Bulizhnikov

- Вставай, блядь, у нас работы много!

- А? Чо? Ааа. Скинь шлюху со стола и подай мне кокса.

- Кокс вчера весь вынюхали.

- Ок, напомни, какой сценарий?

- Фильм про любовь для Гильермо Дель Торо.

- Гильермо Дель Торо, мать его, решил снять фильм про любовь? Охуеть. А он с нами кокс вчера нюхал?

- Нет, он просто стареет, стал сентиментальным, как портовая блядь

- Ладно. Для дель Торо надо что-то покруче "Золушки". Пусть будет "Красавица и чудовище". Значит, пиши: страшная красавица...

- Страшная красавица?

- Да, блядь, это ж Дель Торо, мать его. Красавица будет страшная и немолодая. А чудовище молодое и красивое.

- Как, ёб твою мать, чудовище может быть красивым?

- Да хуй знает. Ну пусть огоньками переливается. И вообще, это бог.

- У кого может быть такой уёбищный бог?

- У каких-нибудь уёбищ вполне может быть уёбищный бог. Ну пусть у диких племен Амазонии. Хер их знает, чо у них за боги. Живет в реке бог-чудовище. Вроде ящерицы, только с огоньками.

- Страшная красавица попадает в Амазонию?

- Нет, красивое чудовище попадает в США. И на нем сразу начинают ставить опыты. А красавица его спасает.

- И он превращается в принца?

- Блядь, ну что ж ты мыслишь так тривиально? Какой в пизду принц? Он и так бог.

- А в кого он тогда превращается?

- Да ни в кого. Это красавица превращается в самку чудовища.

- Хуясе, тебя и без кокса прет...

- А хули ее жалеть, она ж все равно страшная.

- А злодей там кто?

- Злодеев там дохуя. Вся армия США, которая хочет уничтожить чудовище.

- А на хер им это надо?

- Они обиделись на русских за то, что Гагарин в космос полетел.

- А где, блядь, связь?

- Нахуй связь? Это ж Дель Торо, объясняю тебе! Значит, пиши: злодеи военные хотят унитожить красивое чудовище, а страшная красавица его спасает. Ну, а потом они устраивают в ванной горячий секс.

- Секс с ящерицей? Слушай, а у него хуй-то хоть есть?

- Конечно, есть. Это ж бог. Чо захочет - то и будет. Он будет выдвижной. Как пушка.

- Записываю: красивое чудовище с выдвижным хуем...

- Да. А у злодея из армии США пальцы отгнили.

- Почему?

- Их откусило чудовище. Но злодею пальцы пришили обратно. Но они не прижились. И отгнили. И воняли. Вот такой он мерзкий злодей с вонючими пальцами.

- А в чем его драма?

- Он хочет красавицу.

- Так она ж страшная.

- Ну да. Он так и скажет. Но все равно хочет, потому что злодей. Злодейски хочет.

- А дальше?

- А дальше они ушли в море. И жили долго и счастливо. Как дельфин и русалка. Нарожали маленьких уёбищ, и все у них было хорошо.

- Ты крут, браза!

- Ага. Положи шлюху на место, и сбегай за коксом.

© Диана Удовиченко

Лет ...надцать назад, когда телефоны были большими, а MP3 играть еще не умели, хоронили мы бабушку. Не мою бабушку. Родственницу. Достаточно дальнюю. Ну, все по расписанию – вынесли, простились, взяли, понесли.

Несем. Я впереди слева. Соответственно, гроб поддерживаю правой. Впереди батюшка с кадилом.

И тут у меня на поясе начинает звонить телефон. Помните эти паскудные чехлы-сумочки? На правом боку. И достать его левой, свободной лапой – затруднительно.

Потому что гроб мешает и пузо. А телефон надрывается. Ладно, он бы просто тренькал. Или играл стандартный «Нокиа Тюн». Не-е-е... Телефон орал «Хаву Нагилу» Нравится мне еврейская народная музыка.

Батюшка спотыкнулся. Обернулся, подняв бровь. Кадило зависло в воздухе. А я все пытаюсь эту финскую гадину выцарапать с подсумка. А он все громче орет. Ну, знаете – нарастающий звонок. Особо циничные участники процессии начинают ржать. Смотрю – мой партнер по гробологистике начинает в такт пританцовывать. Сзади уже кто-то подпевает. Похоронный оркестр, который практически упаковался, снова распаковался и начал подыгрывать!

