Партия- это святое!!!!!!!⁠⁠

-Хрен тебе, а не в коммунистическую партию!- гул голосов взорвал классное помещение.

У Кости задрожали губы, и предательская капля росы появилась прямо посерёдке нижнего века………

Чтобы понять весь трагизм произошедшего перенесёмся на 3 года назад.

1987 год. Летний лагерь, где счастливые, вновь испечённые курсанты военно-морского училища, проходили курс молодого бойца. Лысые, худые, в несуразной робе, будущие волки морских пучин, постигали азы науки- Как надо Родину любить.

Вчерашние школьники, с утра и до отбоя занимались изучением уставов, строевыми занятиями, уборкой территории, и привыканием к стандартам военной «высокой кухни».

Между этими мероприятиями оставались небольшие куски времени, когда можно было отойти за кустики и поплакать по теме: «Мамочка! Зачем ты меня родила», или собраться в курилке, и обсудить первые впечатления от новой жизни.

Так вот.

Сидим, стало быть, как-то после очередных тренировок по покиданию коек (так называемые «взлёт-посадка»), дымим изящной «Примой», и тут появляется он -наш Костик.

Степенно осмотрев группу в «полосатых купальниках», Костя извлёк из кармана пачку невиданных заморских сигарет «Marlboro»:

-А ну, закуривай братва! -Константин лихо постучал торцом пачки по ребру указательного пальца, и из оторванного края, высунулись рыжие язычки фильтров.

Народ загалдел, выбрасывая в урну недокуренные овальчики отечественного производителя, и потянул руки к красной пачке. Ну, другое дело. Вот это табачок. Умеют падлы делать.

Разговор пошёл веселее и напористее. Видя такое дело, Константин, красиво выпустив две струи дыма из ноздрей, обратился к публике:

-Пацаны! Тут такое дело…….. Ээээ…….. Кх-кх-кх……. Мы скоро переезжаем из лагеря в училище, а там будет общее комсомольское собрание роты. Один из вопросов –выборы комсорга роты. Ну……В общем……….Кх-кх-кх…….вы не против, если я выставлю свою кандидатуру? ПоддЕржите?

Народ в курилке интригующе посмотрел на удальца - Фигаси, какой напористый.

-Да нет, парни, ничего такого. Просто мне нравится такая работа. Я и в школе был комсоргом –Костя нервно затеребил невесть откуда появившейся носовой платок: -Обещаю, не пожалеете! Вот, например: я могу достать видак и цветной телевизор в роту! А ещё, у меня есть связи, могу организовать билеты в театр. В музеях у меня блат. Концерты само собой. Ну, так как? Пацаны!

Ваще, видак- это клёво, подумали мы, и единогласно согласились проголосовать за него.

-Спасибо! Не подведу –Костик опять обнажил американские сигареты: -Берите, берите. У меня ещё есть.

Вот так просто и решилась судьба будущего партийного функционера.

Но, не прошло и недели, как что-то сломалось. Я даже уже и не помню что, но Костика начали кошмарить. Где он накосячил, кому из курсачей перешёл дорогу, вот хуй знает.

Его били, подкладывали в койку наполненный водой презерватив, прибивали ботинки к полу. Он даже пытался безуспешно перевестись на другой факультет.

Много чего.

Помню, как он подошёл к двум курсантам, и говорит:

-Пацаны. Поехали ко мне на шашлыки.

На что ему отвечают: -Так нас в увольнение не отпустили.

-Ничо –сказал Костик на прозрачном глазу: -Вы давайте в самоход. Я всё равно в увольнение. То есть, парень, спокойно советует пойти людям на должностное преступление, при этом сам остается в шоколаде.

Самый пиздец случился, когда один из наших взводных придурков поймал в подвале жирнющую крысу, и со словами «Ща зазырим, чё у неё внутри», взял нож и анатомировал её. А после, хитро хмыкнув, аккуратненько зафасовал потроха в Костин портфель.

Всё это пролежало в учебном классе весь день.

После ужина, на самоподготовке, Константин, с полным желудком «макаронов по- скотцки», открыл портфель, чтобы заняться домашкой……

Ну, и дальше всё было как в известном ролике про сюрстремминг

Одним словом –накрылось медным тазом комсорговство Кости.

Отвлекусь , и расскажу пару слов про «патологоанатома».

Звали его Вова, и был он из Пензы. На 2м курсе его отчислили за пьянку.

Дежурный по училищу прихватил Вовчика на дискотеке, за осоловелые глаза и запах из хлебоприёмника. Процесс самого отчисления был фееричен. Вова, страсть как не хотел ехать дослуживать срочную на флот, и потому носился по роте, пытая всех на предмет: Как бы так придумать, чтобы я, как будто не пил.

