301

Не обижайте одноклассников

Решил сделать зарисовку.

Также хочу ответить @milash.irisha, за то, что по её мнению, в моих рассказах много блядства: -Сейчас этого не будет.

Так вот. На прошлой недели, жена попросила меня сходить на родительское собрание:

-Гоша, не в службу, а в дружбу -сходи проветриться в школу. А?

Ничего себе «в дружбу»-подумал я. Здесь двумя минетами, хрен откупишься, дорогая!

Лично я всегда готов помочь там, что-то по классу, но ходить на родительские собрания, страсть как не люблю. Этот комплекс зародился у меня ещё с детства, когда кто-то из моих родителей приходил с таких мероприятий, и по взору, я понимал, что вечера томного не будет.

Я не скажу, что был каким-то хулиганом, или убитым в хлам двоечником, но и не блистал.

Так -тихий троечник. Поэтому, на родсобраниях, про меня никогда не говорили хорошего.

Всего один раз я залетел по крупному.

Это было в 8-м классе 412 школы города Петродворца. Мы с приятелем, после уроков, зашли к нему посмотреть на собранную им цветомузыку. Сидим, слушаем «Синдикат смерти». Лампочки цветомузыки, покрашенные пастой из стержней для ручек, призывно меняли световой фон комнаты, человек из магнитофона орал, что он пришёл из синдиката, чтобы убить.

И тут звонок в дверь -пришёл друган моего одноклассника. Парень, по нашим понятием был взрослый, жизнь успел понюхать- учился в ПТУ.

-Ну чо, пацаны?-паренёк смело прошёл на кухню: -Посидим по взрослому?

С этими словами, на столе появилась бутылка болгарского Алигате, мастерски вытащенная из нутра форменной куртки. Может, кто помнит, у нас в Ленинграде, все учащиеся ПТУ носили синие болоньи куртки.

Вот не знаю как для вас, а для меня лично, эта бутылка была как посвящение во взрослую, полную приключений жизнь. Я ни разу до этого момента не пробовал алкоголь, да и, в общем, и не хотел. Но тут…….Не буду утомлять рассказом, как мы это выпили, как дурь ударила в котелок, как пошли гулять изображая мертвецки пьяных. Скажу только, что потом мы очутились в Нижнем парке Петергофа, где нас благополучно сняли менты с ограды, когда я не своим голосом орал: -Открывайте! Мы хотим видеть картины!- и водворили в обезьянник.

Был страшный позор: вызов к директору школы, посещение комиссии по делам несовершеннолетних, и тяжелый разговор с отцом. А напоследок, всё это было доведено до родителей нашего класса.

В общем, воспоминания так себе.

Ну, так вот.

Пришел я, стало быть в школу, сел за парту. Осеннее солнце лениво грело занавески на окнах. Большой фикус в углу щерился омертвевшим листочком. Родители расслабленно пялились в смартфоны. Скукота.

И посреди этой картины, классуха тихонечко повествует о жизни класса. При этом монолог звучит примерно так:

- У нас некоторые девочки позволяют себе непотребные вещи- ля-ля-ля.

-У нас некоторые мальчики просто достали всех учителей- ля-ля-ля.

Все родители согласно кивают головами, цокают языками и трясут тыквами, с нетерпением ожидая окончания мероприятия, чтобы успеть к вечерним шницелям.

У меня вспыхнула лампа в голове, я поднял руку как прилежный ученик: -Марьиванна! А можно по фамилиям?

-Ну, в общем, так, наверное, не очень уместно, чтобы при всех – вскинув стеснительный взор ответила учительница.

Тут уж, у меня проснулся пролетарский гнев:

-Почему не уместно? Посмотрите на нас. Вы видите над нашими головами нимбы? Они светятся потому, что каждый из присутствующих считает, что уж его-то деточка –ангел. Но ведь это не так? Правда, же? Я должен знать, как ведёт себя мой ребёнок. Я должен знать по фамилиям всех хулиганов (хотя я и так знаю -дочь со мной делится). Я хочу держать руку на пульсе. А потому прошу Вас конкретно обо всех.

Родители заметно всполошились, пиликнули закрываемые инстаграммы, смартфоны ударились о поверхность парт, листочек фикуса спланировал на пол, в воздухе застыло ожидание.

-Ну, что ж. Если никто не против, то я могу и по фамилиям –Марьиванна наполнила лёгочные мешки воздухом, и понеслось.

То, что она сказала, в общем, я и так знал. Но некоторые моменты для меня стали откровением. Оказывается, в нашем классе, периодически идёт травля некоторых детей.

Встала одна мамочка, и с придыханием, на грани истерики доложила, что её дочь, каждый день приходит в слезах. Что все её ненавидят и третируют.

-Скажите, моя дочь тоже участвует в этом –желваки на моих скулах дёрнулись вверх.

-Вот не могу сказать. Моя дочь про вашу, ничего мне не говорила –мамочка, похоже, даже сама удивилась: -Но вот (дальше пошли фамилии), просто не дают моей дочери проходу. Я требую защиты у учителей и родителей!

Дальше-больше. Мы многое узнали на этом собрание.

А мне вдруг вспомнились мои школьные годы. Мой отец был военным, мы периодически переезжали из одного места в другое, а потому я учился в нескольких школах. Во Владивостоке я учился в 38й , и в классе была девочка –Таня Плигина (называю её настоящее имя, так как она умерла, вскоре после окончания школы). Она от природы была болезненной, некрасива лицом и фигурой, и училась очень плохо. И вот каждый день, её обзывали, прятали портфель, выливали чернила на голову. Сплошной трешь. Я думаю, что эти унижения так же повлияли на её раннюю смерть.

В другом классе, когда я учился в Петродворце, была девочка по кличке –Сковорода (имя не скажу, так как она жива-здорова). Тоже получала каждый день. В 7м классе, она повесилась. Но не до конца -бабушка проснулась вовремя, и зашла в её комнату, когда та уже висела. Был жуткий скандал в школе.

В своё оправдание, могу сказать, что я никогда не принимал участия в издевательствах. Но и предотвратить был не в силах. О чём сейчас очень жалею.

Ну, да ладно.

Вечером у меня состоялся разговор с дочерью. Конкретный и обстоятельный. Я ей рассказал свою историю. Сказал, что если я узнаю, что она принимает участие в травле, то это будет чудовищный удар по мне, как отцу. Я буду знать, что я, как папа, просто -олень. И я больше не смогу также страстно любить свою дочурку.

Малышка хлопала глазами, осеняла себя знамениями и божилась, что не подведёт меня.

Надеюсь, что в её маленькой голове это отложилось.

В общем как-то так. Всем хорошего дня.

А на родительские собрания я больше не пойду. Ну, нахуй.

Показать полностью
100

Мандавошки или как можно испортить новую любовь

Вспомнилась история из бурной молодости.

Как вы помните, одно время я служил на флоте, в славном латышском городе Лиепая. В один из вечеров, когда солнце уже катилось за горизонт, а команда нашего корабля, как никогда, удачно приняла пищу на ужин, я со своим сослуживцем решил провести вечер в уютной обстановке ночного шалмана под названием «Лиедагс».

Это был первый кабак в Лиепае, который претендовал на звание –ночной клуб. В нём, помимо столиков и барной стойки, был небольшой танцпол и зал игровых автоматов. Периодически, из Риги приезжали какие-то артисты, по типу кордебалета со стриптизом и какие-то фокусники (блять). На календаре 1993 год. Город, как и вся Латвия в непролазной нищете и в надежде на светлое будущее. А потому в «Лиедагсе» собираются коммерсанты, бандиты, офицеры флота и дамы, желающие выпить коктейль «В52» на халяву. Для справки: средняя зарплата в Лиепае в те годы составляла примерно 35 латов. Я получал ЗП в размере 75 латов, плюс пайковые и компенсацию за аренду жилья. В итоге, на руках было примерно 150 латов (300 $). Сходить в кабак на двоих, с горячим и пивом, стоило 5 латов.

