Перри в ужасе выскакивает, застряв в полётном костюме. «2…»

Вбегает Фуфелшмерц с бутербродом. «1…»

Звук не взрыва, а долгого, протяжного, разочарованного пука. -Инатор рассыпается в пыль. Воцаряется тишина. Фуфелшмерц смотрит на Перри, потом на кучку пыли, потом на бутерброд.

ФУФЕЛШМЕРЦ (плача): Он… он самоуничтожился от твоего… посещения? Это самое обидное поражение за всю мою карьеру злодея!

Перри Утконос молча крякает, поправляет шляпу и уходит, оставив за собой лёгкий запах чили и вселенской неловкости.

😁😁😁

Анекдот 2: Ослиный серенада

Игорь и Настя наконец-то одни! Романтический ужин при свечах (свечи воткнуты в половинки картофелин, но это неважно). Музыка, взгляды, всё идёт к кульминации. Они в спальне, погружённые в процесс.

В самый пиковый момент из открытого окна тишину пронзает душераздирающий, громкий, обиженный крик:

«ИА-А-А-А-А-А!!!»

Настя вскакивает, вся бледная.

НАСТЯ:СКИБИДИ-ТУАЛЕТНАЯ ТРЕВОГА! Это сирена! В укрытие!

От резкого испуга она рефлекторно издаёткороткий, но очень громкий пук, от которого занавеска колыхнулась.

За окном появляется печальная морда ослика Вано. Он смотрит на Игоря преданными глазами.

ИГОРЬ (потирая виски): Ох… Я же говорил себе: «Не забудь покормить осла, не забудь покормить осла»… Зато придумал, как завязать бантик на салфетке.

Настя, осознав, что это не скибиди-туалеты прилетели, а просто голодный осёл, сначала злится, потом смотрит на виноватого Игоря и на грустного Вано… и начинает истерически смеяться.

НАСТЯ (сквозь смех): Значит, это не сирена… Это был саундтрек? Осёл и пердеж в одном флаконе?

С тех пор Игорь завёл будильник«Покорми осла», а Настя пукает, когда в кино показывают ослов.

😁😁😁

Анекдот 3: Унитазный разрушитель

Как-то раз Игорь с друзьями сидели в автобусе и вспоминали школьные годы.

ИГОРЬ: А помните Диму в девятом классе? Весёлый, шумный любитель сделать какую-то фигню на уроке, прогуливать занятия и материться, ничего удивительного что произошёл «Инцидент».

Все наклонились ближе. Дима пытался закрыть лицо чипсами.

ИГОРЬ: На уроке химии он сделал какую-то шипучку из всего, что было в раковине. Сунул её в колбу, закупорил и, неся на школьную ярмарку, зашёл в туалет пописать. Поставил колбу на полку (туалет старый, уличный, деревянный, с дыркой в полу). А там…

ВИТЯ: А там что?

ИГОРЬ:А там, как оказалось, была дыра в полке! Колба упала ВНУТРЬ выгребной ямы! Дима, недолго думая, решил её оттуда достать… ручкой от швабры.

ЯША: Логично.

ИГОРЬ:Он ткнул раз, ткнул два… и пробил насквозь и туалет, и саму выгребную яму! Из унитаза хлынул фонтан, а его шипучка, смешавшись с водой, начала пузыриться и расти, как монстр из фильма ужасов!

Дима прячет лицо в ладонях.

ИГОРЬ: Через пять минут из туалета выполз Дима, мокрый с головы до ног, а за ним бил трёхметровый геотермальный гейзер розовой пены! Директор потом три часа выговаривал ему, стоя по колено в пузырях. С тех пор…

Все хором,указывая на Диму: УНИТАЗНЫЙ РАЗРУШИТЕЛЬ!

ДИМА (с гордостью поднимая голову): Зато моя шипучка получила первое место на ярмарке! Правда, жюри оценивало её на расстоянии десяти метров.

😁😁😁