Burumbyaka

На Пикабу
Дата рождения: 20 марта 1995
поставил 1868 плюсов и 476 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
35К рейтинг 45 подписчиков 8 подписок 19 постов 19 в горячем

Ответ S.Egorov в «Ревнивец»

Вспомнила один ебучий случай. Работала на съёмках сериала с актрисой- эпизодницей. Это была очень милая и приятная молодая женщина из небольшого городка.

И вот начал к нам на площадку приезжать её мужик. На первый взгляд, симпатичный и весёлый, располагающий к себе. Со всеми общался и максимально заботу проявлял к любимой, казалось… Но как выяснилось, он её дико ревновал и контролировал. В какой-то момент начал всем на площадке мешать своими допросами и слежкой; доёбывал мужчин, говоривших с ней (по работе!). Ну и его попросили, в общем.

Потом узнали, что он жил на её шее и в её доме, видимо, умело подавляя. Но в какой-то момент она решила с ним порвать. Это произошло сразу после съёмок.

Не знаю всех деталей, но вроде он закатил очередной скандал, а она указала на дверь. И он ушёл... Но через день или несколько ворвался в дом и жестоко убил её, сильно ранил её мать (подробности писать не хочу). Сказать, что мы все были в шоке,- ничего не сказать.

Вот тебе и «не нравится- просто разойдись с абьюзером».

Любовь зла. Из рыцаря в козла

Ща буит мясо нытьё. Если решили читать: не жалуйтесь, ибо предупреждала.

Первая влюблённость, розовые сопли. Случилось почти 20 лет назад, но до сих пор в этот день вспоминается.

Враньё, что всем девочкам нравятся хулиганы, я вот мечтала о рыцаре на белом скакуне. И первый рыцарь моего сердца ходил со мной в одну школу и художку. Мне было всего 12, а ему уже 17. Это был высокий, скромный, умный и красивый (на мой взгляд) мальчик. Мои попытки в диалог он воспринимал скорее положительно. Разумеется, для этого юноши я была всего лишь приставучей пиздючкой, но он был дружелюбен и общителен со мной.

После долгих (практически годичных) терзаний, я таки решила признаться в своих чувствах. Тем более, что объект моих грёз был уже в выпускном классе и собирался поступать в иногородний ВУЗ. Да и повод отличный- День Святого Валентина.

Я сшила небольшую мягкую игрушку и купила открытку с каким-то тупым четверостишием а-ля «признаюсь, что люблю и туфлю куплю» ( хотя подписать её я так и не решилась). Как раз в этот день у нас были занятия в художке. Пересилив себя, я отдала свой подарок. Рыцарь заулыбался, чмокнул меня в щёку, а потом принёс конфет (или шоколадку, уже не помню) как ответный жест. Но явно дал понять, что жест дружеский. Да и я промямлила что-то про добрую дружбу.

Учебный год закончился, парень уехал в другой город. Потом я узнала, что он встречается с девочкой из нашей школы, старше меня на 2-3 года ( вроде, перед его отъездом у них случилась любоф длиною в года). Я немного приуныла, но чего уж. Потом переболела.

И вот мне уже 15! Мне нравится другой мальчик, а я ему. У нас тупой, но милый детский флирт. Как раз наступает 14 февраля и в нашей школе ставят ящик для валентинок. На большой перемене дежурные разносили их адресатам. Все очень ждали порцию своих открыток, как и я. Мне было интересно, получу ли я признание от своей новой «любви».

Дождалась. Мне передают не просто открытку, а какой-то подарок. Девочки хихикают: «ой, а от кого это?». Я пожимаю плечами, хотя уже знаю ответ. В моих руках оказывается та самая мною сшитая игрушка и валентинка, только уже подписанная на моё имя. Я даже зависла от неожиданности, пытаясь понять чё за…

Но так и не поняла). В чем был посыл? Зачем было хранить подарок несколько лет, а потом возвращать? Можно же было его просто выбросить. Скорее всего, отправила это рыцарская девушка, но тогда выходит, что он всё ей рассказал и дал на это согласие. В любом случае было дико обидно. Придя домой, поныв, я сожгла «подарок».

