[Пост опубликован в трёх сабреддитах]
Мне искренне жаль, что это не шутка. Отчасти я сама виновата в этой ситуации, поскольку слишком быстро выскочила замуж, и большая часть наших свиданий прошла без участия моего обоняния, которое я полностью потеряла из-за ковида. (Примечание: обоняние ко мне вернулось). Кроме того, обычно он зависал у меня, а я не держала дома много вредного хавчика для его вечернего дожора. Этот факт ОЧЕНЬ важен.
После свадьбы всё очень быстро покатилось под откос. Он начал поглощать неимоверное количество снеков и молочки по вечерам. Иногда он выходил купить пиццу с высокими бортиками, жареный сыр, пиццу с кучей начинки – и приканчивал это в 11 вечера, предварительно заточив целый пакет жирных чипсов и штук 27 ирисок. И запивал это стаканом молока. Или тремя.
Поначалу это мне казалось случайным попукиванием. Но с каждым вечером я всё больше понимала, что этот зловонный пердёж превращается в настоящий ночной кошмар.
Я знаю, что такое обычные вонючие пердежи. Даже едкие серные пердежи. Но это ни то, ни другое. Эти пердежи несовместимы с самой жизнью.
Когда один из пердежей впервые ударил мне в лицо, я блеванула. Я чувствовала вкус пердежей. Они были почти осязаемыми объектами в воздухе. Я убеждена, что они впитались в ковёр и стены. Тухлое яйцо – лишь жалкое подобие. Это будто нечто сдохло в его чреве, и, просачиваясь в воздух, пытается убить любого, кто нюхнёт.
Его пердеж не человеческий. Это не дурацкий тухлояйцевый мелкий бздёж. С ним что-то не так. В натуре. Эти пердежи почти живые, с собственным разумом, они воплощение кошмара. Если бы сняли фильм ужасов о пердежах, то он был бы о нём.
Они вызывают необъяснимую тревогу. Они заставляют ваш разум чувствовать, что произошло что-то жуткое, возможно, убийство. Душа не находит покоя, потому что это не просто газовая атака. Это нечто яростное и мерзкое.
Дошло до того, что мне пришлось сбежать из нашей спальни на второй месяц брака. Мне пришлось включать кондиционер на полную мощность, запихивать полотенца под дверь нашей спальни и под дверь комнаты дочери, включать вентиляторы в обеих комнатах и спать с дочерью в её комнате. Однажды он пробрался в её комнату, когда я почти заснула, и перданул так смрадно, что у меня начались рвотные спазмы. Нам пришлось спать с запертой дверью.
Я начала регулярно принимать рецептурные препараты от тошноты, чтобы пища не эвакуировалась ночью из моего желудка, поскольку моя тошнота уже становилась опасной для здоровья.
Когда я спросила, не считает ли он, чт количество еды, которое он впихивает в себя каждый вечер приводит к таким газоизвержениям, он ответил да. Я предложила ему притормозить или перейти на более здоровое топливо, например попкорн с морской солью, вместо жирного сыра, но он отказался. Его аргумент? Он заявил, что ему нравится, как пердёж выходит из его жопы, как он вибрирует в его простате и анусе. Я не шучу – ОН, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ЭТО СКАЗАЛ.
Я в афиге, что вообще это написала.
Моя жизнь превратилась в кошмар наяву, я больше не могу спать в нашей спальне без риска, что меня вынесут оттуда вперёд ногами. И днём я больше не могу работать в спальне, т.к. муж тоже там работает. Мне пришлось перевернуть всё с ног на голову только для того, чтобы он кайфовал от своего пердежа.
Я отчаянно пыталась заставить его пойти к врачу, я раздобыла направления к гастроэнтерологам, я покупала ему пробиотики, заменители молока, я готовила здоровую пищу, но он разворачивался к ней жопой и ехал в Taco Bell. Он отказывался идти к врачу. Иногда он брал пробиотики, но обычно тупо их прятал, типа принял.
