Поезд до Москвы.
Когда я осчастливила его своим присутствием– в моём купе уже было 3 человека. Одна из попутчиц (Ольга), как и я – до Москвы. Другая (Ира)до Кирова.Четвёртый с нами мужчина (Леша) едет через Киров на вахту.
Нормальная компания. Двигаемся по расписанию. Я получила постельное бельё. Сходила помыть руки. Попила чаю и решила ещё раз посетить туалетную комнату, не то, чтоб я так замурзалась, а просто от нечего делать. Всё бы ничего, но полотенца нет. Взяла своё личное, а спустя время решила всё же найти казённое, но не обнаружила нигде. Опять поискала и не нашла окончательно. Как порядочная девушка плачусь проводнице при всём честном народе – полотенце не могу найти. Не склонная к сантиментам проводница сквозь зубы: ищите. Но я-то не знаю где искать! Теперь каждый поход в туалет сопровождался подсчётами – сколько будет штраф за полотенце, канувшее в лету. И, когда я пришла к выводу, что рублей, ну, 300 ( не знаю почему) – я успокоилась. Только бы не воспитывали долго и прилюдно, как это случается в таких ситуациях.
Итак, в Кирове готовятся выйти Лёша и Ира. Сдают бельё. Возвращаясь, Лёша суёт в мою сеточку полотенце. Реакция у меня запоздала и, пока я осознаю всё, остальные уже пришли к выводу, что :да! Это правильно, ведь полотенце я точно не заныкала, а почему же должна отвечать. Тут в нашу идиллию врывается голос проводницы: кто не сдал полотенце? У нас первое купе и опрос, естественно, начинается с нас. Не знаю, что увидела проводница в других купе ( услышала-то одно: не знаю), но в нашем …четыре пары глаз такой честности, что товарища Бендера мы переплюнули. Сомнения у неё могли возникнуть только в отношении всего остального вагона.
Когда проводница отошла от нас на 2-3 купе мы вспомнили дышать. Возможно, это был рекорд по задержке дыхания, жаль, что они фиксируются только при нырянии.
И вот, что интересно, мы почувствовали себя командой! Как это, оказывается важно и как роднит, когда есть общее бурное прошлое. Иру и Лёшу в Кирове мы провожали чуть не со слезами на глазах, чувствуя, что ничего более волнующего уже не будет.
Вошли другие попутчики, менее родные и менее трезвые, но тоже интересные. И, вот, готовимся к Москве.
Я благополучно сдала постель. Ольга готовится сдавать. Мы видим, что она собирает в кучку наволочку, две простыни, полотенце и идёт к проводнице. Два метра и голос: а где полотенце? Я успела насторожиться и через 3 секунды появляется Ольга - полотенца нет! И нет его именно у неё!!!
Ещё раз напоминаю, у нас первое от проводника купе и выронить негде. Ищем все вместе, но только мы вдвоём понимаем, что нас накрыл катаклизм, где-то произошёл сбой. Не удаётся только осознать, почему именно полотенца!
Тут нашим более адекватным попутчикам приходит в голову развернуть матрас и, да!, полотенце там. Мы от радости ослабели и даже не пытались обсуждать, как оно оказалось там, а не там. Новые попутчики не понимали наших эмоций и возгласов: опять полотенце, а мы не знали как это можно объяснить!
Когда страсти поутихли, я повернула голову к окну, пытаясь полюбоваться пейзажем или просто, чтобы собрать остатки мыслей в кучку.
Зачем я заглянула под полку с торца – я не знаю. Вы уже догадались, что там тихонько лежало грустное моё полотенце, то, которое я потеряла в самом начале пути.
Достать-то я его достала. Но что делать дальше? Я бельё сдала, Ольга сдала, все сдали и что же теперь делать с этим отступником из мира полотенец?!
Не знаю, братцы, как воровать, а вернуть похищенное очень трудно, тем более, что мы желали остаться в этом вопросе инкогнито.
Я села на стрёме, Ольга поближе к мешкам с бельм. Договорились, что как только проводница отойдёт, - подбросим в любой ближайший мешок. Всё прошло замечательно. Не знаю, правда, чего бы я делала, появись проводница не вовремя, может крякнула или там захрюкала, но пронесло.
А теперь представьте: взрослая женщина хрюкает ни с того, ни с сего. Внимание любого, а не только закалённой во всех отношениях проводницы удалось бы отвлечь от всей окружающей действительности! Вызова же «скорой» я не боялась. Мы уже подъезжали к Москве, а там в нашей столице и не такие оригиналы есть.

Видела тут посты, про собак гусеничек, подумала,а почему бы и нет:)

Ну и ахалай-махалай...гусеничка превращается...

ПРЕВРАЩАЕТСЯ!!!

ТА-ДАМ...В ПЁСЕЛЯ!!!

Все мы, в некоторой степени - "того", а некоторые и не в некоторой степени, но вчера буквально зацепиться было не за что, отошёл ко сну уже. Такой, типичный для наших дней ритуал предвещающий негу - лёг уже в кроватку, ногу под себя подогнул (привычка с моря - чтобы во время качки со шконки не выкинуло), положил ноут на то место где раньше было пузо и начал прощаться с интернетом. И как-то там особо и скучать было не по чему, я закрыл компьютер и отложил в сторону. Полночь уже, куда?! - спать пора. Ну и вот эта вот обманочка самого себя, открываешь один глаз и в телефон ещё заглянул, на минуточку, в надежде на то, что за эти 20 секунд в сети произошло что-нибудь эпическое. Не произошло и отложил и телефон на тумбочку. Засыпаю я, как только что застреленный, обычно и в принципе уже даже храпанул немного, как вдруг...

