FatherCorps

В прошлом году попал в аварию на автобусе. Сидел параллельно водителю и поразился тому, что во первых я не вылетел через лобовое, во вторых автобусу почти ничего небыло. Зато легкоаушка пострадала по полной программе.

Не знаю что решили в гаи, но причина аварии была в халатности водителя автобуса. Он залипал в телефон и не заметил как выехал на встречную полосу, а когда попытался вырулить - рулевое заклинило. Итог на фото

Ковидное.

Дело было в далёкие ковидные, как показало премя, беззаботные времена. Когда я получал зп за то, что я такой хороший и сижу дома и ничего не делаю. Но времена поменялись и я отправился в командировку.
Перелет должен был занять 2 часа. Сижу, залипаю в планшет, на носу маска. В то время у аэрофлота были такие правила, которые нужно было соблюдать неукоснительно. Но большинство людей не могли сидеть в маске два часа, поэтому оголяли свой нос. Бдительные стюардессы старались их вразумить, но все тщетно. Видимо для острастки пассажиров персонал решил выбрать жертву и показательно её наказать. Выбор пал на мужчину сидящего прямо передо мной. Ему несколько раз сделали замечание и в последний раз он отреагировал вполне агрессивно. Стюардесса ушла в нос самолёта, а мужчина заерзал на сидении и приняв невинный вид натянул маску чуть-ли не до бровей. И тут черт дёрнул меня чихнуть, само собой я приспустил маску и вытер нос платочком. В этот интимный момент ко мне подошла ни больше, ни меньше главная бортпроводница.
Неизменно улыбчивое лицо излучало материнское тепло и заботу, но уста сулили мне неприятности. Добрая женщина начала меня ругать на чем свет стоит, какой я не хороший человек, подвергаю пассажиров опасности и вообще я грубый и невоспитанный пассажир атата. На мои возражения англел в пилотке стрелял новыми аргументами забивая гвозди в гроб моего наказания. Я было хотел повысить голос и возразить, но передумал, потому что по прилете, меня могли принять служитель фемиды. Что по итогу, мне выписали аж целое предупреждение и внесли в какой то реестр нехороший людей. С тех пор я не летал, потому не могу судить повлияла бумажка на что-то или нет.

Мораль - не чихайте.

В духовке есть термощуп, готовлю с ним все. От котлет до шашлыка на гриле. Получается вкусно и сочно. Мясо достигает заданой температуры и духовка выключается. Из последнего - готовил свиной шашлык с шеи.

Ксати мой ребёнок аллергик и ей можно только мясо нутрии, кролика и внезапно свинины. Оказывается свинина это диетическое мясо.

Лет 8 назад летал в Калининград на 9 мая. И в перерыве между делами решил отправится в район Амалиенау, хотелось посмотреть на старинный город, полюбоваться его немецкостью. Со мной увязалист несколько коллег и мы весёлой компанией пошли лицезреть прекрасное. Уж не знаю куда мы забрели, но мы оказались в частном секторе. Красивая архитектура, садики за которыми хозяева ухаживают своими руками. Но экскурсия была недолгой, внезапно нас вызвали по работе в офис и мы остановились возле двухэтажного дома, чтобы вызвать такси. Слово за слово и спустя пару мгновений мы не заметили, как стали громко гоготать на всю улицу. Видимо праздничное настроение дало такой эффект. Я осознал, что мы мешаем людям - когда увидел как за забором двухэиажного дома замаячила фигура. Это был рослый, гладковыбритый,одетый с иголояки дедушка. Он переваливался с ноги на ногу и было видно, с каким усилием он шагает к нам. Честное слово, наверняка в тот момент я покраснел и опережая его резонные замечания в наш адрес я поинтересовался - не помешали ли мы его отдыху. На что дедушка расплылся в улыбке и сказал, что пришёл на наш задорный смех и хотел просто с нами поговорить о том о сём. Следующие несколько минут мы болтали, он рассказывал о районе, о том как все вокруг бомбили и пришлось отстаивать город с нуля. Он даже предложил нам опрокинуть по 100 фронтовых, пока его бабка не видит, но к нам приехал автомобиль и нужно было уезжать.

Честное слово, я бы вернулся в тот день только для того, чтобы послушать историю этого человека.

Давний баян бабаян. Но советую прочитать.

Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой:

"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.


У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.

Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).


Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:

– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)

Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.

Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.

– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)

Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.

– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)


Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.

Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.


Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:

– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)

Офигевший полицейский сказал мне на прощание:

–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"

Ответ от рукожопа.

При переезде в новостройку в Свежий ремонт было решено приобрести водонагреватель. Вещь полезная в быту и поэтому к покупке подошли обстолятельно. Я прошерстил интернет, цены и объёмы водонагревателей и пришёл к покупке Ariston 60л. Мастер его повесил, я обстоятельно осмотрел крепления, подключение воды и принял работу.

Первый запуск я провел самостоятельно: "глава семьи нажимает красную кнопку". Именно таким я себя видел в тот момент. Включил водонагреватель в сеть, нажал на кнопку "вкл" и услышал характерный хлопок. "Работает" - подумал я. А как иначе, видимо процессы нагревания пошли. Но слабый проблеск интеллекта замерцал где-то на подкорке и я нажал "выкл".
"А что если попробовать пустить в него воду" - опять подумал я. Открыл вентели, подождал пока шипение прекратится и снова нажал на "вкл". Хлопка не случилось, а значит пробный запуск прошёл успешно. Как же я ошибался...

Через 2 недели из водонагревателя начало капать. Тю, я то знаю, что капать не должно. Позвонил в аристон, мне прислали специалиста. Специалист, что называется, с порога спросил меня про то как я запускал водонагреватель. Признаюсь, что в тот момент я слукавил - сказал, что не помню. Спец ехидно улыбнулся и просто начал доставать ТЭН из водонагревателя. Как оказалось последнего нельзя запускать без воды, от контакта с воздухом нагревательный элемент разрушается, прописная истина, а узнал я её только сейчас.
Работа вместе с ТЭНом обошлись мне в 5000, при стоимости аристона 16000. Я было хотел немного покачать права, но спец быстро спустил меня на землю, сказав, что в инструкции по эксплуатации все написано.

Вы когда-нибудь искали по квартире ключи, проклиная все на свете. А потом внезапно поняв, что ключи все это время были у вас в руке - корили себя за такую невнимательность. Вот умножте это чувство на 10 и получите примерно то, что я испытал. Сам для себя я решил, что я купил за 5000 бесценный опыт "сначала думай, а потом делай". И честно сказать - я недорого заплатил. Потому что теперь я читаю даже инструкции к электробритве.

На пикабу отменили автобан по рейтингу, поэтому я писал под каждым постом user8965435 (тот самый бывший сотрудник МВД) ,что он лицемер и по примеру другого пользователя оставлял ссылку на собрание его перлов. Но тс меня заблокировал, поэтому я прошу вашей помощи в этом очень важном и праведном деле.

Последний перл от этого сверхразума:

Ответ WantedSPree в «А у меня радость»

Видимо он не умеет банить теги.


Комментарий, который я прошу оставлять под его постами:

#comment_347581709