Daro083

на Пикабу
поставил 1014 плюсов и 6 минусов
проголосовал за 0 редактирований
1042 рейтинг 24 подписчика 75 комментариев 13 постов 7 в горячем
34

Прерывания: слияние

Привет!
Ура, начинаем разбираться с прерываниями.
Прежде всего важно понимать - прерывания это не плохо!

Они - часть вас, вашей психики. И зачем-то они вам нужны, от чего-то они оберегают. Я знаю несколько примеров, когда психотерапевт проделывал очень хорошую работу по убиранию процессов прерывания, а клиент проваливался в очень хорошую такую депрессию. Потому что, извините за мат, но так принято говорить у нас - “пиздец оказался несущим”. 

Очень часто клиенты на старте терапии хотят избавится от всех своих прерываний и превратиться в эдакого Будду, который всё время уверен в себе, мудр, спокоен и непоколебим. Да и кому не хочется)

Но ваши процессы - это ваша очень важная часть, относитесь к ним с уважением. 

Немного забегая вперёд скажу, что от некоторых таких неприятных вам процессов вашей личности избавиться не получится. Да и оно и не надо. Важно будет научиться ценить их, признавать, и найти способ получить от них пользу.

Работа с прерываниями должна быть мягкой и постепенной, должна подкрепляться новым опытом и вообще соответствовать исходному запросу клиента.

Ну и на обратной стороне медали любого прерывания лежат очень здоровые и полезные вещи. Любой процесс присутствует в каждом из нас, но обычно какой-то доминирует.
И конечно, в паре абзацев невозможно рассказать о полной картине механизмов прерывания. Поэтому я постараюсь описывать самую суть.

Начнём с первого и самого базового процесса прерывания - Слияния.
Если честно, для меня самый сложный процесс. Наверное потому что сам часто в слиянии)

“Я не знаю чего хочу”. “Не могу понять, что со мной происходит”. “Не знаю, подходит мне это или нет”. “Не могу понять, что я чувствую”. “Я ничего не чувствую по этому поводу”.
Если часто так думаете - поздравляю, у вас слияние. Хольте его и лелейте - оно ваше, родненькое и зачем-то всё-таки нужное).
Этимологию этого процесса лучше всего продемонстрирует анекдот:
Мама кричит с балкона маленькому Мойеше:
- Мойша, иди домой!!
- Мама, я замёрз?
- Нет, Мойша, ты хочешь кушать!
В слиянии вы плохо распознаёте свои потребности. Плохо отличаете их от потребностей других людей.
Многих людей с детства приучают, что маме виднее, твоего здесь ничего нет, мало ли чего ты хочешь и так далее и тому подобное.
Даже биологически - мы ведь правда когда-то были единым целым с нашей матерью. Один мой преподаватель говорил: “Ваше рождение - это величайший акт рефлексии в вашей жизни”.
И затем правда маме было виднее, холодно нам или нет, хотим ли мы кушать или спать.
Если вы знакомы с педагогикой (или у вас есть дети), то наверняка знаете про синдром “я сам”. Ребёнок таким образом пытается отделиться, получить свой опыт, и основываясь на нём, получить своё собственное представление о жизни. Своё собственное.
А теперь представьте, что вы в отношениях. И так у вас всё хорошо с вашим партнёром, ну вот прямо чувствуете, что вы часть одного целого… Вы хотите одного и того же, думаете одинаково, готовы идти на компромиссы, лишь бы рядом с вами был этот человек... Понимаете, куда я веду?)
Вы снова в слиянии. Но не переживайте - человек всегда стремится к слиянию. Потому что на обратной, здоровой стороне этого процесса лежит любовь, близость и теплота. И в этом, в общем-то, нет ничего плохого.
Плохое случается потом, когда вы чувствуете, что вам становится плохо. И вроде в отношениях всё прекрасно, но как-то уже не так, и как-то уже чего-то не то.
И вот в этом месте важно “расщепиться” и задать себе вопрос - а удовлетворяю ли я свои потребности в этих отношениях? Получаю ли я чего хочу здесь? Чего мне не хватает? Хочу ли я вообще далать что-то и получать что-то, что этих отношений никак не касается? Потому что если вы живёте исключительно ради этих отношений и свои собственные потребности в них не осознаёте и не удовлетворяете - у меня для вас плохие новости. Это очень легко может привести к “я потратил лучшие годы своей жизни”.