Со стороны, думаю, выглядело люто. Идет процессия с гробом, давится смехом, впереди несущий толстяк шарит у себя по поясу, во главе – православный батюшка, и все это шоу под еврейскую «Песню радости». Похороны заиграли неожиданными красками и стали внушать оптимизм.

Встречные граждане практически аплодируют! Алкаши местные кричат "Ой- вэй!" Бабушка в гробу ритмично подпрыгивает! Батюшка, уже не таясь, матерится на старославянском и машет кадилом, аки пращей! Деревянный макинтош двигается в такт музыки!

Есть! Бинго! Достал!

– Алле!!!

– Жорик, ты?

– Нет! Вы не туда попали!

– А куда я попал?

– На похороны!!!

– А-а-а… Я извиняюсь, брат! А кто, кстати умер?

– Бабушка!

– Оооо.... Понял! Давай, брат! Удачи! Ну всысе Рухсаг

уæд! ( Царство Небесное по осетински)

Тут впереди замаячил автобус-катафалк. Остаток скорбного действия прошел без эксцессов.

C тех пор звоночек на подобных мероприятиях отключаю.

©Сос Плиев

Cамым первым ружьишком у меня был ТОЗ-106. Он же – «Смерть председателя». У ТОЗа коротенький стволик и складной приклад, поэтому с кулацкими обрезами сходство очевидное.

Как-то раз раздался звонок:

– Привет!

– Привет, Марат!

– Сос, у тебя к ТОЗу патроны есть? Желательно пулевые.

– Есть, конечно! На охоту собрался?

– Не. Свинью одну надо завалить.

Как-то очень серьезно было сказано... Ну за друзей мы и в огонь и в воду.

– Какие вопросы, Марат! Надо завалить – завалим!

– Я через 10 минут буду!

По приезду, Марат сообщил:

– Ты же Лёву знаешь? Он свиноводством занялся. Холит хрюшек и лелеет. И свиньи на Лёвиных харчах выросли размером с БТР. И он хочет одну из них завалить. Просил это сделать из пистолета. Моего. Но эти твари огромные. Невозможно из «Макарова» танк подбить. Нужен калибр посерьезней! И я вспомнил тебя…

Ну и так за разговорами приехали мы к дому нашего друга Льва, что располагался в тихом районе Владикавказа под названием Молоканка.

Во дворе, как на похоронах, стояли суровые и мрачные осетинские мужчины. Болельщики и сочувствующие соседи. Вид двух незнакомцев, у одного из которых сильно топорщится полупальто (обрез в аккурат помещался), вызвал среди них волнение.

Тут я и узнал подробности предстоящей операции. Свинью грохнуть трудно. Они – твари живучие, и профессионалы делают это тонким длинным клинком. Тык в сердце. И все. Капут «мисс Пигги».

Но настоящих профи мало. А в окружении Лёвы их не оказалось вовсе. И что-то надо делать. Все сильно настроились на холодец и шашлык. Короче, когда Марат не подписался стрелять в животную из пистолета, нашелся другой знакомый – более сговорчивый и любопытный. И шмальнул в хрюшу 16 раз из ПМа. И что показательно – попал.

Когда мы всей толпой подошли к загончику, пред нами предстала ужасная картина: свинья вся в крови, как персонаж фильма про зомби. Злая –жесть! Ну, а в вас бы 16 раз пальнули? Стоит, жрет и ненавидит всех. Особенно Лёву! При этом огромная. Очень. Марат серьезно ее осмотрел и спросил:

– Лёва! Только честно! Когда вы в неё стреляли, она в бронике была?

Лёва послал Марата и начал проклинать слабые "макаровские" патроны и сильную духом свинью.

Марат подошел к сетке, что вокруг загончика, и хищным прищуром начал терроризировать свинку. Свинья должна была морально быть готова к смерти. Так думали все окружающие. И только я знал, что у моего друга – минус 2 и он просто близоруко пытается идентифицировать цель. Наконец наводка была успешно произведена. Не отрывая взгляда от «мисс Пигги», Марат подал команду:

– Ствол!