Доёбывал всех, пока не попался в руки одному очень умному курсанту( у него мама была адвокатом).

-Ты, это… Не ссы –сын адвоката почуяв возбуждение от участия в "процессе века", вспомнил мамину работу, и зашевелил ушами: -Мы им скажем, что ты не пил. Точнее, не знал, что пил. А? Круто?

-Как это не пил? –у Вовы задёргался глаз: -Меня же взяли почти в говно. У меня «штык» торчал изо рта на метр.

-Это фигня- отмахнулся адвокат: -Ну и что, что от тебя разило перегаром. Схему строим таким образом. Ты получил посылку из дома. А там была коробка конфет . Усёк, к чему я веду? Не усёк? Вот же блять! Понаберут пионеров на флот, а ты здесь ебись с ними. Конфеты были с ликёроооом! Понял, дубина?!!!!

Вова начинал прозревать: -Аааааа. Понятно. То есть, я их слопал, и даже не мог подумать, что любимая бабушка, могла положить алкогольные конфеты в посылку?

-То то же –сын адвоката, снисходительно потрепал Вовкины розовые щёки, и с мамиными усталыми интонациями произнёс: - Вот такая наша с тобой позиция. И не вздумай от неё отступать. Знаю я этих прокуроров, им бы только срок впаять. Стой насмерть, тогда выпутаешься.

Вскоре, любитель конфет, был вызван к начальнику факультета, где на голубом глазу выложил версию своего защитника.

Начфака был старым и мудрым капитаном 1 ранга. Такой рассказ его не впечатлил.

Закурив сигарету,  посмотрев протяжно и тоскливо (когда уже эта пенсия?) в потолок он произнёс:

-Давай так. Ты сейчас мне рассказываешь всё по чесноку, а я, может быть, и помилую тебя. Зачем лишать Родину защитника? Только жду от тебя правду.

-Товарищ капитан первого ранга! –Вовкин голос предательски задрожал. Уже понимая, какую хуйню он несёт, отказаться от выверенного текста уже не мог (вот чёртов адвокат!!!!!):- Так всё и было. Я не вру.

-Ну ты, жопа филина!!! –капраза прорвало:- За кого меня принимаешь?!! Меня!!!!! Капитана первого ранга!!!! Командира атомного подводного крейсера!!!! Да я вас всех, сука, насквозь вижу!!!! Меня, хуй наебёшь, корова ты розовая!!! Ну какие в жопу конфеты!!! Сколько в них этого ликёра?!!! Тебя взяли почти мёртвого!!!!

Начальник факультета рывком вырвался из своего кресла, и подскочил к Вовчику. Минуту он силился что-то крикнуть, беззвучно размахивал руками, пускал воздушные пузыри, вращал глазами, а потом как-то сразу потух, успокоился, обмяк.

-Значит так –капраз нежно, по отцовски положил руку на плечо курсанта: -Ты сейчас говоришь как всё было, а я, вот тебе слово офицера, забываю эту историю. Ну, получишь пяток суток губы, ну и всё. Ты меня понял, сынок?

Вовка не знал, как поступить. С одной стороны, слову начфака всегда верили -классный мужик, с другой стороны авторитет мамкиного адвоката. Он же сказал стоять насмерть. Адвокаты, пожалуй, поавторитетнее будут.

-Товарищ капитан первого ранга, я сказал правду

Наступила тягучая пауза. Капраз с удивлением впялился в глаза курсанта. Вернулся в своё кресло и с устало произнёс: -Пошёл вон, дебил. Ты отчислен.

Вот и всё.

Возвращаемся к Костику. Мы уже на 3м курсе.

То, что его прокатили по вкусной должности, никак его не смутило. Он решил подождать, и действовать с другой стороны.

Зима.

На среду, после учебных пар, назначено комсомольское собрание. Вопросы на повестку дня:

-Международная обстановка

-Голосование за приём в кандидаты члена КПСС курсанта Константина З.

-Разное

Народ собрался в классе, подошёл комсорг факультета и командир роты.

Начали разговоры разговаривать.

Первый вопрос разложили быстро. Ну а чо? Америка, понятно дело, империалисты. Япония, сука, пресмыкается как всегда, перед гегемоном. Сандинисты в Никарагуа просто молодцы. Ну а мы, как всегда, на страже завоевания социализма, как и завещал старик Крупский.

На втором вопросе произошёл казус.

Комсорг произнёс пламенную речь за КПСС. Командир роты, знатный коммунист, повторил слово в слово за комсоргом. Дело осталось за Костиком. Он дико волновался. И если свою биографию, и программу КПСС ещё более менее вспомнил, то у же на вопросах из зала, дико потёк.

