71

Не смог

Расскажу вам одну историю. Она не юмористическая.

Дела давно минувших дней.

1989 год. Москва. Красная площадь. Парад в честь годовщины Октября.

В этот год, представлять военно-морской флот СССР, было поручено нашему училищу.

Прибыв за месяц в столицу, наш парадный полк, состоящий из двух батальонов, муштровали каждый день на бывшем аэродроме, что недалеко от станции метро Аэропорт. Если мне не изменяет память, то это было Тушино.

С утра и до заката, мы долбили "прогарами" асфальт взлётной полосы.

Не смог Авторский рассказ, ВМФ, Парад, Красная площадь, Курсанты, Флот, Мат, Видео, Длиннопост

Тут же и жили –в палатках.

Не смог Авторский рассказ, ВМФ, Парад, Красная площадь, Курсанты, Флот, Мат, Видео, Длиннопост

Красота.

В нашем батальоне был паренёк. Петя. Из интеллигентной семьи.

Дедушка - контр-адмирал, вместе с Брежневым воевал на Малой земле. Папа- капитан 1 ранга, командир ракетоносца.

В отличии от других курсантов, он старательно выполнял все движения на плацу. Вот прям до мокрых подмышек, и отваливающихся подмёток ботинок

Зачем так?

А просто

Очень он уж хотел порадовать свою многочисленную родню: -Увидят меня по телеку, очень обрадуются. Всем расскажут, какой я герой. Дед так точно перестанет меня называть позорищем семьи.

В общем, Петя старался.

Добавлю, что не все курсанты, прибывшие на парад, могут пройти по брусчатки Красной Площади.

В каждой шеренге, в которой 20 человек, есть ещё несколько запасных- на случаи болезни, неспособности идти в ногу, неправильной отмашки, проснувшихся диссидентских мыслей и других форс-мажоров основной группы курсантов.

То есть, была возможность перейти из парадного расчёта в запасные.

Очень обидно

Машешь тут своими культяпками без продыху, а потом РАЗ: -Курсант Свиноухов! Вы я смотрю, как-то не радостно кричите УРА. Вам чо, Партия наша не мила? Или многоуважаемый товарищ Горбачев не приглянулся? А ну, нахуй из строя. Ваше место в запасных.

И всё. Алесс абгимахт, как говорится.

Ну да ладно

Время идёт. Мы стараемся. Петруха лучше всех. У него и осанка, и отмашка, и носок ботинка на высоте 25 см, и карабин сияет. Всё как положено.

Отпахали мы положенное на аэродроме. Провели две ночные тренировки на Красной Площади, и одну генеральную репетицию.

Всё!!!!!

Время «Ч»

7 ноября.

8.00

Парадные расчёты замерли напротив мавзолея.

Конечно волнение. Это действительно событие для молодых ребят.

Стоим, трепещем. И ещё трепещут полотна знамён.

10.00

-Парааааад!!!!!! Смирно!!!!!!!!! Для встречи слеваааа!!!!!!!!! На….. КрааааУЛ !!!!!!!

Не смог Авторский рассказ, ВМФ, Парад, Красная площадь, Курсанты, Флот, Мат, Видео, Длиннопост

Мы подхватили карабины СКС и молодцевато замерли.

И тут

Тррррруууухххх. Дзззииинь-дзинь.

Петя упал в обморок.

Завалился во второй шеренге. Карабин тонко спел металлом о брусчатку.

Но суеты не случилось.

Мы не около пивного ларька, когда внезапно закончилось Жигулевское.

Мы курсанты , маму пополам, самого сильного в мире флота!!!

Петю подхватили под руки и увели к зданию ГУМа

Не смог Авторский рассказ, ВМФ, Парад, Красная площадь, Курсанты, Флот, Мат, Видео, Длиннопост

А на его место, тут же встал запасной.

А дальше приветствие министру обороны. Речь Горбачёва. И сам парад

Не смог Авторский рассказ, ВМФ, Парад, Красная площадь, Курсанты, Флот, Мат, Видео, Длиннопост

Здорово. Впечатлений на всю жизнь

А что Петя?

На него без слёз нельзя было смотреть.

Вся жизнь в труху. Позор.

Дедушка уже снял со стены свой именной кортик, который ему подарил Брежнев, и налаживает оселок, чтобы резвее проткнуть внучкá.

Папа готовится проклять отпрыска.

Оливье на столе у всей родни, начал киснуть

Занавес

После парада мы уехали в свою родную систему.

Опять пошли занятия. Увольнения в город. Дискотеки в училищном клубе.

В общем –будни

И вот

В начале 1990 года, нам сообщают, что на 9 мая, ВМФ опять будет представлять наше училище.

Офигеть !!!

Такого не было никогда.

Каждый следующий парад-новое училище. А в СССР их было 11 штук, как- никак.

Ну, здорово.

Начали готовиться.

Конечно, всё внимание к Петрухе.

Как только его не стебали:- Петя, нахуй!!!! Ты опять будешь пугать своим кавалерийским падением Генсека? Чо там дед говорит? У тебя там в роду недорезанной контры не было? Сколько валюты получил от ЦРУ за этот перфоменс?

Петруха мужественно проглатывал подколы. В его глазах была дьявольская решимость доказать родне, что он тоже не хрен с бугра.

-Я всё придумал –говорил он нам в курилке: -Взял у бабушки капли для спокойствия. Глотну перед парадом. Ампулку с нашатырем примотаю к цевью карабина . На этот раз конфуза не будет. Можете не надеяться.

Москва. 9 мая 1990 г

Красная площадь.

10.00

-Парааааад!!!!!! Смирно!!!!!!!!! Для встречи слева!!!!!!!!! На КрааааУЛ !!!!!!!

Скажу прямо

Мы не так смотрели на министра обороны, как вслушивались в воздух

И Петя нас не подвёл

Тррррруууухххх. Дзззииинь-дзинь.

Ну ёбама!!!!!! Блянах!!!!!!

Вот и всё

Петя после этого разуверовался в своём выборе профессии, и покинул систему.

Как пережил это дело Петин дед, я даже представить боюсь.

Ну и напоследок видео с того парада.

Всех поздравляю с наступающим НГ.

Уверен, у вас новый 2022 год, будет просто песня))))))

Показать полностью 4 1
50

«Мальборо! Мы с тобой много раз бывали во всякой херне.  Что у тебя за любовь к этим ё…….ым сапогам?» (c)

У командира радиотехнической боевой части малого противолодочного корабля, старшего лейтенанта Володьки, по прозвищу « Гул! Не заеби!» была мечта.

Он давно грезил новыми ботинками.

Увидел их в «Доме быта» на первом этаже, в маленьком обувном магазинчике. Чёрные такие, с прострочкой, с острыми носами, и антрацитовым блеском. Итальянские. Настоящие.

Он их давно заприметил. Даже примерял.

-В таких и на службу можно, и в город не стыдно. Универсальные, бля –размышлял старлей, стоя у витрины.

Но цена!!!!

Ровно в одну офицерскую зарплату. Копейка в копейку.

Дааааа......

Не судьба.

Он сплюнул, посмотрел на свои «микропоры» выданные ещё при выпуске из училища:

-А чо? Ещё послужат. Только чуть залатать - и уныло побрёл прочь.

-Вован, блять! - говорил ему вечером в каюте Виталик, одноклассник по училищу, служивший на соседнем пароходе, глядя, как Вовчик манипулировал с клеем «Момент» и подошвой:

- Вот какого хуя, ты всё ходишь в этих сраных лаптях нарядных? Экспериментируешь? Хочешь доказать нашей обувной промышленности, что нет такого говна, что нельзя носить вечность? А?......... Гоша! Ну скажи ты ему!

-А чо сказать? –я капнул на два пальца в стаканы «шильца»: -Этому ораниенбаумскому еврею ничего не доказать. Мечтает поди, что в подошве появятся дырки как в сыре «маасдам», и тогда её можно на хлеб. Пусть ходит. Ну! Вздрогнули!

-Парни –Вован оттирал руки растворителем: -Хули вы ржёте? Не могу купить. Жаба так и душит, так и душит паразитка. Цены видали? То-то.

-Ничо. Походим ещё- Вова бережно положил боты на тёплый радиатор и взялся за стакан.

Поехали!

Этой истории и не было бы, если бы не случай.

Суббота. ПХД.

Во время построения экипажа на подъём военно-морского флага, Вовка случайно споткнулся, да так что в глазах потемнело от боли, о рельсину, по которой транспортируют по палубе глубинные бомбы и другие приятные мелочи. Туфля славной фабрики «Скороход» такого потрясения не вытерпела, и смачно раскрыла рот на всю ширину подошвы.

-Вот же твари -причитал Вовка в строю, рассматривая во все стороны носок ботинка: -Из какого же говна делают. Ну и чо мне теперь делать? Тут уже клеем не помочь.

-Владимир Денисович! –раздался громкий голос командира корабля. Он стоял на противоположном борту, и ждал рапорта дежурного по кораблю: -Вы чо там бурчите!? Команда «Смирно» для кого? Вы решили продемонстрировать нам блеск ваших пуантов?

Задвиньте в строй свой «гранд батман», я вам говорю! Вы не у балетного станка! Нуриев, бля!

Вован хотел было обидеться, рассказать какую боль он сейчас испытывает, но тут прозвучал рапорт дежурного:

- Товарищ командир! Время вышло!

