсем не закончилось.
Нужно было бабу Шуру хоронить, а для этого – достать где-то денег. В деревне им бы никто не дал, и поэтому Толян поехал в Ванюшино к нашей Маме – просить денег на похороны.
Узнав печальную новость о смерти тетки, Мама всплакнула, но деньги доверить Толяну побоялась, а поехала в Деревню сама, чтобы проконтролировать все на месте и сделать все по-христиански.
Рано утром она выехала с Толяном в Деревню. К этому времени погода совсем осатанела. Мороз подобрался к минус тридцати, а ледяной ветер все усиливался. Маленький ободранный ПАЗик с трудом прокладывал себе путь сквозь наметаемый вьюгой снег. Наконец, приехали. Жилище братьев было засыпано снегом почти по самую крышу. Стекла в окнах заменяли листы облезлой фанеры, внутри комнат свистал ветер, снег наметало и внутрь дома сквозь щели в стенах и крыше – он лежал и не таял, в доме было холодно – печь топилась еле-еле, не было дров. Баба Шура так и лежала на кровати у стены прикрытая серым тряпьем. Заросший седой щетиной Сергуня с красными от похмелья глазами бродил по комнате как вурдалак. Маме стало страшно.
Чтобы расшевелить братьев – она дала им денег на бутылку и наказала найти гроб, а сама пошла договариваться о делах в правление.
В зимний день темнело быстро, а Мама хотела закончить похороны сегодня же, мысль о возможности провести здесь ночь, повергала ее в ужас.
Однако, братья потребовали еще и денег на устройство поминок. «По-христиански все должно быть, не собаку же хороним!». Мама дала сколько-то. Братья сбегали в магазин, купили вина и селедки. В доме не было ни посуды ни даже стаканов, пришлось занимать у соседей. Крупно нарезанную селедку положили прямо на стол, без тарелок (с этого стола давно уже, видимо, ели без тарелок, судя по толстому слою грязи). На дармовое винцо подтянулись соседи, Мама никогда ранее не видела такого сборища зомби.
Начинало, уже темнеть. Мама едва ли не пинками подняла честную компанию из-за стола и направила в сторону кладбища. На улице толпа заметно поредела. Дорогу на кладбище всю занесло снегом. Пьяные братья барахтались в сугробах, гроб пару раз перевернули, роняя покойницу.
В шесть часов вечера, так и не добравшись до кладбища, братья закопали бабу Шуру чуть ли не в снег. Правда, старичок-сосед выглядевший довольно прилично (на фоне остальных), сказал, что запомнил место и весной сможет его показать, чтобы можно было поставить крест.
По весне, Папа заказал знакомому в металлоцехе крест и приехал в Деревню, но, сколько не ходил по полю - не смог отыскать следов бабы Шуриной могилки. Так и воткнул крест в первый попавшийся холмик.
Спустя шесть месяцев, братья приехали в Ванюшино вступать в права наследования квартирой. Толян смотрел гоголем. Он зашел к нам и завел речь о своем желании купить машину. Мы не возражали.
Как потом рассказывали случайные свидетели всей этой эпопеи, пьянка началась сразу же. В дом были приглашены случайные соседи и малознакомые друзья. Среди этой публики были замечены и местные бандюганы. Через день в квартире уже шла серьезная игра в очко.
Через четыре дня Толян в изорванной одежде и с подбитым глазом поскребся в нашу дверь с униженной просьбой одолжить ему денег на билет до Деревни. Они проиграли в карты все - деньги, квартиру, и, кажется, даже носильные вещи.
Материалы к рассказу не вошедшие в текст:
Трех сестер звали Клава, Шура и Анна. Когда я о них думаю, то вспоминаю их визит к нам в праздничный день (то ли первое мая, то ли седьмое ноября) в начале восьмидесятых. Они явились сразу после демонстрации одетые в странные шуршащие плащи кислотных расцветок, каждая в своем цвете, видно купили где-то один артикул (они любили покупать одинаковые вещи). Еще они любили яркий кричащий цвет в одежде и косметике. Носили какие-то безумные парики, неимоверно пестрые платки, мазали губы морковной помадой, а волосы красили хной в фантастический оттенок. Имидж дополняли стальные зубы. Надо ли говорить, что сестры были крепко подшофе?
Иногда мне на глаза попадается старая фотокарточка: на ней Клава в туфлях с высокими каблуками и в шубе из искусственного каракуля стоит в напряженной позе сжимая в кулаке букет ландышей.
Деньги все «иссорила».
«Мы неграмотные, ничего не понимаем. Только знаем – «Тёмно», да «Рассвётало».
Дежурная по почте пришла на работу к семи. У запертой входной двери сиротливо примостилась замерзшая старушка.
«Зачем вы пришли так рано?» - удивленно обратилась к ней дежурная, - «Пенсию ведь начнут выдавать только с десяти».
«Я всегда и везде привыкла быть первой!» - гордо ответила старушка.
«Первый муж утонул на рыбалке, второй – разбился на мотоцикле, третий подавился салатом оливье».
Городская часть Прага-6 подвела итоги художественно-архитектурного конкурса на лучший проект реконструкции площади Интербригады, где раньше стоял памятник советскому маршалу Ивану Коневу. Его демонтаж в 2020 году вызвал возмущение российских властей и даже привел к уголовным делам.
Победителем конкурса стала совместная работа студии RSAA под руководством Бронислава Стратила, ландшафтного архитектора Люции Миовской и скульптора Якуба Бердыха-Карпелиса при поддержке широкой междисциплинарной команды.
Проект получил название «Зовем всех» (Voláme všechny). Его доминантой является массивный памятник участникам Пражского восстания 1945 года.
Название отсылает к первым мгновениям этого исторического события, когда по радио звучал призыв ко всем жителям города прийти на баррикады и помочь восставшим.
Монумент задуман как приподнятая часть парка, символизирующая темную энергию зла войны, над которой торжествует потребность человека в свободе.
Интерактивной точкой объекта является небольшой громкоговоритель, который приглашает прохожих к взаимодействию, олицетворяя свободу самовыражения и демократию.
Я с некоторым удивлением вспомнил ютуб-канал Дед Пыхто, который делал развлечения ради в 2018 году. Такое травяное гонево с плохим качеством картинки, но тексты может кому-то будут интересны. Есть небольшие вкрапления ненормативной лексики.
Однажды, обычным серым будничным утром, мы включим компьютер, а там вместо стартовой странички браузера - табличка "С сегодняшнего дня Интернет отменен во всем мире". И ни на какой другой ресурс попасть не удается. Мы бросаемся звонить 911, и слышим вежливый голос автоответчика: "Уважаемый господин, спасибо за Ваш звонок, он очень важен для нас! Поздравляем, Вы стали девять миллионов восемьсот семидесятипятистосорок шестым позвонившим нам по этому поводу".
Телевизионный диктор торжественно объявляет: "Люди Земли, не бойтесь! Угрозы вашему здоровью и жизни нет. Просто, Интернет с сегодняшнего дня упразднен. Его больше никогда не будет. Спокойно занимайтесь своими привычными делами, чаще бывайте на свежем воздухе, читайте книги, воспитывайте детей, смотрите телевизор, очень возможно, что скоро отменят и его, в развитии общества объявляется Регресс".
Сегодня дочка спрашивает: А что, у Иисуса день рождения отмечают два раза в году?
Я: Ну да, можно и так сказать.
Если жизнь уподобить спортивной гонке, то мудреца сравню со зрителем, удобно расположившимся на обочине трассы и ковыряющего во рту соломинкой.
Очевидно, что в обществе, построенном на принципах абсурда, для достижения жизненного успеха следует совершать алогичные и бессмысленные поступки.
Очень подлое устройство мира – живешь, живешь, и раз – умер!
Космонавты, наконец, нашли бога, посадили его в клетку, чтобы отвезти на Землю, но он по дороге околел.
Ценность человека определяется, обычно, методом «от противного» - по его ошибкам.
Один человек завел себе кошку, чтобы его хоть кто-то боялся.
Идеальная супруга – та, которая никак себя не проявляет, пока о ней не вспомнишь.
Маленькие дети – плохая компания для плюшевого медвежонка.
- Вы не хотите заняться со мной виртуальным сексом?
- Нет.
- Тогда, может, в морской бой поиграем?
Непьющие люди не любят ходить в гости. Смысла нет.
Сначала Россия скомпрометировала идею коммунизма перед всем миром, а потом сделала то же с идеей демократии внутри собственных границ.
Пусть лучше болит, чем чешется.
Забыл выпить таблетки для улучшения памяти.
Для того чтобы стать свободным надо забыть о жалости к себе.
Если по старинным правилам русской орфографии, конфеты назывались конфектами, то, очевидно, котлеты именовались - котлектами.
Развлекая себя праздными раздумьями, я придумал иностранный язык, в котором всякое слово имеет иной смысл при обратном переводе.
Сюжет для хокку:
Цветок любви расцвел, а денежное дерево завяло.
Разговор в консульстве:
- Вы какой веры?
- А какой надо?
У России две беды - народ и власть.
Демонизация шаурмы.
Из пришедшего спама:
Прорыв в интернет-Маркетинге: группа людей раскрыла секрет обогащения на основе простых математических формул!!!
Из интернета:
Порча и сглаз - это реальность. Обучение бесплатно.
Болезнь - это репетиция смерти.
Невротик (мед.) - обычный половой акт без всяких извращений и перверсий.
Задача философии – доказать, что вещи – это совершенно не то, чем они кажутся. И сарделька – вовсе не сарделька, а нечто другое. Что же она такое на самом деле? Разгадать эту шараду – задача для твоего пытливого ума, мой любезный читатель.
Курчатов открыл курчатовий и поэтому его так и назвали. Супруги Кюри открыли полоний, но в их честь назвали, всего лишь, единицу измерения излучений. А Энштейн, вообще, работал в другой области физики, но в его честь, тоже, назвали элемент. Ученые Нильс Бор, Бром и Йод открыли каждый по элементу, но в памяти потомков сохранилось лишь имя Бора. А как звали Брома и Йода установить, видимо, не удастся уже никогда (Йоду, возможно, звали Мастер). Золото открыл русский мастеровой Иван Золото (ударение на последний слог). О том каждый может прочесть в потерянных рукописях.
...чтобы это сделать, нужно иметь храброе сердце или глупую голову.
Если бы у домашней скотины возникла религия, то предметом ее культа стал бы человек.
Лотерея – это рулетка для людей, которые никуда не торопятся.
Фестиваль ненормативной лексики.
Признак старости: перестаешь заниматься сексом со своими сверстницами.
Русская национальная идея: разрушить собственную промышленность и сельское хозяйство, а жить продажей ископаемых ресурсов.
Арифметика любви:
Любовь = дружба + секс
Дружба = любовь - секс
Секс = любовь - дружба
Из учебника иностранного языка: Будь у меня машина, я бы каждое воскресенье вывозил Вас за город.
Ум следует скрывать от окружающих так же тщательно, как и глупость.
Люди у которых мы заняли крупную сумму денег часто становятся нам неприятны.
Если бы можно было предъявить рекламацию создателю Вселенной, я бы попросил его сделать число пи равным трем, без всяких там знаков после запятой. Режет глаз.
У многих людей глупость компенсируется добротой.
Когда я жил в России я завидовал птицам - они могут путешествовать без виз! Теперь я живу за границей, но продолжаю завидовать птицам - они могут путешествовать без денег!
Прочитал, что по последним научным данным, в случае ядерной зимы не все живое погибнет, но некоторые микробы могут уцелеть И на душе полегчало...
Ад - это пустота.(Хотя, возможно, ад - это еще и магазины женской одежды).
Мужчины ведутся на секс, а женщины - на любовь.
Счастье старости в том, что, обычно, уже не хочешь того, чего не можешь. Или так: счастье заключается в том, чтобы не хотеть того, чего не можешь.
Нерусский огурец.
Земля плоская оттого, что ее утоптали.
Эликсир бессмертия должен стоить бесконечную сумму денег. Это логично.
Я совсем не похож на хиппи, и это меня пугает.
Действительно ли нам нужно то, чего мы хотим?
- Давайте накажем его рублем!
- Нет! Лучше накажем его евро!
Закон об истреблении иностранцев.
Эволюция - это попытка природы родить Бога.
Раб интерфейса своего браузера.
Интеллектуально озабоченный.
Многократно повторенная ложь превращается в истину. Или так: Истина - есть предмет общественного договора.
Всякого смертного можно считать неизлечимо больным.
Нет ни добра, ни зла, а есть только сложившиеся тем или иным образом обстоятельства.
Из Интернета: Российские подростки жестоко избили инопланетянина.
Мир - это один из тех скверно работающих механизмов, при попытке починить которые, получается только хуже.
Популярность - это плохо, это знак художнику, что его искусство маргинально.
Из Интернета: Мутантная соль.
Рок-музыка - всего лишь взгляд на блюз через призму психоделиков.
Если не можешь похвастаться перед женой своими финансовыми успехами, помоги ей хотя бы на кухне.
Почему кино пугают нас ожившими мертвецами? Ведь оживший мертвец - это позитивно!
Ноль - это учтенное ничто.
Если бы у меня было пять жизней, я бы пошел и повесился.
Ты такой нелепый, как бидон с медом.
Женщины любят мужчин, мужчины - женщин, и только поэт любит сам себя.
Брезгливый бомжу не товарищ.
Вдвоем и секс веселее!
Депортировали, депортировали, да недовыдепортировали.
Плох тот солдат, который не мечтает.
В ушах потемнело.
Говна выеденного не стоит.
За одного мытого двух немытых дают.
Вареному коню в зубы не смотрят.
Музыка - это математика познаваемая чувственно.
Жена, прихорашиваясь у зеркала: "Я такая красивая! Надо было украсть в магазине ту сумочку, никто бы на меня не подумал!".
Продал почку, чтобы вставить себе зубы.
Когда мы догадаемся зачем камень скатился с горы, мы поймем всё.
Одаренному коню в зубы не смотрят.
Бьется как муха об лед.
Осквернение чувств побежденных.
Полные штаны адреналина.
Звание - сила!
Наркомать
Вялые импотентные огурцы.
Третья часть триптиха "Дневник строителя пирамиды". 2009 год.
Получив долгожданную аудиенцию у фараона, мы, затем, отправились на осмотр строительной площадки под новую пирамиду. Сооружение обещало быть величественным, но впечатление портил ужасающий запах человеческих испражнений, пропитавший всю округу. Здесь скопилось огромное количество рабов и вольнонаемных каменотесов, и результат не заставил себя долго ждать. Прижимая к носу надушенные лоскутки ткани, мы со всею возможною быстротой покинули это место и вернулись в Мемфис.
Следующим пунктом нашего путешествия значился остров Атлантида, о котором мы давно были наслышаны. Путь к нему занял не более трех недель на парусной лодке, благодаря попутному ветру и благоприятной погоде.
Мы причалили в порту столицы, имеющей то же название, что и все государство. Порт этот приятно удивил нас чистотою и порядком. В целом же, страна эта показалась менее интересной, чем рассказы о ней. Всюду были приметы хорошо организованной жизни, но то же самое я наблюдал и в Вавилоне, и в Египте, и даже кое-где в варварской Греции. Впрочем, нам понравилось, как тут готовят местную рыбу, и, вообще, атлантидская кухня оказалась вкусной и недорогой.
Я бы мог многое рассказать о политическом и государственном устройстве Атлантиды, об ее многовековой истории, впечатляющих достижениях ее культуры и науки, но эти предметы вызывают у меня скуку, да и в любом туристическом справочнике вы сможете без труда прочесть обо всем этом сами.
Среди достопримечательностей, более всего заинтересовала нас местная тюрьма и вот о ней я расскажу подробнее. Следует заметить, что в Атлантиде смертная казнь не применяется вовсе, а самым тяжелым наказанием считается пожизненное заключение. Тюрьма представляет собой высокую каменную башню, на каждом этаже которой, имеется по четыре одиночных камеры, площадью, примерно в двенадцать квадратных локтей. Когда во всей стране накапливается четыре преступника осужденных пожизненно, их разом сажают на один этаж (каждого в свое узилище) и накрывают сверху каменной плитой. Эта плита становится, в дальнейшем, полом для новых камер. Так и вырастает эта тюрьма, став к настоящему времени, самым заметным зданием в городе. Между камерами имеется колодец, в него раз в день опускают в корзине хлеб и воду – это единственный способ связи заключенных с внешним миром.
Мы весьма удивились такому остроумному способу наказания преступников и спросили у гида, каким образом решается у них проблема несправедливо осужденных.
«Конечно, - отвечал гид, - тут имеется определенная сложность. Ведь ради одного несправедливо осужденного никто не станет разбирать тюрьму по камешку. Считается, что лучше осудить десять невиновных, чем оставить на свободе одного преступника. При вынесении приговора суд не руководствуется мотивом мести, а лишь преподает урок в назидание другим. С этой точки зрения, не важно на чью голову пало наказание, главное, чтобы оно состоялось, и было оглашено. В местной юриспруденции отсутствует термин «несправедливое осуждение». Налоговое, административное и уголовное законодательства составлены таким хитроумным способом, что в процессе жизни, гражданин неминуемо нарушает сразу несколько установлений. Если же этого каким-то чудом не произошло, то любое движение души и сердца легко представить государственной изменой. Поэтому, каждый гражданин страны, считается заведомо виновным (что согласуется и с религиозной догмой о всеобщей греховности) и заслуживает самого сурового наказания в произвольный момент времени. Исходя из такого постулата, свобода является монаршим даром народу, тогда как несвобода - привычным и естественным его состоянием.
Впрочем, был случай, когда невиновность одного осужденного странствующего философа показалась слишком явной и тогдашний государь пожелал его освободить. Сверху еще не успели надстроить следующий этаж и потолочную плиту еще можно было снять. Однако, философ сам отказался от свободы, заявив, что ему опротивело человеческое общество и, лишь попросил дать ему горшок соленых огурцов и письменные принадлежности, каковые предметы были ему милостиво дарованы. Случай этот еще более укрепил идею о бессмысленности термина "несправедливое осуждение" и с тех пор любые доказательства невиновности подсудимого считаются отягощающими вину уликами".
Я выразил мнение, что народ должен роптать на такой способ отправления правосудия, в некотором роде, случайный и могущий выпасть на любого.
"Что Вы!" - возразил гид, - "Напротив, все чрезвычайно рады такому порядку и даже желали бы еще более сурового наказания для осужденных. Считается, что чем строже сегодняшнее наказание, тем меньше будет преступлений в будущем. Существует даже коллективное мнение, что с нами (атлантидским народом) только так и должно поступать, а другого обращения к себе мы не понимаем и не заслуживаем".
Тем временем, дорога привела нас на тюремную площадь, где помещался рынок. Мы услыхали дивные звуки мелодии, извлекаемой, будто бы, свирелью, но с более низким и громким тоном. Гид пояснил нам, что эту музыку исполняют заключенные тюрьмы. В колодце, через который им подают еду и питье, всегда гуляет сильный сквозняк. Зажав щель, ведущую из камеры в колодец ладонью можно получить одну из пяти нот используемых в музыкальном искусстве. Как уж заключенные между собой договариваются – неясно, но все вместе они исполняют согласовано довольно сложные мелодии. В награду за это, торговки, туристы и прочий праздный люд, бросает к подножию тюрьмы мелкие медные деньги. Эти деньги вечером подбирает тюремный надзиратель и на них покупает себе и своему ослику пропитание. Если же, после всех расходов остается какая-либо мелочь, на нее приобретаются подгнившие овощи, плесневелый сыр и прочее в том же роде, и эти продукты идут в рацион заключенных, в добавление к их скудному пайку.
Надо сказать, что в Атлантиде из казны не оплачивается ни одна государственная должность. Напротив, сами чиновники должны вносить из своих коррупционных доходов фиксированный ежемесячный налог на прибыль. Тюремный надзиратель, также считается государственным чиновником, но этот пост, скорее всего, достался ему в наказание за провинность – крупных барышей эта должность не приносит. И ослик состоит на государственной службе, он вращает ворот, на котором в колодец спускаются корзины, взятки берет морковкой, а налог платит навозом. Те из заключенных, которые попали в тюрьму недавно, находятся в более выгодном положении. Они первыми могут выхватить из опускаемой корзины самые лакомые куски. Тем же, кто сидит ниже (и дольше), достаются куски похуже, либо вовсе ничего, ну а те, что угодили в тюрьму много лет назад - давно уже умерли с голоду, наверное, но о том никому не ведомо.
Внезапно, на рынке поднялся переполох, покупатели и продавцы кинулись врассыпную, бросая свои прилавки и тележки с товаром. Под ногами металась обезумевшая мелкая живность вроде кур, гусей и поросят.
Понизив голос, гид сообщил нам, что это вышли на поиск очередного преступника дознаватели из близлежащего отделения внутренних дел, и что хотя мы и иностранцы, нам все же, не следует искушать судьбу, и лучше было бы покинуть это место. Мы благоразумно последовали совету нашего проводника, щедро вознаградив его за службу.
