GoshaBaltika

GoshaBaltika

Начинаю причинять добро
пикабушник
25К рейтинг 711 подписчиков 2709 комментариев 56 постов 26 в горячем
47

ИТишники, они же как дети

В нашей компании работает ИТишник.
Нормальный мужик, своё дело знает.
Я его вижу в живую , раз в квартал наверное.
Ну, а чо?
Всё работает, компы не весят, принтеры не жуют, кнопки вкл/выкл не западают.
Работает он у нас на удаленке, за фиксированную ЗП. Она не большая, прям вот ваще-пару-тройку раз сходить по большому в ОКЕЙ.
Так вот
В марте месяце, звонит мне собственник нашей компании, и говорит, что в связи с ковидом, и проседанием бизнеса, он всем, уменьшает ЗП в два раза. Кто не согласен, прошу заявление на стол. Вот так просто, без сантиментов и розовых соплёй.
Я довёл установку до коллектива. Несколько человек уволилось. Остальные, я так понимаю, согласились с политикой партии.
Сегодня у нас октябрь.
Звонит мне ИТишник, и на серьёзных щах интересуется, а чо там по ЗП? Почему я получаю половину?
Я естественно прихуел в атаке:
-Ээээ..... Так это...... В марте же решили....
-Да как-то раньше не замечал-очень воспитано ответил мне спец по виртуальном миру.
Так то вот.
Чувак где-то там в своих кодах и виндах, или что там у них,а тут какая-то ЗП. Смешно чеслово.
Пойду сегодня к шефу, попробую договориться, чтоб поднял. Хороший у нас ИТишник.

44

Партия- это святое!!!!!!!

-Хрен тебе, а не в коммунистическую партию!- гул голосов взорвал классное помещение.

У Кости задрожали губы, и предательская капля росы появилась прямо посерёдке нижнего века………

Чтобы понять весь трагизм произошедшего перенесёмся на 3 года назад.

1987 год. Летний лагерь, где счастливые, вновь испечённые курсанты военно-морского училища, проходили курс молодого бойца. Лысые, худые, в несуразной робе, будущие волки морских пучин, постигали азы науки- Как надо Родину любить.

Вчерашние школьники, с утра и до отбоя занимались изучением уставов, строевыми занятиями, уборкой территории, и привыканием к стандартам военной «высокой кухни».

Между этими мероприятиями оставались небольшие куски времени, когда можно было отойти за кустики и поплакать по теме: «Мамочка! Зачем ты меня родила», или собраться в курилке, и обсудить первые впечатления от новой жизни.

Так вот.

Сидим, стало быть, как-то после очередных тренировок по покиданию коек (так называемые «взлёт-посадка»), дымим изящной «Примой», и тут появляется он -наш Костик.

Степенно осмотрев группу в «полосатых купальниках», Костя извлёк из кармана пачку невиданных заморских сигарет «Marlboro»:

-А ну, закуривай братва! -Константин лихо постучал торцом пачки по ребру указательного пальца, и из оторванного края, высунулись рыжие язычки фильтров.

Народ загалдел, выбрасывая в урну недокуренные овальчики отечественного производителя, и потянул руки к красной пачке. Ну, другое дело. Вот это табачок. Умеют падлы делать.

Разговор пошёл веселее и напористее. Видя такое дело, Константин, красиво выпустив две струи дыма из ноздрей, обратился к публике:

-Пацаны! Тут такое дело…….. Ээээ…….. Кх-кх-кх……. Мы скоро переезжаем из лагеря в училище, а там будет общее комсомольское собрание роты. Один из вопросов –выборы комсорга роты. Ну……В общем……….Кх-кх-кх…….вы не против, если я выставлю свою кандидатуру? ПоддЕржите?

Народ в курилке интригующе посмотрел на удальца - Фигаси, какой напористый.

-Да нет, парни, ничего такого. Просто мне нравится такая работа. Я и в школе был комсоргом –Костя нервно затеребил невесть откуда появившейся носовой платок: -Обещаю, не пожалеете! Вот, например: я могу достать видак и цветной телевизор в роту! А ещё, у меня есть связи, могу организовать билеты в театр. В музеях у меня блат. Концерты само собой. Ну, так как? Пацаны!

Ваще, видак- это клёво, подумали мы, и единогласно согласились проголосовать за него.

-Спасибо! Не подведу –Костик опять обнажил американские сигареты: -Берите, берите. У меня ещё есть.

Вот так просто и решилась судьба будущего партийного функционера.

Но, не прошло и недели, как что-то сломалось. Я даже уже и не помню что, но Костика начали кошмарить. Где он накосячил, кому из курсачей перешёл дорогу, вот хуй знает.

Его били, подкладывали в койку наполненный водой презерватив, прибивали ботинки к полу. Он даже пытался безуспешно перевестись на другой факультет.

Много чего.

Помню, как он подошёл к двум курсантам, и говорит:

-Пацаны. Поехали ко мне на шашлыки.

На что ему отвечают: -Так нас в увольнение не отпустили.

-Ничо –сказал Костик на прозрачном глазу: -Вы давайте в самоход. Я всё равно в увольнение. То есть, парень, спокойно советует пойти людям на должностное преступление, при этом сам остается в шоколаде.

Самый пиздец случился, когда один из наших взводных придурков поймал в подвале жирнющую крысу, и со словами «Ща зазырим, чё у неё внутри», взял нож и анатомировал её. А после, хитро хмыкнув, аккуратненько зафасовал потроха в Костин портфель.

Всё это пролежало в учебном классе весь день.

После ужина, на самоподготовке, Константин, с полным желудком «макаронов по- скотцки», открыл портфель, чтобы заняться домашкой……

Ну, и дальше всё было как в известном ролике про сюрстремминг

Партия- это святое!!!!!!! Истории из жизни, Флот, Авторский рассказ, Мат, Длиннопост

Одним словом –накрылось медным тазом комсорговство Кости.

Отвлекусь , и расскажу пару слов про «патологоанатома».

Звали его Вова, и был он из Пензы. На 2м курсе его отчислили за пьянку.

Дежурный по училищу прихватил Вовчика на дискотеке, за осоловелые глаза и запах из хлебоприёмника. Процесс самого отчисления был фееричен. Вова, страсть как не хотел ехать дослуживать срочную на флот, и потому носился по роте, пытая всех на предмет: Как бы так придумать, чтобы я, как будто не пил.

Доёбывал всех, пока не попался в руки одному очень умному курсанту( у него мама была адвокатом).

-Ты, это… Не ссы –сын адвоката почуяв возбуждение от участия в "процессе века", вспомнил мамину работу, и зашевелил ушами: -Мы им скажем, что ты не пил. Точнее, не знал, что пил. А? Круто?

-Как это не пил? –у Вовы задёргался глаз: -Меня же взяли почти в говно. У меня «штык» торчал изо рта на метр.

-Это фигня- отмахнулся адвокат: -Ну и что, что от тебя разило перегаром. Схему строим таким образом. Ты получил посылку из дома. А там была коробка конфет . Усёк, к чему я веду? Не усёк? Вот же блять! Понаберут пионеров на флот, а ты здесь ебись с ними. Конфеты были с ликёроооом! Понял, дубина?!!!!

Вова начинал прозревать: -Аааааа. Понятно. То есть, я их слопал, и даже не мог подумать, что любимая бабушка, могла положить алкогольные конфеты в посылку?

-То то же –сын адвоката, снисходительно потрепал Вовкины розовые щёки, и с мамиными усталыми интонациями произнёс: - Вот такая наша с тобой позиция. И не вздумай от неё отступать. Знаю я этих прокуроров, им бы только срок впаять. Стой насмерть, тогда выпутаешься.