«Мальборо! Мы с тобой много раз бывали во всякой херне.  Что у тебя за любовь к этим ё…….ым сапогам?» (c) Авторский рассказ, Байка, ВМФ, Ботинки, Проставился, Истории из жизни, Кронштадт, Балтийский флот, Мат, Длиннопост

Кэп приложил ладонь к фуражке: -Флаг поднять!

Та-та-та-та- тата, та-та-та-та –татата зазвучал горн, и кормовой стяг рванул вверх.

-Вольно!

Началась служба.

Экипаж ещё не разошёлся, получая инструктаж и планы на большую приборку, а Вовка, демонстрируя всю боль еврейского народа, захромал к командиру.

-Николай Николаевич! –старлей заискивающе обратился к кэпу, показывая обувь во всей красе : -Вот, посмотрите, чо творят! А? Делают из картона похоже. Всё! Полный фарш! И как я теперь? А если в штаб вызовут? В кроссовках идти? Прошу дать команду баталеру, пусть организует мне новые ботинки.

-Владимир Денисович! –командир даже отпрянул назад, защищаясь от Вовкиной ноги: -Вы, блять, совсем что ли охуели в атаке?! Куда вы тычете мне свою культяпку? В какой штаб?!!!!Какой баталер?!!!

Кэпа понесло, ему хотелось пофилософствовать. Время позволяло:

-Обувь -ваше лицо. И вы это лицо должны содержать в порядке. Может быть, вы хотите, чтобы я починил ваши туфли? А? Вот так сел в своей каюте, достал суровую нитку и цыганскую иглу, и высунув язык, забыв что Родина в опасности, и что у меня на борту 4 торпеды, пару сотен мин и снарядов, 16 пзрк и 80 идиотов, начал упражняться в ремесле?!!!! Нет? Не хотите?

-Идите в город, и купите себе обувь! –командир стряхнул со своего погона пылинку:

-Понаберут пионеров на флот, сука! Идите, говорю! И не хлопайте ресницами как корова на огурец!

Приказ есть приказ. Два раза повторять его не надо. Тем более, сегодня суббота, и торчать на корабле страсть как не хотелось. Вован переоделся, и стремглав рванул на съемную квартиру.

Вскрыв коробку с заначкой, он пересчитал деньги. Нормально.

А следом его накрыл гамлетовский вопрос: Покупать-не покупать? Покупать-не покупать? Или не покупать? (Вова решил убрать квартиру и приготовить харчи) А может купить? Один раз ведь живём! Ну и что, что один! Блять!

С таким настроем он промучился весь день.

От расплавления мозга его спас звонок в дверь. На пороге стояли его лучшие друзья –я и Вет.

-Ну? –не спрашивая разрешения я ввалился в коридор: -Какие планы карасина? Суббота как -никак. Зажгём?

Пацаны! -Вова даже обмяк: -Славу богу , что вы пришли. Ну, значит судьба. Сейчас берёте меня под мышки , и тащите в магазин. Что бы я ни говорил, как бы ни сопротивлялся, но мы должны купить эти чёртовы ботинки.

-Не вопрос! –Виталик хищно оскалился, и демонстративно хрустнул костяшками пальцев (мастер спорта по боксу, как никак):-Доставим в лучшем виде! Гоша! Ты идёшь слева, а я иду справа. Там печень!

От Флотской до «Дом быта» 10 минут пешком.

У магазина Вова остановился.

-Давайте покурим что ли?- Вован тоскливо посмотрел на дорогу, по которой мы пришли.

-Нихуя! -Вет был непреклонен: -Всё решено. Мосты сожжены! Вперёд рыбец!

-Аааа, опять вы –не молодая продавщица поприветствовала Вовку: -Ну, что? Надумали наконец?

Вован замялся: -Да вот, посмотреть зашли

-Не посмотреть, а купить –я подтолкнул друга к витрине.

-Что-то, как будто жмёт- Вова ходил по залу с кислой рожей, с новым ботинком на ноге.

-Не придумывайте молодой человек-продавщица обнажила золотую фиксу во рту:- Вы же мерили их. Всё было нормально. Покупайте. Не пожалеете.

Ну, что ж.

Непослушные пальцы никак не могли выхватить купюры из портмоне.

100…200…Блять! 200…300…400…500 ..Ну его нахуй эти ботинки! … 500…. 600… тысяч.

600 тысяч. Пожалуйста!

Троица вышла на воздух

-Фуух- Вова закурил: -Вот гора с плеч упала. И даже вроде кислорода в воздухе стало больше. Не замечаете? Прям всё такое красивое вокруг.

Мы конечно заметили.

-Даааа….. Вот это шузы! Ты теперь первый парень на деревне- я вертел коробку перед собой.

-Это надо обмыть! –вставил слово Виталик, многозначительно подняв палец: -Иначе долго не прослужат

-Не вопрос. Пиво с меня -Вован закрутил головой: -Куда?

( Хочу тут сделать отступление. Сейчас «обмывать» уже не в моде, ну разве что покупка авто или квартиры, а в начале 90х, всё, что выходило за рамки покупок в продуктовом магазине, обязательно обмывалось. «Традицион де фуа», как говорится)

Напротив «Дома быта» была забегаловка, куда мы и рванули

-По два пива-Вовка подозвал гарсона

-И по чипсам –многозначительно напомнил Вет

-Да! И по чипсам- Вован не знал куда деть коробку

-Положи её на стол -хмыкнул я:- Пусть все видят, что мы здесь не просто так

На замызганном столе появилась коробка

«Мальборо! Мы с тобой много раз бывали во всякой херне.  Что у тебя за любовь к этим ё…….ым сапогам?» (c) Авторский рассказ, Байка, ВМФ, Ботинки, Проставился, Истории из жизни, Кронштадт, Балтийский флот, Мат, Длиннопост

У Вовы есть привычка.

После пары пива у него срывает тормозные колодки, и душа требует праздника.

Вот и сейчас, когда пиво уютно расположилось в животе, он счастливо посмотрел на нас и произнёс:- Как-то слабо сидим! Такое дело сделали! Может поднимем градус?

Не вопрос

-Любезный! Графинчик! Ну и селёдочки!

Музыка в кафе стала обворожительной.

Толстая и некрасивая тётка за баром окончательно приняла формы диснеевской принцессы. Защебетали свиристели. Появились махаоны.

Графинчик…

Графинчик…

Графинчик….

…………………………………………………………….

…………………………………………………………….

Как я добрался до дома –не помню.

Воскресное утро постепенно уступало место дню, и в моей квартире надрывно заверещал телефон.

-Не, не буду поднимать -еле разлепив глаза, я уставился на диск аппарата: -Меня дома нет. Вот не вернулся я со службы…. Или уехал?..... А куда? …….Тудааааааа…….. Хррррр…

Телефон продолжал звенеть

-Ну, ёб вашу мать! –я с остервенением поднял голову. Надо ответить. Вдруг со службы.

Приведя тело в вертикальную горизонталь, подошёл к аппарату

-Гоша!!!!! –на том конце провода послышался истеричный голос Вована:- Ты нахуя забрал с собой мои ботинки?!!!!!! Я себе с утра место не нахожу!

Так. Минуточку.

Ботинки я точно не брал. Я огляделся по кругу. Да точно. Нахуя мне чужие шузы?

-Вова, ты чота путаешь- я подошёл к холодильнику и открыл минералку: -Я точно не брал. Ты у себя посмотрел? …….Чо за хуйня? А Вету звонил? Может у него?......... Тоже нет? Вот же блять! Так. Не голоси! Сейчас что-нибудь придумаем. Звони Вету, пусть идёт к тебе. Я через 20 минут тоже подтянусь. Всё. Давай.

Мы собрались и обсудили. Конечно, позвонили в кафе. Там, безусловно, никто ничего не видел.

Да……..

Выходило так, что первым из кабака ушёл я, потом Вет, а вот Вован остался-зацепился языком с какой-то феей.

-Ну всё понятно- Вет развёл руки:- Вот она и пизданула твои боты. Красавчик!

Вот так и рушится мир

Итог вечера: 600 тыс ботинки+600 тыс «простава».

Вовка потом конечно купил себе ботинки. Попроще. Российские. Но проставляться не стал –ну, нахуй!!!

Отслужили, правда, они всего год.

А потому, что не были окружены ореолом священного ритуала обмытия. Я так и сказал Вовчику.

Показать полностью 2

Зашёл с дуру на тег Политика

Часто встречаю предупреждения пикабутян: -Не надо залезать на Политику? Там пипец какие страсти. Сожрут с потрохами. А уж комментарий оставить, то ну его на хуй. Будет из серии: "-О! За стенкой люди друг друга давят, душат, братьев, родных сестер, душат. Словом, идет повседневная будничная жизнь" (к/ф Обыкновенное чудо").

Стало интересно. Не сдержался. Залез.

Оставил "асимметричный" коммент. И, на, получил:


Коротко о Послании Путина:

-71   GoshaBaltika  19 часов назад

С какой части зп?

показать ответы


Бля, больше никогда. Ну нах.

"Провидению препоручаю я вас, дети мои, и заклинаю: остерегайтесь выходить на болота в ночное время тег Политика, когда силы зла властвуют безраздельно" (с)
187

Как бороться с неуставными взаимоотношениями или С.ка! Когда ты уже шкертанёшься!

Очень тревожная и токсичная тема на самом деле, но я расскажу историю.

Лейтенант Виталик Оловянишников, вот уже год исполнял должность командира гидроакустической группы (КГАГ) на малом противолодочном корабле. Служба шла нормально-акустическая группа была в лидерах корабельных соревнований и потуг.