Период расщепления может оказаться непростым периодом в отношениях. Как это так - раньше вам обоим нравилось проводить вечера за просмотром сериала, а теперь вдруг кому-то хочется почитать перед сном. Раньше вы хотели вместе съездить на море, а теперь кто-то захотел поход в горы.
В здоровых парах принято об этом разговаривать и договариваться, но если ваши отношения построены на сильном слиянии, будет очень сложно договориться и признать разницу друг друга. А она, поверьте, намного больше, чем схожесть) И это потрясающе.
Вот так вроде бы хотел про механизм прерывания рассказать, а получилось про отношения…

По традиции и напоследок - что с этим делать?
Ответа два:
1. Идти к психотерапевту
2. Учиться слушать себя. Давать себе время, хоть это и может быть непростым занятием поначалу. У меня есть любимое времяпрепровождение - слоняться. Когда я не знаю чего хочу делать - иду слоняться по квартире. Туда пройдусь, сюда пройдусь… Авось, и взбредёт в голову чего-нибудь)

PS: в планах есть цикл статей “Что делать, если я не знаю чего хочу”, так что coming soon.

Показать полностью

Как мы удовлетворяем потребности

Доброго вечера, дорогие друзья. Сегодня мы будем разбираться, как выглядит процесс удовлетворения потребности.

Самый простой и классический пример - это как мы удовлетворяем потребность в еде.
Поэтому я не буду вам его рассказывать, вы можете его где угодно почитать. Давайте возьмём что-нибудь поинтереснее. Например, потребность в близости. И не абы какой - а душевной, человеческой близости.

Оксана как-то жила себе спокойно и жила, но чего-то не хватало. Ходила на работу, ожидала там поддержки и уважения. Общалась с подругами и дружила с друзьями, но вот всё равно что-то не то. Чего-то не хватало. Однажды солнечным утром Оксана проснулась и поняла - нужен парень. Такой вот, чтобы с работы встречал, вечером фильмы вместе смотрели, по душам говорили. Зарегистрировалась в тиндере (или где там сейчас молодёжь знакомится), стала ходить с друзьями на тусовки, по музеям, клубам, на футбол... Словом, искала своего ненаглядного.
И ненаглядный нашёлся.
Подошёл, поговорил, пригласил погулять. Оксана согласилась, отлично провела время. Затем согласилась ещё раз и ещё, потом сама стала приглашать… и вот сидят они и смотрят их любимый сериал. И жили они долго и счастливо.

Так Оксана осознала, а затем удовлетворила свою потребность в близости.
Давайте посмотрим, что могло ей помешать. Т.е. где могло произойти прерывание удовлетворения потребности.
Ну, для начала, на этапе осознания потребности: “вот у подруг нет парней и все живут и как-то им норм. А у Зинки вон вообще, уже 3 неудачных брака позади. Куда мне-то? Или: мне чего-то не хватает, не могу понять чего, ну да и ладно, как-нибудь само собой решится. Или пусть за меня кто-нибудь решит”
Окей, допустим потребность как-то осознали. Переходим на этап преконтакта. И тут нас встречает:
“Но вообще-то приличные девушки в тиндере не сидят. А мой принц сам должен меня найти. Что я, проститутка какая-то по тусовкам ходить? Приличных мужчин надо в библиотеках искать. Ничего хорошего от мужчин не жди!”. И так далее и тому подобное.
Представим, и от этого груза мы избавились, подходим ближе к контакту.
“А что обо мне подумают, если я с первым встречным уйду? А вот я помню в школе меня мальчик позвал на танец, а потом с Зинкой в гардеробе целовался.
Блин, мне так нравится этот парень, но не буду к нему подходить. Ой, он подошёл сам, не буду ничего ему говорить и никак не буду показывать симпатию. И вообще скорее всего я ему не нравлюсь”
Но представим даже, что встреча состоялась, прогулки тоже, всё было здорово, но и это ещё не конец.
“Ой, а вдруг надо было выбрать другого парня. И зачем я так поспешила. И не так уж и хорошо мне с ним было. И не такой уж он и смешной. И вообще зря я полезла в это всё дело…”

Все эти слова, мысли, установки, называйте как хотите - мешают нам удовлетворять наши потребности. Сюда можно подставить любую потребность - в уважении, любви, заботы, безопасности, денег, комфорте, сексе, даже в еде. Можете продолжить список любой вашей.
И в этих примерах что-то может выглядеть смешным со стороны, но подумайте, как часто вы останавливаете себя, потому что какая-то часть вас говорит такими же фразами?