Вскоре, любитель конфет, был вызван к начальнику факультета, где на голубом глазу выложил версию своего защитника.

Начфака был старым и мудрым капитаном 1 ранга. Такой рассказ его не впечатлил.

Закурив сигарету,  посмотрев протяжно и тоскливо (когда уже эта пенсия?) в потолок он произнёс:

-Давай так. Ты сейчас мне рассказываешь всё по чесноку, а я, может быть, и помилую тебя. Зачем лишать Родину защитника? Только жду от тебя правду.

-Товарищ капитан первого ранга! –Вовкин голос предательски задрожал. Уже понимая, какую хуйню он несёт, отказаться от выверенного текста уже не мог (вот чёртов адвокат!!!!!):- Так всё и было. Я не вру.

-Ну ты, жопа филина!!! –капраза прорвало:- За кого меня принимаешь?!! Меня!!!!! Капитана первого ранга!!!! Командира атомного подводного крейсера!!!! Да я вас всех, сука, насквозь вижу!!!! Меня, хуй наебёшь, корова ты розовая!!! Ну какие в жопу конфеты!!! Сколько в них этого ликёра?!!! Тебя взяли почти мёртвого!!!!

Начальник факультета рывком вырвался из своего кресла, и подскочил к Вовчику. Минуту он силился что-то крикнуть, беззвучно размахивал руками, пускал воздушные пузыри, вращал глазами, а потом как-то сразу потух, успокоился, обмяк.

-Значит так –капраз нежно, по отцовски положил руку на плечо курсанта: -Ты сейчас говоришь как всё было, а я, вот тебе слово офицера, забываю эту историю. Ну, получишь пяток суток губы, ну и всё. Ты меня понял, сынок?

Вовка не знал, как поступить. С одной стороны, слову начфака всегда верили -классный мужик, с другой стороны авторитет мамкиного адвоката. Он же сказал стоять насмерть. Адвокаты, пожалуй, поавторитетнее будут.

-Товарищ капитан первого ранга, я сказал правду

Наступила тягучая пауза. Капраз с удивлением впялился в глаза курсанта. Вернулся в своё кресло и с устало произнёс: -Пошёл вон, дебил. Ты отчислен.

Вот и всё.

Возвращаемся к Костику. Мы уже на 3м курсе.

То, что его прокатили по вкусной должности, никак его не смутило. Он решил подождать, и действовать с другой стороны.

Зима.

На среду, после учебных пар, назначено комсомольское собрание. Вопросы на повестку дня:

-Международная обстановка

-Голосование за приём в кандидаты члена КПСС курсанта Константина З.

-Разное

Народ собрался в классе, подошёл комсорг факультета и командир роты.

Начали разговоры разговаривать.

Первый вопрос разложили быстро. Ну а чо? Америка, понятно дело, империалисты. Япония, сука, пресмыкается как всегда, перед гегемоном. Сандинисты в Никарагуа просто молодцы. Ну а мы, как всегда, на страже завоевания социализма, как и завещал старик Крупский.

На втором вопросе произошёл казус.

Комсорг произнёс пламенную речь за КПСС. Командир роты, знатный коммунист, повторил слово в слово за комсоргом. Дело осталось за Костиком. Он дико волновался. И если свою биографию, и программу КПСС ещё более менее вспомнил, то у же на вопросах из зала, дико потёк.

С хуяли, как говорится, он не знает год отмены крепостного права? А кто, блять, убил Розу Люксембург? А имя, сука, генерального секретаря коммунистической партии Гондураса?

Неее, братан. Рано тебе в партию.

Поставили вопрос на голосование. Против -26, За -0, Воздержавшиеся-1

Сами понимаете, к 3му вопросу повестки, даже не приступили.

Взбешённый командир роты, перепрыгивая через стулья покинул класс: -Ну, падлы! Я вам устрою счастливую жизнь! Вы у меня запомните этот фарс.

Комсорг не отставал: Ребята! Так нельзя! Что вы тут устроили? Буду докладывать о вашем поведении начпо.

За окном класса шёл снег, который переливался серебром в лучах уличных фонарей.

Стояла тишина.

Курсанты молчали, переваривая слова командира роты –дааа… пожалуй перестарались.

Костик продолжал стоять у доски, не в силах тронутся с места. Бледное лицо его, ничего не выражало.

Чтобы как-то разрядить обстановку, я произнёс: -Костя! Ну кто так вступает в в партию? Ну, это просто смешно.

Мраморный Константин посмотрел сквозь меня: - А как надо было?

Я, честно, не ожидал вопроса:

-Эээээ……. Ну вот, хотя бы…….Ээээ……. А надо было весь наш класс, пригласить к себе на дачу. Вот так. А там, под водочку, и решить вопрос.

Класс весело загудел. Посыпались советы про количество спиртного и закуски. Кто-то вспомнил, как в своём колхозе, вот так же переизбирали председателя сельсовета. А кто-то вспомнил, как на коллективной пьянке, подцепил триппер.

Одним словом, все посмеялись, обстановка разрядилась, и народ повалил в расположение роты.

В общем, можно было бы и закончить историю, если бы, по весне, ко мне не подошёл Костя, и взяв под локоток, заговорщицки  сказал:

-Гоша! Ты как смотришь на то, чтобы поехать ко мне на дачу? Пожарим шашлыки, пивка попьём. У меня ящик в холодильнике. А?

Я уже забыл историю с приёмом в партию, и потому сразу согласился. Как раз, познакомился с девушкой, а место где можно с ней посмотреть «коллекцию тромбонов», у меня не было.

-Да запросто. Кто ещё едет?- спросил я

-Да больше никто -расцвёл Костян: -Посидим вдвоём. Можешь, какую чувиху взять. Я свою возьму.

И вот мы на даче. Шашлычок-коньячок. Разговоры под луной. Девушки уже «поплыли». Моя призывно положила мне на колено ладонь.

-Гоша! Отойдём? –Константин невообразимо стал серьёзным: -Разговор есть.

У меня ещё девичья ладонь перед глазами стоит, и в животе появились бабочки, а он со своими проблемами.

-Что случилось? –мы отошли на кухню

-Ты, это….-Костя замялся: - Я хочу опять попробовать насчёт партии. В общем…… Мы же с тобой друзья? Ведь верно?Ты бы мог провентилировать ситуацию у пацанов? Помоги, а?

Ах, вот оно в чём дело. Я невольно улыбнулся:

-То есть я как бы парламентёр? Ну, ты даёшь приятель! А почему тогда не всех пригласил, чудила?

-Ну…. Всех это накладно- Костя покраснел, и быстро произнёс: -Да нет, ты ничего не подумай такого. Если за меня проголосуют, я сразу всем накрою поляну.

Не, ну а чо? В меня вложили дивиденды (шашлык, пиво, койко-место), и надо их отработать, сука.

-Ладно, поговорю с народом –мне уже не терпелось залезть в койку и поставить подругу в позу бегущего египтянина: -Завтра. Завтра и поговорю.

На следующий день, в курилке, я рассказал всю историю народу. Все знатно проржались. Но вердикт был общим: -Гоша, ну раз ты теперь его самый лучший друг, то и принимай его сам в партию. Нас он, сука, на шашлыки не приглашал. Зажал. Зачем нам такие коммунисты нужны?

В общем, коварный план Кости не прошёл.

Ну, ничо?