И вот, как-то, прочитав очередную сводку по происшествиям на флоте по неуставщине, лейтенант призадумался.

Нет, ну, что касаемо вверенного подразделения, то здесь всё нормально. Жалоб и подмётных писем не было. Службу моряки несли бодро. Родину любили. Криминальных косяков не замечено.

Но ведь можно и пропустить. А там воткнут штырь в зад, и будешь вертеться флюгером на стенке, до конца службы. Тем более, завтра, по словам командира корабля, КГАГу пригонят пару «молодых» с учебки.

Вон, командир отделения Курзенев, уже прослышав про них, кому-то хвастался в служебном коридоре: -Ну всё! Пусть вешаются духи!

Лейтенант решил, прямо на корню, всё это пресечь. Жёстко, в стиле Рэмбо. Сюсюкать или призывать к благоразумности -себе дороже выйдет.

КГАГ считал себя великим психологом, так как был КМСом по боксу, а потому решил, как говорится, поговорить по душам, вызвав к себе в каюту всех «годков», коих в его подразделение, насчитывалось аж 4 головы.

-Ну, что, мои юные друзья! –лейтенант восседал в своём кресле, а моряки устроились на диване: -Закуривай!

Виталик протянул пачку «Памира».

Моряки молча взяли белые овальчики, закурили, и вопросительно посмотрели на своего командира.

-Как служба? –как можно более, по-отечески, хрустя сбитыми костяшками кулаков, начал офицер.

Матросы, озадаченные таким дружеским расположением, с подозрением ответствовали:

- Служба идёт.

-Что дома? Родные пишут? –не унимался лейтенант.

-Пишут- как-то скромно покачали головами подчинённые.

-Жалобы у вас есть? Может что-то не нравится? Обижает кто?–КГАГ начал уже раздражаться на не разговорчивых моряков: -Не стесняйтесь. Я вас для этого и пригласил. Покурим. Поговорим.

-Да нет. Всё нормально.

-Еды хватает? В кубриках не холодно?- лицо Виталия стало надуваться помидором

-Тащ лейтенант! –старший матрос Мажаров не выдержал первым: -Вы скажите……… Что-то случилось?

-Случилось, блять!!! - лейтенант наконец-то взорвался: -Вы чо мне тут, сука, недотрог корчите!!!!

А? Я вас всех насквозь вижу! Сидят такие! Хоть иконы с них рисуй! Я чо, не знаю, что вы уже ждёте не дождётесь «молодых»! Смотрите у меня! Курзенев! У тебя дембель через месяц? А вот ты и не угадал! Через 3 годаааааааа!!!!! Дисбат, блять!!!!! Ты поедёшь в дисбат тля!!!!

-За что?!!! –моряк нервно округлил глаза, и не донёс пепел до пепельницы.

Молча указав пальцем на совок, веник в углу каюты, и на пепел на ковролине, лейтенант испытывающе посмотрел на Курзенева:- А кто тут орал про «Вешайтесь духи»? А? Ты же драл глотку! «Годок» ты не вьебательский! Не духи тут будут вешаться, а вы! Все! Ты! И вот ты! И ты! А ты, хули морду прячешь?! Ты будешь отдельно вешаться! Каждое утро! У меня перед каютой! Вот прям после завтрака! Я лично засуну руку тебе в пасть, и буду скребсти по нутру! Выну в ладошке, чё ты там съел! Плюну туда, и опять просуну в жерло! А ты, всё это время, будешь стоять по стойке Смирно, смотреть на меня как на маму, и кричать Ура!

Лейтенантские слюни летали по всей каюте, кулаки чертили в воздухе сложные гексатетраэдры, и каюта наполнялась запахом небритых подмышек.

Виталик устал.

-Вроде донёс свою мысль –прикинул он, и уже спокойно сказал: -Можете идти. Надеюсь всем всё ясно?

Куда уж яснее. Матросы с облегчением покинули ринг.

На следующее утро, на корабль прибыло пополнение. Их расписали по боевым частям, и Виталию достался всего лишь один боец.

-Ну, и слава богу –вздохнул лейтенант: -Пойдём ко мне, лишенец. Покурим.

Морячок был низенького роста и выглядел затравлено. Из под робы, которая была размеров на 2 больше, выглядывали тоненькие ножки в стоптанных «гадах», и ручки в цыпках, которые, судорожно держали вещмешок.

-Что с ними там в учебке делают? –недоумевал КГАГ –что он такой затравленный.

-Проходи, садись –Виталий пригласил паренька в каюту: -Куришь? Отлично. На, бери.

На столе появилась знакомая пачка «Памира»

-Давай рассказывай- лейтенант затянулся сигареткой: -Как звать, откуда?

Морячок, нервно теребя гордость отечественного табака, начал повествование. Сам он из какого-то там Задрищенска, до призыва успел закончить ПТУ по ремонту бытовой техники, есть брат, бабушка.

-Родители живы? –лейтенант пустил кольцо в потолок.

Матрос помялся. Видно было, что эта тема очень больная для него. Виталик не стал копать. Понятно всё. Как говорится –«мать проститутка, отец энурез».

-Сынок –лейтенант загасил окурок: -Ничего не бойся. Службу ты пройдешь на отлично. Это я тебе обещаю. Отъешься, наберёшь силу. Приедешь домой, девки все твои. Главное, слушать меня, выполнять приказания.

Виталик присел рядом на диван:- Неуставщины не бойся. Нет у нас её на корабле. Небось в учебке стращали? Не ссы. Если вдруг, почувствуешь что, сразу ко мне. В любое время суток. У меня не забалуешь!

Лейтенант поправил значок КМС на своей тужурке.

-А сейчас я тебя познакомлю с твоим командиром отделения

КГАГ вызвал Курзенева.

-Вот. Курзенев, принимай бойца –Виталик приобнял новичка: -Как твоя, ты говоришь фамилия? Аааа, ну да, Пизюн. Так вот. Пизюн, парень смышленый. Покажешь ему всё. Расскажешь. Надеюсь, ты его научишь хорошему. А? Не забывай о нашем разговоре. Я слышал, в дисбате хорошо кормят.

-Ну, тащ лейтенант –Курзенева, аж передёрнуло: -Ну, сколько можно? Я разве вас когда-то подводил?

-Ладно, ладно. Это я так. Для профилактики. Пиздуйте!

Моряки ушли, а лейтенант завалился на свой диван. Ну, вроде нормально. Можно дальше жить.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прошла неделя.

Новобранцы входили в службу. Корабль готовился к сдачи специальных задач.

И вот, как-то под вечер, когда Виталий готовился к сходу на берег, и уже где-то в своих мыслях, он откупоривал запотевший Туборг, в каюту постучали.

-Входите –КГАГ поморщился. Перед сходом стучатся только по проблеме.

-Разрешите- на пороге стоял Пизюн

-Что тебе сынок?

-Можно поговорить? –морячок чуть не плакал.

У лейтенанта сразу засвербило штырём в дёйдвудном сальнике:

-Давай. Садись.

-Не могу я больше –Пизюн расплакался: -Все меня чмарят! Пинают! Сил больше нет! Товарищ лейтенант! Заберите меня с корабля! Не выдержу! Вот готов повеситься!

Таааааак.

Вечер перестал быть томным.

КГАГ побледнел. Значок КМС на его тужурке заалел кровавым отсветом:

-Кто, блять?!!!! Кто, сука?!!!!!

-Да все! -Пизюн со свистом вобрал в себя выступившую было соплю: -Что я им сделал? Стараюсь же! И всё равно получаю.

-Так. Ты вот, что. Посиди пока вот здесь –Виталик взял ключи от мичманской каюты, и проводил туда матроса: -Успокойся. Подумай о бабушке, или о чём ещё приятном. Я позову.

Закрыв дверь каюты, Виталик бросился в 4й кубрик, где обитала гидроакустическая команда.

-Ну, что, бляди!!!!!-начал он с порога: -Нихуя не страшно?!!!!

-Что случилось? –моряки играли в нарды за общим столом, и сразу встали.

-Кто, блядь, обидел Пизюна?! Я же просил! Я же предупреждал! –КГАГ свирепо вперился в подчинённых: -Вы меня чо, решили проверить?! Всех, сука, сгною!!!! Садимся за стол! Достали ручки и бумагу! Что? У тебя ручки нет? Щаз ты будешь у меня, своёй юшкой из носа писать, блять!!!!! А, нашлась!!! Отлично! Пишите, домой! Мама. Точка. Уезжаю в дисбат. Точка. Твой ебанутый сын. Точка. Написали?! Вкладываем в конверты, и завтра, я лично схожу на почту и отправлю.

-Тащ командир! –загалдели моряки: -Да никто вашего Пизюна и пальцем не тронул! Вот же гад!

-Виталий Геннадьевич –Курзенев, как можно вежливее обратился к лейтенанту: -Я вам отвечаю головой, ни я , никто другой этого придурка не трогал.

-А почему он у меня в каюте, и готов уже надеть петлю? –Виталик чуть остыл: -Я жду объяснений.

Лейтенант и сам, где-то там, глубоко в душе, понимал, что издевательств не может быть в его подразделение. Матросы -абсолютно вменяемые. Тот же командир отделения Курзенев -нормальный парень. Пришёл на флот после 2го курса универа. Никогда в нём не было вот этой, гопнической романтики. Как командир отделения, был в неприкасаемом авторитете. Ну да, мог конечно пригрозить сослуживцу, но, чтобы в беспредел уйти –нет!