65

Как жить счастливую жизнь

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

Чего с этим делать?
Прежде всего - замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это - ваше тело.
С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах?
Вы не думали об этом, пока я не спросил.
Поэтому слушать своё тело - это очень непростой, но необходимый навык.

2. Наши потребности могут быть невротическими.
“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.
Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет.
Если такая потребность не очень здоровая - вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.
Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” - “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.
И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.
Небольшая ремарка - это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.
Что делать?
Искать базовую потребность.


3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.
По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления.
Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.
Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой.
Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.
Что делать?
С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор - готовы мы так вложиться или нет?
А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:
Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да - найти способ что с этим делать.
Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.

Удовлетворение потребностей - фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.

Показать полностью
20

Творческое приспособление

Мы строим планы на жизнь, имеем о ней какое-то представление, чего-то хотим, чего-то загадываем. И наше отношение к жизни мы строим исходя из этих представлений и планов.

“Вот начнут больше платить - куплю машину. Вот пройду курсы екселя - смогу поменять работу. Вот выучу английский - буду более уверен в себе. Вот настанет пятница - отдохну хорошенько. Вот буду хорошо работать - получу повышение. “
Это про планы и загадывания.
Или можно по-другому:
“Все кто много работают хорошо зарабатывают.
Хорошим людям больше везёт. Красивым женщинам нравятся сильные парни. Красивым мужчинам нравятся заботливые женщины. Если я буду хорошим другом/сыном/мужем/работником - меня будут все любить”
Это про представления о жизни.
Списки можно продолжать бесконечно - уверен, вы легко продолжите любой из них.
Но жизнь так устроена, что планы могут не сбываться, представления оказываются неверные и вообще всё идёт как-то не так, как хотелось.

И вот тогда включается творческое приспособление. Или не включается.
Выражаясь простым языком - это когда вы не застреваете в ситуации, а находите способы как-то двигаться дальше. Эти способы уникальны, ни один другой человек не повторит их так, как вы. И только вы можете для себя этот способ найти.
Пример:
Олег работал днями и ночами не покладая рук, рассчитывая, что ему дадут повышение. Он видел много примеров, когда происходило именно так. Но в его ситуации повышения так и не дали. Может начальник встал не с той ноги, может подходящей позиции не появилось. И здоровой реакцией на это было бы отгоревать и найти способы с этой ситуацией справиться. Поговорить с начальством, начать меньше работать, поменять работу. То есть найти какие-то способы потребность свою удовлетворить. Или, если удовлетворить потребность действительно невозможно - пережить это, получить опыт и найти способ справиться с этими переживаниями. Это - творческое приспособление.
Но может статься так, что Олег уже третий месяц спит по 4 часа продолжая также работать в надежде, что его заметят. Поговорить с начальством страшно (да ну и что они, слепые, что ли, сами не видят), работу новую не найти (да кому я такой нужен, специализация очень узкая и тд и тп). Переживать на эту тему нельзя (ну что я за мужик такой - надо забить и двигаться дальше). И в конечном итоге хочет он этого или нет, но Олег страдает.
Это - пробуксовка творческого приспособления. Или, как говорят в моей секте - прерывание.
Про способы прерывания я ещё буду рассказывать в следующих постах.
Именно механизмы прерывания ищут терапевты, работают с ними, чтобы творческое приспособление состоялось.

Маленький фюрер

Нашёл сегодня влажные салфетки дома

Маленький фюрер Юмор, Фюрер, 1488
11

О стоимости владения авто

Привет!
Продал свою крошку и решил поделиться во сколько мне обошлось владение этой машиной.
Так уже повелось, что последние несколько лет я веду учёт всех своих расходов и точно посчитать куда ушли денюжки большого труда не составило)
Немного вводных:
Шкода Йети 2012г, Робот DSG, непостоянный полный привод, 95% по городу и 90% по пробкам на работу и обратно.
Покупал с пробегом 110 000, продал на пробеге 140 000, владел 22 месяца (30к за почти 2 года).
Разница между стоимостью покупки и продажи 60к — всё-таки пробег и косяки по кузову, по технике никаких проблем.