Только ещё через несколько лет я случайно встретила виновника торжества. Мы столкнулись на вокзале. Он не узнал меня, а я сделала вид что я-это не я) Так и не выяснив ответ.

П.С. Славик! Ты хуй.

Показать полностью

Ну-ка, бабка, улыбнись!

В институтские времена дело было. Хоть и учились мы на дизайнеров, решили нам на семестр ввести предмет типа ОБЖ. Только  называлось это как-то иначе: что-то про медицину и здоровье. Там нас учили (поверхностно) оказанию первой помощи и как самим себе отсрочить кончину.

Я, вдохновившись, искала дополнительную инфу про то, как действовать при инфарктах/инсультах/эпилепсии и т.п. Ну вот очень уж мне хотелось уметь помочь кому-то при необходимости. И необходимость настала!

Шла я из института домой, а навстречу мне идёт бабуля- божий одуванчик. Как вдруг она, не спотыкаясь, просто падает. А на улице никого кроме нас. Я подбегаю к дезориентированной полулежащей на земле старушке и пытаюсь понять что же с ней случилось, взволнованно тараторя:

-Вы как?

-Ээээ,- в замешательстве произнесла пострадавшая.

«А вдруг инсульт?!»: внезапно возникла у меня мысль.

- Можете руки поднять?

-Аааа??- ответила она вопросом на вопрос.

-Как Вас зовут?

-Ш-ш-ш-та?

Думаю: «Ну блин, точно бабуля того! Что там ещё из проверок осталось? О, точно!». Уже достаю телефон из кармана, чтобы вызывать скорую:

- А ну-ка улыбнитесь!

Тут-то бабка и воспряла, наотмашь огрела меня сумкой с воплем:

-Иди на хер, улыбнитесь! Что тебе надо?! Я сейчас милицию вызову!

-Опа… Кажется, всё же не инсульт.- промялила я.

- Какой инсульт?! (Тут она, видимо, стала понимать что я от неё хотела) Да я домой спешила и в ногах запуталась! Помоги подняться, пожалуйста.

Далее бабуся была поднята и сопровождена до подъезда. Над ситуацией вместе неловко посмеялись и разошлись своей дорогой: она к деду, а я спасать более сговорчивых старушек.

Показать полностью

Ответ на пост «Что не нужно романтизировать»

Сижу я как-то в салоне у своего парикмахера ( молодая женщина). Пока мои волосы мажут едкой жижей, я смотрю фоном идущий говносериал про любоф.

Главную героиню сталкерит богатенький бывший. Обманом заманивает её к себе в машину, фактически похищает, увозит в загородный дом. Там куча цветов, подарков. Парень хватает героиню за руки, просит дать ему ещё шанс. Барышня вырывается, кричит что-то типа: «Оставь меня в покое! Отпусти! Я не хочу быть с тобой!». Но бывший пытается её поцеловать, всё сильнее хватая и прижимая к себе.

Парикмахер: Ах! Ну хоть по телеку посмотрю как нормальные мужики добиваются девушку!

Я: Штэээ?! Да это же пиздос! Тут насильное удержание, похищение, слежка. Она же 100 раз этому мачо говорила, чтобы он отстал.

П: Да мало ли что девушка говорит! Мы часто говорим «нет», когда хотим сказать «да»!

Я: эээ.. Я так не делаю и тебе не советую. Нет- значит нет.

Почему-то она обижено насупилась, а я вспомнила своего сталкера. Это нихера не романтично, ребят. Как, собственно, и «плохиши».

Завалить за 60 секунд

Жила я, значит, 30 лет спокойно без водительского удостоверения. Много раз собиралась отучиться, но всё как-то времени не было, да и особой нужды. И вот «припекло». 

Взяла ускоренный курс на механику в одной из крупных автошкол. Инструктор попался неплохой, но как-то скудно всё объяснял. Зато я разок по трассе погоняла). Но к сути!


Мой первый экзамен в МРЭО. Народу битком, какой-то хаос. Благо, мою группу представитель автошколы как-то организовал и направил на теорию. Там был милый экзаменатор, вежливо всё объяснивший. Если кто-то заваливал, он подходил и помогал разобрать ошибки, приговаривая: «Да ничего! Через неделю сдашь. Бывает».