Затраты были небольшими. Это не то, что сейчас, когда люди пытаются пробиться в депутаты. Там бюджеты по охмуриванию старушек и прочего электората несопоставимы с шашлыками на даче. Я даже как-то участвовал в такой работе. У меня приятель-депутат. Про него, я вам рассказывал в прошлых постах.

Итог рассказа:

Костя распрощался со своей мечтой навсегда. А там, через пару лет, и страны не стало. Так, что можно не расстраиваться.

Показать полностью 1
183

«….Как тоскуют руки по штурвалу….»

Как-то, до пандемии,прогуливаясь по Московскому проспекту родного Питера, увидел вывеску магазина для военных. Дай, думаю, зайду, погляжу -что к чему. Невероятно!!! При желание, можно выйти из этого лабаза аж целым адмиралом. Ну, а чо? Есть всё: от чёрных носков, до погон с «пауками» и фуражки с плетёным золотом крабом.

Дааааа.

Не то, что в моё время, когда из-за постоянного отсутствия на складе обмундирования , приходилось , засаленные форменные брюки, гладить с уксусом, чтобы «зеркало» ушло.

Да!! Ещё можно в этом магазине прикупить медалек всяких, ну, чтоб уж, совсем всё было по - нарядному. Чтобы вся грудь «была про войну». Чтобы тебе место в общественном транспорте уступали.

Галантерея, блять!!

Ну, так вот. Сама история.

Я уже служил в штабе военно-морской базы, как в один прекрасный день, в моём кабинете раздаётся звонок по оперативному телефону. Звонил приятель из отдела кадров:

-Гоша! Ёбанный клюз!! Ты готов услышать от меня новость?

-Не-а. Не готов –тыкая пальцем в клавиатуру пишущей машинки, произнёс я: -Ты разве можешь, что-нибудь радостное сообщить? Что опять? Вроде сводки я тебе подал вовремя?

-Да, не, я сейчас не о том – кадровик сделал мхатовскую паузу: -Поздравляю тебя! Только, что получил приказ, о присвоение тебе очередного воинского звания -капитана 3 ранга!!!!

Вот это да! Ну, что ж, ждал я это. Ждал.

Капитан 3 ранга -первое «взрослое» звание на флоте. Что говорить.

Теперь меня уже могут хоронить под оркестр с салютом. Могу ездить в мягком вагоне.

Да много чего неизведанного. Это вам не хухры-мухры. Это уважение, маму пополам.

Вот какое хорошее звание.

В моё время, лейтенантов и старших лейтенантов, за людей не считали. Так, ползает чота там под ногами -мельтешит. «Рацухи» необоснованные предлагает. Корни из многочленов извлекает, гадёныш! Научился в своём училище пеленги с курсовыми углами мерить, и думает, что способен пароход вывести в море. Ничо! Щаз научим Родину любить, вошь лобковая!

Потом шёл капитан-лейтенант.

Очень опасное звание.

Его уже замечало командование. Он даже мог думать, что его мнение учитывается. От того, у некоторых, происходил срыв. Наступало недопонимание. Вследствие чего, обладатель четырёх маленьких звёзд на погоне с одним просветом, мог проходить в этом звание до пенсии. Знал я такого. У него одноклассники по училищу, уже были адмиралами, а он всё ещё «каплей». Зато –легенда. Тоже надо заслужить. Литр шила мог употребить в один заход. Такому в академиях не обучиться.

Так вот.

Первым делом, зашёл к своему начальнику. Представился. Получил отеческое напутствие.

-Ты, это…. Давай только без фанатизма –капитан 1 ранга жал мою руку, и с тревогой глядел в глаза, силясь определить «всю глубину наших глубин»: -Проставься перед офицерами по-легкому. Сам знаешь. Подготовка к комиссии Генштаба. Мне, блять, фейерверки не нужны. Если кто завтра не прибудет на службу-спрос с тебя.

Понятно. Чай не капитан-лейтенант уже, сука.

Я прошёл к себе, и вызвал помощника. Дал ему денег в руки, объяснил всё, и послал в магазин. Позвонил по внутреннему телефону офицерам отдела. Предупредил, чтобы вечером никто не расходился -будет «простава», где-то после 19.00.

Так теперь что? Теперь главное.

Погоны вешать хочется на новую форму. Ой, как хочется выглядеть в такой день красиво. Звоню на вещевые склады. Трубку берёт женский голос.

-Родная! –елей так и «сыпет» из меня: -Выручай! Мне по сроку положено кое-что. Ну, хотя бы брюки, тужурку, рубашку и туфли. Сама понимаешь! День у меня сегодня не из простых. А?

Тётку таким не осадишь. Она работает там ещё с ленинских времён -что ей, какой-то «каптри»:

-Нету! И не будет. И ваще!!! У меня сейчас обед!

Послышались гудки отбоя.

Вот же стерва!

Настроение, конечно ухудшилось. Ну, да ладно. Подумаешь. Переживу.

Я ещё постучал по клавишам, набирая какой-то отчёт, как в дверь забарабанили. В кабинет ворвался мой хороший приятель (вместе служили на кораблях)- заместитель начальника организационно-мобилизационного отдела штаба Серёга Л-ов:

-Ну, поздравляю чертяка!!! Сегодня «окропим снежок красненьким»? Я готов. Что у тебя тут? Отчёт нам, когда пришлёшь? Почему не весел? Оооо, у тебя новая заколка на галстуке! Подари?

Серёга всегда был напористым и быстрым. Решал вопросы с ходу. Он даже мог поехать (по своей инициативе) в Главный штаб ВМФ, и поспорить со старенькими адмиралами. И ему за это ничего не было.

Вот такой.

Я рассказал ему про свою проблему с формой.

-Делов то! –Сергей ловко подрезал у меня со стола чешскую стирательную резинку: -Ща устроим!

Взяв трубку оперативного телефона, он связался с начальником вещевой службы базы:

-Михалыч! Это чёрт знает что! Офицер! Даже больше -офицер штаба базы флота! И не может выглядеть, как положено, в такой радостный день. Твои тётки, там часом не прихуели? Что? Понятно. Сейчас мы будем.

Сергей положил трубку: -Одевайся моряк! Нас ждут в закромах!

Отвлекусь.

ОргМоб отдел –серьёзная организация. К ним прислушиваются. Ещё бы! Ребята готовят к войне наш флот. А потому, дерут всех, как сидоровых коз.

Когда-то, сразу после окончания Великой Отечественной войны, прошли научно-практические конференции у всех видов и родов войск. На них не только поздравляли победителей, но и обобщали опыт ведения войны.

Так вот. На конференции мобилизаторов, не было ни одного человека, который бы участвовал в войне с первых дней.

Нет, они не были убиты в атаках или при бомбёжке. Их расстреляли свои. За что? За промахи в подготовке к войне.

Уроки учли. Статус повысили. Вот по этому, сегодня, мобилизаторы одни из самых злых людей на флоте.

Продолжим.

Предупредив шефа, я с Сергеем рванул в Новую Голландию.

Сейчас там, наш уважаемый олигарх Абрамович, делает рекреационную зону с развлечениями и пойлом, а тогда это были склады и службы военно-морской базы.

Зашли к начвещу, поболтали немного за жизнь. Он звякнул куда надо, махнул мне, и я сайгаком поскакал на склады.

Оделся красиво.

Оказывается, всё есть. Но не для всех. Что говорить, даже туфли получил не «скороходовские», а «ленвест» (это колоборация с Salamander»). Там же подшился, и отутюжился.

Попрощавшись с таким сердечным начвещем, мы с Сергеем пошли обратно на службу.

