202

« А есть ли смысл?........», или жизнь одного корабельного доктора

Служил на нашем корабле один деятель в звании мичмана. Исполнял должность корабельного фельдшера, или «дока» по- простому.

Звали его…………… А я уже и не помню как его звали, но откликался он на имя –«Жора».

Хороший человек. Беззлобный и незлопамятный.

Помню, он выменял убитую в хлам «копейку» (ВАЗ) на два ведра шила, у какого-то мичмана со складов. Между прочим, это был первый автомобиль, на нашем пароходе, и так как, у него не было прав, и за рулём никогда не сидел, то позволял ездить всем желающим. Я, кстати, на этом рыдване и научился водить. Галопировал по территории базы по вечерам, так, что впоследствии, при сдаче на права, получил корки с первого раза.

Так вот.

Дело своё медицинское, он знал - таблетки раздавал как бог.

Но вот уколы у него старались не делать.

Там ведь как?

« А есть ли смысл?........»,  или жизнь одного корабельного доктора Флот, Авторский рассказ, Истории из жизни, ВМФ, Корабль, Врачи, Моряки, Море, Мат, Длиннопост

(фото к рассказу не относится)


Берётся стеклянный, стерильный шприц со стерильной же иглой, заполняется раствором, протирается спиртом филейная часть, и с криком «КиЯЯЯЯЯЯЯ», всаживается в плоть моряка.

Вот здесь и крылась проблема.

Жора был страшным пьяницей.

Прибывал в этом прекрасном состоянии с подъёма корабельного флага и до вечерней зори, то есть, всю службу.

Спирт для обеззараживания, который он получал в медслужбе, выпивал ещё по дороге на корабль (в дальнейшем, он побирался по командирам боевых частей, жаловался на жизнь, и канючил шило).

А уж биксы, где стерилизуется инструмент, давно были превращены корабельными тараканами в уютные апарт отели с системой «всё включено», так как докторишка прятал там нехитрую закусь.

Все матросы об этом знали, включая трюмных, плохо говорящих по-русски, «алахакбаров», и потому, когда Жора с неизменным стетоскопом на шее провозглашал очередному больному:

-Ну, что тля? Допрыгался? Таблетки не помогут. Сымай портки, ща вколю тебе витамин!

неистова молили «дока»: -Товарищ мичман! А может не надо? Может само рассосётся? Дайте лучше таблетку. А?

Тем самым обижая Жору, ставя под сомнение его медицинские познания.

Он начинал дуться, злится, и покрываться пятнами:

-Я чота не понял! Мы где, блять?!!!! В поликлинике?!!!! А? Корова ты розовая!!! А ну, нагибайся, вошь лобковая!!!

Моряк, покрываясь испариной , выскакивал из амбулатории, и нёсся по служебному коридору на нижние палубы, где можно было заныкаться в какой -нибудь вентиляторной, и успокоиться.

Жора не гнался за больным. Он с бодуна. У него одышка, и плохо переваренный лангет из сочной говядины в животе.

Поэтому в коридор летело его фирменное: -Я сделал всё, что мог! Я не буду виноватым, если ты помрёшь! А ведь ты помрешь, зараза! Завтра же! А я не буду вызывать «скорую»! Нет! Я дождусь «ливер мортис», и буду глумиться над тобой, сука! Так и знай!

Весь этот громкий спич предназначался не для матросика.

Над докторским «колумбарием» была каюта командира. Слышимость отличная.

Командир у себя.

Он давно точит на Жору свою правую восьмёрку.

Ещё бы!

Ему постоянно вставляют штыри в задницу, из-за пьянства мичмана. Любое начальство, которое попадает к нам на борт, первым делом подмигивает кэпу: -Ну, чо командир? Пойдем, понюхаем твоего докторишку. А? Если не замечу у него «штык» из-за рта на полтора метра, то дальше амбулатории не пойду. Повезло значит тебе сегодня.

«Штык» торчал всегда.

-Сил моих больше нет! –жаловался командир офицерам корабля в кают-компании: -Уволю, нахуй! Без пенсии, блять, тварь такую!

Потом остывал, и уже устало говорил: - А как уволить? У него же четверо детей. Деньги в семью, только он приносит. Жена не работает. Она у него конвейер, сука. Только родила, ещё перекурить не успела, и… Хлоп!!!! Опять на сносях. Вот, кстати. Учитесь товарищи! Как надо поднимать деторождаемость для нашей Родины. Не то, что вы. Минёр! Тебе понятно? Ну, мотни тыквой, если понятно. Ходишь здесь, сопли по леерам сушишь!