Теорию я сдала без проблем, даже расслабилась от такого отношения работников сего заведения. Но зря… После теории надо было ждать вождение. Нам сказали, что есть полчаса на погулять и кофе. Однако, «гулять» пришлось 5! часов. А точнее, ты сидишь в духоте с сотней таких же счастливчиков и ждёшь когда выкрикнут твою фамилию. Если ты вышел покурить/ в туалет/ подышать, в конце концов, и прошляпил приглашение, то ждёшь дальше до бесконечности.


Наконец огласили группу со мной, и мы поплелись к машине. Первым вызвали парня. Я хз как это работает, но остальных сразу загрузили в сопровождающую машину и отвезли на точку, где мы и ждали приезда того самого парня. Водитель сопровождающей был раздражённый, пробурчал : «вы тут сами разберитесь кто следующий пойдёт. И вещи оставьте в машине!». Я вызвалась первой.


Подъехала машина с инспектором и первым экзаменуемым. Паренёк выскочил, сел в подъехавшую за ним машину и уехал (наверное уже за правами). А я, дико волнуясь, пошла к машине, выполняя ритуал «обойти спереди, поздороваться, протянуть паспорт и прочее по списку». И меня ждал сюрприз! Кто сдавал или собирается, знают эти наставления про правильное общение с инспектором. Всё это утопия! Мне попался, хм, не очень приятный господин. Не то чтобы я не встречала мудаков хамов за свою жизнь, но внезапное его появление выбило меня из колеи.


Я: Здравствуйте! Кандидат в водители..

И: Сам разберусь! (Выхватывает паспорт) Настраивайте всё!

Я: (всё настроила) Если не ошибаюсь, то ДХО включены, но можно включить ближний. (Просто вечерело, и  ещё до этого мне не раз рекомендовали врубать ближний, если нет уверенности где ДХО или точно ли они работают).

И: Зачем?! Не надо ничего переключать!

Я: ок (пристёгиваюсь). Пристегнитесь, пожалуйста.

Инспектор со вздохом пристегнулся и молча пялится на меня)

Я: Я готова…

И: Ну так поехали!


Мы были недалеко от трёхполосного кольца со слабым потоком. Я даже успела до него 5 раз врубить поворотники (начиная движение, перестраиваясь, объезжая препятствие, потом при въезде на круговое движение). И я только начала успокаиваться, что ничего не забываю, как…

И: На перекрёстке с круговым движением 4 съезд.

Я: 4? Агам, т.е. можно сказать разворачиваемся?

Но инспектор не ответил, а что-то проворчал.


Ещё в самом начале у меня была мысль «обязательно притормози на въезде! Пропусти вообще всё что можно и нельзя!», но стресс включил обезьянку с тарелками в голове). Я стала выезжать в крайнюю правую в момент, когда по крайней левой двигался автобус, а за ним машина. Инспектор нажал на тормоз(


И: Ты не видишь автобус?! Там же знак уступить дорогу!

Я: Но я же никак не пересекалась с ним. Я никому не создала помех. (Хотя всё равно надо было притормозить, знаю. Тут в любом случае мой косяк).  

И: Паркуйся вон там!

Как на автопилоте припарковалась, даже не помню как на ручник ставила и т.п. А инспектор начал меня отчитывать как школьницу. Это просто была долгая тирада о моей тупости. Но моё восприятие происходящего вообще выключилось. В голове только обезьянка и «а чё это было -то?».


И: Очередная блондинка!

Я (внезапно включившись): Что? Зачем Вы так?!

И: А? Да это я не про Вас, а так, анекдот вспомнил.

Я: Могу идти?

И: Роспись поставьте! (И он отметил галочкой какой-то пункт, вроде про вынужденное вмешательство в управление).


Что имеем в итоге?

1) Побыла затупком.

2) Мне не озвучили штрафные баллы, зато полили дерьмом.

3) Если бы инспектор не вмешался, то ничего бы не изменилось (ну реально не было там опасной/аварийной ситуации); хотя и без этого он имел право со мной попрощаться с формулировкой «забила на знак».

4) Порыдала от обидки (на себя, в основном).

5) Записалась на пересдачу.

6) Взяла дополнительные занятия по вождению.