По дороге, на Конногвардейском бульваре, нам призывно подмигнул какой-то разудалый кабак.

-Давай зайдём? –мой товарищ ухватился за старинную бронзу двери: -По пять капель. А? Новый смокинг обмыть бы надо.

Ну, а почему нет. Время есть.

Зашли. Сели. Заказали графинчик, селёдочку. Туда-сюда. Ахалай-махалай. Бим-салабим.

В общем –душевно и трепетно.

Время к 18.00. Пора.

Мы попрощались со шницелями, и дали ход относительно ресторации. Прохладный невский ветер гнал публику в теплые подъезды, а нас поторапливал к штабу.

И вот, идём с Серёгой по аллее Александровского сада, и вдруг ему невообразимо захотелось спеть. Не подумайте, что-нибудь плохого. Мы были в полном порядке, и вряд ли кто-нибудь заподозрил в нас алкоголь. Просто настроение хорошее, и в саду никого не было.

-Сергей- я взял приятеля под локоток: -Давай дойдем, а там уж …….. И снова седая ночь!!!!!!!

-Неа. Так не пойдёт –мы уже подошли к главному входу в штаб.

- Мне надо выплеснуть это из себя. Давай мою, любимую –Серёга остановился, осмотрелся вокруг, на предмет отсутствия свидетелей, положил руку мне на плечо, и тихонечко зафальцетил:

- Аааабнимая небо крепкими руками,

-Лётчик набирает высотуууууу…

-Тот, кто прямо с детства дружит с небесами,

-Не предаст вовек свою первую мечтуууууу….


Этого, моё нежное  сердце, не могло вынести, и я подхватил :

-Еееесли б ты знала, ееееесли б ты знала,

-Каааак тоскуют руки по штурвалуууууууу…

При этом, я выставил руки вперёд, и переложил воображаемый штурвал влево до заклинивания.

Не успев начать торжественно второй куплет, мы услышали откуда-то сверху резкий свист. На втором этаже Адмиралтейства, из открытого окна своего кабинета, на нас смотрел начальник штаба, контр-адмирал К-ев:.

-Э! Вот вы двое! Кобзоны херовы! Вы чо? Прихуели, что ли в атаке?! А?

-Никак нет, тащ адмирал –Сергей встал по стойке смирно:- В горле запершило. Вот решил прочистить.

-Угу –начштаба выразительно перевел взгляд на меня: -У этого тоже гланды не в порядке? А ну, поднимитесь-ка ко мне. Я вам ща покажу, как бушует Чёрное море!!!!! Тоскуют они, суки!!! У нас комиссия на носу, а они тут Сан-Ремо включили!!! Я вам щаз, прочищу дейдвудные сальники!!! Вы у меня, не то что петь, сироп глотать не сможете!!!!! Здоровья! Здоровья, блять, мне не хватает на вас всех!!! Господи! Ну когда же пенсия?!!

Адмирал отошёл от окна, и ещё долго, в глубине своего кабинета, жаловался на нас, висевшему на стене Ельцину.

В общем – получили мы люлей.

Но не сильно.

У меня же праздник, как-никак.

Показать полностью
-5

Как я пишу свои рассказики

Один человек спросил у меня : - Как ты строчишь свои байки?
А вот так.

Как я пишу свои рассказики Туалет, Мысли, Вдохновение

Захожу в самую тихую комнату своей квартиры, и вперёд.
Бывает так, что некоторые нетерпеливые представители рода сопливых, пытаются разогнать творческую тишину, ну я на них не в обиде.

34

Плакали арестанты

В «живописном» уголке Лиепая, под названием Военный городок, стоит это здание

(все фото взяты из открытых источников)

Плакали арестанты Флот, Балтийский флот, Лиепая, Гауптвахта, Мат, Авторский рассказ, Длиннопост

Строили его в незапамятные времена царствования Александра III, и предназначалось оно для врачевания служивых - госпиталь иначе .

Потом, когда «наши отцы проливали кровь наших дедов» , туда складировали революционно настроенных морячков, которых, всякие жандармские ротмистры пытали насчёт большевичков. Потом была независимая Латвия, потом Советская Латвия, потом пришли фашисты, потом опять наши. И в этой карусели, великих потрясений и катаклизмов, здание продолжало олицетворять собой мощь и непоколебимость репрессивных институтов власти.

В мою бытность службы в Латвии, здесь располагалась гарнизонная гауптвахта, где содержались подследственные, осýжденные (ждущие этап), и разномастная кодла всяких залётчиков, из числа моряков срочной службы, которые пренебрегли уставом корабельной службы, и позволили себе лишку. Таким ребятишкам давали время , обычно суток 3 -5 ( с возможностью продления), обуздать свой нрав и понять, «что тут вам не там» и как надо родину любить.

Про время, о котором я пишу, воинских частей в Лиепая было просто «овердохуя», а потому, все апартаменты и люкса губы были густо забронированы.

Отвлекусь.

Несколько лет назад, я проводил экскурсию своему товарищу, который никогда не был в Лиепая. Осмотрев все достопримечательности города, послушав орган в храме на Лиела (кстати, один из самых старых в Европе), отдав честь домику Петра I, и полицезрев на белый песок городского пляжа, мы, изрядно откушавши шницелей, отправились на улицу Инвалидов.

Мне показалось, что моему другу не хватает треша. А потому, здорово бы было посмотреть старую гауптвахту, где, как говорили местные краеведы –«кровь лилась рукой, из под рук советских палачей».

Цитадель в это время, уже использовалась в качестве музея и аттракциона для не слишком искушённых туристов.

В частности, можно было поиграть в игру- «заключённый-тюремщик». То есть тебя сажают в камеру на несколько часов, а можно и дней, и ты в полной мере ощущаешь весь «all inclusive» в виде перловой каши и криков ряженых охранников: -Ты, сука!!!! Завтра мы тебя будем стрелять, падла!!!!

Плакали арестанты Флот, Балтийский флот, Лиепая, Гауптвахта, Мат, Авторский рассказ, Длиннопост
Плакали арестанты Флот, Балтийский флот, Лиепая, Гауптвахта, Мат, Авторский рассказ, Длиннопост

Одним словом -развлекуха.

День был не очень солнечным, а потому народу не было. На входе нас встретил работник музея, проводил до кассы, где мы оплатили входные билеты, и стали ждать экскурсовода.

Появился мужичок в потасканной военной форме, который с ходу окунул нас в историю здания.

По дореволюционному периоду у меня вопросов не возникло. Фашистов я тоже проглотил. Но когда он начал лить нам в уши современный советский период, тут я не выдержал. Объяснил ему, что я не интурист, что я, в своё время, оттрубил на этой гауптвахте более 20 караулов, что байки про «кровавую гэбню» мне не зайдут.

Надо отдать должное экскурсоводу- он моментально вкурил всё, и далее у нас потекла беседа за жизнь. Мужичок, в частности, попросил меня добавить ему в копилку историй про тюрьму.

Ну, а почему нет? У меня завсегда есть что сказать.

Мы прошли в конец коридора, я тыкнул в определенную камеру и попросил открыть.

-Что в этой камере, по вашему мнению, есть такое, что она отличается от других? – задал я вопрос латышу.

Мой товарищ и экскурсовод завертели тыквами, пытаясь понять, что не так. Камера как камера. Черные стены, исписанные посланиями арестантов. Закопчённый потолок. Маленькое окно в решётке. Пожалуй, всё.