Так вот, пришли мы в это заведение, осмотрелись и сели за барную стойку. Было начало недели, а потому, народ практически отсутствовал- две кампании за столиками, и стрёмная девица, из серии –«ужас Карпат, печаль Молдавии» с фужером шампанского. Мы, не мудрствуя лукаво, заказали литровый графинчик водчонки с рыбной нарезкой, и понеслись в «страну счастливой охоты». Посидели душевно. Народу в зале не прибавилось, весело не было, мы уже умотали весь алкоголь, и решили уходить. Напоследок, как принято, взяли по бокалу пива, я делаю большой глоток и окидываю взглядом ту одинокую девчулю. И вы знаете, зря она мне вначале показалась дурнушкой. Абсолютна «ябывдульная», грудь такая ничошная, личико в норме. Я беру бутылку шампаньёлы, и мы подсаживаемся к ней за столик. Быстро налаживаем контакт, ведём светские беседы, и под это дело, уламываю её рвануть ко мне, посмотреть чудную коллекцию тромбонов.

Девушка оказалась из приличной семьи, а потому не согласилась ехать втроём. Приятель мой тактично откланивается, а мы, посидев ещё немного, вызываем такси.

Так вот. Утром я просыпаюсь от того, что она гладит мою голову и при этом плачет. Превозмогая отвращение от её вида, я поинтересовался, что случилось. Но она только замотала головой и часто запричитала: -Прости, прости меня,прости если сможешь!

После этого, пулей оделась, даже не умывшись, вылетела из дома.

Меня это конечно удивило, но учитывая, что я был в состоянии жуткого похмелья, тревоги не вызвало.

Сделаю отступление от первоначального повествования.

Квартира, где я находился, принадлежала моей хорошей знакомой, которая уехала на несколько дней в Питер, поведать своих родителей. Я с ней познакомился совершенно случайно-жил у своего друга, от которого ушла жена, и потому он с охотой мне уступил одну комнату. В соседней квартире обитал штурман с подводной лодки, старше меня на 2 года, по прозвищу –Милый. Так его почему-то называли девушки, которые с ним дружили, ну и естественно, это прозвище намертво прикрепилось к нему и со стороны его друзей. Так вот, сижу вечером у телевизора, и тут звонок в дверь. Открываю, на пороге сосед.

-Ооо, Милый, ты чо?

-Гоша, привет. Слушай, выручай. Ко мне знакомая пришла, а тут, блять, рассыльный. Меня срочно вызывают на лодку. Ты не мог бы приютить девушку?

-Какие разговоры! –обрадовался я: -Давай её сюда.

Так в моей жизни появилась Лена. Очень энергичная и смешная. Мы периодически встречались, чтобы «спустить пар», и вообще, сильно задружились, но абсолютно без амуров. Она была старше на 3 года, и потому считала себя, чем-то вроде старшей сестры для меня. Постоянно давала советы, и вообще, пыталась контролировать мою жизнь, что дико не нравилось.

Я её периодически приглашал с собой в разные компании, где однажды, на неё положил глаз мой приятель, с соседнего парохода:

-Гоша, скажи мне пожалуйста, у тебя с Леной всё серьёзно?

-Андрюха! Дружище! Какое нахуй-серьёзно! Просто друзья.

-Тогда ты не будешь против, если я с ней замучу? Очень она мне нравится.

Андрей был не женат, и его родители, проели ему всю плешь насчёт семьи. А как же? Человеку практически 27 лет, командир корабля, и не женат. Стариков можно было понять.

Я конечно сделал вид, что таким добром просто так не разбрасываются, и чтобы мои терзания не были фатальными, так и быть-уступлю подругу за 2 «Лиедагса» (то есть, он мне 2 раза накрывает поляну в кабаке).

Ударили по рукам.

План был таков: я приглашаю Лену в ресторацию, где, совершенно «случайно» окажется Андрей. Мы подсаживаемся, мило собеседуем, я животрепещущи и невзначай рекламирую своего коллегу, а потом аккуратно исчезаю. Дальше солировать будет мой приятель.

Хороший план.

Надо было только дождаться подходящего случая, чтобы пойти в кабак. Как помните, я говорил, что Лена уезжала в Питер. Так вот, в тот день, когда от меня убежала заплаканная девица, как раз и приехала Лена. Соответственно, мы решили отметить это и поехали в «Лиедагс».

Всё шло по разработанному плану, за исключением того, что мне не удалось незаметно уйти. Лена была не дурой, и в перерыве, когда Андрюха отлучился «привязать коня», больно ущипнула за бок:

-Что здесь происходит? Вы меня за дурочку тут держите? Я тебе, что-яловая корова на рынке? Что ты меня так усердно продаешь?

-Лен, не злись –смутился я. И будучи совсем не «мальчишом-кибальчишом» выложил весь план.

Подруга поржала, и хлобыстнув шот двусолодого шотландского виски из Владикавказа, сказала:

-А зачем столько сложностей? Ну, сказал бы мне сразу, что твой приятель неровно дышит в мою сторону.

И подмигнув мне, добавила: - А он в общем ничо!

Всё сложилось как надо, что я и доложил Андрею, когда он мне призывно жестикулировал из лона ватерклозета. Там же решили, что я еду сейчас с Леной к ней домой, забираю свои мыльно-брильные аксессуары, а завтра мой приятель заедет за ней и пригласит на прогулку в дюны.

Всё бы ничего, но когда мы с подругой приехали к ней, то я решил, что уеду рано утром, ну действительно, зачем на ночь глядя топать на корабль. И поступил опрометчиво (помните клюшку в начале рассказа, которая просила у меня прощение).

А дальше случилось смешно. С утра меня разбудил звонок в дверь, Лена спросонья лягнула меня под коленку, и я побрел, чертыхаясь открывать. Дальше была немая сцена. С одной стороны проема стоит Андрюха с охуенным букетом, а с другой стороны я, и из одежды на мне только родинки. Блять!!! Так стыдно мне ещё никогда не было. Похватав свои вещи, я антилописта, с дикими извинениями сдрыстнул.

На следующий день мы встретились с Андреем в штабе бригады:

-Андрюха, ты меня извини. Ничего не было. Я просто случайно заснул у Ленке. Я наш уговор помню.

-Да ладно –Андрей улыбнулся: -Я всё понимаю

-Ну как всё прошло? –спросил я

-Всё чудесно. Она просто восхитительна. Мы погуляли. Потом сходили покушать. Потом к ней. Ну в общем, я думаю, что у нас могут быть отношения.

-Ну и охуительно –выдохнул я, и поскакал по своим делам.

Где-то после обеда, сижу такой красивый в своей каюте, и чувствую какое-то движение на ляжке возле паха. Почесал, но движение продолжилось. Тогда я снимаю штаны и вижу несколько перхотинок. Думаю, схуяли они чешутся, и тут замечаю, что перхоть двигается. Меня обуяла паника. Я влетаю в соседнюю каюта к механику:

-Гриша!!!!! Блянах!!!!! Что это у меня за хуйня?!

Механик кряхтя слезает с койки, достаёт огромную лупу, фокусирует взгляд и меланхолично заявляет:

-Да хуйня это. Простые крабы.

-Какие нахуй крабы!!!!!!-взмолился я

Механик отложил лупу:

-Ну, мандавошки по-другому. Ты чо, не знаешь?

-Какие в жопу мандавошки? Откуда они у меня могут быть!!!!

Гриша устало (обед у него переваривается) поворачивается ко мне морщинистой кормой и взбивая подушку говорит:

-Гоша. Нехуй ебать всяких блядей!!!!! Тогда и проблем не будет. Всё. Иди в жопу.

После этого прыгает в люлю, и закрывает глаза.

Я обречённо плетусь к себе.

Даааа, вот это сюрприз. В моей голове закрутились мысли: -Вот почему эта шлюха у меня просила прощение. Вот оно что. Она знала, что заражена, и нихуя мне не сказала.

Благородное возмущение опалило мой мозг: - Как так может быть? Я ведь ничего плохого ей не сделал! Тааак, надо собраться, надо успокоиться. Что нужно предпринять?