Через несколько дней вторая попытка, а я дико боюсь повтора. В тот день очень много было несдавших и по менее адекватным причинам. Кто-то говорит, что вообще нереально сдать без «инвестиций». Но на мой взгляд, тут играет роль случай. Надеюсь, что однажды звёзды сойдутся: мне попадётся доброжелательный экзаменатор, и я не буду тупить от волнения. Для адептов «обезьяна с гранатой»: я не ездун космический, конечно, но инструкторы отмечали приемлемость моих навыков. Хотя 50 часов вождения- всё равно ничтожно мало для человека, который никогда не сидел за рулём до обучения.


П.С.Буду рада, если дадите дельные советы или просто поделитесь опытом о прохождении этого круга ада.

Показать полностью

Позолоти Визу

Встретились с подругой в баре за кружечкой пенного. В какой- то момент решили выйти покурить. Теплый поздний вечер, стоим оживлённо болтаем.


Внезапно к нам подходит цыганка с баулами.

Ц: Девушки! Хотите прикупить немного чудесного постельного белья?! Дёшево отдам.

Я: Нет, спасибо.

Ц: А погадать?!

Я: Не...

Цыганка меня перебивает. Начинает тараторить про моё ближайшее семейное счастье. Мол, скоро я наконец-то встречу мужчину, выйду за него замуж, и моя жизнь с сорока кошками будет в прошлом.

Я: Ну менталист из Вас так себе. У меня же кольцо на пальце.


Цыганку такой ответ не смутил, она продолжила трещать.

Ц: Ну я так вижу! Ты просто закрытая такая! Не понимаете вы, что мир на материальном не заканчивается! А вот твоя подруга более открыта (астралу/магии/волшебству).

И переключается на подругу.

Я: Так, можете не напрягаться. Мы тут без кошельков всё равно.

Ц: (с раздражением): А онлайн перевод тебе на что?!

Мы с подругой аж переглянулись: "Вот это тётка с козырей пошла!"

Я: Я тоже могу предсказывать будущее так-то. Звёзды говорят мне, что денег мы Вам не дадим.


Цыганка что-то съязвила и потащила дальше свои сумки. А мы, на всякий случай, перепроверили наличие ценностей. Конь не пострадал.

Показать полностью

Групповой перформанс

Фактически эта история является продолжением предыдущей, хотя связаны они лишь косвенно.


Долго ища интересную работу в Питере, я наконец-то её нашла. Вакансия звучала так: "Помощник в частную Арт- галерею". Платили очень хорошо, плюс оплачивали проезд и обед. И, не смотря на множество желающих, после собеседования меня приняли (не из-за любви к искусству, а из-за умения тупо отвечать на тупые вопросы типа "почему кирпич красный?".


Работа заключалась в "принеси- подай" и зазывании людей на творческие мероприятия, вроде перформансов, выставок и т.п. Хозяйн сего заведения был какой-то бизнесмен нехудожественной направленности, довольно приятной наружности и с хорошо поставленной речью. Как он мне объяснил, галерею держит больше для души, но иногда через неё продаёт работы современных художников (по большей части своих приятелей).


И вот моё первое задание- нужно пригласить 10 парней и 10 девушек на выставку. Главное условие- не просто отдать приглашение, а убедить их прийти. Сделано. Дальше началось интереснее. Каждый день мне давали 10-20 приглашений со словами "Сегодня приглашай только девушек 20-35 лет. А сегодня только девушек блондинок. А сегодня только пышных барышень. А сегодня только пышных блондинок".


На пятом дне приглашения дородных обладательниц белых голов, ко мне на улице привязался какой-то пьяница.

П: Чё там у тебя? Давай листовку!

Я: Нет, извините. Это приглашения на перформанс в галерею.

П: А! Знаю я эти "перформансы"! Это там где они кучей ябутся!?

Я: Эээ что? Идите уже куда шли, уважаемый.

П: Да я серьезно! Это галерея по такому-то адресу?

Я: Нет, по другому.

П: А, ну ладно... Я там просто живу и видел как разгоняли этих извращуг. У них там клуб что- ли свинтеров был..

Я: Свингеров?

П: Не разгибаюсь. Не будет соточки на поправить здоровье хорошему человеку? Нет? Ну и прощайте.