Плакали арестанты Флот, Балтийский флот, Лиепая, Гауптвахта, Мат, Авторский рассказ, Длиннопост

-Обратите внимание на окно, геноссе –тыкнул я пальцем: -Что вокруг решетки?

А вокруг решетки явственно видно было, что кирпич отличался от старинного. Во как.

Ну, а теперь перейдем к самой истории. ))))))

В канун нового 1994 года, я неожиданно попал в караул по гауптвахте. Ну, ёбама! Вот же не повезло. Я уже успел договориться с одной латышкой, встретить праздник у неё дома, а тут такое. С другой стороны - а что я хотел? Я самый молодой офицер на корабле, поэтому, как говорится : -Вперёд, карасина!

И вот, лежу у себя , с глубокими мыслями –как же не справедлив этот мир, как дверь отходит в сторону, и в каюту вваливается мичман Третьяков, мой старшина команды гидроакустиков. По национальности он украинец, лет ему чуть за 20, огромный и сильный -ночной кошмар всех матросов.

Покашляв для приличия в огромный кулак, он произнёс: -Гоша! Дывись! Я у тебя помощником в караул - и пригладив свои пшеничные волосы продолжил : - Вот же пидарасы! Я же просил командира, не ставить меня на новый год в наряд. У меня же годовщина! 3 года, как я встречаюсь со своей.

«Свою» я знал. Это была тётка, чуть за 30. Страшная и бесформенная, как говорится -«ужас Карпат, печаль Молдавии». Она работала у нас на продовольственных складах.

Чем она его взяла?

Я догадывался, что тут дело в жратве. Мичман был не дурак покушать от пуза.

-Серёга –я взбил подушку: -Не ссы. Такая наша доля. Ты лучше подумай, как мы будем там праздновать? Надо, чонить придумать насчёт хавки.

-Да это-то не проблема –Третьяков повернулся к зеркалу, и стряхнул паутинку перхоти с тужурки: -Я своей скажу, она нам сделает такой стол, который ты у своей мамы не видел.

-Ну-ну –я повернулся на койке: -Давай пиздуй тогда отсюда. Не видишь, готовлюсь к караулу.

31 декабря мы получили оружие, загрузились в «Урал», и двинулись в сторону гауптвахты. Караул состоял из начкара, то есть меня, моего помощника – мичмана Третьякова (с огромным вещмешком за спиной), и матросов срочной службы -разводящего и караульных. Всего 9 человек. Приехав на место, мы принялись принимать дела у старого караула.

На губе был «высокий сезон» -все камеры были забиты. Тут тебе и осýжденные моряки, которые шли в этап за неуставные отношения, и подследственные, и дисциплинарники. Особенно вспоминается группа подследственных мичманов из учебки. Эти придурки узнали, что в их часть привезли зарплату, и утром будут раздавать. Так вот, ночью, банда в составе 4 человек, проникла в финчасть, потушили постового, и похитили баул с деньгами. Отработали ювелирно -не оставили ни одной зацепки, так что военные следаки через несколько дней признались –глухарь, ёбаврот!!!

Всё бы прокатило, если бы эти тупые мичманá, не начали тут же покупать себе тачки. Тут же их и скрутили, а машины ещё долго стояли в ряд у прокуратуры –ауди сотка, форд таурус, и две девятки (конечно же, мокрый асфальт).

Продолжим.

Мы приняли дела, отпустили старый караул, и начали бдить.

За пятнадцать минут до курантов, ко мне постучался Третьяков, и с хитрой хохлятской улыбкой произнёс: - Ну, чо! Как говорится – чем бог послал! Прошу!

В столовой караула он накрыл охуенный стол.

В этот вечер бог послал на праздничный ужин 2х литровую бутылку пепси, свиные шницеля, варённую картоху, соленые грибки, маринованные огурчики, сыровяленую колбаску, маасдам. Посреди этого великолепия, сверкая никелированным боком, стояла кастрюля с оливье.

-Серёга! Ты охуенный! –слюни заполнили мою керамику во рту: -Давай, буди этих говнюков, и за стол!

Мичман рывком открыл дверь спального помещения:- Подъём, блять!!!! Боевая тревога!!!! Встать, гомосеки балтийские!!! Хорош пускать слюни в люлю!!!!

Моряки ошалело повыпрыгивали с коек. Что такое?!!!

Третьяков разинул рот в улыбке: - Не ссы сопля! Давайте к столу дохляки! Новый год скоро!

Матросы злые спросонья, услышав про новый год, радостно толкаясь, поскакали в столовую.

Сели.

Зазвенела посуда, десятки рук потянулись к еде. Я смотрел на своих пацанов, как они, с неприкрытым удовольствием распихивали шницеля по тарелкам, разливали лимонад по кружкам, и в моей душе лился елей. Видно было, что для них это действительно праздник. Что тут говорить, некоторые срочники на гражданке жили не в очень комфортных условиях-большинство деревенских, у кого-то и родителей не было, а у кого-то дома одна пьянь. Как говорил наш боцман: -Они, блять, дома солому с крыш жрали, а тут им мясо, блять, каждый день подавай!

00:00

-Ну – я поднял свой стакан с пепси: - Товарищи противолодочники! Я хочу поздравить……………

Торжественность момента разорвал звон переговорного устройства. Докладывал постовой на вышке во дворе: -Товарищ командир! Прибыл комендант гарнизона!

Ёб твою мать!

Какого хуя?!

-А ну быстро разобрали стол! Еду в тумбочки, сами в койки! -я схватил ключи, и рванул на улицу, на ходу крикнув мичману: -Серёга! Проветри помещение!

Комендант гарнизона, был ёбнутым на всю голову капитаном 1 ранга. Коменданты всегда ёбнутые. В любых гарнизонах. Других, на такие должности не берут.

Прослушав мой доклад, капраз двинулся на гауптвахту: -А ты чо на меня волком смотришь? А, старлей! Не нравится? Типа, нахуя припёрся, старый козел? Ну, ничо,ничо. К твоему сведению, я за всю свою долгую службу, ни разу не отмечал Новый год дома. Вот так-то.

Наверное, это от того, что ты конченный – подумал я.

Комендант прошел в караулку, посмотрел документацию, проверил спящих постовых, и потянул носом: -Чота пахнет жратвой. Ты у меня смотри. Жрать дома будешь, а здесь ни-ни. Понятно?

Из-за моей спины раздался голос Серёги:- Никак нет, товарищ капитан 1 ранга! Все спят. Это с ужина осталась сечка с тушёнкой. Я её не выбросил, вдруг кто захочет.

-Давайте пройдемся по камерам –сказал капраз: -Проверим порядок.

Взяв ключи, мы пошли вдоль камер.

В одиночных стояла тишина. Мы прошли в конец коридора, к дисциплинарникам. Тоже тихо.

Но, что это? В самой последней камере, вроде как смех.

Сука!

-Открыть камеру! Включить свет! –комендант по-магомаевски раздвинул ноздри.

С лязгом распахнулась, обитая железом дверь. В нос ударила тяжёлая волна спёртого воздуха вперемешку с вонью грязных носков, которая впрочем, не остановила порыв старого маразматика.

-Встать! Смирно! – комендант наслаждался своей ролью.

Вот она слава, вот она настоящая жизнь. Не то, что у этих корабельных говнюков. Эх, сюда бы Михалкова с кинокамерой. Это был бы триумф. Чо там твой Оскар! Канны? Да Канны в жопе!

Десяток испуганных матросиков построилось вдоль стены.