-Гера –обратился Виталик к Курзеневу: -Пойдём-ка, выйдем на стенку. Побродим.

Офицер и матрос сошли с корабля

-Ну, давай рассказывай, что происходит?

Гера набрал воздуха в грудь, начал производить губами какие-то движения. Речь не давалась, и внятно начать не получилось.

-Тащ лейтенант. Вот не могу сразу, в одном предложение ответить. Боюсь, не донесу мысль. А вы можете сегодня на сход не ходить? Я прошу вас, зайдите к нам в кубрик после отбоя. Минут так через 15.Очень прошу.

-Ну, океюшки –Виталик с лёгкостью согласился. Ну какой может быть сход, пока сам не разобрался: -Поступим так. Я сейчас с Пизюном поговорю. А вы, чтобы и вида не показали. Всё в обычном режиме. Ясно?

-Так точно! –Курзенев приложил лапу к уху: -Вы поймёте меня. Обещаю.

На том и разошлись

Лейтенант спустился в офицерский коридор, и открыл мичманскую каюту. Пизюн уже успокоился, и развалясь на диване, листал потрёпанный Хастлер.

-Так, Пизюн- Виталик затеребил подбородок: -Я всё решил. Больше такого не случится. Лично буду тебя контролировать. Ты давай, соберись. Ты же не слюнтяй. Ведь верно? Ну вот. Всё. Давай к себе. Всё будет хорошо.

Морячок понуро побрёл наверх.

Остаток вечера, Виталий провёл в нервном напряжение.

-Отбой! –по громкой связи зазвучал голос дежурного по кораблю: -Ночное освещение включить!

Лейтенант вскочил с дивана, заварил кофейного напитка, и закурил.

Прошло обусловленное время, и по притихшему кораблю, по главному служебному коридору, в сторону кубрика застучали каблуки КГАГ.

Спустившись на палубу ниже, Виталик дёрнул ручку двери 4го кубрика. Постояв минуту в проёме, чтобы привыкли глаза к темноте, офицер переступил порог.

Блять!!!!! Нахуй!!!!

В лейтенантские ноздри ворвалось чудовищное зловоние от нестираных носков. Мгновенно, к горлу подступил рвотный комок. Виталий отшатнулся.

Чья та рука включила свет. Моряки попрыгали с коек, и вытолкнули Пизюна в круг.

-Вот –Курзенев подошёл к своему командиру: –Что я и хотел вам сказать, но не знал как это сформулировать.

-Мы здесь, в таком режиме, уже неделю живём. Этот пидор! –Гера показал пальцем на Пизюна: -Не моется. Не стирается. Ему ваще похуй на всех!. Весь кубрик, «прогары» выносит на ночь в коридор! Но не этот опарыш! Я ему сто раз говорил. Я ему приказывал. Хрен в очко! Нас здесь 12 человек на 12 метрах, а он носки под койкой держит! Вонючие! Тварь такая! Да! Я сегодня вспылил. Пригрозил ему. А он вместо того, чтобы прислушаться, к вам побежал. Ну, сука! Никто тебе руки не подаст больше! Всех уже заебал своёй тупостью. Животное! Всё время ноет, что хочет списаться на берег. Вешаться вздумал! Да когда уж ты шкертанёшься тварь!!!!

Лейтенант остановил искреннюю истерику командира отделения, приказал Пизюну одеться и следовать к нему в каюту.

Дальше был долгий разговор, который в общем и целом, не привёл к нужному результату.

Пизюн, паскуда, всё равно повесился в гальюне личного состава.

Ну как повесился. Сделал театральную репризу, когда трюмный Асламбеков, решил отложить «угля».

Спасли конечно.

И списали нахуй.

Пусть в другом месте чудит

Показать полностью
201

« А есть ли смысл?........», или жизнь одного корабельного доктора

Служил на нашем корабле один деятель в звании мичмана. Исполнял должность корабельного фельдшера, или «дока» по- простому.

Звали его…………… А я уже и не помню как его звали, но откликался он на имя –«Жора».

Хороший человек. Беззлобный и незлопамятный.

Помню, он выменял убитую в хлам «копейку» (ВАЗ) на два ведра шила, у какого-то мичмана со складов. Между прочим, это был первый автомобиль, на нашем пароходе, и так как, у него не было прав, и за рулём никогда не сидел, то позволял ездить всем желающим. Я, кстати, на этом рыдване и научился водить. Галопировал по территории базы по вечерам, так, что впоследствии, при сдаче на права, получил корки с первого раза.

Так вот.

Дело своё медицинское, он знал - таблетки раздавал как бог.

Но вот уколы у него старались не делать.

Там ведь как?

« А есть ли смысл?........»,  или жизнь одного корабельного доктора Флот, Авторский рассказ, Истории из жизни, ВМФ, Корабль, Врачи, Моряки, Море, Мат, Длиннопост

(фото к рассказу не относится)


Берётся стеклянный, стерильный шприц со стерильной же иглой, заполняется раствором, протирается спиртом филейная часть, и с криком «КиЯЯЯЯЯЯЯ», всаживается в плоть моряка.

Вот здесь и крылась проблема.

Жора был страшным пьяницей.

Прибывал в этом прекрасном состоянии с подъёма корабельного флага и до вечерней зори, то есть, всю службу.

Спирт для обеззараживания, который он получал в медслужбе, выпивал ещё по дороге на корабль (в дальнейшем, он побирался по командирам боевых частей, жаловался на жизнь, и канючил шило).

А уж биксы, где стерилизуется инструмент, давно были превращены корабельными тараканами в уютные апарт отели с системой «всё включено», так как докторишка прятал там нехитрую закусь.

Все матросы об этом знали, включая трюмных, плохо говорящих по-русски, «алахакбаров», и потому, когда Жора с неизменным стетоскопом на шее провозглашал очередному больному:

-Ну, что тля? Допрыгался? Таблетки не помогут. Сымай портки, ща вколю тебе витамин!

неистова молили «дока»: -Товарищ мичман! А может не надо? Может само рассосётся? Дайте лучше таблетку. А?

Тем самым обижая Жору, ставя под сомнение его медицинские познания.

Он начинал дуться, злится, и покрываться пятнами:

-Я чота не понял! Мы где, блять?!!!! В поликлинике?!!!! А? Корова ты розовая!!! А ну, нагибайся, вошь лобковая!!!

Моряк, покрываясь испариной , выскакивал из амбулатории, и нёсся по служебному коридору на нижние палубы, где можно было заныкаться в какой -нибудь вентиляторной, и успокоиться.

Жора не гнался за больным. Он с бодуна. У него одышка, и плохо переваренный лангет из сочной говядины в животе.

Поэтому в коридор летело его фирменное: -Я сделал всё, что мог! Я не буду виноватым, если ты помрёшь! А ведь ты помрешь, зараза! Завтра же! А я не буду вызывать «скорую»! Нет! Я дождусь «ливер мортис», и буду глумиться над тобой, сука! Так и знай!

Весь этот громкий спич предназначался не для матросика.

Над докторским «колумбарием» была каюта командира. Слышимость отличная.

Командир у себя.

Он давно точит на Жору свою правую восьмёрку.

Ещё бы!

Ему постоянно вставляют штыри в задницу, из-за пьянства мичмана. Любое начальство, которое попадает к нам на борт, первым делом подмигивает кэпу: -Ну, чо командир? Пойдем, понюхаем твоего докторишку. А? Если не замечу у него «штык» из-за рта на полтора метра, то дальше амбулатории не пойду. Повезло значит тебе сегодня.

«Штык» торчал всегда.

-Сил моих больше нет! –жаловался командир офицерам корабля в кают-компании: -Уволю, нахуй! Без пенсии, блять, тварь такую!

Потом остывал, и уже устало говорил: - А как уволить? У него же четверо детей. Деньги в семью, только он приносит. Жена не работает. Она у него конвейер, сука. Только родила, ещё перекурить не успела, и… Хлоп!!!! Опять на сносях. Вот, кстати. Учитесь товарищи! Как надо поднимать деторождаемость для нашей Родины. Не то, что вы. Минёр! Тебе понятно? Ну, мотни тыквой, если понятно. Ходишь здесь, сопли по леерам сушишь!

У минёра проблема. Он пришёл с моря, а жена, послав ему воздушный поцелуй, сдрыстнула навсегда в ночи, оставив ему 1.5 -летнего сына. Вот как хочешь, так и ебись.

Минный сначала, конечно утопил печаль в литровой клизме спирта, но потом взял себя в руки, и отпросившись у кэпа, отвёз мальчишку к своим родителям, на родину.

Такие дела

Даааа………..

--------------------------------------------------------------------

Возвращаясь к Жоре.

Его всё-таки убрали с корабля

А дело было так

Наш пароход стоял в БД (боевое дежурство), с готовностью выхода в море в течение часа.

Поздний вечер.

Мы вторую неделю в дежурстве. Уставшие и озверевшие.

Я дежурный по кораблю

Жора мечется у себя в амбулатории. Делает большую приборку. Это для командира и замполита.

На самом деле, у него закончился спирт, и он проверяет все закутки –А вдруг завалялось.

Нет. Нету.

Что делать?

Жизнь, из радужной спектральной картинки, неуклонно полетела в сторону чёрно-белого телевизора «Горизонт», когда он выключен.