Не, с комарами всё понятно. Им битва проиграна человечеством в одну калитку и я к ним даже адаптировался. Никакого смысла нет с пылесосом по хате бегать, они прекрасно оттуда вылетают с новыми силами и занимаются своим делом, то есть отсасыванием из меня крови. Главное не чесать сразу и тогда минут 10 и как ничего и не бывало. У меня кровищи 6 литров. Сколько бы комаров не было - всю не выпьют. По началу, я думал, что это комар и так, ему, сквозь сон, пей уже давай быстрей и не мешай спать своим "зззз". А слух же музыкальный - это у нас семейное. Ну в семье все музыканты, а слух у меня. Типичная несправедливость.

И понимаю, главное, что вот это "зззз" больше похоже на "жжжж", а значит, что?! Правильно - муха. Ну и фиг с ней, думаю, главное во сне не умереть, а то она яйца отложит... И люди меня потом спрашивают "почему я ужасники не смотрю?!" Нафига, когда я своих мыслей боюсь?!

Я сделал вид, что муху ненавижу, губами так по ночному почмокал, повернулся на другой бок и как давай спать. А я слышал и раньше про таких мух, но в мою жизнь такая ворвалась впервые. Комары ходят по телу неслышно, аккуратно обходя волосы на руке. Мухи в этом плане куда беспардоннее и та идёт по руке напролом, а это щекотно. Я как кот кожей на руке пошевелил, давая ей понять "изыди тварь по-хорошему". Это скотина, даже не подумала улетать и щекотала мне руку в том же самом месте. Было ощущение, что она там ламбаду у меня на руке исполняет пылкую. Я повернулся и глянул на неё таким взглядом, что если бы там был человек - он умер бы от переизбытка стыда. Она главное, как почуяла, что я на неё смотрю и остановилась. Подозреваю, что уставилась на меня. У них там всё сложно, у мух-то - она какой-бы стороной к тебе не была, запросто может на тебя уставиться. Там глаза у неё по всей голове раскиданы. А вторая рука у меня уже опасно занесена. Не на меня она уставилась, оказывается, на вторую руку. Я такой наглости ещё не видывал - я шарахнул себя по руке, аккурат по тому месту где сидела муха. Нормальные-то мухи в этот момент как-то ловко улетают и успевают увернуться. А эта скотина, просто в сторону отошла и дальше сидит. Я не видел (темно же), но похоже было, что она издевательски улыбалась. "Хрен тебе, а не рука" - накрылся одеялом и спать. Сплю и чувствую, что у меня по волосам кто-то ходит. Особо не мучил себя вопросами, "Кто же это там?!" и "Какого хрена?!". Я смахивал её раза три и она таки напросилась. Я содрал с себя одеяло как Зорро плащ и со словами "Ладно блять" пошёл включать свет.

Это засланные какие-то мухи, американские, предположительно. У нас ночь, она не спит, я русский, меня ненавидит - всё очевидно.

А у меня полотенце банное - трёхспальное. Туда можно труп завернуть небольшой незаметно. Я его морковочкой скрутил и к этой скотине на стрелку. За базар надо отвечать, я считаю. А тут мало что вот это "жжжж" непонятное, так ещё и всю грудь истоптала. Вышел из ванной шёпотом с полотенцем и в комнату осторожненько заглядываю. А она на потолке устроилась ногами кверху и меня ждёт, скорее всего. А в этой ситуации полотенце оружие бесполезное. Оно для стены, или для лица чьего-нибудь самый раз. Стою как вкопанный, а она так же висит. И тут эта пауза неловкая - она то на потолке смотрится гармонично, а я с полотенцем в руках в первом часу ночи, выглядывающий из-за двери, смотрелся очень средненько. А я терпеть не могу когда противник доминирует. Выпрямился, повесил полотенце на шею, сел на кровать с таким видом, мол мне вообще всё похеру. Муха как знала, что полотенце принесено в её честь и начала летать вдоль стен в опасной близости от смертоносного оружия. Я был неподвижен как кот и только шальные зрачки следящие за мухой выдавали во мне живого и уже сильно нервного человека.

Потом в комнате случилась любая серия "Тома и Джери" в которой роль Тома исполнял я. А актёрских способностей мне не занимать и я разгромил комнату к чёртовой матери. Полотенце жалко, затяжки теперь свисают. Пока я бегал за этой скотиной и сильно ей угрожал, мне казалось, что она не только ловко уворачивается от полотенца, но и хохочет в голос. Но силы не безграничные - оба присели. Я на кровать, она на окно. И только я уже подумал - "Хрен на неё, мол, кровь не пьёт, пусть лазит по мне на здоровье, места много - 172 сантиметра..." как она вот это вот своё издевательское "бззз-ззз-бззз" по окну начала выкаблучивание. Ну напрашивается явно. А час ночи на дворе, я на взводе. Нельзя так с человеком моей возрастной группы обращаться. А комары в шоке - это я боковым зрением их на потолке увидел в углу. У них рабочий день, а крови ещё и грамма не надоено. Так жалел что Дихлофоса тут нет. Это ж средство безотказное - медведи от хорошей дозы падали навзничь. Единственное, что в доме было - освежитель воздуха. Я назад в туалет. Полотенце сложил аккуратно, досталось ему сегодня и взял баллончик с лавандовыми полями по всему периметру. Подошёл к окну хладнокровно баллончик из-за спины резко н-на и обрызгал всю с ног до головы.

Ну не каждая муха имела честь помереть сильно благоухающей. Хоронить не стал - много чести во втором часу ночи, но перестраховался и крылышко, как в детстве ампутировал. Так что если она и очапалась, то пешком ей до меня было идти часов пять, а ровно столько мне до будильника и осталось. Лёг спать с триумфальным чувством победы разума над однокрылыми и надеждой, что сниться она мне не будет.