-Почему не спим?! Нарушаем распорядок, товарищи матросы?! Приехали отдохнуть?! Расслабиться?! А?! А вот, хуй вам!!! Всем по 3е суток дополнительно, от коменданта гарнизона! И если еще, какая падла, только попробует открыть рот, я, блять, завтра утром, заставлю вас всех ложками сорвать весь асфальт вокруг гауптвахты! Ложками, блять!! Всем понятно?! Я, блять, не понял?! Ну ты, корова зелёная! Нет, не ты. А вот ты! Всё понятно?! Ну и ладушки. Отбой! Освещение выключить!! Закрыть камеру!

Капраз тяжело дышал, но видно было, что он попал в свою струю, в смысл своей жизни.

Ну конченный , я же говорю.

-Так, а что касается вас – комендант тыкнул мне в грудь пальцем: - И вас (это уже Третьякову). То я вам обоим объявляю выговор. Так и доложите своему начальству. Да, я запомню вашу смену. Теперь вы будете у меня на личном контроле. В следующий караул, готовьтесь, буду спрашивать весь Устав караульной службы. Всё. Честь имею.

С этими словами капраз растворился в сумерках.

Всё! Приплыли.

Комендант был злопамятный, а значит в следующий раз, мы узнаем все прелести службы по уставу.

Я стоял задумчивый, и не сразу услышал, что мичман кричал у моего уха.

-Ну, всё!! Хана им всем! Пидарасы конченные!! – Серёга, как будто накручивал себя перед боем с Тайсоном: - Меня!!! Годка!!!! Вот так, по сусалам! Перед этими чертями!!

-Да ладно, брось –я закурил сигарету: -Чо теперь? Получили -можно расслабиться. Дай команду нашим, пусть накрывают.

-Нихуя! Не могу! Прости меня! Пока не кончу этих опарышей, не успокоюсь.

-Товарищ мичман –я старался выглядеть серьёзным: - Не ебите мне мозги. Идите, оливье скисает.

-Ладно- Третьяков вроде успокоился: -Пойду, проверю всё.

С этими словами Серёга пошёл по коридору, а я, не чувствуя подвоха шагнул на встречу с салатом.

Прошло немного времени. Я со своими гавриками воздавал долг кулинарным способностям подруги мичмана, как стены гауптвахты содрогнулись от жутких ударов.

-В ружье, блять!!! –я выскочил в коридор, и за мной посыпались матросы, на ходу пристёгивая магазины к автоматам.

Что это? Где это?

Прислушались. Удары и рёв слышался со стороны коридора с камерами дисциплинарников. Предчувствуя недоброе мы побежали в ту сторону.

У камеры, откуда разносились вопли, стоял Третьяков, и зло изрыгал проклятья.

-Что это?!!! –я не мог успокоить свои адреналины: -Серёга! Что происходит!!!!

А вот, что.

Этот конченый хохол, не придумал ничего лучшего, как взял и в приоткрытую камеру залил полный баллон слезоточивого газа. А потом просто захлопнул дверь. Сами понимаете, что там произошло. Народ вначале ломанулся к дверям. А, хуй там. Двери бронированные. Их ещё ковали на Путиловском заводе. Тогда, захлёбывающиеся от соплей и боли, арестанты стали досками от нар выбивать решетку на окне, чтобы разбить стекло. Расхерачили всю кирпичную кладку, но до стекла не добрались.

История закончилась.

Нарушителей флотской дисциплины успокоили, помыли, развели по другим камерам. Убедили, что незачем об этом трубить на воле.

С утра я звякнул начальнику гауптвахты, он был нормальным парнем, пришёл сюда с наших кораблей. Договорились за 10 кг. шила, что этот инцидент не уйдёт на верх.

Вечером сдали губу новому караулу, и рванули на пароход.

Серёга Третьяков, послужил ещё пол-года, уехал к себе в Запорожье. Где он сейчас? Было бы интересно встретиться.

Показать полностью 3
23

День рождения – грустный праздник? Нифига подобного

Нас трое. Мы идём по жизни вместе. С того момента, как надели курсантские погоны. А это, на минуточку, уже 33 года.

33 года. Ничего не напоминает? Вот и я о том же.

Так вот, нас трое:

Я. Друзья меня называют –Гоша. Когда я начинаю заниматься хуйнёй, то зовут меня-«Бесчувственное говно»

Владимир Г. Мы его называем –Вован или Вовчик. Или, когда он начинает гнать пургу, то тогда –«Гул! Не заеби». С ним я вас знакомил в предыдущих рассказах.

Виталий О. Друзья зовут его –Вет или Ветман. Иногда –«Оловянный», производная от фамилии.

Вот про него я и хочу рассказать историю.

1995 год. Страна в полной разрухе. Векторов направлений нет, духовных скреп ещё не придумали, но есть неоспоримое превосходство –молодость. Мы служим Родине. Нормально служим. На малых противолодочных кораблях, славного Балтийского флота.

У Ветмана намечается день рождения. Вопрос о празднование не стоит. Отметим, и точка. Конечно, хотелось бы в кабаке, да с оркестром с цыганами, но денежное довольствие мы не получаем уже 3 месяца, поэтому у Вета плохое настроение:

-Какое в жопу ДР? У меня даже на сигареты денег нет –Вет грустно смотрит в мою сторону.

Мы сидим с ним в его каюте, и дымим благородной "Примой". Вечер. На столе банка с шилом, и пару пакетиков «Инвайта».

-Не ссы, карасина –говорю я, засыпая в графин с водой ядовитый порошок: -Посидим нарядно, в каюте. Шило есть. Картошечки пожарим. Тушняком у баталера разживёмся. Чо ещё надо? Ты лучше подумай, кого пригласишь?

-Нууу, на такой крутой стол, только самых проверенных-с иронией произнёс Вет: -Ты, да я, да Гул.

-Вот и славненько- я взял стакан: -Ну, вздрогнули.

Мы посидели немного, и я умчался по своим делам, заодно заскочил на пароход к Вовке.

-Вован! –начал я с порога: -Вет поляну накрывает, что будем дарить?

Вовчик оторвался от заполнения ЖБП, и уставился на меня:

-Чо дарить, чо дарить! Я себе не могу носки купить, сука! А ты про дарить! Какой нахуй подарок?! Так придём. Не маленький, блять – поймёт.

На том и порешили. Друзья ж, как- никак. Поэтому, можно ничего не дарить (правильно же?).

Накануне дня рождения, Вету позвонил наш одноклассник по училищу.

Пару слов о нём.

Все его звали –«Боль». Ничем особенным в училище он не отличался. Был тихим и не заметным. До одного момента. А момент такой- «Красная ртуть». А? Впечатлило?

Олдскулы помнят то время. Перестройка- кооперативы- ларьки- медь- красная ртуть. Ну? Вспомнили?

Стало модно показывать всем, что ты стал бизнесменом. Как в анекдоте:

-Привет!

-Здорово!

-Есть тонна меди. Хочу продать.

-Отлично. Куплю

На этом разошлись. Один пошел искать медь, другой пошёл искать деньги.

Так вот. «Боль» стал вдруг заносчивым и загадочным, начал произносить незнакомые слова, типа: евробонды, гранды. Носил в кармане штанов от робы толстенную тетрадь, куда записывал какие-то цифры, телефоны, адреса. Кого-то искал, кого-то сводил, делал умное лицо, засунув кончик ручки в рот, и задумчиво созерцая вдаль. Иногда он рассказывал нам, как у него всё получается, и вот-вот даже будут доллары. И он нам, конечно, их покажет, бездарям. А ещё он рассказывал про красную ртуть, дескать, уже нашёл выход на какой-то секретный НИИ, где ему продадут тонну этого вещества, которое стоит, на минуточку, 100 баксов за грамм. А там……. Сразу «мерен» в 123 кузове, и Канары. И нахуй эта учёба, и нахуй эта служба на флоте?