У минёра проблема. Он пришёл с моря, а жена, послав ему воздушный поцелуй, сдрыстнула навсегда в ночи, оставив ему 1.5 -летнего сына. Вот как хочешь, так и ебись.

Минный сначала, конечно утопил печаль в литровой клизме спирта, но потом взял себя в руки, и отпросившись у кэпа, отвёз мальчишку к своим родителям, на родину.

Такие дела

Даааа………..

--------------------------------------------------------------------

Возвращаясь к Жоре.

Его всё-таки убрали с корабля

А дело было так

Наш пароход стоял в БД (боевое дежурство), с готовностью выхода в море в течение часа.

Поздний вечер.

Мы вторую неделю в дежурстве. Уставшие и озверевшие.

Я дежурный по кораблю

Жора мечется у себя в амбулатории. Делает большую приборку. Это для командира и замполита.

На самом деле, у него закончился спирт, и он проверяет все закутки –А вдруг завалялось.

Нет. Нету.

Что делать?

Жизнь, из радужной спектральной картинки, неуклонно полетела в сторону чёрно-белого телевизора «Горизонт», когда он выключен.

Вкусная и жирная Жорина печень завывала пароходным тифоном. В голове, в районе висков, открылся международный турнир по кузнечному мастерству. Сердечные клапана, начали троить.

-Гоша! –Жора вполз ко мне в рубку: -Разреши сход. На часик. Умираю. Добегу до магазина и обратно.

Брать грех на душу, и смотреть на белого доктора я не стал, и махнул рукой.

Жорик не соврал. И уже через час с четвертью прибыл на корабль. Точнее, не прибыл, а его привез на мотороллере, мичман с соседнего парохода.

Док был в стельку пьян.

С помощью боцмана, мы загрузили его в амбулаторию.

-Ну, блять!!!!-восторженно ругался боцман, снимая с него туфли: -Мы тут Родину защищаем, а этот хрен уже в стране счастливой охоты!!! Визуха!

Жора в ответ лишь дёрнул ножкой, и пустил слюну. Она долго собиралась в силу у него на скуле, а потом энергично шлёпнулась на воротник кремовой рубашки, сразу рисуя силуэт камчатского краба.

Красавец, ёпта!

-----------------------------------------------------------------------------------

Тут- то и прозвучал сигнал тревоги

Где-то в проливной зоне, «рыбак» увидел перископ подводной лодки, и доложил военным. Естественно, туда бросились дежурные силы флота. Ну, а мы должны были подстраховать в нашей зоне ответственности.

Главные двигатели взревели, напустив сизого дыма на стенку, и мы рванули на ураганной скорости в целых 18 узлов в открытое море, призвать к ответу супостата.

Где-то, часа через 3, пришла «телега», о том, что «рыбак» дал неверную информацию. Лодки там быть не может -глубины не позволяют. А потому, всем спасибо, все могут валить до дома.

Ну, и ладно

Не больно то и хотелось.

После таких выходов, очень много отчётной писанины и разборов у начальников: Почему так, а не эдак……. Почему туда, а не сюда……Почему вы лодку так и не обнаружили, маму пополам!!! На вас Родина понадеялась! А вы?! Командир! Ты хотел в академию? А вот хуй тебе!!! И всем хуй!!! Слышите?!! Бéрега у меня, падлы не увидите!!!! Оргпериод кораблю!!!!!! Зачёты по новой!!!!! Все!!!!Можете жаловаться на меня в ООН!!!! ………………………………….

В общем, телеграмма хорошая. Все вздохнули с облегчением.

Правда, минёр загрустил. Он как мы вышли за боны, так и держал пальцы на кнопках ПУСа. В глазах была такая решимость, такая боль обманутого женщиной человека, что командир, по-тихому приказал отрубить цепь стрельбы.

На ходовом мостике светало.

Командир развалился в своём кресле.

Его тянуло в сон, и чтобы прогнать липкую мглу, он терроризировал рулевого и вахту БИП:

-На румбе?!!! Сколько?!!! Схуяли?!!! Разуй глаза!!!! БИП-Ходовой!!! Спишь сволочь?!!! А ну-ка, рассчитай мне ЭДЦ вон того корыта, что по пеленгу 310! Ну, и чо?!!!! Куда он блять идёт, ты говоришь?!!!! Какими к хуям бортами?!!!! Он на месте стоит!!!!! Пизда тебе!!!!

