Мне 27 лет, замужем, с этим вс ок. У нас есть дочь, ей 4, характер не бунтарский в принципе, но активный, и этим она точно не в меня - я росла тихой и безынициативной. А ещё она чувствительная и очень обидчивая. Вот бл...ть (простите) ОЧЕНЬ. Доходит до того, что обижается на то, что чашку ей поставишь не под тем углом. И это не воспитание, долго вс расписывать, но я готовилась к материнству, учитывала свой собственный опыт как дочери с гиперопекающей манипулирующей матерью.
Думаю, вы уже поняли, в кого моя дочь уродилась характером.
Мать говорит, что это моя карма и нужно отрабатывать кармические долги. Пиз...ц. Ну, конечно, священников вкупе с тарологами на ютубе насмотрится и давай делать из себя просвещнную в вопросах мироздания. Что ж она такой не была, когда избивала меня в детстве и сажала в темный подвал с пауками, которых я так боюсь, - хз.
Я не люблю свою мать, вообще. Хотя отношения сейчас в целом спокойные, но порой любой триггер из прошлого за секунду делает меня бешеной до трясучки.
Сейчас она такая милая и добрая, животинок кормит, деньгами мне помогает (об этом отдельно упомяну далее), единственную внучку любит больше жизни, каждый день созвоны (мы живём за 400 км), слова "люблю, целую, обнимаю", но мне это всë не нужно. Я бы с ней созванивалась, но не пару раз в день, а раз в неделю, может или того реже, но не могу себе этого позволить пока - будут обиды, что "я тут одна и никому не нужна, почему ты не звонишь, вот я умру а ты и не узнаешь, мне так важно слышать твой голос". За#@&ла. Поэтому приходится терпеть, да и не по-людски как-то - общение с матерью прерывать, я к такому шагу пока не готова.
А что же раньше?
В детском саду я е очень любила. До сих пор помню день, когда она меня забирала в таком мягком кардигане из кроличьей шерсти, а я бежала навстречу, обнимала и утыкалась лицом в эту обволакивающую мягкость... Мамочка пришла...
А потом мамочка приводила домой и била за любую провинность. И заставляла ЗА ВСЁ извиняться, это прям была фишечка моего детства, впоследствии даже шутила об этом с ней. За что же я извинялась? За плохо помытую посуду, за свою мнение, за то, что посмела намекнуть ей что она меня чем-то задела, за не правильно подобранный наряд, за ночной чтение вместо сна, за МОИ слезы и переживания от отношений со сверстниками (да, и такое было, причём тут она до сих пор хз). И это не полный список, мне просто немного жаль ваше время.
Думаете, это всё? Ха-ха три раза. Представляю широкий спектр физических и ментальных унижений: меня били рукой, ремнём, скакалкой, проводом от утюга, пару раз пинали, сажали в темный подвал с пауками (до сих помню, как я орала от страха и плакала), таскали за волосы, выгоняли из дома (бывало и в подъезд выталкивала, а я стояла и рыдала, сосед в дверь ей звонил).
Вообще, плакала я сначала часто, потом отучилась и просто выла в моменты адового выноса мозга. Я научилась ломать вещи, рвать на себе волосы.
Сейчас мать стала "хорошей". Ну, конечно, ей же нужно удовлетворить свое эго общением со мной, продолжая дёргать за ниточки словно кукловод, но я постепенно перерезаю эти ниточки, отвергая даже любую материальную помощь от нее. Не хочу, чтобы она хоть что-то контролировала в моей жизни, но она умудряется покупать одежду ребёнку, зная наше финансовое положение, и зная,что я не выброшу вещи. Но нах...й мне это все не надо. И скоро я начну их выбрасывать.
Разговоров об этом было, много, я ей объясняла свою позицию. Что это наш ребёнок и только мы ответственны за него, что я отучаюсь подбирать ей одежду и расслабилась в этом вопросе, что она должна тратить деньги на себя любимую и мы сами справимся, пусть без миллионных кофточки и туфелек, но САМИ. Ей пох..й.
"Ну я же бабушка! "
"А вот Люба (прим. - свекровь) готовит ей всё, я так не могу, она ведь настоящая бабушка, а я нет"
Сука. Это долбаное чувство вины меня так достало! Я долгие годы терпела, но больше не могу. Мы наладили связь после долгих лет физических унижений и обесценивания меня как самостоятельного человека, после того, как я начинала ощущать себя сущим дерьмом, ведь мама страдает из-за меня. Хотя страдать должна была я. Меня только сейчас отпустило желание сброситься с 7 этажа, без поддержки мужа мои внутренние демоны точно победили бы.
Недавно мы взяли кота с улицы, а он заболел резко и сильно. Я, так уставшая от маминых котов, на шестом году брака решилась наконец завести СВОЕГО. Я всю душу вложила в это решение, и вот он передо мной - маленький, страдающий, в которого мы с мужем всего за 2 дня вложили четверть наших общих зарплат... Я думала, уже придётся усыплять, проревела два этих дня, даже не ожидала, что мне будет так плохо. Я, брезгливая в доску, кормила котёнка со шприца и ложечки, вытирала грязную моську и убирала блевотину. Мне было очень тяжело пересилить себя. Два дня не срок, но мне правда было очень тяжело. Муж меня поддерживает и не ругает, тоже беспокоится.
Но мама...
Обиделась, что я не рассказала ей о крохотном улучшении котёнка. "Ты представляешь, что я чувствовала? Нет, ты не представляешь!... Я не спала, я не тревожила тебя, а ты мне не расказала... "
НУ БЛ&#@ТЬ!!! Боже, простите меня, читающие это и мой мат, но я больше не могу.