-Ну, мандавошки — это не сифилис-успокаил я себя, а потому пошёл в аптеку, где у меня работала знакомая латышка:

-Сандра, родная! Нужна твоя помощь!

-Я сегодня не могу –застенчиво проговорила она

-Да не, не в том дело. Слушай, я намедни с друзьями сходил в городскую баню, а сегодня заметил этих, ну как их….. Короче…. Лобковые вши у меня –густо покраснел я: -Чтобы я еще раз пошёл в вашу латышскую баню!!! Да никогда!!! Мерзавцы!!!!

Сандра скривила губы, и молча пробила мне упаковку мази:

-Гоша. Не надо здесь мне ля-ля. Всё с тобой понятно. Почитай инструкцию, прежде чем мазать. Следующий!!! –громко сказала она в пустой зал аптеки

Оправдываться у меня не было желания, и я побежал на пароход. Название мази я не помню, но что-то там было про свинец. Дальше, надо было обмазать весь пах до «шоколадного глаза», подмышки, и брови. Мазать несколько дней, до появления эффекта. Я приступил к таинству лечения. Брови не стал трогать, но в остальном действовал строго по инструкции. Мазь оказалась ещё той гадостью- не хотела впитываться. Одев трусы, решил походить. Знаете, ощущения такие, вроде как нассал под себя –всё мокрое, очень всё некомфортное. Бррр.

Как с этим ходить несколько дней?

В общем, за этими мыслями меня застал наш дивизионный доктор, который пришёл к нам на корабль:

-Гоша, я слышал у тебя конфуз вышел-с глумливой улыбкой произнёс он

-Вот сука мех!! –промелькнула у меня в голове: -Уже распиздел падла!!!

-Шура!!! Выручай братуха!! –взмолился я: -Эта мазь просто полное говно. Неужели нет других способов?

-Почему нет? –удивился док: -Надо было сразу меня найти. Сейчас дуешь в магазин хозтоваров, покупаешь баллон дихлофоса. Я тебе помогу. А пока посижу у тебя в каюте. Кофейку, что ли завари? –Саша опустился в моё кресло.

Я подобострастно засыпал молотый кофе в агрегат, включил кнопку и рванул в город.

Ну, что?

В итоге я избавился от крабов в течении часа: доктор заставил сбрить все волосы в паху, потом щедро обработал всё дихлофосом, подождали полчаса, и я принял душ.

Всё!!!! Победа!!! Все твари сдохли.

Мир опять наполнился красками, зазвучали горны.

История на этом не закончилась. Через несколько дней я встретил Андрея, и поинтересовался развитием отношений с Леной. Приятель долго ругался, называл её конченной блядью и тварью. Оказалась, что она заразила его мандавошками:

-Прикинь, когда я это ей сказал, она божилась, что не может такого быть, что очень следит за этим, что не спит с кем попало. Ну тварь же?!!

-Хуяси –подумал я: -Нехорошо как-то получилось.Виноват то я.

Но ничего ему не сказал, да и пошёл своей дорогой. Пускай сами разбираются со своей любовью.

П.С. Всё закончилось хорошо. Андрей женился на девушке, которую подогнали ему его родители. Лену я всё-таки пристроил замуж-познакомил с приятелем из штаба дивизии. Всё у них хорошо.

Вот так.

Показать полностью
266

Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то

25 июня 2019 в 9:56

Источник: Боян Властелинов


Пчелы очень любят мед, а собаки — ловить этих самых пчелок. Как правило, такая ситуация в будущем не повторяется. Ведь обычно достаточно одного раза для того, чтобы понять, что жужжащее существо хоть и весело ловить, но оно может больно ужалить. Боль, разочарование, а людям — отчасти, но потешно, ведь их питомцы походят то ли на плюшевых, то ли на зефирки. И смех и грех, что называется.


Ресурс Boredpanda подготовил подборку таких ужаленных. Вряд ли, конечно, щенки и собаки постарше рады знакомству с насекомыми.

Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Очень вкусная пчелка. На фото показали щенков, которые съели не то Пчелы, Собака, Длиннопост
Показать полностью 19
35

Милосердие?! Неее, не слышали

Просто зарисовка.Как-то увидел видео на ютубе, где два паренька задались идеей ответить на вопрос: «В какой стране люди неравнодушны к чужой беде». Ну, типа берут пранкера, он на оживлённой улице симулирует сердечный приступ, падает на землю, и ждёт кто ему поможет. Видео длинное, снимали в разных странах. Итог, по мнению этих пидаров, простой: Страна, где маловероятно получить помощь-это Россия. Русские –говно и упыри. А вот на Западе, и 2х секунд не проходит, как все ломятся спасать. Вот так просто и забавно.Меня это «расследование» сильно задело. Как же так? Я сам был несколько раз свидетелем, когда на улице человеку становилось плохо, и всегда к нему спешили на помощь проходящие мимо. И такое наблюдал не только в моём родном Ленинграде, но и других городах страны.Да, что там говорить, сам несколько раз помогал. А сама история такая. Я, на прошлой неделе был в Латвии по делам. И вот стою в торговом центре «Курзема» у банкомата. Краем глаза замечаю деда, проходящего мимо. Обратил внимание, так как старик был страшно немощен-еле передвигал ногами. Ещё подумалось: -какого хера ты вылез на улицу в таком состояние? Так вот, проходит он мимо меня, и вдруг останавливается, зрачки у него собираются к переносице, потом плавно уходят под верхние веки, и дед замертво валится на пол. Падает спиной, с жутким ударом затылка по керамограниту. Лично я подумал, что всё-кердык. У меня моментально сработал инстинкт-я подлетаю к нему, хватаю за запястье, пытаясь нащупать пульс. Рядом стоит девушка, она продаёт клубнику с лотка, я ей ору: -Звони в скорую!!!! Сам рву у деда пуговицу рубахи у горла. Лицо у него белое как мел, я легонько бью по впалым щекам, пытаясь привести его в чувство. Через некоторое время, дедок приоткрыл глаза, смотрит на меня с испугом и непониманием.-Дедушка! Как вы себя чувствуете? У вас есть с собой лекарства? –пытаюсь наладить с ним контакт- Дайте номер телефона ваших родных, я сейчас им позвоню!Но дед продолжает молчать, и тупо пытается вырваться из моих рук, чтобы встать.-Руна криевиски? (говоришь по-русски)-спрашиваю его. Но дед только стиснул зубы и отпихивает меня. Вот же старый засранец. Так вот, за то время пока я его тормошил, ни одна падла не подошла поинтересоваться. Торговый центра многолюден, но все проходят мимо, разве что скосят глаз, да и дальше прутся. Но это ещё не самый «абзац» Я поворачиваюсь к девки с клубникой и спрашиваю про скорую. И она мне такая: -Я врачей не вызывала. Я позвонила охраннику, он сейчас подойдёт.-Какие нахрен охранники?! –вырывается у меня –Дед при смерти! -Нет! Я должна охрану вызвать –насмерть стоит потомок айзсарговНу и чо? Таки и не вызвала, пока не пришёл охранник. Паренёк тоже долго интересовался что да как, пока дед сам не пришёл в себя, и не начал вставать с пола. Я пытался удержать его, доказывал, что вставать сейчас опасно, и нужно дождаться врачей, но всё напрасно. Старик покачиваясь пошёл к выходу. За всё время он не произнёс не одного слова. Так и свалил в закат.Я посмотрел на охранника, на продавщицу: -Да и хрен с вами!! Живите как хотите! Ну и побрёл по своим делам.В общем, сделал я вывод, что немилосердные эти латыши, и скорее даже-злые. Но, а как иначе? Вот смотрите. Иду я такой красивый по Лиепае, и вижу через дорогу знакомую девчулю. Я ей крикнул, и мы начали одновременно сближаться. Остановились посреди проезжей части (ну а чо? машин нет), и начали приветствовать друг друга. Тут откуда не возьмись латыш на опеле. Подъезжает, начинает гудеть, потом высунул своё лицо, и, а ну, как давай орать, что мы придурки, и какого хуя стоим на дороге. В общем, берега попутал. А мы же не тормоза, а просто, от нахлынувших чувств застыли.Одним словом –злые они.))))))