Дааа. Весёлое было время.

Короче, у Боля ничего не получилось. Он окончил училище и уехал на флот. Там прослужив пару лет, всё-таки уволился и пропал. И вот объявился.

-Прикинь, Боль звонил –Вет зашёл ко мне в каюту, удобно расположившись в кресле: -Помнит о моём ДР. Сказал, заедет.

-Хуяси – я недобро покосился на Виталика, когда он схватил последнюю сигарету из пачки: -Откуда он нарисовался?

-Да, говорит, что у него бизнес, что скоро едет в Дортмунд отдохнуть. Короче, приедет расскажет. У меня другой вопрос. Как его встречать то? Шилом и тушёнкой? Чо подумает?

-Да брось ты –я всё думал, где мне теперь разжиться табаком: -Он чо, не знает как живут офицеры? Сам таким был. А будет нос воротить, дадим пинка, и нахуй с пляжа.

-Добрый ты – Вет встал, затушил окурок (сука, только половину скурил), и грустно пошёл в штаб бригады. Ему как раз, там должны были «вставить штырь в задний проход» за не работающую матчасть.

Наступил день Х

По этому случаю, Вет принёс сервиз из дома, который ему достался от дедушки, который, в свою очередь, привез его из побеждённого Берлина. Стол был накрыт по богатому. Трехлитровая банка спирта, настоянная на грейпфруте, восседала посреди стола, как башня Саурона. Чугунная сковорода жареной картошки с тушенкой, напоминала броненосец, а поднимающийся пар символизировал прогретые котлы машинного отделения. Тарелка с солеными огурцами, была похожа на пьяных матросов, возвращающихся из города на катере. Ну а фашистский сервиз, ничего не напоминал. Стоял, и стоял себе тихонечко.

Мы с Вованом зашли в каюту, облобызались с именинником, и уселись к столу. Ветман чего-то ждал.

-Ну –не утерпел я: -И долго будем сиськи мять? Давай наливай, а то уйду.

-Погоди ты –Виталий посмотрел на часы висевшие в каюте: -Ща, Боль должен подъехать. Подождём пару минут.

-Схера ли –Вовчик потянулся к огурцам: Семеро одного не ждут. Давай, наливай!

И тут постучал рассыльный: -Тащ, к Вам пришли.

В каюту протиснулся Боль.

Даааа. Уверенное пузцо, чиркаш на голове, и отдышка, вот, что представлял из себя наш некогда скромный одноклассник. Массивный перстень, толстая, в палец толщиной цепура, и барсетка, говорила нам, что жизнь удалась.

Начались реверансы.

Обнимались, целовались, и «как ты?» мы минут десять, ну а потом началась не щадящая никого пьянка. Посидели душевно -по христиански.

Где-то уже в конце, Боль полез в барсетку:

-Виталик! Я уже уезжаю. Простите пацаны, но у меня самолёт. Вот. Хочу тебе подарить эту безделушку.

С этими словами, он достал коробочку, и протянул Ветману.

Это были TISSOT.

Нет не так.

ЭТО БЫЛИ ТИСОТ!!!! Настоящие, из белого металла, швейцарские котлы. Вау!!!!

В то время, только-только отошли всякие Монтаны, с 17ю мелодиями,

День рождения – грустный праздник?  Нифига подобного День рождения, ВМФ, Авторский рассказ, Мат, Часы, Реальная история из жизни, Длиннопост

и пришли китайские какашки, которыми торговали из ларьков с пивом. Я такие себе покупал (остановились они ровно после одного завода, хотя смотрелись круто). А вот нормальных часов ещё не было. Это сейчас, куда не плюнь, швейцария продаётся, но тогда…………….

Сказать, что мы охуели, это ничего не сказать. Вот это подарок, так подарок! Молодец Боль, ничего не скажешь.

Убедившись, что презент произвёл нужное впечатление, наш товарищ сдрыснул с корабля. Ну, а мы, предварительно хлобыстнув шила, стали поочерёдно примерять часы, и пытаться переводить руководство к ним.

-Ух ты! -Вован с уважением посмотрел на хронометр: - Они водонепроницаемые на глубину 100 метров. Противоударные. Ну, это понятно. Так, что там ещё? Завод на несколько суток. Клёво!

Тут же созрел план -надо убедиться, что не фальшивка.

Вет, конечно возражал как мог, но справится с «разрушителями легенд» в нашем лице, не был в состоянии.

-Не ссы –привёл я убийственный аргумент: -Если это действительно Швейцария, то с ними ничего не будет. А если подделка, то и хуй с ними. Мы, завтра пойдем за пивом, и купим такие же.

Здесь имениннику возразить было не чем, и он, предварительно глотнув шильца, махнул рукой.

Для начала мы налили в графин воды, и опустили в него часы. Долго ждали, когда пойдут пузырьки, но здесь аппарат не подвёл. Осталось проверить на ударопрочность. А как? Логически помыслив, решили, что надо, с высоты опущенной руки, уронить часы на пол. Так и сделали.

Ни-че-го!

ФирмА, ёпти!

-Вот –Виталик бросил в рот огурчик: -Я вам говорил! Настоящие! Ну, Боль, ну удружил! Не то, что вы. Могли бы, хотя бы, блок сигарет корешу подарить.

Володька обиженно засопел: -Вет, ну какой блок? Ну, откуда деньги?

И, чтобы побыстрее слезть с этой скользкой темы, произнёс: -А вообще, я считаю, что часы не настоящие. Ну, с какого хуя, Болю делать такой подарок? Ты ему, что –лучший друг? Нет же! Ну и всё.

-Как не настоящие?! –возмутился пьяненько Ветман: -Мы же проверили!!! Воду не пропускают? Не пропускают! Не бьются? Не бьются! Скажи, что просто завидно!

Да, блять, не правильно проверяли –рубанул воздух рукой Вован: -Хули там! В графине не проверить. Это ежу понятно. Глубины нет. Уронили на пол? Так у тебя здесь ковролин!

-Всё равно настоящие –не уверено сказал Вет

-Нет!

-Да!

-Нет! –Вовчик в полудрёме облокотился на спинку койки: -Не верю.

Ах так! –Ветман сорвал котлы с запястья, и что есть дури запустил их в железную дверь каюты.

Часы жалобно звякнули, и развалились на полудоли……………………………................

Вечер перестал быть томным.

Такой скорби в глазах друга я ещё не видел. Посидели, блять!!!

……………………………………………………………………………………

……………………………………………………………………………………

Вот что я вам скажу, мои читатели.

Алкоголь-зло. Это первое.

Второе.

Надо верить на слово.

И третье.

Нет ничего дороже дружбы. И не какие швейцарские часы, здесь и рядом не стояли.

А у Виталия в этом году юбилей-50 лет.

Может, мы с Вовкой подарим ему Тиссот? А может и нет.)))))))

Показать полностью 1
40

Парад на Неве. Часть 2

Вот и закончился праздник. Никаких ЧП не случилось. Всё в штатном режиме. Гости и начальники свалили с парохода, шило выпито, картошка съедена. Уходим с Невы в Кронштадт ночью. По корабельной трансляции разнеслось: -Офицерам и мичманам собраться в кают-компании!

Народ лениво потянулся из кают.

В самой кают-компании у работающего телевизора стоял штурман - молодой лейтенант по первому году службы. С экрана на него смотрел известный политический лидер , и что-то громогласно вещал про нелёгкую судьбу страны.

