Пук

Раньше громко кашлял, когда надо было пёрнуть ...

Сейчас наоборот...

— В гримёрках полно использованных клизм и пахнет пердежом и грустью.

— На моей работе тоже пахнет пердежом и грустью.

— О, коллега-разработчик.

Есть у нас в деревне три мужика: Вова, Пряник и Шустер. Вова - это имя, Пряник - прозвище, Шустер - фамилия. Дружат ещё со школы, живут по соседству, неплохо зарабатывают, вместе бухают, вместе гоняют на рыбалку во всякие ебеня. Машины есть у всех, но внедорожник только у Вовы, поэтому он главный.
Дело было лет десять назад. Ездил я в город, зашёл в супермаркет за продуктами. А там на кассе Вова, весь красный, по карманам шарит, кошелёк найти не может: то ли потерял, то ли подрезали. А продуктов - два полных пакета. Увидел меня:
- Слушай, Викторыч, займи денег, сегодня же верну!
У меня нужная сумма нашлась, Вова рассчитался, а потом дождался меня и довёз до дома.
- Через пару часов привезу деньги.

Действительно, в назначенный срок возле дома остановилась вовина машина. Рядом с водителем сидел Шустер. Вова снова поблагодарил, вытащил деньги, от сдачи отказался, а потом неожиданно предложил:
-Слушай, а поехали с нами на рыбалку! Всё равно Пряник заболел. Всё есть, только удочки возьми. Полчаса на сборы хватит?
Меня не нужно долго уговаривать. Через пятнадцать минут мы уже пылили по лесной дороге.

Порыбачили, сварили уху, выпили... Вова разложил кресла, мы втроём залезли в машину и уснули.
Проснувшись ночью, я подумал, что мне очень хочется пёрнуть. Просто ОЧЕНЬ хочется. Вылезать не хотелось, тем более, я лежал в середине. Мужики, вроде, похрапывали, но я так и не решился испортить воздух и выполз из машины.
Трещал я громко и смачно, потом забрался обратно и собирался заснуть, но тут Вова неожиданно спросил:
- Викторыч, ты что, специально вылезал, чтобы только пёрнуть?
- Да, а что?
- Ну, ты интеллигент! Пряник в таких случаях никогда не выходит!

Созвон с начальником.
Я не выдержал и пошел в туалет с ноутбуком. Понимаю, что сейчас пердану так, что соседи услышат, не то что начальник. Решил так - открою zoom, нажму на микрофон, уйду в мьют, перну и размьючусь назад.

Сжал сфинктер, открыл zoom, нажал на микрофон, который был выключен, размьютился, пернул в конференцию и замьютился назад.

Все сделали вид что ничего не произошло.
Какой же стыд.

Особенно хочется отметить решающую роль хозяйского пса в этой схватке.

Я об этой хуйне, как-то реально не задумывался по молодости, я нормально учился в школе и знал, что все срут, пердят, рыгают, у всех растут ногти,  волосы там где надо, а у некоторых и там где не надо, у кого-то бывает витилиго (мама друга рассказала что это), веснушки и много прочей анатомической хуйни.

Относился к этому абсолютно нейтрально, т.е. вообще не заморачивался, принимал как есть. Не, ну на карликов там или инвалидов без руки/ноги немного пялился, но незаметно, родители в этом плане молодцы были, объяснили ху из ху и типа нехуй втыкать с открытым ртом. Но я ж  ребёнком был, мир  познавал, всё нестандартное привлекало внимание. Хотя когда первый раз негра в Москве увидил в 80-ых годах (мы проездом были) я забыл, что пялится на людей некрасиво, но ладно хоть пальцем не тыкал.

Прелюдия это была. Ухаживал я за женой с год, отфутболил двух соперников, в общем зажили, через год она свадьбы затребовала, я был молод и мне пофиг было, да давай говорю зарегистрируем раз тебе охота, хотя год уже живём, как муж с женой.

Живём значит сколько-то лет.  Я на работу просыпался в пять утра, выходил в шесть, она вставала когда я уходил, выходила в полвосьмого.

Одним утром проснулся я, всё как обычно, в шесть выхожу из дома, уже дверь в подъезд открыл и в последний момент вспомнил, что забыл для коллеги зарядку для нокии захватить (с тонким штекером), у меня без дела влялась, а ему очень надо было.

Ну и снял обувь и возвращаюсь в спальню. Жена заслышав шаги по коридору орёт, ты чего? Ну отвечаю, что мол забыл кое что, в ответ, не заходи!! Скажи что надо сама принесу!!
Я в непонятках, да  говорю снял я обувь, чё панику развела.

Выскакивает в проход в спальню, чего надо? Да просто говорю зарядку заберу, отодвигаю в сторону захожу, забираю с вечера приготовленную зарядку с полочки и вдруг запах чую.

Принюхался, ты говорю пёрнула что ли? И тут до меня весь смысл демарша дошёл. Ну хуле тут стесняться, с вечера потрахались, ночью потрахались, спали голыми, утром расцеловались когда я попрощался, родные же люди.

А та густо закраснелась, охуеть.

Человек оказывается  по ночам сдерживался, чтоб из образа принцессы не выйти, копила, ждала когда я уйду, а когда я уходил, расслаблялась по полной, я этого и не замечал. Нет я тоже не пердел постоянно, но если случалось, то просто отшучивался, типа извините, чихнул не с той стороны. А тут вонаночо.

На работе ржал полдня, но понимания у меня хватало в шутку всё перевести и успокоить принцессу, даже пару смешных случаев про себя рассказал, где я был далеко не фонтаном.