2886

Добрый рассказ

Это было в начале 90х. Мне 25, впалый живот, мощная грудь, ногти на ногах не изьеденные грибком, нуууу и про писю говорить даже не буду.

Был у меня добрый приятель. У него жена и мальчишка 4х лет.  Как-то подходит этот дружбан, и просит посидеть с ребенком:они с женой собираются съездить по делам, и с сыном это не очень удобно. Посидеть, так посидеть. Детей я люблю, и делать мне особо было нечего. Приехал к ним домой, получил инструктаж и начал нести вахту доктора Спока. Сначала поиграли в прятки, потом покидали мячик, поковыряли козявок из носа, покакали в удовольствие, перекусили, и решили порисовать:

-Дядя Гоша! Давай нарисуем картины? -спросил Тема

-Ну а почему нет. Давай.

Мальчишка высунув кончик языка, старательно выводил фломиками какую-то херню. Я тоже не отставал.  По итогам, торжественно обменялись рисунками, которые я потом тихонько выбросил.

Так пролетел день, приехали родители, и я с чувством глубокого удовлетворения убыл в сумерки.

Больше этого пацана я не видел-приятель мой вскоре развелся, и Тема с мамой уехали в другой город. Жизнь продолжала течь своей скоростью по венам бытия.

Так вот, год назад, постучался ко мне в фейсбуке какой-то незнакомый бородатый чувак.  Оказалось, что это тот мальчик Тема. Теперь это уважаемый 28-летний мужчина Артем. Живет в Англии, работает поваром, женат, воспитывает сына. Все у него в поряде, что и мне желает:

-Дядя Гоша, а помните как мы рисовали?

-Ну, что-то такое припоминаю- пытался напрячь память, молвил я.

-Я вам щас скину ваши шедевры-сказал Тема.

И дальше я получаю вот это

Добрый рассказ Авторские истории, Дети, Длиннопост
Добрый рассказ Авторские истории, Дети, Длиннопост
Добрый рассказ Авторские истории, Дети, Длиннопост

Сказать, что я несказанно удивился, это ничего не сказать. Столько времени прошло, и вдруг открытка из прошлого. Да какая! Естественно, меня пробило на настольжи, предательски заблестели глаза, участились злые  пульсы. Удивление накатило в районе левой полудоли:-Как? Зачем? Почему этот мужчина сохранил мои каракули? Что в этом могло его зацепить, что он хранил их все эти годы?

Ответы я не получил. Больше с Артемом мы не списывались.

Вот и все.

П.С. для ортодоксальных пикабушников: не ищите в инициалах Гагарина ошибку. Это отдельная история.

Показать полностью 2
112

Оккупанты, чёж

Первый раз в жизни, я столкнулся с обращением: «оккупанты», когда приехал служить в Латвию в конце августа 1992 г. Я, наивный «чукотский юноша», под «два метра роста», с «голубыми глазами», и двумя лейтенантскими звёздочками на погонах ехал в городском автобусе с ЖД вокзала города Лиепая в штаб военно-морской базы для представления в отделе кадров. Проезжая мимо остановки, где должен был выйти, заметил, что автобус не снижая ход пролетает эту чёртову остановку. Оказывается, в Латвии есть правило, по которому общественный транспорт останавливается только по требованию. Я этого не знал, и начал орать с задней площадки водителю, дескать остановись. Рядом стояла старушка, которую в своё время, не добили славные соколы из НКВД, и которая с желчью в голосе мне всё объяснила на пальцах: -Это тебе не Россия! У нас другие порядки! Стой теперь молча до следующей остановки, оккупант вонючий!«Оккупант вонючий»? Такого я никогда не слышал. Не имел представления об этом. Обида спазмировала мой язык, и я не нашёл, что ответить этой старой кошёлке. Правда, водитель оказался нормальным человеком, и всё-таки тормознул в нескольких метрах от остановки. Под осуждающие взгляды пассажиров, я вышел в открытые двери.По пути в штаб, я всё думал, как так, почему я оккупант? Чем, лично я, провинился перед латышами? Мы же жили в одной стране, где все друг другу братья и сёстры. А какие песни пели? - « Учкудуууук, три колодца..», «Чито-грито, чито-маргорито», «Ты мене пидманула…» И вдруг такая ненависть. В те годы, ещё не было такой информации, как сейчас: мало кто знал, зачем мы пришли в начале 40х годов на землю «гордых» латгалов, и какие могут быть у латышей, по этому поводу, обиды.Скажу, положа руку на сердце, за всё время службы в Латвии, а это 2.5 года, больше подобного мне не доводилось слышать. В те времена, у них шло полным ходом переформатирование страны: рубли менялись на «репшики» (типа, переходная деньга), милиция превращалась в полицию, магазины наполнялись европейской лабудой, трава весной становилась более зелёной, а вода в балтийском море, более голубой. То, что Латвия стала другой, явствовала и из такого примера: Был в Лиепае «центровой» ресторан под названием «Jũra», в простонародье –Юрă. На входе, в фуражке, стоял старичок под названием «Матвеич». Говорили, что он стоял здесь всегда, ещё со времён фашистов. И какой бы не был день недели (кроме как во вторник, в этот день кабак закрывали на проветривание), и сколько бы не было народу-«местов» нет. Вот ты хоть тресни. Надо было давать Матвеечу на лапу рублей 5, а то и больше, и тогда можно было лицезреть ревю под лангет. В этом кабаке, офицеры базы отмечали все главные события в своей жизни. Причём ходили туда обязательно по форме, а если случаи были особо торжественные, как у меня с назначением на должность, то и с кортиком на боку. Представляете: суббота, вечер, тихая живая музыка, офицеры в отутюженных тужурках, между шницелями лавируют прекрасные барышни. Романтика, блять. Так вот, когда я прибыл в город, появился негласный запрет на хождения в увеселительные места по форме. Начались националистические конфликты, и мордобой. Военная форма раздражала местное население. Мне лично было обидно, так хотелось покрасоваться перед кордебалетом. Ну, что ж, мы перестали быть старшими братьями.Вспоминается смешной случай в местном гастрономе. Стоит очередь в кассу, впереди наш военный. Что-то у него не заладилось с мелочью, одним словом тормозит. Вдруг разносится крик какой-то бабы: -Хватит задерживать очередь! -потом полный набор воздуха в лёгочные мешки, и громогласный пердёж изо рта: - Когда же вы все свалите из нашей страны! Надоели!Военный густо покраснел, и дал быстрый ход относительно кассы. Тут из очереди выходит молодуха, подходит к этой пизде, и говорит: -Они то свалят! А кто тебя, страшную дуру, ебать то будет? (кстати, мой личный опыт: латышские женщины, сами по себе, очень страшные. Но если в семье, или мама, или папа русские, то девочки родятся просто из серии-«ябывдульная»)Не один из покупателей, не нашёл, что на это возразить. А один немолодой латыш, очень грустно добавил: -Дааа, вот русские уедут, и хана нашим заводам.Кстати, так и получилось. Я сейчас езжу в Лиепаю, и с тоской наблюдаю за развалинами, некогда охуенных: металлургического завода, сахарного завода, 29 судоремонтного завода, и хрен знает скольких менее крупных очагов промышленности. Но не будем о грустном. Время идёт, обиды забываются, раны затягиваются. Сейчас Лиепая, очень милый городок с добрыми жителями, офигенным городским пляжем с белым песком и крутым концерт- холлом. Всем советую посетить этот уголок Латвии.И да, для ортодоксальных пикабушников, рассказ вовсе не про политику, а про очередь.

Показать полностью
1148

Все хорошо у нас. Или все же нет?

Отвлекусь от основной темы своих рассказов, и предложу зарисовочку из жизни.

Есть у меня дочурка 11 лет. Нормальный ребенок, в меру шустрая, в меру умная. Папумаму слушается, бабушек через дорогу переводит, ''окурки'' в урну бросает.  Сижу, стало быть, в офисе, и тут звонок:

-Здравствуйте, это медсестра из школы. Вы можете подьехать? Ваша дочь жалуется на сильные головные боли. Она ударилась носом о дверь.  Надо бы ее показать врачу.

