Erica212

Я часто поражаюсь логике маркетологов. У них в голове опилки или что? Вот просто 3 примера.

1. Т-Банк, который раньше был Тинькофф. Звонит мне настойчивая девочка-припевочка. И бодрым голосом сообщает: " За 99 руб в месяц мы сделает Вам защиту Ваших счетов в нашем банке!". Бедная девочка! Ее заставляют говорить такую чушь! Я ей так и сказала, что мои счета в вашем банке должны быть автоматически защищенными и безопасными, а иначе зачем мне вообще хранить у вас деньги? Может быть, мне прямо сегодня все деньги вывести, раз у вас все так плохо, что вы хотите платно защищать меня от ваших же сотрудников, которые должны стоять на страже счетов и репутации банка? И да, девочка оказалась не мошенницей: я перезвонила в банк и узнала, что реально сейчас бедных котяток-зумеров запрягли обзванивать клиентов и пугать, что банк небезопасен. Браво, маркетологи!

2. На кассе в Магните уставшая кассир спрашивает: " А у Вас есть пенсионное?". Этим чудесным приемом ее вооружили маркетологи Магнита. Мне до пенсии ещё более 10 лет. И даже в том случае, если я выгляжу ну очень плохо и на 60+, не их дело, сколько мне лет. Во всем мире считается неприличным указывать человеку вообще и женщине особенно на возраст, а также намекать, что человек выглядит старше своих лет. На днях рождения и юбилеях тщательно обходят эту тему, таков этикет. И только в Магнит ты приходишь за продуктами, и на тебе в лоб от кассира : " На мой вкус, ты выглядишь как старуха, давай свое старушачье удостоверение!" . Настроение испорчено на весь день! Бежишь к зеркалу, переживаешь, проводишь опрос среди близких и друзей: неужели всё так плохо?! Я понимаю, что вы пытаетесь всучить пенсионную скидку, НО! А можно где-то заплатить за то, чтобы мой внешний вид и возраст не оценивала кассирша и не портила мне настроение? Мне не нужны скидки! Мне нужно, чтобы меня обслуживали молча и безоценочно! (А пока меня унижают этим вопросом, я буду отвечать: " Нет, у меня только студенческий, а у Вас? У Вас есть пенсионное, а то вы выглядите, как старушка!" Ну а что? Ей можно, а мне нельзя?). Браво, маркетологи!

3. По телевизору крутят социальную рекламу для повешения рождаемости! Там дети лежат в капусте и рассуждают, что вот семьи хотят сначала встать на ноги, купить квартиру, что-то ещё. А потом хоба, и тут же следующая мысль: как хорошо, что дети не спрашивают, когда им появиться. Эмм... а где логика? Сначала разумные дети вполне правильно рассуждают, что нужно сначала подготовить базу, почву, потом высаживать цветы жизни. И потом бац! И радостная семья с незапланированным ребенком чешет затылки у кроватки. Разве это мотивирует на рождение новых лялек? Это мотивирует только прислушаться к тем детям в начале ролика, которые намекают: нет лужайки, ну какая тебе зайка, одумайся. Хотите сделать полезную рекламу, ну так и покажите мам из 80-х и 90-х с их взрослыми успешными детьми по девизом " Было сложно и страшно, жили бедно, но мы решились, и вот что у нас выросло". И покажите нынешних молодых, рассуждающих в женской консультации или в детском магазине в стиле: " И тут я подумала, что если у меня родится Плющенко, Плисецкая, Гарифуллина, Гагарина, Цискаридзе, или просто очень счастливый человек, и я решила родить". Для рекламы деторождения привлекайте победителей Олимпиад или молодых спортсменов. Вы, например, видели лица детей из Сириуса? Я видела, когда гуляла по пляжу возле Сириуса, и там этих детей собирали на какую-то экскурсию. Вот эти глаза - самый мощный мотиватор для деторождения: там интеллект просто сшибает наповал, прямо завидуешь их родителям! Короче, браво, маркетологи, очередной провал! Хотели, как лучше, получилось, как всегда!

Сегодня одна чокнутая мамаша приглашала всех, кто шел по двору, на субботник на детской площадке. Почему чокнутая? Ну как бы вам объяснить...

Детки играли, немножко разбросали мусор, а дворник отказывается убирает, потому что... Я лично видела, как веселые детки специально рвали в клочья бумагу и раскидывали мелкие кусочки по всей площадке. И теперь она больше похожа на мусорку. А подмести ее невозможно, потому что там песчано-гравийное покрытие. Там нужно долго и кропотливо собирать руками эти обрывки детской радости, выбирая из песка.

Так почему мамаша чокнутая? Потому что я оплачиваю по квитанции содержание, уборку, дооснащение и благоустройство этой долбанной площадки, на которую, кстати, уходит очень много денег. Только за это лето ангелочки 3 раза разобрали крышу детского городка, 1 раз сломали крышу и бортики песочницы, 4 раза порвали сетку, которую им покупали для футбольных ворот. Да, у нас родительский комитет добился установки футбольных ворот внутри двора-колодца и в 10 метрах от окон, по которым теперь прилетает регулярно, как и по машинам, мы живем на стадионе, ор и стук мяча до 23.00. Ремонт, дооснащение и прочее всегда за счет ТСЖ (наш общий счет, всех собственников, двор нам принадлежит в долях) и всегда вместо ремонта лифтов, подъездов и пр. И вот теперь ангелочки накидали бумажек, площадка стала похожа на мусорку. И мне предлагают создать рай для чьих-то диточек. Я прямо бегу и спотыкаюсь стоять кверху попой и с милой улыбкой собирать бумажки, а на следующий день зайчики опять что-нибудь сломают, замусорят или испортят.

Родители, вот чем вы думаете? Почему тетеньки и дяденьки, которые и так оплачивают бесконечный ремонт детских площадок, не пользуясь вообще ничем во дворе, ещё и должны выходить на субботник?! Потому что детки - это святое, и им нельзя перетрудиться? Может, один раз вывести деточек на субботник, трудотерапию, так что-то у них новое и важное в голове появится? Ну или сами вкалывайте, раз у вас такие милые детки.

Пост-дополнение. Ещё несколько способов охлаждения в жару, которые я попробовала на этой неделе. Пишу только проверенные!

1. Намотать на запястье мокрое холодное полотенце. Если предстоит поездка, намотать бандану или любой другой вариант, имитирующий текстильный браслет. В процессе переворачивать, дополнительно охлаждать холодной водой из бутылки (которая уже лежит в сумке, это описано в прошлом посте).

2. Если вы дома, можно ненадолго опускать ступни, а также ладони, запястья и руки по локоть в прохладную воду (не ледяную во избежание спазмов).

3. Протирать льдом лицо, руки, шею кубиком льда. Вот тут с осторожностью: не всем и нечасто, по-быстрому утром и вечером.

4. Брать с собой в дорогу небольшой распылитель с водой с мятой, тоником или минеральной водой. Дома можно держать в холодильнике, чтобы взять с собой охлажденный. Макияж? Да ну какой макияж в +35! В такую погоду любуйтесь мной натуральной! Любой маикяж стекает в декольте. Так что буду поливать себя из спрея.

5. Дома перед сном стоит попрыскать из домашнего распылителя постель, а также шторы. В распылителе вода+масло мяты, лимона, сосны, грейпфрута (на ваш вкус).

   И из непроверенного:

   В комментах к прошлому посту советуют ещё вот такое чудесное средство. Я заказала, ещё не пробовала. Но говорят, что стоящая штука для жары. Предлагаю попробовать!

   Суперрабочее средство от жары