В общем, боремся со сном.

--------------------------------------------------------

И вот в такой идиллии, на ходовой мостик взлетел проспавшийся Жора.

Аккуратненько, чтобы кэп его не заметил, отозвал вахтенного офицера, и тихонечко поинтересовался- где мы?

АААААААААА !!!!-задохнулся командир, поворачиваясь в кресле: -Проснулся сучонок! Ну, что ты там прячешься? Ты хотя бы зубы почистил, что ли . Я вот тебя не вижу, но чувствую, что ты уже рядом. Стоишь сука! Смердишь!

-Товарищ командир, зря Вы так- доктор старался не дышать в сторону кэпа: - У меня, между прочим, в моём заведование, всё в норме. Вы посмотрите журнал. Я его каждый день веду. Все здоровы. Все осмотрены. Замечаний нет.

-Замечаний нет!!!-передразнил командир: -Ну-ну. Да о чём с тобой можно говорить? Ладно. Придём в базу, я тебе развальцую дейдвудный сальник. Чо хотел?!!!!

Жора принял гимнастическую стойку №1, и отрапортовал:

-Разрешите узнать? Когда будем заходить? Мне сегодня надо быть в медслужбе. Лекарства обещали по всей форме. Еле выбил.

У командира в голове зажглась 2000Вт лампа.

Собрав волю в кулак, чтобы не раскрыться, полным гневом лицом, он произнёс:

-Какой, блять, заход? Вы чо, мичман? Домой не идём. Мы сейчас полным ходом в Балтийск. Туда, за горизонт. Завтра к вечеру будем .

Дааааа. Такого удара доктор не ожидал. Два дня перехода. Два!!!!!!

Он как-то сразу сник, превратился в старичка. Руки повисли плетями вдоль худого тела. Голова утонула в вороте тужурки.

Командир остался доволен созданным впечатлением.

-Всё!!! Аудиенция закончена- кэп повернулся назад: - Идите, проспитесь. На мостик, чтобы больше не ногой. Вы мне сейчас своим шмурдюком лаг обнулите. Вахтенный!!!! Вызовите дежурного по низам, пусть проводит доктора до каюты, и выставит дневального, чтобы этот гадёныш не шкертанулся от горя.

Жора на полусогнутых спустился к себе. Похмелье не давало сосредоточиться. В ушах нарастал звон.

По главному служебному коридору пробегал боцман.

-Николаич!- докторишка, как мог, изобразил Гамлета перед смертью: -Нет шильца? А? Мне бы грамм сто, не больше.

-Нет -боцман остановился и затеребил свою бороду, ему было жалко друга: - И не у кого нет. Можешь даже не искать. Жора, что совсем плохо? Ну, терпи. А знаешь, командир тебя обманул. Мы через полчаса будем заходить. Не ссы!

Солнце!!!!!!! Воздух!!!!!!!! Как много воздуха!!!!!!!!!!Радуга!!!!!!!!

Жора не мог раздуть свои лёгочные мешки до стандартных размеров. Счастье сбило его с ног. Он завалился на кушетку и зарыдал. Жизнь продолжается!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

-Баковым на бак! Ютовым на ют! Шкафутовым на правый шкафут! По местам стоять! Корабль к швартовке приготовить!

Нет слаще команды на кораблях.

Народ загалдел и рванул по местам учебной тревоги.

Вот он берег родной. А вот и комбриг на стенке. Мать его!!!! Нафига припёрся, спрашивается? Вроде сходили нормально. Без замечаний

Командир, стоя на крыле правого мостика напрягся. Отдавая команды на швартовку, он следил за движением комбрига.

Корабль потихоньку заносил корму, и стыковался лагом к стенке.

Баковые кинули конец.

Хорошо!

Подтянуть!

Ют тоже отдал швартов.

Отлично!

Подтянуть!

Закрепить!

Доктор, переминаясь с ноги на ногу, втихую, уже стоял на спардеке, в двух шагах от сходней, за вьюшкой, стараясь, что его не увидели.

-Шкафут! Установить сходни! –командир с тревогой посмотрел на комбрига, который уже приближался к борту.

Леера убраны, сходни заскрежетали алюминием по асфальту.

Всё!!!!! Дома.

Наш Жора пулей влетел на шкафут, расталкивая моряков швартовой команды, запрыгнул на сходни, и как по льду, съехал на землю, уткнувшись в широкую шинель комбрига.

-Прошу прощение, товарищ капитан 1 ранга –Доктор приложил руку к фуражке: -Я скоро! Мне надо! Я быстро! И стрелой растворился в прериях.

