Galindyxa

Будучи глубоко и серьезно беременной решила устроить себе небольшой праздник-расслабон - отвезла старшую в сад, купила шаурму, напиток Байкал и помчала, собственно, на озеро Байкал (живу в Иркутске, у нас до ближайшего пункта на Байкале (Листвянка) около 60 км).
Еду, музычку слушаю, трасса пустая (четверг раннее утро), дождик так уютно накрапывает, свежо (конец октября) - кра-со-та.
И вот, буквально километров за 7 до пункта назначения, на пути моем возникла россыпь осколков пеноблоков прямо на всю дорогу.
Как итог: не успеваю нормально сориентироваться, с криками «ёптвоюзаети» каким-то чудом влетаю только одним колесом на один же из этих осколков и на минимальной скорости еду дальше, прислушиваясь к машине и своим сфинктерам.
Проезжаю буквально 3 минуты и, о да - датчик давления в шинах «радостно» оповещает, что «нам пи*да».
А до Байкала уже вот - рукой подать.
Думаю «ну нахер, всё равно я «just do it».
Доезжаю до смотровой, выхожу из машины, смотрю на колеса - естесссно на одном из них пробоина.
30 секунд замешательства, после чего достаю компрессор, подкачиваю колесо, чтоб совсем до состояния использованного контрацептива не спустило, юркой щучкой (насколько это возможно на 8 месяце беременности) ныряю за шаурмой и напитком, практически залпом это всё уничтожаю, параллельно столь же оперативно «втягивая ноздрями землю» (наслаждаюсь видом Байкала).
Ну и так как обязательная программа была выполнена, начала искать ближайший шиномонтаж.
Он оказался в 16 км от моего места положения.
И вот уже пустая трасса, дождик и, матьеё, свежесть утра, перестали вдохновлять.
В общем ехала с остановками через каждые 1-2 км. Выходила, подкачивала колесо и снова ехала.
И так до самой шиномонтажки (хотела расслабиться, а получилось как всегда).
Благо она была открыта и удивленные деревенские мужички, видя пузатого, запыхавшегося тюленя, пахнущего шаурмой и разочарованием, не только в лучшем виде починили колесо, но и чаем напоили.
Деньги я, естественно, заплатила, хоть они и отнекивались.
P.s. Муж не ругался )

#comment_272286159

P.s. Пост был с фотографией из мультфильма про крота, где раздетый мужчина лежит на полянке рядом с кротом (бл*, как же это неоднозначно звучит).
P.p.s. Пост, кстати, попал из-за этого в nsfw…
P.p.p.s. Да, я тот самый человек, которого в 33 года до сих пор смешит слово «писька», извините.

Знакомый рассказывал: купили они в загородный дом себе мейн-куна (сбылась мечта).
Естественно холили, лелеяли, целовали во все естественные отверстия, так сказать. Естественно выросла ряха большая, пребольшая. И, конечно, не пуганая, с личными границами и чувством собственного достоинства.
Охотник, говорят, знатный. На участке не то что мыши, птицы не сидели (не успевали).
А у соседей, столь же фривольно, жила собачка косиножьей этой породы, которые как мини олени, только нервные и злые. И собачка эта постоянно на всех, включая того самого кота, голосила, что тот мужик «ублюдок, мать твою…» и «факи из-за угла показывала» как ни в себя.
Так вот однажды отдыхает знакомый с семейством после очередной огородной страды, удобно расположившись на веранде и видит: идет (не идёт, а пишет) по участку их мейн-кун Фёдор, а в зубах несёт что-то маленькое с чем-то розовым…
В итоге, приблизившись на достаточное расстояние, котя весьма довольно положил перед хозяином трупик соседской собачки (той самой косиножки) в розовом ошейничке в стразах, и столь же довольно удалился в тенёк «почивать на лаврах».
Пришлось знакомому потом соседу денежную компенсацию выплачивать за моральный ущерб.
Но жить всем стало поспокойнее.

P.s. Листок максимально не первой свежести. Видимо неоднократно срывали, мяли, возможно унижали, но всё равно водружали обратно.