Мысль, что мне придется до гроба глотать рецептурные лекарства от тошноты ради жизни с этим мужчиной, просто в голове не укладывается. Наш бюджет трещит по швам из-за удовлетворения его потребности в пердеже ради удовольствия. В какой-то момент от обжорства он набрал 5 кг за 48 часов и аж заорал, глядя на весы.
Я пыталась отправить его на терапию и к психиатру, но нет. Я очень бодипозитивная, я не бодишеймер, я искренне считаю, что питаться нужно тем, что помогает чувствовать себя здоровым и бодрым, а не беспокоиться о цифрах на весах.
Ситуация дико нелепая и катастрофическая. Она настолько абсурдна, что люди просто не могут её понять.
Он сказал, что предпочтёт эти пердёжные вибрации, этот пахер, жирные снеки и сыр, а не меня. Это тот холм, на котором он готов умереть.
Короче я развожусь с ним из-за метеоризма. На первый взгляд, может показаться, что это всего лишь из-за пуков, и я просто очень поверхностная жена, но я считаю, что дело гораздо глубже. Это сложно объяснить.
В оригинале ТС в качестве доказательства дает ссылку на какое-то (говорит, прям ставшее вирусным) видео, где он пердит в палатке рядом с тёщей (но у меня ссыль не работает, возможно, из-за отсутствия приложения).
К. Фигасе. Пердит маленькими сейсмическими оргазмами?
К. Ему просто нужен вибратор. Он обойдется гораздо дешевле.
К. Он получает сексуальное удовольствие от её тошноты.
К1. Пердёж — не корень проблемы, а лишь инструмент разрушения. Биологическая война.
К2. Химическое оружие.
К3. Этот парень — ходячее нарушение Женевской конвенции. Звоните в Гаагу!
К1. Он хочет, чтобы его отстрапонили. Готов поспорить, если вы будете вибрировать его простату по-другому, например, игрушкой... у него появится СОВЕРШЕННО НОВАЯ одержимость.
К2. Так он же будет продолжать пердеть и требовать, чтобы его страпонили.
К3. Боже мой, да кто захочет приблизиться?!
К. Почему ты всё ещё с ним?
ТС. Я съехала в апреле, хвала Господу.
К1. Как он отреагировал на то, что вы ушли?
К2. Он пукнул.
К3. *Звук удивлённого пука*
К. Ваш муж получает сексуальное удовольствие от своих пердежей. Это означает, что он совершил половой акт в спальне вашей дочери, потому что он получил от этого сексуальное удовольствие.
К. У вашего мужа аутоэротический фетиш на пердёж. Это нормально. Не нужно стыдиться. Однако, когда фетиш вашего партнера становится несогласованной частью вашей жизни, это проблема. Было бы неплохо, если бы он рассказал вам об этом заранее.
К. Перестань принимать таблетки от тошноты. В следующий раз, когда он пёрнет рядом с тобой, просто блевани на него. Продолжай делать это каждый раз.
Есть удаленный коммент, предположительно от мужа ТС. Пишут было что-то вроде: «мы слишком быстро двигались (встретились в ноябре, поженились в феврале), и у меня не хватило духу подать на развод».
Т.С. У тебя не хватило духу развестись со мной, у тебя хватило на это газа!! ТЫ ЧТО НЕСЁШЬ
Многие говорят, что это фейк.
Немало комментаторов рассказывают о том, что им тоже «повезло» быть знакомыми/жить с подобными пердотеррористами.
Говорят и о том, что это вредно для здоровья ТС и ребёнка. [Читала где-то историю про мужика, который жил затворником и жрал одни консервированные бобы и ещё что-то подобное. Помер от отравления своими газами. А кому-то из спасателей, которые взломали его дверь и вошли, потребовалась медпомощь].
Ещё есть дискуссия по поводу того, можно ли за 48 часов прибавить в весе на 5 кг (в оригинале 12 фунтов, точнее получается – 5,44 кг). Некоторые считают это из разряда фантастики [ха!].