-Эт чо такое!!!! –комбриг впялился в встречающего его командира: -Что у вас происходит?!!! Командир!!! Куда этот олень поскакал?!

Наш кэп только вздохнул, и махнул рукой: -Не готов сейчас ответить. Разберусь, доложу.

-Что ты мне будешь докладывать? Я, что, в каждого мичмана в бригаде должен вникать? -комбриг протиснулся в тамбур: -А вот хрен тебе? Принимай решение. Но, чтобы я этого дятла, больше на корабле не видел. Ясно?

Куда яснее

Вечером, в кают-компании, собрался командный состав корабля. Вызвали Жору.

Повестка дня: «Недостойное поведение доктора. Как с этим бороться. А не пошёл бы он нахуй с флота?»

Жору поставили в центр импровизированной плахи, и начался суд.

Слово взял замполит, и не мудрствуя лукаво (как и учила партия), с полной пролетарской ненавистью, вылил ведро говна на докторскую голову, и ещё одно на командира за бесхребетность, и сверху, всё это дело утрамбовал совковой лопатой.

Зам рубил воздух руками, плевался на все стороны, взывал ко всем богам. Ну, не дать не взять –областная партконференция.

Такая импульсивная и красочная речь, произвела неизгладимое впечатление на собравшихся. Молоденький и неопытный штурман, даже пытался аплодировать в конце.

Все поняли, что это точно конец для Жоры.

Слово взял командир. Он кряхтел, чмокал, цикал, и никак не мог начать. Видно было, что после замполита, любая речь будет блеклой. Потом махнул рукой, сел и произнёс:

-Будем увольнять! Всё! Достал!

Жора, давно привыкший, что ему всё сходит с рук, и не ожидавший такого, сначала громко захлопал глазами, потом испустил звук сдуваемого шарика, и застыл с открытым ртом, силясь что-то сказать

-Ну, говорите! Говорите! –кэп пришёл на выручку: -Что вы думаете про увольнение?

Вся кают-компания устремилась глазами на дока. Наступила пронзительная тишина. В открытый иллюминатор чутка подуло, сбросив с занавески двух неистова жарившихся навозных мух.

Зазвучали горны.

Доктор прокашлялся в кулак, захлопал, как девственница ресницами, и с обидой, по-детски, и в то же время с надеждой, фальцетом произнёс:

-А есть ли в этом смысл?

Прошло ещё секунд пять в мертвецкой тишине, и в ней, вся эта, мировая философия, все эти конфуции с эпикурами, враз померкли перед Жорой.

Помещение взорвалось диким хохотом всех присутствующих.

Один замполит не смеялся.

-Жора!!! Нахуй!! Пошёл отсюда!! –командир с облегчением застегнул тужурку: -Моё решение, ты узнаешь завтра.

Всё.

Жору не уволили, а перевели на другой корабль.

В январе 1995 г, он в сводном отряде морской пехоты Балтийского флота, отправился в Чечню. Как говорил друзьям: -За квартирой.

Найдены возможные дубликаты

Авторские истории

20.2K постов20.9K подписчик

Добавить пост

Правила сообщества

Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего

Рассказы 18+ в сообществе https://pikabu.ru/community/amour_stories



1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.

2. Вы можете описать рассказанную вам историю, но текст должны писать сами. Тег "мое" обязателен.
3. Если ваша история, частично или полностью является выдумкой - желательно наличие тегов "рассказ, истории".

4. Сообщество - не место для выражения ваших политических взглядов.

Подробнее
Лучшие посты за сегодня
6431

Парнишку высмеяли за самодельную футболку UT. Тогда Университет Теннесси сделал его рисунок своим официальным дизайном

Парнишку высмеяли за самодельную футболку UT. Тогда Университет Теннесси сделал его рисунок своим официальным дизайном Футболка, Дети, Школа, Флорида
Парнишку высмеяли за самодельную футболку UT. Тогда Университет Теннесси сделал его рисунок своим официальным дизайном Футболка, Дети, Школа, Флорида
Глава пресс-службы университета Тайра Элизабет Хог в комментарии Bored Panda сказала, что за несколько дней было заказано 16 тысяч футболок.
Показать полностью 1
5382

Ушёл Отец

5075

Ковид видимо очень сильно влияет на мозг

4028

Сама простота

3805

Ответ на пост «Прощупывание русского мира» 

3180

Диана найдена, жива! Всем спасибо за помощь!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: