Накатал большой комментарий в ответ на этот абзац и решил вынести в отдельный пост, чтобы спросить совета - как справиться с этим и что собственно за ситуация в которую я попал?

Потому что отбросило меня очень конкретно, по факту после её исчезновения у меня словно выбило землю из под ног и вернуло к состоянию как ДО знакомства, где она пришла и словно заполнила некую пустоту которая тяготила меня годами, это чувство знаете, словно ты космонавт на луне, такое "стылое" ощущение в груди. Пока она была рядом - мне был интересен мир, сменил род деятельности и за несколько лет выстрелил по карьере, вернулся интерес к хобби, путешествиям.

Было плохо настолько, что из-за панических атак ночами потерял сон и практически не спал несколько недель - пришлось обратиться к  психиатру, назначили пару препаратов рецептурных, стало полегче, но все равно колбасит очень сильно.

Знаете, словно живу её жизнь, но без неё. Она мне недавно написала после случайной встречи в городе

"Знаешь, я тебя когда увидела, поняла, что ты будто облит моей любовью, будто одет в неё

Что я столько всего старалась сделать, чтобы эта моя любовь была с тобой и у тебя

Жаль, что каждый день ты этого не ценил и не замечал"

Меня так размотало от этого сообщения, что я до сих пор в себя прийти не могу.

Собственно, вот кусочик из оригинального поста  про слияние и ниже мой ответ:

Период расщепления может оказаться непростым периодом в отношениях. Как это так - раньше вам обоим нравилось проводить вечера за просмотром сериала, а теперь вдруг кому-то хочется почитать перед сном. Раньше вы хотели вместе съездить на море, а теперь кто-то захотел поход в горы.

Я не смог ничего сделать, три года битв и пришлось расстаться в конце концов. То есть, проблемой было даже лечь спать позже чем она, потому что "я никогда так не делаю, всегда иду и ложусь спать вместе с тобой" ну и так во всем, иногда мне казалось что она меня жрет живьем и не смотря на то, что я ее очень любил и люблю, она меня просто задушила своей любовью и потребностью быть вместе.

Даже секс - было ощущение словно меня пытаются доить, некогда приятное занятие просто превратилось в повинность. Короче, все это печально, мне казалось в 30 люди уже умеют занимать себя, а выяснилось совсем наоборот.

Я например, обнаружил что вообще не могу без личного пространства и нужно хотя бы изредка оставаться наедине, а так после работы она всегда дома и всегда липнет, выходные 24\7 вместе, за три года меня словно ментально выжали, а ей всегда было мало, сколько бы я не делал - словно пытался наполнить бездонную эмоциональную бочку.

Вообще очень расстроился из-за этой херни, так как пол жизни искал именно такую любовь, чтобы дурели от меня и я от нее, но в долгую я не смог так жить да и не звучит это все, как здоровая история. При этом она еще жестко ограничивала мой круг общения, осуждала большинство интересов и не принимала их, не пыталась понять, даже на телефоне пришлось вырубить все уведомления во всех приложениях, иначе ей могло просто оторвать башку если вдруг мне вечером придет сообщение в рабочий чятик или приятель из другого часового пояса напишет сообщение поздним вечером, её реакции были невероятными "твои друзья не знают что ты не один?" - а чувак вообще первый раз за год написал, это вообще был единственный раз когда кто-то из друзей мне написал с момента как мы с ней сошлись

К слову сказать, после расставания она уже через неделю находила себе парня и очень быстро сближалась, пробовали расставаться несколько раз, все эти разы она жила с каким-нибудь молодым человеком который сбегал через месяц или два и она возвращала меня.

И вот вроде, наконец расстались с концами. Разбит к чертям собачим этой историей. Она часто повторяла "вот видишь как я о тебе забочусь", "так как я тебя никто любить не будет", "посмотри, как я много для тебя делаю" - прямо зомбировала меня этим, теперь когда не стало этой навязчивости любовной - мне стало её не хватать как воздуха, но уже ничего не вернуть, только смириться.

Решил что на войне все средства хороши - буду рад любому совету.

Привет!
Ура, начинаем разбираться с прерываниями.
Прежде всего важно понимать - прерывания это не плохо!

Они - часть вас, вашей психики. И зачем-то они вам нужны, от чего-то они оберегают. Я знаю несколько примеров, когда психотерапевт проделывал очень хорошую работу по убиранию процессов прерывания, а клиент проваливался в очень хорошую такую депрессию. Потому что, извините за мат, но так принято говорить у нас - “пиздец оказался несущим”. 

Очень часто клиенты на старте терапии хотят избавится от всех своих прерываний и превратиться в эдакого Будду, который всё время уверен в себе, мудр, спокоен и непоколебим. Да и кому не хочется)

Но ваши процессы - это ваша очень важная часть, относитесь к ним с уважением. 

Немного забегая вперёд скажу, что от некоторых таких неприятных вам процессов вашей личности избавиться не получится. Да и оно и не надо. Важно будет научиться ценить их, признавать, и найти способ получить от них пользу.

Работа с прерываниями должна быть мягкой и постепенной, должна подкрепляться новым опытом и вообще соответствовать исходному запросу клиента.

Ну и на обратной стороне медали любого прерывания лежат очень здоровые и полезные вещи. Любой процесс присутствует в каждом из нас, но обычно какой-то доминирует.
И конечно, в паре абзацев невозможно рассказать о полной картине механизмов прерывания. Поэтому я постараюсь описывать самую суть.

Начнём с первого и самого базового процесса прерывания - Слияния.
Если честно, для меня самый сложный процесс. Наверное потому что сам часто в слиянии)

“Я не знаю чего хочу”. “Не могу понять, что со мной происходит”. “Не знаю, подходит мне это или нет”. “Не могу понять, что я чувствую”. “Я ничего не чувствую по этому поводу”.
Если часто так думаете - поздравляю, у вас слияние. Хольте его и лелейте - оно ваше, родненькое и зачем-то всё-таки нужное).
Этимологию этого процесса лучше всего продемонстрирует анекдот:
Мама кричит с балкона маленькому Мойеше:
- Мойша, иди домой!!
- Мама, я замёрз?
- Нет, Мойша, ты хочешь кушать!
В слиянии вы плохо распознаёте свои потребности. Плохо отличаете их от потребностей других людей.
Многих людей с детства приучают, что маме виднее, твоего здесь ничего нет, мало ли чего ты хочешь и так далее и тому подобное.
Даже биологически - мы ведь правда когда-то были единым целым с нашей матерью. Один мой преподаватель говорил: “Ваше рождение - это величайший акт рефлексии в вашей жизни”.
И затем правда маме было виднее, холодно нам или нет, хотим ли мы кушать или спать.
Если вы знакомы с педагогикой (или у вас есть дети), то наверняка знаете про синдром “я сам”. Ребёнок таким образом пытается отделиться, получить свой опыт, и основываясь на нём, получить своё собственное представление о жизни. Своё собственное.
А теперь представьте, что вы в отношениях. И так у вас всё хорошо с вашим партнёром, ну вот прямо чувствуете, что вы часть одного целого… Вы хотите одного и того же, думаете одинаково, готовы идти на компромиссы, лишь бы рядом с вами был этот человек... Понимаете, куда я веду?)
Вы снова в слиянии. Но не переживайте - человек всегда стремится к слиянию. Потому что на обратной, здоровой стороне этого процесса лежит любовь, близость и теплота. И в этом, в общем-то, нет ничего плохого.
Плохое случается потом, когда вы чувствуете, что вам становится плохо. И вроде в отношениях всё прекрасно, но как-то уже не так, и как-то уже чего-то не то.
И вот в этом месте важно “расщепиться” и задать себе вопрос - а удовлетворяю ли я свои потребности в этих отношениях? Получаю ли я чего хочу здесь? Чего мне не хватает? Хочу ли я вообще далать что-то и получать что-то, что этих отношений никак не касается? Потому что если вы живёте исключительно ради этих отношений и свои собственные потребности в них не осознаёте и не удовлетворяете - у меня для вас плохие новости. Это очень легко может привести к “я потратил лучшие годы своей жизни”.

Период расщепления может оказаться непростым периодом в отношениях. Как это так - раньше вам обоим нравилось проводить вечера за просмотром сериала, а теперь вдруг кому-то хочется почитать перед сном. Раньше вы хотели вместе съездить на море, а теперь кто-то захотел поход в горы.
В здоровых парах принято об этом разговаривать и договариваться, но если ваши отношения построены на сильном слиянии, будет очень сложно договориться и признать разницу друг друга. А она, поверьте, намного больше, чем схожесть) И это потрясающе.
Вот так вроде бы хотел про механизм прерывания рассказать, а получилось про отношения…

По традиции и напоследок - что с этим делать?
Ответа два:
1. Идти к психотерапевту
2. Учиться слушать себя. Давать себе время, хоть это и может быть непростым занятием поначалу. У меня есть любимое времяпрепровождение - слоняться. Когда я не знаю чего хочу делать - иду слоняться по квартире. Туда пройдусь, сюда пройдусь… Авось, и взбредёт в голову чего-нибудь)

PS: в планах есть цикл статей “Что делать, если я не знаю чего хочу”, так что coming soon.