И вот тут наступает мой звездный час! После команды «Ствол» я, изящно откинув полу полупальта, извлек на свет божий «Смерть председателя». Точным выверенным движением разложил приклад, передернул затвор и подал ствол Марату. Так почтительно оруженосцы протягивали самураю меч для последней битвы. Тихо падал снег...

Свинья перестала жевать и обреченно хрюкнула. Лёвины соседи переглянулись и на всякий случай отступили на шаг.

Марат не глядя принял обрез. Прицелился. Вся Молоканка замерла. Финал «Хороший, плохой, злой»... Подвывает Мариконе ... А свинья замерла, готовая выхватить свой кольт.

БА-БАХ! То, что не смогли сделать 16 макаровских пуль, легко сделала одна пуля 20-го калибра. Бинго! Свинья даже хрюкнуть не успела. Раздались неслышные аплодисменты, переходящие в овации.

А Марат, так же не глядя, передал мне оружие и небрежно бросил:

– Поехали. У нас еще есть дела.

Я ритуально поклонился, сложил «Смерть председателя» и упрятал его под полу. Под песню Стинга из «Леона» мы удалились.

До сих пор по Молоканке ходят слухи о двух свинокиллерах...

©Сос Плиев

"Скинь шлюху со стола - 3"

Скинь шлюху со стола - 1. "Защитники"

Скинь шлюху со стола - 2 "Красавица и чудовище"

- Вставай, блядь! Через час сценарий сдавать, а мы все пробухали!

- Ну скидывай шлюху со стола.

- Жалко. Вчера только свежую положили.

- Все равно скидывай. Про что кино, напомни?

- Про чудо-женщину.

- А, так это запросто. Значит, чудо-женщина с пятым размером открывает дверь, а там сантехник с инструментом до колен. Чудо-женщина такая: "О, я-я, дас ист фантастиш..."

- Очнись, нахуй! Сценарий порнухи мы сдали вчера, потому и нажрались: репетиция фильма была. А сегодня именно что фантастиш про супергероиню.

- Ок, вспомнил. Ладно, пиши. Чудо-женщина у нас будет феминистка... тьфу, бля, амазонка. То есть, она живет с амазонками на волшебном острове феминисток. А на самом деле, она богиня Диана.

- Откуда там, к хуям, могла взяться богиня Диана?

- Да все просто. Зевс трахнул маму Дианы, и получилась Диана.

- У Зевса не могла получиться Диана.

- С хуя ли? Он Зевс, что захочет - то и получится.

- Вот если бы Юпитер трахнул маму Дианы, тогда получилась бы Диана. Но маму Дианы трахнул Зевс, так что получилась Артемида. Боги-то греческие, а не римские.

- Ну ты пизданул! Ты еще скажи, Артемида Семилапидовна Невзораки-Гектобайонова. Кто запомнит твою Артемиду? А Диану все знают. Нормальное такое имя.

- Ладно. Понял. И что Диана?

- Диана пошла на войну.

- На Троянскую, что ли?

- Не. На Первую Мировую, мать твою.

- Мда, пиздец. Экстази вчера явно было лишним.

- Да ладно. Там зрелищно, все взрывается, ебошит искорками.

- Убедил. И что Диана делала на Первой Мировой?

- Бегала. С ее фигурой только бегать. Вот бежит она через линию фронта...

- На хуй она бежит через линию фронта?

- Бельгию спасать.

- Почему, бля, именно Бельгию?

- Бельгия маленькая, ее жалко. Короче, бежит Диана в лазоревом бронелифчике и золотых сапогах...

- На шпильке?

- Не, шпилька будет в трупах застревать. На высокой танкетке. Бежит такая, наручнями пули отбивает, щитом - фугасы, ягодицами меч сжимает...

- Так. С ЛСД тоже был перебор. Кто воткнул Диане меч в жопу?

- Ты ёбнутый хуило. Кто Диане меч в жопу воткнет? Она богиня. Просто она его носит за спиной, спрятав в декольте. Обычное дело для богинь.

- Опять убедил. Дальше что?