С хуяли, как говорится, он не знает год отмены крепостного права? А кто, блять, убил Розу Люксембург? А имя, сука, генерального секретаря коммунистической партии Гондураса?

Неее, братан. Рано тебе в партию.

Поставили вопрос на голосование. Против -26, За -0, Воздержавшиеся-1

Сами понимаете, к 3му вопросу повестки, даже не приступили.

Взбешённый командир роты, перепрыгивая через стулья покинул класс: -Ну, падлы! Я вам устрою счастливую жизнь! Вы у меня запомните этот фарс.

Комсорг не отставал: Ребята! Так нельзя! Что вы тут устроили? Буду докладывать о вашем поведении начпо.

За окном класса шёл снег, который переливался серебром в лучах уличных фонарей.

Стояла тишина.

Курсанты молчали, переваривая слова командира роты –дааа… пожалуй перестарались.

Костик продолжал стоять у доски, не в силах тронутся с места. Бледное лицо его, ничего не выражало.

Чтобы как-то разрядить обстановку, я произнёс: -Костя! Ну кто так вступает в в партию? Ну, это просто смешно.

Мраморный Константин посмотрел сквозь меня: - А как надо было?

Я, честно, не ожидал вопроса:

-Эээээ……. Ну вот, хотя бы…….Ээээ……. А надо было весь наш класс, пригласить к себе на дачу. Вот так. А там, под водочку, и решить вопрос.

Класс весело загудел. Посыпались советы про количество спиртного и закуски. Кто-то вспомнил, как в своём колхозе, вот так же переизбирали председателя сельсовета. А кто-то вспомнил, как на коллективной пьянке, подцепил триппер.

Одним словом, все посмеялись, обстановка разрядилась, и народ повалил в расположение роты.

В общем, можно было бы и закончить историю, если бы, по весне, ко мне не подошёл Костя, и взяв под локоток, заговорщицки  сказал:

-Гоша! Ты как смотришь на то, чтобы поехать ко мне на дачу? Пожарим шашлыки, пивка попьём. У меня ящик в холодильнике. А?

Я уже забыл историю с приёмом в партию, и потому сразу согласился. Как раз, познакомился с девушкой, а место где можно с ней посмотреть «коллекцию тромбонов», у меня не было.

-Да запросто. Кто ещё едет?- спросил я

-Да больше никто -расцвёл Костян: -Посидим вдвоём. Можешь, какую чувиху взять. Я свою возьму.

И вот мы на даче. Шашлычок-коньячок. Разговоры под луной. Девушки уже «поплыли». Моя призывно положила мне на колено ладонь.

-Гоша! Отойдём? –Константин невообразимо стал серьёзным: -Разговор есть.

У меня ещё девичья ладонь перед глазами стоит, и в животе появились бабочки, а он со своими проблемами.

-Что случилось? –мы отошли на кухню

-Ты, это….-Костя замялся: - Я хочу опять попробовать насчёт партии. В общем…… Мы же с тобой друзья? Ведь верно?Ты бы мог провентилировать ситуацию у пацанов? Помоги, а?

Ах, вот оно в чём дело. Я невольно улыбнулся:

-То есть я как бы парламентёр? Ну, ты даёшь приятель! А почему тогда не всех пригласил, чудила?

-Ну…. Всех это накладно- Костя покраснел, и быстро произнёс: -Да нет, ты ничего не подумай такого. Если за меня проголосуют, я сразу всем накрою поляну.

Не, ну а чо? В меня вложили дивиденды (шашлык, пиво, койко-место), и надо их отработать, сука.

-Ладно, поговорю с народом –мне уже не терпелось залезть в койку и поставить подругу в позу бегущего египтянина: -Завтра. Завтра и поговорю.

На следующий день, в курилке, я рассказал всю историю народу. Все знатно проржались. Но вердикт был общим: -Гоша, ну раз ты теперь его самый лучший друг, то и принимай его сам в партию. Нас он, сука, на шашлыки не приглашал. Зажал. Зачем нам такие коммунисты нужны?

В общем, коварный план Кости не прошёл.

Ну, ничо?

Затраты были небольшими. Это не то, что сейчас, когда люди пытаются пробиться в депутаты. Там бюджеты по охмуриванию старушек и прочего электората несопоставимы с шашлыками на даче. Я даже как-то участвовал в такой работе. У меня приятель-депутат. Про него, я вам рассказывал в прошлых постах.

Итог рассказа:

Костя распрощался со своей мечтой навсегда. А там, через пару лет, и страны не стало. Так, что можно не расстраиваться.