Ответ на пост «Как парень устроил мне газовую камеру в душе»3
Ничто не сравнится с классикой:
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, несовместимым с жизнью. Открыл глаза, a пес продолжал своё занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. Кроме того, я оглох, a левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа…. ууу…. гггг….
По глазам собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь пробовали ходить с полностью неподвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно.
То ли пиво подействовало, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти всё то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл всё мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Hу дураку ж понятно, надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, всё прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл моё тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моём мозгу… А не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, я буду срать!!!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полужопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полужопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в её глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что, пизданулся, так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было всё похрен. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но моё воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Моё сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо…, небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это, по-могучему, не стесняясь, и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но получив два удара кулаком по морде понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый - это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта:
Первый: за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй: продолжать сидеть в этом положении и делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка? A то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик, - выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках...
Мой пёс резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня в голове.
- У кого это у вааааас?
Блин, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой. A там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец... Это просто пиздец. Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня ещё просит рассказать, как мы ходим на выставки...
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, но затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в своё говно. Пора это всё прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, a после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне ещё руку протяни для рукопожатия...
- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее нахрен в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку, когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сама по-себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердёж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся чётко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же, сука, пёс, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если она подойдёт чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу этих ароматов. Жопа опять издала звук, но я уже ничего не заглушал, a просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я чётко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: eсли Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по-пояс в моём говне. Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Муся продолжала лизать мне жопу, xозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идилии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка, иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе всё, глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете её на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла её на руки…
Блин, Анжела была зачётной пелоткой...
