Пук

Ссыль на комментарий: #comment_220812618

Для информации, может кому пригодится...

Была такая история, поехали на дачу, я баньку затопил, у меня был день рождения и я конечно не отказал себе в удовольствии выпить и побыть в бане с любимой женщиной, посидели в бане, потерли спинки друг другу, выпили пива, ну я выхожу, а крыльцо дома полностью закрытое, ничего не видно, иду такой, полуголый, красные труселя силы, черные сапожки распиздяя, довольный как кот в сапогах, иду в перевалочку и насвистываю, открываю дверь, нагибаюсь, чтобы поставить тапки, пержу от души и сзади раздается "Кхм-кхм".
Стоят коллеги, включая девушек, смотрят на меня, смущенно одна произносит "И тебе привет и днем рождения". Я не мог потом неделю смотреть им в глаза.

Сейчас отдыхаю у родни в деревне.
Через дорогу от нас живет бомже-алкаш с таким же бомжеватого вида котом.
И тот и другой откликаются на имя Пердок.
Как по настоящему зовут мужика и кота никто не знает, так как они и между собой друг друга называют Пердками.
Более смешного и такого прижившегося погоняла я еще не слышал.

У нас на ТВ туалет был смежный. То есть, две кабинки - одна для девочек, другая для мальчиков. В штате есть водитель Сан Саныч, постоянно в "поле" и лишь изредка приезжает на офис. Человек он уже в возрасте и желудок порой часто о себе напоминает. Каждый раз по приезду, он первым делом бежит в туалет по серьезному. Само собой, бывает в процессе и звуки всякие, за что ему как-то высказала кадровичка, дескать - "Сан Саныч, ну вы же понимаете, что пукать неприлично! В туалете могут быть и девочки." На резонный вопрос - "а где мне, собственно, пердеть?!" - она ответила, что на улице. И вот с тех пор Саныч каждый раз, когда кадровичка на улице проходила мимо, старательно и громко пускал шептуна со словами - "Извините-извините, старый уже, метеоризм! Но на улице то можно." Больше она ему замечаний не делала.

Лето, жара, июль. Еду в автобусе из универа. Чего-то сожрал в столовой, дико крутит и пучит живот. Чудом сел на свободное место, воткнул наушники, смотрю в окно, мечтаю добраться до сортира. Чувствую, стучат по плечу. Оборачиваюсь - стоит тетка лет 50 и истерит на тему "ууу, клятая молодежь, возраст не уважают". Начинаю потихоньку вставать с места, чтобы не выдавить из себя чего лишнего, на что она начинает вопить ещё громче. Народу, что характерно, похуй. А мне не до ругани, повидло бы не уронить. В общем, встал я в проходе, тетка свою жопу посадила и продолжает бухтеть мне в пупок (стою рядом, ибо час пик - ну куда я денусь?). Тут автобус подпрыгивает на ухабе - и у меня вырывается гулкий раскатистый пердёж, напоминающий раскат грома в хорошую грозу. В автобусе повисает тишина, я судорожно пытаюсь понять, обосрался я или нет (спойлер: повезло, штаны чистые были). Рядом откровенно ржёт мужик, наблюдавший наш конфликт, в общем, ситуация так себе. Через три секунды у тетки начинают лезть глаза на лоб. Я сначала не понял, а потом пришла ВОНИЩА. Непередаваемая смесь запахов серы, тухлых яиц и говна, и всё это в автобусе в час пик с закрытыми форточками. Благо подъехали к остановке, я оттуда свалил и дальше пошёл пешком, как раз и живот отпустило. А газенваген поехал дальше, до сих пор помню слезы в глазах той тетки, пытающейся дышать через платочек. Зато место отжала.