Я тут же рванул в школу. По дороге, мне позвонила учительница, и рассказала, что моя малютка подралась с подругой, та ее толкнула, и она сильно ударилась . В словах педагога я явственно чувствовал страх. Оно и понятно-могут возникнуть неприятности по работе, типа не уследила. А вдруг там травля идет коллективная ,ребенка? За такое можно и ''партбилет на стол''.

Как мог успокоил Марьивану, сказал,что разберусь, что уверен, что ничего криминального не произошло-с кем небывает. Добавлю, что в своей мелкой полностью уверен. Я активный папа, стараюсь участвовать в школьной жизни детятки, ну там родительские собрания, культпоходы класса, повесить шторы, приколотить компьютер к стене. То есть, я знаю всех детей. Знаю кто отличник, кто хулиган, кто ходит в танцевальную студию, а кто влюблен в Таню Полюбасову, и почему Вика Глотай прогуливает школу, ну и т.д. и т.п.

Моя дочь не является лидером, но у нее со всеми ровные отношения. Так же, она ходит на настольный теннис, и у нее очень развита подающая рука, которой она может уебать любого хулигана, так что ''мама, иди смотреть''. Одним словом, все там нормально, ну кто из нас не толкался с друзьями в детстве? В школе на крыльце меня уже ждали дочь и учительница:-Я вас прошу, поезжайте в травмпункт!-истерила Марьиванна, и с материнской любовью заглядывала мне в глаза.

-Хооосподяяя-подумал я-До чего довели наших педогогов! Они тресутся из-за всякой мелочи.

-Малыш, с тобой все в порядке?-спросил у дочери.

-Да, папусь!-ответствовала пятиклашка-Мы просто с Лизой играли, ну и она не расчитала, а я не успела увернуться.  Можно мы не поедем в больницу? У меня уже ничего не болит.

-Да не, подруга. Учительница может потом узнать. Так, что едем.

А дальше смотрите движуху. Не знаю как в других местах нашей необьятной родины, а у меня в Спб так:

Приехали в травму. Народу много. Я подхожу к ресепшн, так и так, как можно попасть к доктору? Тетка за стойкой такая: -Давайте ОМС.

-Нету-говорю

-Ну а чо приперлись?

-Мы к вам сразу из школы! Откуда у нас может быть ОМС?

Глаза у администратора перестали быть безразличными: -Вы травму в школе получили? Тут же судорожно начинает писать в журнал:-Заявлять в полицию будете?

-Нет, не буду. Там криминала нет

-Пройдите в 5 кабинет. Без очереди!

Заходим к доктору. Он спрашивает,что случилось. Осматривает дочь.

-В полицию будете заявлять?

-Блятьсука (про себя)!!! Не буду. Если все нормально, мы поедем домой.

-Нет, домой рано. Вот вам направление, щас прям в детскую больницу на ренген.

Ладно, думаю-поедем.  Приезжаем, я в приемный покой: -Вот направление из травмы. Дежурный врач тут же засуетился, и направил нас на ренген, а от туда сразу в ЛОР. Доктор долго смотрел на снимок, заглядывал в ноздри дочери. Расспросил ее о проишествии.

-В полицию будете заявлять?

-Да вы чо охуели все (про себя)!!! Да не буду!!!Не буду!!!

-Ничего у нее нет.  Но я вам дам освобождение от школы на 3 дня.

От этих слов моя дочь не на шутку обрадовалась.

-А все таки хорошие у нас врачи! Добрые. Да папа? -заискивающе смотрела она мне в глаза, по дороге домой. Только пришли, звонок на тлф:

-Здравствуйте. Лейтенант Петрова. К нам поступила телефонограмма из травмы. Хочу узнать, что произошло в школе?

Я как бывший военный, все ей подробно живописал. Сказал, что притензий не имею. Все живы и здоровы. Родину любим.

-Хорошо-сказала трубка-Так и запишем. Всего вам доброго.

Я помог раздеться ребенку, и тут опять звонок:

-Здравствуйте. Майор Ливерный. Районная прокуратура. К нам поступила телефонограмма.....блаблабла.

Я конечно прихуел:

-Товарищ майор! Я чота не пойму? Путин что ли приехал? Вы что так все всполошились? Я уже докладовал и врачам, и вашей коллеги из полиции, что все у нас нормально. Притензий не имею. Все здоровы.

-Вы не волнуйтесь-сказал прокурор-работа у нас такая. Значит заявление делать не будете? Всего вам доброго.


Вот такие дела. Все напряглись. Все отработали.

И что так у нас  полицию хают? Почему ругают медицину? Отличные ребята!  (Это сарказм)

Как все были обеспокоины здоровьем моего ребенка! (Это опять сарказм)

А может не пропали еще дяди Степы, не исчезли докторы Айболиты? Еще выпускаются из пединститутов Марьи Ивановны?

Ну, как-то так.

Показать полностью
723

Я достаю из широких штанин…..

Так, зарисовка.

В конце своей службы на флоте, решил я озаботиться получением заграничного паспорта. В моём случае, это геморрой, так как у меня был первый допуск к секретным документам, а это означает, что выезд за границу мне запрещён на 5 лет с момента ухода на пенсию. Что делать? Первым делом я взял бутылку коньяка и потащился к нашему особисту:

-Лёха, ну чо делать то? Как получить? Ты же знаешь, я не работал с совсекретами. Если мне будут крутить руки супостаты, мне реально нечего будет им сказать.

-Гоша, ты пойми –рассматривая на свет свой стакан с осетинским Хеннесси, особист произнес:

–То, что ты не работал, это никого не ебёт. Есть нормативная база, и соскочить с неё-себе дороже. Так, что паря, не парься! Давай, вздрогнули! –Лёшин кадык ушёл вверх.

Ну нет, так нет. Я на время забыл про эту проблему, дождался увольнения, и решил всё-таки попробовать «проскочить на дурочка». Явился в контору, где выдавали паспорта, не помню как она правильно называлась, вроде ОВИР, и признался, что хочу вожделеть заветной книжицей. Но вот вам хрен. Мне заявили, что чтобы получить загранник, я должен предъявить в числе прочего, трудовую книжку и военный билет офицера запаса. –Понятно –сказал я , и удалился в закат. Не прокатило. В общем можно ставить точку. И вот, проходит пару месяцев, и на какой-то тусе, я знакомлюсь с одной очаровательной тётей, которая оказалась работником турагентства. Мы мило поболтали, и в числе прочего я посетовал, что не имею загранпаспорта. В подробности, что я бывший военный не входил. –Ну ты даёшь! –удивилась тётя –Давай подходи завтра к моей конторе, я тебе помогу. С утра я уже бы в её кабинете. При этом очень нервничал: ану, как сейчас спросит меня про военную службу? Не фига подобного! Она взяла только мой российский паспорт, сама заполнила какую-то анкету, сфотографировала мой фейс, получила деньги, и сказала, чтобы я через 2 недели зашёл в ОВИР за документом.

–Всё!! –я не поверил своим глазам.

–Ну да –тётя поправила свой мейкап.

-Ну и отличненько! –поскакал я по своим делам.

Через две недели, я подходил к ОВИРу с ощутимым волнением.

–Вдруг всё сейчас вскроется –накручивал я себя: -И там меня уже ждут автоматчики из ФСБ.

-Аааа, сука! Хотел родину продать, мамкина норка!! А ну, давай, вяжи его ребята!

В общем, те ещё настроения. Каково было моё удивление, когда паспортистка, с усталым взглядом, протянула мне заветную книжицу, при этом не проронив не слова.

-Свобода!!! –ликовал я в душе. Ну и сразу помчался за визой в ген консульство Латвии.

Вот так, друзья мои.

И сразу вспоминается классик: Суровость российских законов, компенсируется не обязательностью их выполнения.

197

Как я работал в администрации района или колпак из фольги тебе на голову.