Вкусная и жирная Жорина печень завывала пароходным тифоном. В голове, в районе висков, открылся международный турнир по кузнечному мастерству. Сердечные клапана, начали троить.

-Гоша! –Жора вполз ко мне в рубку: -Разреши сход. На часик. Умираю. Добегу до магазина и обратно.

Брать грех на душу, и смотреть на белого доктора я не стал, и махнул рукой.

Жорик не соврал. И уже через час с четвертью прибыл на корабль. Точнее, не прибыл, а его привез на мотороллере, мичман с соседнего парохода.

Док был в стельку пьян.

С помощью боцмана, мы загрузили его в амбулаторию.

-Ну, блять!!!!-восторженно ругался боцман, снимая с него туфли: -Мы тут Родину защищаем, а этот хрен уже в стране счастливой охоты!!! Визуха!

Жора в ответ лишь дёрнул ножкой, и пустил слюну. Она долго собиралась в силу у него на скуле, а потом энергично шлёпнулась на воротник кремовой рубашки, сразу рисуя силуэт камчатского краба.

Красавец, ёпта!

-----------------------------------------------------------------------------------

Тут- то и прозвучал сигнал тревоги

Где-то в проливной зоне, «рыбак» увидел перископ подводной лодки, и доложил военным. Естественно, туда бросились дежурные силы флота. Ну, а мы должны были подстраховать в нашей зоне ответственности.

Главные двигатели взревели, напустив сизого дыма на стенку, и мы рванули на ураганной скорости в целых 18 узлов в открытое море, призвать к ответу супостата.

Где-то, часа через 3, пришла «телега», о том, что «рыбак» дал неверную информацию. Лодки там быть не может -глубины не позволяют. А потому, всем спасибо, все могут валить до дома.

Ну, и ладно

Не больно то и хотелось.

После таких выходов, очень много отчётной писанины и разборов у начальников: Почему так, а не эдак……. Почему туда, а не сюда……Почему вы лодку так и не обнаружили, маму пополам!!! На вас Родина понадеялась! А вы?! Командир! Ты хотел в академию? А вот хуй тебе!!! И всем хуй!!! Слышите?!! Бéрега у меня, падлы не увидите!!!! Оргпериод кораблю!!!!!! Зачёты по новой!!!!! Все!!!!Можете жаловаться на меня в ООН!!!! ………………………………….

В общем, телеграмма хорошая. Все вздохнули с облегчением.

Правда, минёр загрустил. Он как мы вышли за боны, так и держал пальцы на кнопках ПУСа. В глазах была такая решимость, такая боль обманутого женщиной человека, что командир, по-тихому приказал отрубить цепь стрельбы.

На ходовом мостике светало.

Командир развалился в своём кресле.

Его тянуло в сон, и чтобы прогнать липкую мглу, он терроризировал рулевого и вахту БИП:

-На румбе?!!! Сколько?!!! Схуяли?!!! Разуй глаза!!!! БИП-Ходовой!!! Спишь сволочь?!!! А ну-ка, рассчитай мне ЭДЦ вон того корыта, что по пеленгу 310! Ну, и чо?!!!! Куда он блять идёт, ты говоришь?!!!! Какими к хуям бортами?!!!! Он на месте стоит!!!!! Пизда тебе!!!!

В общем, боремся со сном.

--------------------------------------------------------

И вот в такой идиллии, на ходовой мостик взлетел проспавшийся Жора.

Аккуратненько, чтобы кэп его не заметил, отозвал вахтенного офицера, и тихонечко поинтересовался- где мы?

АААААААААА !!!!-задохнулся командир, поворачиваясь в кресле: -Проснулся сучонок! Ну, что ты там прячешься? Ты хотя бы зубы почистил, что ли . Я вот тебя не вижу, но чувствую, что ты уже рядом. Стоишь сука! Смердишь!

-Товарищ командир, зря Вы так- доктор старался не дышать в сторону кэпа: - У меня, между прочим, в моём заведование, всё в норме. Вы посмотрите журнал. Я его каждый день веду. Все здоровы. Все осмотрены. Замечаний нет.

-Замечаний нет!!!-передразнил командир: -Ну-ну. Да о чём с тобой можно говорить? Ладно. Придём в базу, я тебе развальцую дейдвудный сальник. Чо хотел?!!!!

Жора принял гимнастическую стойку №1, и отрапортовал:

-Разрешите узнать? Когда будем заходить? Мне сегодня надо быть в медслужбе. Лекарства обещали по всей форме. Еле выбил.

У командира в голове зажглась 2000Вт лампа.

Собрав волю в кулак, чтобы не раскрыться, полным гневом лицом, он произнёс:

-Какой, блять, заход? Вы чо, мичман? Домой не идём. Мы сейчас полным ходом в Балтийск. Туда, за горизонт. Завтра к вечеру будем .

Дааааа. Такого удара доктор не ожидал. Два дня перехода. Два!!!!!!

Он как-то сразу сник, превратился в старичка. Руки повисли плетями вдоль худого тела. Голова утонула в вороте тужурки.

Командир остался доволен созданным впечатлением.

-Всё!!! Аудиенция закончена- кэп повернулся назад: - Идите, проспитесь. На мостик, чтобы больше не ногой. Вы мне сейчас своим шмурдюком лаг обнулите. Вахтенный!!!! Вызовите дежурного по низам, пусть проводит доктора до каюты, и выставит дневального, чтобы этот гадёныш не шкертанулся от горя.

Жора на полусогнутых спустился к себе. Похмелье не давало сосредоточиться. В ушах нарастал звон.

По главному служебному коридору пробегал боцман.

-Николаич!- докторишка, как мог, изобразил Гамлета перед смертью: -Нет шильца? А? Мне бы грамм сто, не больше.

-Нет -боцман остановился и затеребил свою бороду, ему было жалко друга: - И не у кого нет. Можешь даже не искать. Жора, что совсем плохо? Ну, терпи. А знаешь, командир тебя обманул. Мы через полчаса будем заходить. Не ссы!

Солнце!!!!!!! Воздух!!!!!!!! Как много воздуха!!!!!!!!!!Радуга!!!!!!!!

Жора не мог раздуть свои лёгочные мешки до стандартных размеров. Счастье сбило его с ног. Он завалился на кушетку и зарыдал. Жизнь продолжается!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

-Баковым на бак! Ютовым на ют! Шкафутовым на правый шкафут! По местам стоять! Корабль к швартовке приготовить!

Нет слаще команды на кораблях.

Народ загалдел и рванул по местам учебной тревоги.

Вот он берег родной. А вот и комбриг на стенке. Мать его!!!! Нафига припёрся, спрашивается? Вроде сходили нормально. Без замечаний

Командир, стоя на крыле правого мостика напрягся. Отдавая команды на швартовку, он следил за движением комбрига.

Корабль потихоньку заносил корму, и стыковался лагом к стенке.

Баковые кинули конец.

Хорошо!

Подтянуть!

Ют тоже отдал швартов.

Отлично!

Подтянуть!

Закрепить!

Доктор, переминаясь с ноги на ногу, втихую, уже стоял на спардеке, в двух шагах от сходней, за вьюшкой, стараясь, что его не увидели.

-Шкафут! Установить сходни! –командир с тревогой посмотрел на комбрига, который уже приближался к борту.

Леера убраны, сходни заскрежетали алюминием по асфальту.

Всё!!!!! Дома.

Наш Жора пулей влетел на шкафут, расталкивая моряков швартовой команды, запрыгнул на сходни, и как по льду, съехал на землю, уткнувшись в широкую шинель комбрига.

-Прошу прощение, товарищ капитан 1 ранга –Доктор приложил руку к фуражке: -Я скоро! Мне надо! Я быстро! И стрелой растворился в прериях.

-Эт чо такое!!!! –комбриг впялился в встречающего его командира: -Что у вас происходит?!!! Командир!!! Куда этот олень поскакал?!

Наш кэп только вздохнул, и махнул рукой: -Не готов сейчас ответить. Разберусь, доложу.

-Что ты мне будешь докладывать? Я, что, в каждого мичмана в бригаде должен вникать? -комбриг протиснулся в тамбур: -А вот хрен тебе? Принимай решение. Но, чтобы я этого дятла, больше на корабле не видел. Ясно?

Куда яснее

Вечером, в кают-компании, собрался командный состав корабля. Вызвали Жору.

Повестка дня: «Недостойное поведение доктора. Как с этим бороться. А не пошёл бы он нахуй с флота?»

Жору поставили в центр импровизированной плахи, и начался суд.

Слово взял замполит, и не мудрствуя лукаво (как и учила партия), с полной пролетарской ненавистью, вылил ведро говна на докторскую голову, и ещё одно на командира за бесхребетность, и сверху, всё это дело утрамбовал совковой лопатой.

Зам рубил воздух руками, плевался на все стороны, взывал ко всем богам. Ну, не дать не взять –областная партконференция.

Такая импульсивная и красочная речь, произвела неизгладимое впечатление на собравшихся. Молоденький и неопытный штурман, даже пытался аплодировать в конце.

Все поняли, что это точно конец для Жоры.

Слово взял командир. Он кряхтел, чмокал, цикал, и никак не мог начать. Видно было, что после замполита, любая речь будет блеклой. Потом махнул рукой, сел и произнёс:

-Будем увольнять! Всё! Достал!

Жора, давно привыкший, что ему всё сходит с рук, и не ожидавший такого, сначала громко захлопал глазами, потом испустил звук сдуваемого шарика, и застыл с открытым ртом, силясь что-то сказать

-Ну, говорите! Говорите! –кэп пришёл на выручку: -Что вы думаете про увольнение?