И мужик ушел, а я не приняла это даже во внимание.


Вернувшись в галерею, меня встретила секретарь и попросила пройти к хозяину. Тот усадил меня перед собой и начал вещать что-то странное.

Х: Как ты уже заметила, я в последнее время прошу звать тебя определенный тип девушек. Дело в том, что я одинокий человек. Мне нравится такой типаж и на выставках у меня есть шанс с ними познакомиться.

Я: Эм, ну ок...

Х: Прошу теперь выбирать девушек без кольца и посексуальнее.

Я: Ну я попробую...


На другой день меня терзали сомнения. Было ощущение, что я делаю что-то мерзкое. В галерее я столкнулась с хозяином.

Х: Ну как день? Были интересные приглашённые?

Я: Ну сложно сказать. Мне как-то не по себе. Я же практически их на смотрины зову, а не на мероприятие.

Х: Глупости! Я же не пристаю к ним. Мы общаемся просто. А там как пойдет. Вообще у меня большой круг приятелей и девушек, с кем мы просто хорошо проводим время. Устраиваем вечеринки, ездим в походы и всех всё устраивает. Иди, там тебе Настенька зп выдаст и ещё проинструктирует.


Я шла и думала над фразой "всех всё устраивает", над тем, что меня не звали никогда на сами мероприятия и т.д.

Настенька (она же секретарь) отдала мне деньги.

Я: Насть, а что у вас вообще за тусовки?

Н: Я не особо хожу на них. Он говорил про походы?

Я: Да...

Н: Ну там не просто походы. Это клуб по интересам, так сказать. Ничего такого, люди проводят время как им нравится. Играют в игры, конкурсы проводят...

И тут в моей голове пазл сложился полностью.

Я: А вы случайно не по другому раньше адресу располагались?

Н: Да, недавно переехали. А ты откуда знаешь?

Я: Да так, один человек рассказал.

Н: Оу. Я думала более постепенно ввести тебя в курс дела. Значит ты в теме. Всё норм?

Я: Да, до свидания.


Больше я не приходила.

Показать полностью

Не интим

После окончания учебы, мы с подругой (как люди с творческими амбициями) решили понаехать в Питер.


Денег на первое время почти не было, поэтому мы тут же стали мониторить сайты с вакансиями, хватаясь даже за раздачу листовок. Ничего сверхинтересного сайты нам не предлагали ( с нашим-то опытом работы), но одно объявление зацепило внимание: "Требуются девушки от 18 до 30 на работу массажистом. Опыт не обязателен. Бесплатное обучение, проезд, питание. Возможна помощь с жильём. ЗП овер дохрена. НЕ ИНТИМ!"


Мы хоть и были юными, но в бесплатный сыр не верили. Однако, строчка "не интим" заинтриговала. Что же это ещё может быть? В общем, решили удовлетворить своё любопытство и выяснить, позвонив по указанному номеру.


На другом конце мне ответил милый голос девушки.

Я: Здравствуйте! Звоню вот по поводу вашей вакансии. Можно подробности?

Д: Мы проводим обучение релаксирующим техникам массажа. У нас очень хороший коллектив. Работать можно по удобному графику ...

Я: А конкретнее, как работа происходит?

Д: В нашем заведении девушки в нижнем белье встречают клиентов. Клиент выбирает девушку- массажиста...

Я: ээээээ В нижнем белье?

Д: Кто-то предпочитает топлес, Ваше право. Далее с помощью релаксирующих техник Вы избавляете клиента от напряжения в паховой области.

Я: В смысле дрочу ему?!

Д: (оскорблённым голосом): Массажируете!

Я: Я конечно извиняюсь, но ведь указано "не интим"!

Д: (уже раздражённо) Так это и не интим! Вы же не занимаетесь с ним сексом ни классическим, ни оральным, ни анальным. У нас это строго запрещено! Вы просто массажируете!

Я: Ок, раз это не интим и т.д., то Вы, на пример, могли бы "массажировать" хрен незнакомца или своего родственника?


После этих слов, девушка послала меня в пешее эротическое путешествие и бросила трубку. А мы дальше продолжили рассматривать вереницу вакансий официантов и промоутеров, но уже со скабрезными присказками.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!