Хочу поделится своей историей. Знаю, что тема очень, как сейчас говорят –токсичная, и уверен, многие не поймут мой посыл. Потому сразу говорю: Я не чиновник, и не как не связан с этой братией. Я не защищаю бюрократов, так, как и сам страдаю порой от них. Я просто пишу свои наблюдения. Всё! Аллес абгемахт! Ничего более.

В своё время мне посчастливилось поработать в дежурной службе администрации одного из районов СПб. Что это такое? Некоторые путают справочную службу администрации с дежурной службой, и потому часто возникают недопонимания. Работа, абсолютна разная. В справочную нужно звонить, чтобы узнать какую-нибудь фамилию, телефон или режим работы отделов и служб администрации, а вот в дежурную службу только если произошло какое-нибудь происшествие.

24 часа в сутки, сидит на телефоне человек, который фиксирует все ЧП и ЧС на подведомственной территории. Вроде как должен координировать действия всех заинтересованных служб, но по факту, является лишь передаточным звеном: получил информацию- доложил руководству-в ответ получил наставления-передал их ответственным- получил от них результат выполнения- передал руководству.

Немного о обитателях администрации. Граждане у нас думают, что там работают одни упыри, которые без взятки не поднимут задницу с кожаного немецкого кресла. Не совсем так. Есть конечно «богоизбранные»- это сам глава, и его заместители. Вот действительно у кого взгляд с усталой брезгливой поволокой (хули, баре), походка неспешная, речь тихая и умиротворённая. Эти люди понимают-они в струе до конца своей жизни, и всё у них заебчан, даже если они полные мудаки, которые ваще не рубят в управление районом. Здесь просто- получил статус «государственного служащего» и вперёд, теперь только смерть или тюрьма тебя остановит. Это элита, маму пополам.

Есть ещё одна категория –советники главы. Вот это охуевшие в конец деляги. Их все обитатели цитадели побаиваются. Ну, а хули! А вдруг этот советник чёнить насоветует главе, и полетит голова сотрудника по закоулочкам. Эти ухари чувствуют такое отношение, и потому ведут себя частенько по пидарски, дескать: -Чо я насоветую, то и будет. А вы трепещите!

Дальше идут начальники отделов. В основном, это действительно профессионалы своего дела. Не смейтесь. Это те, кто врубаются в проблему досконально, ставят конкретные задачи своим сотрудникам, и добиваются их выполнения. Это костяк администрации. Это волнорез между боярами (глава и замы) и холопами (сотрудниками). И если я слышу разговор обывателей, типа: -Ходила я вчера в администрацию, по поводу своего холодильника, а там сидит начальник отдела, весь такой напыщенный и посылает меня на хуй. Сволочь такая, не умеет работать. Завтра буду звонить Путину!!! -то я смеюсь. Ну нет тупых начальников отдела. Ну нет. Не держат их. Вот все могут быть тупыми, кроме них. Другое дело, что да-они могут не решить твой конкретный вопрос. Да потому, что нет ресурсов (временных, материальных, денежных и т.д.), а не потому что они «чинуши и бюрократы». Объяснять это всем не получится, просто времени не хватит. Это как:- у нас в стране все умеют играть в футбол, кроме тех 11 гондонов, кто на поле.

Дальше идут сотрудники. Здесь конечно полный компот. Очень много некомпетентных. Не могут профессионально оценить проблему, и отсюда не могут правильно донести её до руководства. Раздольное поле для блатных. Вроде и должностишко так себе, и ЗП фигня. Но это одна из стартовых площадок. Типа: -А почему вы рекомендуете Пупкина на должность зама департамента мэрии?

–Ну как же. Товарищ Пупкин 10 лет отработал в администрации района (на какой должности неважно). Знает свой функционал на отлично. Да и вообще отличный парень, из нашей системы.

Вот на уровне сотрудника и страдает народ.

А может быть всё по-другому? Я не знаю. Я говорю только про администрацию конкретного района.

Так вот. Я работаю в дежурной службе. Нас, сотрудников -четверо. Сутки через трое. В нашей службе все бывшие военные. Знаю, что в некоторых администрациях работают и женщины. Но не у нас. Начальник службы, тоже из ВС. Все, кроме меня из «сапогов», один я из «моря». Мужики разные, но всех их объединяет печать службы в сухопутных войсках. Понятно, что это не какой-то там грех. Не боже мой. Просто они похожи в своих словах, поступках, даже одежде. Я могу определить в незнакомом человеке, с которым поговорил минут пять, принадлежность к военной службе с вероятностью в 60-70%. Но если я знаю, что человек служил, то определяю его службу на море или в пехоте со 100% гарантией.

Помню, как я заступил на первые самостоятельные сутки.

-Твоя задача не паниковать –инструктировал меня начальник. –Запомни, будет очень много звонков от неадекватов. Они будут тебя поносить на чём свет, проклинать твою семью, пообещают тебе гореть в аду. Много чего. Главное не опуститься до их уровня. Разговаривать только на Вы, и уважительно. Если не можешь остановить поток ругани, предупреди, что разговор записывается, и ты не можешь продолжать разговор в таком тоне. Главное не хами.

-Я понял –уверил шефа я. –Нервы у меня как стальные канаты. Разберусь.

За сутки на пост дежурного приходит порядка 30-100 звонков. Из них процентов 5 действительно важных, ещё процентов 30 –это справки. В таких случаях, я прошу перезвонить в справочную службу администрации.

-Я туда звонил, там никто не берёт трубку-обычно говорят мне

-Звоните ещё –прошу я. –Справочная работает с 9 до 18. Может быть сотрудник разговаривает в это время по другому телефону.

-Да звоню уже час. Толку нет. Вы чо, не можете мне подсказать номер жилотдела?

Если агрессии со стороны звонившего нет, то я помогаю. А потом начинаю ебать справочную. Там работает молодая девица, которая имеет странность во время рабочего дня шариться по кабинетам своих подруг.

Все остальные проценты-это неадекваты. Это жопа какая-та. Что у людей в голове?

Приведу несколько примеров.

Тр-Тр-Тр

-Дежурная служба администрации. Пупкин слушает

-У меня свет не работает уже неделю. Когда вы его почините?

-А где не работает? В подъезде? Звоните своей УК.

-В каком подъезде?! У меня на кухне! Я не знаю телефон УК!!!

-Возьмите квиток оплаты коммуналки, там внизу написаны телефоны либо УК либо ЖКС

-Какой квиток?!!!! Почему я должен что-то искать!!! Это ваша забота!!! Вы все твари и ублюдки!!! Я вас кормлю со своих налогов, а ты гондон!!!! Я прям щас буду звонить Путину! Он вас пидорасов, всех прижмёт!!!

Я вешаю трубку

Либо так:

Тр-Тр-Тр

-Дежурная служба администрации. Пупкин слушает

-Срочно приезжайте! У меня в квартире стоит смог!

-Что за смог? Как вы определили? Вам понятно откуда он появился?

-Конечно понятно! Это с атомной станции! Они специально открывают крышку, и травят нас!

-Атомная станция в 100 км от нас. И они технически не могут выпускать смог.

-Что вы мне рассказываете! Я знаю! Я уже месяц жалуюсь, и никто не может решить.

-Хорошо. Я позвоню в вашу УК и попрошу проверить

-Ты чо дурак?! Я уже им звонила, там такие же мудаки сидят как и ты. Пошёл нахуй!!

Пи-Пи-Пи-Пи

Ну либо так:

Тр-Тр-Тр

-Дежурная служба администрации. Пупкин слушает

-Это Окологовнопалец говорит. Ну-ка соедини-ка меня с главой.

-Позвоните в приёмную, и там уточните по поводу соединения.

-Ты чо не понял?! Как фамилия?! Я щас приеду и выебу тебя пидер гнойный!!!!! Завтра же будешь уволен, сучара!!!!

Вешаю трубку.

Нервы у меня действительно как канаты, но не да такой степени. Давление скакануло, подмышки вспотели. А вот мои коллеги, армейские пенсионеры, к этому относятся со спокойствием. Ну, что скажешь-молодцы. Проработал я там недолго.