Вся кают-компания устремилась глазами на дока. Наступила пронзительная тишина. В открытый иллюминатор чутка подуло, сбросив с занавески двух неистова жарившихся навозных мух.

Зазвучали горны.

Доктор прокашлялся в кулак, захлопал, как девственница ресницами, и с обидой, по-детски, и в то же время с надеждой, фальцетом произнёс:

-А есть ли в этом смысл?

Прошло ещё секунд пять в мертвецкой тишине, и в ней, вся эта, мировая философия, все эти конфуции с эпикурами, враз померкли перед Жорой.

Помещение взорвалось диким хохотом всех присутствующих.

Один замполит не смеялся.

-Жора!!! Нахуй!! Пошёл отсюда!! –командир с облегчением застегнул тужурку: -Моё решение, ты узнаешь завтра.

Всё.

Жору не уволили, а перевели на другой корабль.

В январе 1995 г, он в сводном отряде морской пехоты Балтийского флота, отправился в Чечню. Как говорил друзьям: -За квартирой.

Показать полностью 1
537

Волонтёр-это не то, что ты себе представил

Как заебал этот ковид.

И если весной, я ещё тешил себя надеждой, что это не сильнее «птичьего гриппа» или там«атипичной пневмонии»-ну да, есть такое дело, ну там, где-то в прериях, но не у нас.

То сегодня я перешёл из стана «плоскоземельщиков», и заявляю для себя -Да! Есть эта зараза, и отсидеться в кустах, наверное не получится.

Тысячи телевизионных репортажей, миллионы статей в интернете окончательно сломали мой мозг. Наш цифровой мир, чётко подтвердил тезис- если тебя 1000 раз назовут козлом, то ты в итоге в это поверишь, и начнёшь мекать.

Наступило уныние, которое может запросто перерасти в панику.

Удивительно, но в моём близком кругу общения, а это порядка двух десятков человек, никто (слава б-у) не заболел. И я, как человек очень скептический, маловерующий в то, что сам лично не видел, решил поглубже окунуться в эту проблему.

Как?

Оказалось очень просто. На глаза мне попалась статья человека, который по его словам, провёл в «красной зоне» больницы более 500 часов, работая волонтёром. Помимо рассказа, о том, что он там делал, промелькнул призыв всем честным людям, помочь врачам.

Ну вот! –решил я для себя, стоя утром у зеркала, с опасной бритвой у горла: -Запишусь в волонтёры !

Сказано-сделано

Я залез в интернет, нашёл волонтерский сайт, попросил использовать меня в качестве волонтёра в больницах, и оставил свои координаты.

Через неделю, мне пришло сообщение, что меня ждут завтра с утра, во столько-то, там-то.

Скажу прямо –ночь я провёл не очень.

Одно дело заявлять перед зеркалом о своём героизме, напрягая увядшую бицуху, и другое дело осуществить задуманное.

Но как бы то ни было, в означенный час я стоял на КПП временного госпиталя.

Меня встретила милая девушка- координатор, и провела вовнутрь "чистой зоны".

Масштаб этого кефирного заведения конечно потряс. Чтобы не говорили бабушки у метро, и «всёпропальщики», но город сделал всё, чтобы достойно бороться с этой бедой.

-Вот здесь раздевайтесь -пропела координаторша: -Проходите вот сюда. Будем делать поделки и украшение к Новому году.

Шта!!!!!!!!

Какие, блять, поделки??????? Я, между прочем, шёл сюда, готовясь внутренне к Сталинграду.

-Эээ……. Вы наверное не поняли –я попытался изобразить улыбку: -Я волонтёр. Пришёл помогать врачам.

-Ну правильно- девушка посмотрела сквозь свои очки: -Вот сегодня нам надо помочь с украшениями. Скоро новый год, и многие больные его встретят в койках. Давайте им поможем хоть чуточку порадоваться.

Вся моя внутренняя психологическая подготовка была спущена, коричневыми местами пипифакса, в унитаз.

-Не. Так не пойдёт -я начал рубить воздух руками: -Пусть снежинки вырезают детишки. Можно же позвонить в школы. Напрячь педсоветы. Вы же серьёзная организация. Там вам помогут. А я готов только в бой.

Мы ещё по препирались чутка, и видя нездоровый блеск в моих глазах, она махнула рукой:

-Ладно. Работаете в «красной зоне»

Мне выделили опытного волонтёра, который повёл меня облачаться в СИЗ.

Вот не соврать, пока я натягивал на себя «скафандр», внутри меня звучала композиция Wrong стариков Depeche Mode, а уж когда я шел через санпропускник в зону, то тут меня накрыло Nothings impossible, этих же пердунов из графства Эссекс.

По итогу, могу сказать, что там конечно не Сталинград.

Всё очень чётко.

Все шаги запротоколированные-больные лежат, врачи лечат.

Я всю смену помогал медсёстрам и санитаркам: перестилал койки, носил капельницы, перематывал катетеры, доливал воду в кислородные аппараты.

Но самое главное –вёл душевные разговоры с несчастными больными. Я так понимаю, им надо было, чтоб их послушали.

В общем, не пожалел.

Вот как-то так

Волонтёр-это не то, что ты себе представил Боль, Страх, Помощь, Больница, Мат, Длиннопост, Коронавирус
Показать полностью 1
100

Строевой смотр

Одним из венцов подготовки любого воинского подразделения, является – строевой смотр, который проводят командиры вышестоящих штабов.

Он в свой черёд делится на 3 этапа:

1. Проверка знаний военнослужащих воинских уставов, своих должностных инструкций, и прочей нормативной документации.

2. Выслушивание начальством предложений и пожеланий от личного состава.

3. Прохождение подразделений с песней и без оной, у трибуны.

И если 1й и 3й пункт данного плана, проблем в общем не вызывает, то «предложения и пожелания» всегда являются «ящиком Пандоры» для командиров всех степеней -как бы чо не ляпнули.

Поэтому, ещё задолго до этого мероприятия, начальники пытаются прощупать свой личный состав:

-А, нет ли у тебя любезнейший, какой-нибудь хуйни в голове, которую ты, хотел бы вывалить на голову проверяющих? Нет? Вот и славненько! Смотри у меня, корова ты розовая! Не забывай, что у тебя отпуск скоро. А ведь можно и перенести. Например, на февраль. А? Не хочешь? И я не хочу. Надеюсь, на смотре всё будет штатно? Иди уж.

Теперь сама история

Осень 1992 года. Лиепая. Зимняя гавань.

Я недавно прибыл на корабль, после выпуска из училища. Вошёл в русло корабельной жизни. Сдал все зачёты, и чувствовал себя в своей тарелке.

Хорошо, ёпта!

И тут новость. Штаб флота, во главе с командующим, будет проводить строевой смотр нашей бригады.

Вот и приплыли.

Штаб флота, это не хухры-мухры. Это боги с олимпа. С ними не забалуешь. Они- то знают, как надо Родину любить правильно.

Началась подготовка. Экипажи сутками приводили корабли и свои заведования к лоску.

Шкрябали- красили, ремонтировали-прокручивали, чертили-рисовали, стриглись-брились.

Одним словом –ждали.

В день смотра, я сидел в каюте и наяривал утюгом брюки. Как вдруг, ко мне зашёл мой непосредственный начальник-командир РТБЧ. Он в это время нёс службу дежурного по кораблю:

-Гоша. Ты же идешь на смотр? Вот и славненько. Когда будут спрашивать про вопросы и пожелания, спроси пожалуйста, когда нам выплатят деньги за боевую службу.

Ооооо, эти деньги.

Есть специальные выплаты.

Корабль уходит в море на боевую службу, и за это идёт надбавка к ЗП. А если ещё, он пересёк государственную границу, то тут уже платят в валюте. Не много конечно, но приятно всё ж.

Так вот. Наш корабль пришёл со службы, и вот уже пошёл 3й месяц, а выплат нет. Непорядок.

Я заверил своего командира, что обязательно спрошу. А чо тут такого? Не квартиру ж себе выбиваю, чай, об экипаже забочусь, мамкина норка!

И вот, если бы я был, скажем не зелённым лейтенантом, а хотя бы лейтенантом- «легендой», отслужившим в этом звании лет 5, то я бы подумал: А почему я должен задать этот вопрос? Почему не минёр там, или механик, или, прости господи, тот же замполит, которые были на боевой?

Но я так не подумал. Молодой, бля.

Солнце светило, и лёгкий ветерок трепетал полотнища кормовых флагов и «рублей» на топах.

Экипажи кораблей застыли на стенке в предвкушении.

Оркестр сыграл Встречу, и адмирал поздоровался с коллективом.

Смотр пошёл своим чередом.

У кромки среза стенки, на нагретом солнцем кнехте, сидел корабельный кот. Его задняя лапа в фашистском приветствии, была задрана вверх. Котяра вылизывал своё хозяйство.

-Перваяяяя шеренга! Два шага вперёд! Вторааая шеренга! Шаг вперёд!

Шаааахам Ааарш!!!! –разнёсся громоподобный, поставленный голос командира бригады.

Строевой смотр Флот, Авторский рассказ, Строевой смотр, Истории из жизни, Байка, Лиепая, ВМФ, Армия, Мат, Длиннопост

Ботинки служивых, вмиг, сбили пыль и чаек с асфальта. Все вздрогнули, а кота парализовало, после чего он дико и дурно заорал. Впоследствии, барабанщик оркестра, который стоял ближе всего к животине, божился, что слышал КЛАЦ!!! котейкиными зубами: -Думаю, он таки откусил свои бубенцы, чертяка!