-Оооо, опять этот педрила из Нижнего Тагила! – произнёс командир минно-торпедной боевой части, входя в помещёние, и с лёгким раздражением вглядываясь в физиономию из телевизора.

-Откуда ты знаешь, что он из Нижнего Тагила? – не понял шутки штурман.

-Оттуда – минёр подмигнул и подошел к буфету: - Вестовой! Где тебя носит? Налейка мне чайку сынок, и вон штурману заодно.

Матрос - вестовой схватил чайник, сгрёб стаканы, ловко запустив в них пальцы, и рванул к столу.

-Ах ты стул жидкий! Я, блять, должен пить этот божественный напиток из краснодарской соломы, в посуде с твоими папиллярными узорами внутри? - Минёр уже пять лет нёс тяжкое звание старшего лейтенанта, а потому имел представления о чайном этикете: - У тебя, если в стакане не появился пенициллин, значит он чистый? Так что ли? Пиздуй заново мыть.

Морячок обиженно поплёлся к мойке.

Тем временем, подтянулись остальные командиры и начальники.

-Ну, что ? –кэп взлохматил волосы на голове: -Сегодня уходим в Кронштадт. Праздник прошёл без замечаний, с чем вас и поздравляю. Надеюсь, переход нам не принесёт беды. Все всё проверили? Личный состав в строю? Попрошу командиров боевых частей, ещё раз пробежаться по своим заведованиям, и мне доложить.

- Кстати, а что на борту делает штурман бригады? –командир повернулся к дежурному по кораблю: -Да и ещё с сыном. А?

-Попросился с нами в Кронштадт. Сыну хочет показать все прелести службы -подал голос помощник командира. Я разрешил. А чо? Не надо было?

Штурман бригады был наш старый кореш, выходец с наших же пароходов, а потому командир только махнул рукой: -Ладно, пусть идёт. Штурман! Только ради бога, посматривай за его спиногрызом, чтобы не сунулся куда не следует.

Следует сказать, что сынишке было лет 13. Нормальный такой паренёк ,в меру любопытный, знающий, что такое дисциплина. В общем, проблем от него не ждали.

……………………………………………

Ночью, когда развели мосты, к нам подошёл буксир, зацепил концом, и мы почапали домой.
Парад на Неве. Часть 2 Балтийский флот, Мат, Парад, Авторский рассказ, Военный флот, День ВМФ, ВМФ, Длиннопост

И вот здесь начинается самое интересное. Как я говорил раньше, корабль наш был не доукомплектован личным составом, а потому, некоторые рядовые обязанности выполняли офицеры. То есть, на руле стоял штурман, над экраном навигационной станции –командир гидроакустической группы, за сигнальщика был командир минно-торпедной БЧ, ну а меня командир сослал в румпельное отделение с напутствием:

-Гоша, блять, не вздумай там захрапеть. Ты же знаешь, что у нас управление рулём не в пизду. Каждые 10 минут жду от тебя докладов по обстановке. Если проебешь, я лично прискачу, и заварю люк румпельного, а потом обесточу, чтобы ты, говно бесчувственное, навалил полные штаны.

-Яволь, партайгеноссе –я приложил лапу к уху, и поскакал выполнять ответственное партийное задание.

Румпельное отделение расположено в корме корабля, сразу под верхней палубой, в нём находится механизм ручного управление рулём. Если, не дай бог, закончится электроэнергия, или ещё какая хрень, и рулевой на ходовом мостике начнёт судорожно перекладывать штурвал, а пароход будет упорно идти прямо, то на этот случай и нужен этот механизм- огромное колесо с ручным приводом на перо руля. Отсек тёмный и холодный.

Голые стены с капельками росы и ниши для хранения глубинных бомб не поднимали настроение, а сильный запах сырости и солидола тоже не озонировал помещение.

Я, схватив в каюте матрац и «канадку» поскакал в эту нору. Удобно разложившись на ящиках с ЗИПом, укрывшись курткой, и нацепив на голову гарнитуру, я начал бдить. Тишину румпельного прерывали только звуки ударяющихся волн об борт парохода, да скрип приводов руля. Веки на моих глазах тяжелели, в голове появился туман, и после нескольких докладов на ГКП, что у меня всё в порядке, я провалился в дрёму. Прошло больше часа с моего последнего доклада, сон как рукой сняло: -Вот же блять! Сейчас меня кэп порвёт на английский стяг!

Я нажал на тангетку переговорного устройства, и ожидая кары, заблеял в микрофон:

-ГКП-Румпельное!

- ГКП- Румпельное! Ответьте!

Но из динамика слышался только фоновый шум.

Подождав немного, я решил сбегать на ходовой мостик, моля бога, чтобы корабельная трансляции вышла из строя, и тогда я могу спокойно отрапортовать, почему от меня нет докладов.

На ГКП никого не было.

На самом ходовом мостике был только сынишка флагштурмана, который судорожно вцепившись в штурвал, в предынфарктном состояние, смотрел немигающим взором на корму впереди идущего буксира.

-А где все?- с шекспировскими интонациями в голосе спросил я

-Я не знаю! –малыш уже собирался пустить соплю из носа: -Товарищ старший лейтенант, позовите пожалуйста папу! Я только попросил подержать штурвал, а потом все куда-то ушли.

-Хуяси, шапито –подумал я, отстраняя ребенка от рулевой колонки:- Иди в офицерский отсек сынок. Там поищи своего папку.

Всё оказалось до банальности просто.

В начале перехода, когда мы вышли из узкости Невы в залив, командир уступил своё кресло помощнику, и ускакал в каюту «проверить лоцию». Вместе с ним, бренча стеклом в сумке, ушёл флагштурман. Немного погодя, помощник отлучился «на пару сек» к себе-« прийти в меридиан», то есть хлопнуть шильца. Вместе с ним ушлёпали и командир ГАК с минёром. Ну а штурман, «молодой ишо» лейтенант, возомнив из себя повелителя морей, снисходительно позволил ребёнку порулить, а сам спустился отлить в гальюн.

Вот так. А вы чо думали? Всё у нас под контролем.

И если надо, то бахнем, и не раз-весь мир в труху.

Но кстати, дошли нормально. Ошвартовались в Западной Усть-Рогатке.

Хочу заметить, этот рассказ не котолампа. Всё так и было. Сидящие на Пикабу мои сослуживцы, не дадут соврать.

Показать полностью 1
184

Может кто сталкивался. Помогите пожалуйста

Столкнулся с проблемой. Может у кого есть опыт. Прошу подсказать алгоритм действий.

У меня есть теща, которая живет в Латвии. По состоянию здоровья, решил перевезти ее в Спб. Ситуация усугубляется тем, что она лежачая, и плюс к этому-на диализе.

Ну, во первых, я пробежался по интернету в поисках спец.транспорта. Цена за перевозку в среднем 170 000 руб. Я конечно слегка приуныл. Может кто занимался этим, и даст мне рекомендации по поиску транспорта?

Второе. После привоза тещи, куда ее следует поместить? В этом вопросе я вообще олень. Она лежачая, диализ сутки через двое. Понимаю, что надо наверное сразу в больницу. И сразу искать место в социальном доме. Или держать дома, но тогда как организовать поездки на диализ?

Кто-нибудь сталкивался с этим?

Теща гражданка РФ. Я сделал ей временную прописку у себя. Получил ОМС. СНИЛС.

В общем, какая та жопа.

Буду очень признателен в дельных советах.

Отличная работа, все прочитано!