Хочу также ответить @9229. У меня была рассылка по коммерческим адресам, там тот же порядок цифр. Эти письма, в общем не к чему не обязывают. Акромя пожалуй, писем на тему мобилизационной готовности. Там другая история и компетенции. Никто ничего не проверяет, и не делает отчётов. Сводки составляются на глазок. Или так: мало ли, губернатор проедет по этому маршруту, а у вас на территории мусорная свалка бросается в глаза. Тогда на вскинутую бровь губера, наши чиновники ответят: -А мы им писали и требовали. А они вишь какие упыри.

Так что можешь забить.

Показать полностью
1680

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба

Надо же. Начинал писать этот пост потихоньку, и тут известие о смерти Булдакова. Да. Вот дела. Ладно, поехали.

С большим нетерпением ждал продолжение фильма «Особенности национальной охоты» про рыбалку, и даже не потому, что подача материала была просто бомбой на тот момент времени, но и потому, что некоторые сцены снимали и при моём участие. Нет, я не исполнял центровую роль, и даже не был восьмым грибом в третьей шеренги груздей, но все кадры с военными моряками происходили при мне. Хочу поделится с вами воспоминаниями.

Не знаю зачем, но киношникам потребовалось аж два корабля для съёмок-видимо антуража не хватало.

Сцены в каюте командира

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

снимали на малом противолодочном корабле (МПК), которым командовал мой хороший приятель (с ним я вас знакомил в рассказе «Отпуск как квинтэссенция военной службы»). Ему позвонило начальство и поставило перед фактом: -Снимать будут у тебя. Ты это, приберись там что ли.

У Андрюхи голова была занята совсем другим-готовил пароход к сдаче специальных задач, и потому это известие настроение не подняло. Пытался он отмазаться- показывал разработанные планы, карты решений командира. Ннапирал на то, что из-за сьёмок он не подготовит корабль, и весь труд экипажа пойдет коту под транец -всё бестолку, у нас на флоте если сказали «люминий», значит будет «люминий»

-Пойми командир-нежно говорил ему начальник штаба-Твой корабль самый покрашенный. Ну, что ты хочешь, чтобы мы опозорились на весь мир? А? Давай, пиздуй встречать людей.

-Что-то каюта у вас скучная –напористо начал помощник режиссёра - Надо бы повеселее.

Андрея передёрнуло: -Блять! Вообще-то это не прогулочная лохань. Здесь, между прочем, мы Родину защищаем.

-Ну всё же надо добавить красок –засуетился помреж: -Каких-нибудь картинок, что ли. Баб там голых, например.

Так появился календарь над командирским столом и вот эта бурлящая река над диваном

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Хочу обратить внимание: этот МПК был построен в ГДР в 1986 году. Немецкие товарищи позаботились о комфорте службы экипажа. Отличная отделка кают, большие иллюминаторы, куда можно было пролезть даже полноватому мореходу, кондиционирование воздуха, немецкий фаянс, блять, в гальюнах, диваны с толстым поролоном как в ИКЕА и много другого, что было недоступно ребятам на МПК российской постройки (например на «Альбатросах»).

Видите этого кэпа в пилотке. Помните его выражения типа: -Абордажный лом с хреном тебе во все дыры! Мазуты жидкие под солидолом!!

Вот хуй знает, я прослужил на флоте больше 20-и лет, из них на «железе»-7, но никогда не слышал таких слов. Видно тот кто писал диалоги в сценарии, консультировался у портовых грузчиков-тех ещё мореходов. Лучше, если бы они посоветовались с создателями мультфильма «Остров сокровищ», и то веселее.

Второй корабль в фильме –это ракетный катер (РК).

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Старая посудина, которую притащили в Кронштадт на буксире умирать. Но кто-то наверху решил –«отсель грозить мы будем шведу», а потому резать на иголки его не стали и влили в состав нашего соединения. А хули, аж 4 крылатых ракет-ёбаный кнехт. Теперь мы гордо могли себя наименовать –Ударная бригада.

Расскажу прикол.

Когда стало ясно, что на нём будут снимать некоторые сцены, то помощник командира, хитрый пацан с грузинскими корнями, по имени Сергей Ильич, тут же поскакал на продовольственные склады: -Блять! У меня известные артисты будут столовАться, а мне на стол поставить нечего.

Без лишних слов его повели «в закрома», где хитрый грузинский еврей набил багажник своей «шестёрки» охуительными деликатесами. Тут тебе и сгущ, и тушняк, и языки говяжьи, и солёные огурчики с помидорчиками, и хуй знает что ещё. В добавок он разжился на бербазе 20-и литровой канистрой «шила». Вся эта нарядная закусь была любовно выгружена им в специальный шкаф в каюте и закрыта на амбарный замок-до лучших времён. Я надеюсь вы поняли, что делиться с артистами он не собирался-помощник, сука, делал свой маленький гешефт. Проходит некоторое время, все уже забыли про кино и его отправляют в отпуск. На период отсутствия, обязанности помощника перекладывают на командира радиотехнической боевой части, моего приятеля Вовку по прозвищу –«Гул, не заеби», который буквально как месяц перевёлся к ним с МПК. Перед отбытием в отпуск, помощник до слёз инструктировал Вована, в том числе по поводу припрятанных харчей: -Володя, вот тебе ключ от шкафа, я тебя прошу –без фанатизма. Мало ли какие начальники прибудут. Можешь немного взять закуси. Но не более. Тебе ясно?-заглядывал в глаза помощник, силясь определить всю глубину понимания.

-Серёга, не ссы! Чай не дурак, всё понимаю! –хитро ответствовал Гул.

Помощник отбыл в отпуск с тяжёлым сердцем.

Надо ли говорить, что в этот же вечер была вскрыта эта пещера чревоугодия, и все ништяки вывалены на стол. Вестовые были посланы на другие корабли за определёнными людьми, в том числе и за мной. Напомню, за окном 90-е., зарплату не платили по 3 месяца, офицеры жили на «подножном корму», а тут просто царский стол. Да, и не забудьте про «шило» Рецепт простой: берётся цельный грейпфрукт, заливается спиртом, и выдерживается некоторое время. Это вам не на апельсиновых корочках-пьётся охуено. Одним словом- посидели душевно.

Как бы то ни было, а время идёт. Из отпуска возвращается помощник, отдохнувший и потолстевший. Вовка передал ему дела, сдал ключи, в том числе от шкафа и отправился в свою каюту. Проходит наверное полчаса, и помощник, выбивая с ноги дверь, влетает к Гулу: -Сука!!! Где консервы!!! Ты чо охуел!!! Кто тебе позволил всё сожрать!!! Я, блять, по крупинкам собирал это всё, чтобы было. Чтобы в случае чего, всегда можно было достать. А ты тварь, всё расхуячил!!! Ну теперь тебе пиздец!!!

-Серёга, ну чо ты взвился? –улыбаясь глазами сказал Вовка –Ты же знаешь какая голодуха кругом. Ну не удержался. Ну прости. Больше так не буду. Ты эти запасы вернёшь за месяц. Ну Серёг!!

У помощника пошла пена из дейдвудного сальника. Уши приняли перпендикулярный вид относительно котелка: -Я тебе на Серёга!!! Я вам –Сергей Ильич!!!!!

Тут же вечер перестал быть томным. Вода из крана в каюте стала капать громче. Корабельные крысы отложили на минуту процедуру поедания оплётки с кабель-каналов. Зазвучали горны.

Вовка побагровел, уголки рта поползли вниз, глаза нехорошо сощурились: -Тебе до Ильича, как залупе до плеча!!!! Ты, сука, какого года выпуска?!!! Пизда ты конская!!!! У тебя матросы жрут одну сечку, а ты падла жируешь!! Пошел на хуй отсюда, пока я тебе не навалял!!! Сергей Ильич он!!!

С этими словами Гул вытолкнул пома в коридор, и закрыл дверь.

Вода из крана потекла тише, крысы продолжили свой короткий жизненный цикл, а в иллюминатор заглянуло солнце.

Что сказать? Жизнь на этом не остановилась. Помощник остыл, и вечером проставился за возвращение. У него, оказывается ещё был секретный шкаф с продуктами. Крепкую флотскую дружбу консервой не испортишь.