Это происшествие, чуть сбило накал мероприятия, но не более. Штабные офицеры с брюшками, и лёгким презрением, прорезали шеренги моряков на предмет наличия отсутствия вшей, чёрных носков, и знаний уставов. В общем и целом, всё было в норме, за исключением пары-тройки случаев непонимания с нашими братьями из Средней Азии и Кавказа. Ну не знают они русского языка, ну и хер с ними, славными представителями интеллигенции, с окраин нашей могучей Родины.

Время идёт, и вот шеренги сводят в общий строй. Штабные клерки засеменили на доклад.

Зазвучали команды: Равняйсь! Смирно!, и командующий провозгласил: -Вопросы?!! Заявления?!!

Над строем повисла тишина. Все проинструктированы до слёз –Какие,сука, могут быть вопросы?

Адмирал удовлетворительно кивнул, и собрался было дать команду на торжественное прохождение, как вдруг раздался чистый как роса на листе дуба в сосновом бору, юношеский возглас: -Есть вопросы!

Тучи вмиг закрыли осеннее солнце, а вдалеке, на Трамвайном мосту, зазвенел колокольчик латышского трамвая.

Из чёрных шеренг, выворачивая шеи, офицеры удивлёно скашивали лица: -Чо за хуйня? Кому там неймётся? Ща затянется эта халабуда!

Группа штабных, во главе с адмиралом, двинулись в мою сторону. Позади них, сверля меня лучами смерти, вышагивал комбриг.

-Что за вопрос товарищ лейтенант – командующий был сама любезность

-Не заплатили за боевую, товарищ адмирал – я уже понял, что это пиздец, но остановится не мог в своём порыве

-А когда были в море? –командующий скривился как от зубной боли

-Три месяца назад- ( Гоша! Остановись! Куда нахуйблять!)

-Понятно! –адмирал свирепо посмотрел на комбрига: -Разберитесь!

И опять мне: -Больше вопросов нет?

-Никак нет!

-Ну и хорошо –командующему сразу похорошело: -Служи сынок!

(сделаю отступление. Как я говорил, год был 1992. Страна рушилась. Повеяло новыми ветрами. И не всегда они были свежими. Больше, как-то, пахло сточными водами. Первыми это почувствовали наши флотские финансисты. Они мутили с банкирами нашими получками, перечисляя деньги на счета, чтобы чутка они там полежали, нарастая процентами. Кто-то потом сел, конечно. Но не все. Некоторых пристрелили. Да и бог с ними –дела давно минувших лет.)

Закончился строевой смотр торжественным прохождением экипажей с песней. Наш корабль пел, что-то там про берёзки и тополя.

Вот в общем и вся история.

Но! Мою «декабристскую» выходку, конечно не забыли.

Теперь на любом смотре, который проводила бригада, после возгласа комбрига о вопросах и предложениях, он искал меня среди молчаливого строя, и всегда уточнял:

-Лейтенаааант! У тебя чо, нет вопросов? Сука! Странно! К адмиралу есть, а ко мне нет! Ну-ну. Служи, гадёныш!

P.S. Классный был комбриг. Профессионал. Море знал. Дослужился до адмирала. Умер внезапно. На службе.

Показать полностью 1
49

ИТишники, они же как дети

В нашей компании работает ИТишник.
Нормальный мужик, своё дело знает.
Я его вижу в живую , раз в квартал наверное.
Ну, а чо?
Всё работает, компы не весят, принтеры не жуют, кнопки вкл/выкл не западают.
Работает он у нас на удаленке, за фиксированную ЗП. Она не большая, прям вот ваще-пару-тройку раз сходить по большому в ОКЕЙ.
Так вот
В марте месяце, звонит мне собственник нашей компании, и говорит, что в связи с ковидом, и проседанием бизнеса, он всем, уменьшает ЗП в два раза. Кто не согласен, прошу заявление на стол. Вот так просто, без сантиментов и розовых соплёй.
Я довёл установку до коллектива. Несколько человек уволилось. Остальные, я так понимаю, согласились с политикой партии.
Сегодня у нас октябрь.
Звонит мне ИТишник, и на серьёзных щах интересуется, а чо там по ЗП? Почему я получаю половину?
Я естественно прихуел в атаке:
-Ээээ..... Так это...... В марте же решили....
-Да как-то раньше не замечал-очень воспитано ответил мне спец по виртуальном миру.
Так то вот.
Чувак где-то там в своих кодах и виндах, или что там у них,а тут какая-то ЗП. Смешно чеслово.
Пойду сегодня к шефу, попробую договориться, чтоб поднял. Хороший у нас ИТишник.

44

Партия- это святое!!!!!!!

-Хрен тебе, а не в коммунистическую партию!- гул голосов взорвал классное помещение.

У Кости задрожали губы, и предательская капля росы появилась прямо посерёдке нижнего века………

Чтобы понять весь трагизм произошедшего перенесёмся на 3 года назад.

1987 год. Летний лагерь, где счастливые, вновь испечённые курсанты военно-морского училища, проходили курс молодого бойца. Лысые, худые, в несуразной робе, будущие волки морских пучин, постигали азы науки- Как надо Родину любить.

Вчерашние школьники, с утра и до отбоя занимались изучением уставов, строевыми занятиями, уборкой территории, и привыканием к стандартам военной «высокой кухни».

Между этими мероприятиями оставались небольшие куски времени, когда можно было отойти за кустики и поплакать по теме: «Мамочка! Зачем ты меня родила», или собраться в курилке, и обсудить первые впечатления от новой жизни.

Так вот.

Сидим, стало быть, как-то после очередных тренировок по покиданию коек (так называемые «взлёт-посадка»), дымим изящной «Примой», и тут появляется он -наш Костик.

Степенно осмотрев группу в «полосатых купальниках», Костя извлёк из кармана пачку невиданных заморских сигарет «Marlboro»:

-А ну, закуривай братва! -Константин лихо постучал торцом пачки по ребру указательного пальца, и из оторванного края, высунулись рыжие язычки фильтров.

Народ загалдел, выбрасывая в урну недокуренные овальчики отечественного производителя, и потянул руки к красной пачке. Ну, другое дело. Вот это табачок. Умеют падлы делать.

Разговор пошёл веселее и напористее. Видя такое дело, Константин, красиво выпустив две струи дыма из ноздрей, обратился к публике:

-Пацаны! Тут такое дело…….. Ээээ…….. Кх-кх-кх……. Мы скоро переезжаем из лагеря в училище, а там будет общее комсомольское собрание роты. Один из вопросов –выборы комсорга роты. Ну……В общем……….Кх-кх-кх…….вы не против, если я выставлю свою кандидатуру? ПоддЕржите?

Народ в курилке интригующе посмотрел на удальца - Фигаси, какой напористый.

-Да нет, парни, ничего такого. Просто мне нравится такая работа. Я и в школе был комсоргом –Костя нервно затеребил невесть откуда появившейся носовой платок: -Обещаю, не пожалеете! Вот, например: я могу достать видак и цветной телевизор в роту! А ещё, у меня есть связи, могу организовать билеты в театр. В музеях у меня блат. Концерты само собой. Ну, так как? Пацаны!

Ваще, видак- это клёво, подумали мы, и единогласно согласились проголосовать за него.

-Спасибо! Не подведу –Костик опять обнажил американские сигареты: -Берите, берите. У меня ещё есть.

Вот так просто и решилась судьба будущего партийного функционера.

Но, не прошло и недели, как что-то сломалось. Я даже уже и не помню что, но Костика начали кошмарить. Где он накосячил, кому из курсачей перешёл дорогу, вот хуй знает.

Его били, подкладывали в койку наполненный водой презерватив, прибивали ботинки к полу. Он даже пытался безуспешно перевестись на другой факультет.

Много чего.

Помню, как он подошёл к двум курсантам, и говорит:

-Пацаны. Поехали ко мне на шашлыки.

На что ему отвечают: -Так нас в увольнение не отпустили.

-Ничо –сказал Костик на прозрачном глазу: -Вы давайте в самоход. Я всё равно в увольнение. То есть, парень, спокойно советует пойти людям на должностное преступление, при этом сам остается в шоколаде.

Самый пиздец случился, когда один из наших взводных придурков поймал в подвале жирнющую крысу, и со словами «Ща зазырим, чё у неё внутри», взял нож и анатомировал её. А после, хитро хмыкнув, аккуратненько зафасовал потроха в Костин портфель.

Всё это пролежало в учебном классе весь день.

После ужина, на самоподготовке, Константин, с полным желудком «макаронов по- скотцки», открыл портфель, чтобы заняться домашкой……

Ну, и дальше всё было как в известном ролике про сюрстремминг

Партия- это святое!!!!!!! Истории из жизни, Флот, Авторский рассказ, Мат, Длиннопост

Одним словом –накрылось медным тазом комсорговство Кости.

Отвлекусь , и расскажу пару слов про «патологоанатома».

Звали его Вова, и был он из Пензы. На 2м курсе его отчислили за пьянку.

Дежурный по училищу прихватил Вовчика на дискотеке, за осоловелые глаза и запах из хлебоприёмника. Процесс самого отчисления был фееричен. Вова, страсть как не хотел ехать дослуживать срочную на флот, и потому носился по роте, пытая всех на предмет: Как бы так придумать, чтобы я, как будто не пил.