Итак:
1. Бензин 113 463
95-й бензин, гонять не люблю, ездил спокойно, спорт-режим использовал 2 раза за всё время только. Расход по городу был около 11-12, по трассе в районе 8.
2. Ремонт 130 269
Сюда вошла замена цепи ГРМ, ремонт поддона, ремонт подвески и новая летняя резина + мелочи
3. Страховка 19 753
Тут думаю всё понятно
4. Штрафы 11 750
Тут тоже)
5. Дооснащение 27 425
Здесь покупка и установка сигнализации и всякое по-мелочи.
Итого около 300 000 рублей.

О стоимости владения авто Авто, Автомобилисты, Деньги, Каршеринг, Стоимость, Финансы, Бюджет

Если приплюсовать разницу при продаже — то выйдет 363 000 тысячи рублей
Теперь немного математики:
Владел 22 месяца, поэтому 363000/22 = 16500.
То есть стоимость владения в месяц составила 16500.

Теперь о каршеринге
Люблю посравнивать и посчитать всякое, поэтому решил прикинуть примерно, сколько обошлась мне минута пользования этим автомобилем.
Среднюю скорость в Москве — не более 30 км в ч, но было несколько длинных поездок, поэтому среднюю скорость за всё время взял 40 км/ч.
Проехал 30 000
Получаем время поездок = 750 часов или 45 000 минут.
Если считать по каршеринговой схеме, то делим деньги на минуты и получаем 8,066666… рубля.
То есть примерно 8,1 рубля в минуту.
Я считаю что машина всяко круче чего угодно, будь то такси или каршеринг, но может кого-то мои расчёты заставят задуматься или сделать какие-то выводы)
Например, я теперь знаю что в месяц выходило 16500, а если бы покупал в кредит, то в лучшем случае бы получалось в районе 30к в месяц.
И это далеко не на самой дорогой и относительно надёжной машине.
И вот если посчитать а сколько на такси бы выходило ездить каждый день на работу — может оно и выгоднее бы было) Если кто-то ищет выгоду)
Спасибо что дочитали, надеюсь было интересно)

Показать полностью
264

На волне про смысл жизни мужчины

У тестя был День Рождения (55 лет), говорит тост его тёща (живёт с ним и дочкой в одной квартире всю жизнь):
"Такой ты у нас молодец!
Ну вот никогда не спорил!
Всё делал как мы скажем, ни слова поперёк. Такой покладистый, такой хороший.
Дай бог тебе здоровья"

73

Про кумиров-писателей

На волне поста Из дневника решил поделиться.
Кларка я не читал, но неизгладимое впечатление в детстве на меня оказал Лукьяненко.
Уж не помню, какая книга была первая, но после "Звёзды - холодные игрушки", я понял - это навсегда. Когда на 14 лет мне родители подарили все написанные им на тот момент книги я был самым счастливым подростком на планете. Прочитал всё взахлёб, да и чего греха таить, перечитываю их иногда и уже в свои 28. С Сергея Васильевича началось моё знакомство с миром фантастики, да и если честно, я думаю, многие взгляды на жизнь сформировались благодаря его книгам.
Пару лет назад мне позвонил друг-журналист и сказал, что будет брать интервью у Лукьяненко. Он собирался поговорить с человеком, которого я всю жизнь считал чем-то большим, чем просто человек) Я пытался найти свою любимую затертую до дыр книгу, чтобы он на ней поставил автограф, но так и не смог. Видимо, отдал кому-то почитать.
Но друга попросил просто передать Сергею моё невероятное почтение, уважение и благодарность за его работы.
Сергей Васильевич оказался не так прост, и когда друг передал все мои слова - он взял СВОЮ КНИГУ СО СВОЕЙ ПОЛКИ И ПОДПИСАЛ МНЕ ЕЁ.
И подарил)
Я не знаю, как передать словами мои чувства)
Для меня эта книга как талисман силы.
Просто представьте, человек, на чьих книгах я вырос, подарил мне одну из своих книг! С подписью! С пожеланием!
Ух, не знаю, может со мной что-то не так, что я так к этому отношусь, но для меня это какая-то одна из самых светлых мыслей и воспоминаний в жизни)
Спасибо вам, Сергей Васильевич, за ваше творчество.

Про кумиров-писателей Сергей Лукьяненко, Воспоминания, Кумиры, Фантастика, Книги
Отличная работа, все прочитано!