Так. Это я отвлёкся. Продолжаем про фильм. Конечно всех заинтересовал этот кадр:

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Это заведование «рогатого»-командира артиллерийской боевой части, и конечно никакого крана для подачи газировки там нет. Его на пульт управление пушками киношники прицепили. -А чо? Смешно же.

Да и ладно, чем бы артисты не тешились, главное чтобы не плакали.

Дальше была подводная лодки (ПЛ) проекта 865, как её ещё называли –«Пиранья»:

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Я эти лодки хорошо знал. На одной из них служил командиром мой шурин.  Сначала они были дислоцированы в Лиепае, сами понимаете-оттуда до шведских шхер было рукой подать. Ну а когда нам дали пинка из Латвии, их бросили на убой в Кронштадт.  

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Кстати, съемки внутри ПЛ, проходили не в самой лодке-уж больно секретной была.

Что ещё? В общем фильм мне понравился. Хотя «охоте» он проигрывал вчистую. Видно схалявили на сценарии, но актёры просто красавцы. Я ессно взял у всех автографы на память. Про их бухалово не расскажу-не к чему.

Лучше вспомним ещё раз Алексея Ивановича.

- Ну , за солидное мужское молчание!

Показать полностью 5

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Подкастинг в России вовсю набирает обороты и сейчас чувствует себя лучше, чем когда бы то ни было. Свои подкасты делают Анатолий Чубайс, Николай Сванидзе, Данила Поперечный, разные компании и еще несколько тысяч энтузиастов по всему миру, которые рассказывают захватывающие истории, делятся опытом и обсуждают тренды.


Меня зовут Виталий, я создатель телеграм-канала «Подкасты наступают». В нем я рассказываю об интересных подкастах и беру интервью у создателей. Ниже мой личный рейтинг русскоязычных подкастов, все они до сих пор выходят или недавно завершили первый сезон.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Так вышло


Подкаст о том, что хорошо, а что плохо в 2019 году — двое ведущих спорят о моральных проблемах, с которыми сталкивается любой современный человек. Можно ли выносить информацию из закрытых групп в фейсбуке? А если речь идет об измене мужа вашей любимой подруги? Разрешать ли строительство прачечной для бездомных? А если она будет находиться рядом со школой, где учатся ваши дети? Можно ли улучшить мир малыми делами? Или помогут только великие свершения? И так далее, и так далее.


Blitz&Chips


Музыкальный критик и культуртрегер Гриша Пророков болтает со своими друзьями про современную культуру и все, что придет ему в голову, вплоть до комнатных растений.


НОРМ


Еще один подкаст с разговорами на жизненных темы, которые касаются каждого. Журналистки Даша Черкудинова и Настя Курганская зовут в гости друзей, чтобы поговорить о насущных проблемах — от расставания с партнером до раздельного сбора мусора. И советуют, как просить прибавку к зарплате и заводить друзей после 30 лет.


Это разве секс?


Обзоры курсов минета, интервью с порноактрисами, разговоры про феминизм и рассуждения, зачем нужны эротические рассказы в эпоху порно.


Это непросто


Серия отличных интервью с женщинами, которые преодолели трудности, чтобы создать свой бизнес. Если давно не можете решиться и сделать первый шаг — за вдохновением сюда.


Тумач


Стендап-комик из Англии Майло Эдвардс на русском языке рассказывает про свою жизнь, при этом половину слов он придумывает на ходу. Получается очень смешно.


Ребята, мы потрахались


Подкаст/стендап про отношения, иногда нарочно глуповатый, но всегда по-особому забавный.


Деньги пришли


Передача про то, что делать и чего лучше не делать со своими деньгами. Ее делают два бывших журналиста «Медузы» — Илья Красильщик и Александр Поливанов, а спонсор всего это веселья «Альфа-банк». Примерный список тем: сколько денег у Шнурова (рассказывает сам Шнуров), как живется игроку в покер, где работать, чтобы накопить на восьмимесячное путешествие, и, наконец, каково это — проиграть четыре миллиона на бирже Forex.


Проветримся!


Подкаст про IT и путешествия с остроумной идеей. Выпуски монтируются из аудиосообщений в телеграме, которыми обмениваются друзья и знакомые создателя подкаста — специалиста по искусственному интеллекту Ивана Ямщикова.


ТОК


Умный подкаст Юрия Сапрыкина: интервью с приглашенными гостями про 2019 год, современность и будущее.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

В предыдущих сериях


Передача главного редактора «Кинопоиска» Лизы Сургановой и ведущего телеграм-канала «Запасаемся попкорном» Ивана Филиппова про сериалы. Обсуждают, например, какие сериалы 2019 года нужно смотреть и как эволюционировал жанр комедии — от ситкома до драмеди. Отдельно разбирают заметные премьеры («Чернобыль», пятый сезон «Черного зеркала», «Эйфория» и так далее).


Monday Karma


Очень внятный подкаст кинокритика Алексея Филиппова и его друзей о прокатном (и не только) кино.


Книжный базар


Передача литературного критика Галины Юзефович и переводчицы («Щегол», «Маленькая жизнь»), главного редактора Storytel Анастасии Завозовой про книги. Они спорят, соглашаются и советуют миллион книг, чтобы вопрос «что бы такого почитать» отпал раз и навсегда.


Русский шаффл


Подкаст одноименного телеграм-канала про актуальную русскую музыку: троллят русских рэперов, вспоминают 1990-е, открывают незаметные жемчужинки VK. Помимо прочего, есть хорошие выпуски с подборками свежих треков.


Отвратительные мужики


Проверенная временем передача о видеоиграх, боевиках, металле и прочих около мужских вещах от создателей мужского онлайн-журнала disgustingmen.com.


Для того, чтобы включить любимый плейлист или подкаст, необязательно даже смотреть в экран. Просто скажите: «Эй, Алиса, включи подкаст Отвратительных мужиков!». Умная колонка LG с голосовым помощником «Алисой» быстро справится с этой задачей, а еще включит будильник или музыку, посмотрит погоду и просто с вами поболтает.

Cappuccino&Catenaccio


Самое вменяемое русскоязычное шоу про европейский футбол с философским уклоном. Авторы — спортивный журналист со стажем Игорь Порошин и один из главных футбольных аналитиков России Вадим Лукомский.


Чемпионат. Подкаст


Лучший подкаст про Английскую Премьер-лигу прямо сейчас. Ведут его два сотрудника сайта championat — Кирилл Хаит и Григорий Телингатер.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Не перебивай


Захватывающие истории. Например, о том, как русский летчик стал работать пилотом гражданской авиации в Африке. Все описанное в подкасте происходило на самом деле!


8 историй из 90-х


Подкаст Русской службы Би-би-си о том, как жилось в 90-е — на примере вратаря сборной России по футболу Филимонова, защитников Белого дома и других ярких персонажей.


Трасса 161


Подкаст про маньяка из Хакасии, который на протяжении пяти лет насиловал и убивал женщин. Очень сильная журналистская работа и звук.


Глаголев.FM


Много подкастов при сайте «Батенька, да вы трансформер» с характерным стилем подачи. От социологического анализа детских страшилок до будней редактора.


Голос зоны


Подкаст «Медиазоны» про реальную рэп-группу, все члены которой сейчас сидят в тюрьме.


Перемотка


Истории из прошлого, сделанные из аудиодневников (как правило, записанных на кассетные магнитофоны). Еще один подкаст с мощной звукорежиссурой — к концу эпизода обычно хочется плакать.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Либо выйдет, либо нет


Реалити-шоу про то, как в 2019 году запускают подкастный бизнес в России. Подкаст — осознанная реплика одной из известных передач мира, американского шоу StartUp.


Кристина, добрый день!


Веселые интервью с создателями подкастов о том, зачем они это делают. Удобный способ узнавать о новинках.


А теперь немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W или умную колонку LG с «Алисой» в рамках месяца музыки и звука на Пикабу. Вот такие:

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Для этого нужно в октябре написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #звук или #музыка и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора и умной колонки — в руках пикабушников и пикабушниц.


Текст: Виталий Волк

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!