Доёбывал всех, пока не попался в руки одному очень умному курсанту( у него мама была адвокатом).

-Ты, это… Не ссы –сын адвоката почуяв возбуждение от участия в "процессе века", вспомнил мамину работу, и зашевелил ушами: -Мы им скажем, что ты не пил. Точнее, не знал, что пил. А? Круто?

-Как это не пил? –у Вовы задёргался глаз: -Меня же взяли почти в говно. У меня «штык» торчал изо рта на метр.

-Это фигня- отмахнулся адвокат: -Ну и что, что от тебя разило перегаром. Схему строим таким образом. Ты получил посылку из дома. А там была коробка конфет . Усёк, к чему я веду? Не усёк? Вот же блять! Понаберут пионеров на флот, а ты здесь ебись с ними. Конфеты были с ликёроооом! Понял, дубина?!!!!

Вова начинал прозревать: -Аааааа. Понятно. То есть, я их слопал, и даже не мог подумать, что любимая бабушка, могла положить алкогольные конфеты в посылку?

-То то же –сын адвоката, снисходительно потрепал Вовкины розовые щёки, и с мамиными усталыми интонациями произнёс: - Вот такая наша с тобой позиция. И не вздумай от неё отступать. Знаю я этих прокуроров, им бы только срок впаять. Стой насмерть, тогда выпутаешься.

Вскоре, любитель конфет, был вызван к начальнику факультета, где на голубом глазу выложил версию своего защитника.

Начфака был старым и мудрым капитаном 1 ранга. Такой рассказ его не впечатлил.

Закурив сигарету,  посмотрев протяжно и тоскливо (когда уже эта пенсия?) в потолок он произнёс:

-Давай так. Ты сейчас мне рассказываешь всё по чесноку, а я, может быть, и помилую тебя. Зачем лишать Родину защитника? Только жду от тебя правду.

-Товарищ капитан первого ранга! –Вовкин голос предательски задрожал. Уже понимая, какую хуйню он несёт, отказаться от выверенного текста уже не мог (вот чёртов адвокат!!!!!):- Так всё и было. Я не вру.

-Ну ты, жопа филина!!! –капраза прорвало:- За кого меня принимаешь?!! Меня!!!!! Капитана первого ранга!!!! Командира атомного подводного крейсера!!!! Да я вас всех, сука, насквозь вижу!!!! Меня, хуй наебёшь, корова ты розовая!!! Ну какие в жопу конфеты!!! Сколько в них этого ликёра?!!! Тебя взяли почти мёртвого!!!!

Начальник факультета рывком вырвался из своего кресла, и подскочил к Вовчику. Минуту он силился что-то крикнуть, беззвучно размахивал руками, пускал воздушные пузыри, вращал глазами, а потом как-то сразу потух, успокоился, обмяк.

-Значит так –капраз нежно, по отцовски положил руку на плечо курсанта: -Ты сейчас говоришь как всё было, а я, вот тебе слово офицера, забываю эту историю. Ну, получишь пяток суток губы, ну и всё. Ты меня понял, сынок?

Вовка не знал, как поступить. С одной стороны, слову начфака всегда верили -классный мужик, с другой стороны авторитет мамкиного адвоката. Он же сказал стоять насмерть. Адвокаты, пожалуй, поавторитетнее будут.

-Товарищ капитан первого ранга, я сказал правду

Наступила тягучая пауза. Капраз с удивлением впялился в глаза курсанта. Вернулся в своё кресло и с устало произнёс: -Пошёл вон, дебил. Ты отчислен.

Вот и всё.

Возвращаемся к Костику. Мы уже на 3м курсе.

То, что его прокатили по вкусной должности, никак его не смутило. Он решил подождать, и действовать с другой стороны.

Зима.

На среду, после учебных пар, назначено комсомольское собрание. Вопросы на повестку дня:

-Международная обстановка

-Голосование за приём в кандидаты члена КПСС курсанта Константина З.

-Разное

Народ собрался в классе, подошёл комсорг факультета и командир роты.

Начали разговоры разговаривать.

Первый вопрос разложили быстро. Ну а чо? Америка, понятно дело, империалисты. Япония, сука, пресмыкается как всегда, перед гегемоном. Сандинисты в Никарагуа просто молодцы. Ну а мы, как всегда, на страже завоевания социализма, как и завещал старик Крупский.

На втором вопросе произошёл казус.

Комсорг произнёс пламенную речь за КПСС. Командир роты, знатный коммунист, повторил слово в слово за комсоргом. Дело осталось за Костиком. Он дико волновался. И если свою биографию, и программу КПСС ещё более менее вспомнил, то у же на вопросах из зала, дико потёк.

С хуяли, как говорится, он не знает год отмены крепостного права? А кто, блять, убил Розу Люксембург? А имя, сука, генерального секретаря коммунистической партии Гондураса?

Неее, братан. Рано тебе в партию.

Поставили вопрос на голосование. Против -26, За -0, Воздержавшиеся-1

Сами понимаете, к 3му вопросу повестки, даже не приступили.

Взбешённый командир роты, перепрыгивая через стулья покинул класс: -Ну, падлы! Я вам устрою счастливую жизнь! Вы у меня запомните этот фарс.

Комсорг не отставал: Ребята! Так нельзя! Что вы тут устроили? Буду докладывать о вашем поведении начпо.

За окном класса шёл снег, который переливался серебром в лучах уличных фонарей.

Стояла тишина.

Курсанты молчали, переваривая слова командира роты –дааа… пожалуй перестарались.

Костик продолжал стоять у доски, не в силах тронутся с места. Бледное лицо его, ничего не выражало.

Чтобы как-то разрядить обстановку, я произнёс: -Костя! Ну кто так вступает в в партию? Ну, это просто смешно.

Мраморный Константин посмотрел сквозь меня: - А как надо было?

Я, честно, не ожидал вопроса:

-Эээээ……. Ну вот, хотя бы…….Ээээ……. А надо было весь наш класс, пригласить к себе на дачу. Вот так. А там, под водочку, и решить вопрос.

Класс весело загудел. Посыпались советы про количество спиртного и закуски. Кто-то вспомнил, как в своём колхозе, вот так же переизбирали председателя сельсовета. А кто-то вспомнил, как на коллективной пьянке, подцепил триппер.

Одним словом, все посмеялись, обстановка разрядилась, и народ повалил в расположение роты.

В общем, можно было бы и закончить историю, если бы, по весне, ко мне не подошёл Костя, и взяв под локоток, заговорщицки  сказал:

-Гоша! Ты как смотришь на то, чтобы поехать ко мне на дачу? Пожарим шашлыки, пивка попьём. У меня ящик в холодильнике. А?

Я уже забыл историю с приёмом в партию, и потому сразу согласился. Как раз, познакомился с девушкой, а место где можно с ней посмотреть «коллекцию тромбонов», у меня не было.

-Да запросто. Кто ещё едет?- спросил я

-Да больше никто -расцвёл Костян: -Посидим вдвоём. Можешь, какую чувиху взять. Я свою возьму.

И вот мы на даче. Шашлычок-коньячок. Разговоры под луной. Девушки уже «поплыли». Моя призывно положила мне на колено ладонь.

-Гоша! Отойдём? –Константин невообразимо стал серьёзным: -Разговор есть.

У меня ещё девичья ладонь перед глазами стоит, и в животе появились бабочки, а он со своими проблемами.

-Что случилось? –мы отошли на кухню

-Ты, это….-Костя замялся: - Я хочу опять попробовать насчёт партии. В общем…… Мы же с тобой друзья? Ведь верно?Ты бы мог провентилировать ситуацию у пацанов? Помоги, а?

Ах, вот оно в чём дело. Я невольно улыбнулся:

-То есть я как бы парламентёр? Ну, ты даёшь приятель! А почему тогда не всех пригласил, чудила?

-Ну…. Всех это накладно- Костя покраснел, и быстро произнёс: -Да нет, ты ничего не подумай такого. Если за меня проголосуют, я сразу всем накрою поляну.

Не, ну а чо? В меня вложили дивиденды (шашлык, пиво, койко-место), и надо их отработать, сука.

-Ладно, поговорю с народом –мне уже не терпелось залезть в койку и поставить подругу в позу бегущего египтянина: -Завтра. Завтра и поговорю.

На следующий день, в курилке, я рассказал всю историю народу. Все знатно проржались. Но вердикт был общим: -Гоша, ну раз ты теперь его самый лучший друг, то и принимай его сам в партию. Нас он, сука, на шашлыки не приглашал. Зажал. Зачем нам такие коммунисты нужны?

В общем, коварный план Кости не прошёл.

Ну, ничо?

Затраты были небольшими. Это не то, что сейчас, когда люди пытаются пробиться в депутаты. Там бюджеты по охмуриванию старушек и прочего электората несопоставимы с шашлыками на даче. Я даже как-то участвовал в такой работе. У меня приятель-депутат. Про него, я вам рассказывал в прошлых постах.

Итог рассказа:

Костя распрощался со своей мечтой навсегда. А там, через пару лет, и страны не стало. Так, что можно не расстраиваться.

Показать полностью 1
38

Свистать всех наверх!!!!!!!

Поздравляю всех причастных, и присоединившихся, с добрым праздником-День ВМФ
Ура!!!!!!

Свистать всех наверх!!!!!!! День ВМФ, ВМФ, Праздники, Все будет хорошо, Корабль, Поздравление
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!