- Ну вот воюет наша Дианочка, а под ногами ее мужичок путается, что-то там тужится из себя изобразить... А она красиво так всех хуячит...

- А подмышки у нее волосатые?

- Ты идиот, блядь? Как, мать твою, у богини могут быть волосатые подмышки? Может, ей и ноги не брить?

- Феминистки будут залупаться.

- Да и похуй. Фильм и так феминистический.

- Надо уважить, а то опять будут с вульвами на головах бегать.

- Ну ладно. Пусть Диана скажет, что мужик для оргазма не обязателен.

- Записал. Феминистки будут рады. Что дальше?

- Диана бежит, а навстречу ей профессор Люпин...

- Напомни мне, что мы вчера еще принимали, кроме ЛСД? Откуда там профессор Люпин?

- На самом деле это бог войны Арес. Но все равно профессор Люпин. Ничуть не изменился, и костюм тот же.

- Как-то, бля, не очень солидно получается. Может, на роль Ареса Джейсона Момоа возьмем хотя бы? Будет Арес - кхал Дрого.

- Нет, там Диана главная. А мужики должны быть ничтожные, страшные и мерзкие.

- Ок. Дальше что?

- Ну все взрывается, гремит, молнии, огненная веревка, Диана летает, профессор Люпин летает, бронетехника летает. Красота. Потом Диана уебала профессора, уебала солдат, всех уебала, и Первую Мировую выиграла.

- А мужик Дианы?

- А мужик взорвался в большом черном самолете. Все равно он для оргазма не нужен.

- Гениально!

- Иди сдавай. А мне положи на место шлюху, я буду придумывать еще один сценарий про сантехника.

© Диана Удовиченко

продолжение следует

"Скинь шлюху со стола - 2"

Скинь шлюху со стола - 1. "Защитники"

— Вставай, сука! Через пять минут сценарий сдавать, а мы всё пробухали!

— Не ори, блядь. Башка раскалывается. Щас сделаем.

— Шлюху со стола скидывать?

— Не надо. Писать ничего не будем. Кстати, ты не заметил, что шлюха там уже месяц лежит? Ладно, пусть остается, вдруг еще пригодится.

— Похуй на шлюху. Сценарий где?

— Красавица и чудовище. Не благодари. Сдавай. Я спать.

— Не понял нихуя.

— Хули ты не понял? Берем мульт «Красавица и чудовище», снимаем по нему кино. В точности такое же.

— Блядь. Да ты гений, мать твою!

— Я спать.

— Погоди! Нет, так не пойдет. Мульт старый, неполиткорректный. Надо добавить политкорректности. Негров и геев.

— Ок. Пусть парень в деревне будет гей.

— Негр?

— Гей.

— Негр-гей?

— Нет, просто гей. Белый гей. Все, я спать.

— А как зрители узнают, что он гей?

— Шкаф его нарядит в платье, он и обрадуется.

— Шкаф — гей?

— Нет. Шкаф — гетеросексуальная баба.

— Шкаф — гетеросексуальная баба? Напомни, у кого мы вчера брали кокс? Надо менять поставщика.

— Иди на хуй, я спать.

— А шкаф — негритянка?

— Ты заебал со своими неграми. Ладно, пусть шкаф будет гетеросексуальная негритянка.

— Но тогда получается, всего один гей. Смысл в одном гее? Пару ему надо.

— Ну пусть еще слуга будет гей, и полюбит парня из деревни.

— Негр?

— Гей.

— Негр-гей?

— Нет, белый гей.

— А негры где?

— А негров там полдеревни.

— Они геи?

— Нет, блядь. Они негры.

— А хули они не геи?

— Отъебись. Они и так негры, их и так жалко. Куда им еще и геями?

— А это нормально, что во Франции полдеревни негров?

— Нихуя это ненормально. Нормально, когда в Африке полдеревни негров. А во Франции они предпочитают жить в Париже. На хуй им французская деревня? Но это ж сказка.

— Шикарный сценарий получился!

— А то, бля. Мастерство не пропьешь. В следующий раз «Русалочку» переделаем. Принц будет гей, а Русалочка негр.

— Может, негритянка?

— Нахуй гею негритянка? Русалочка будет негром преклонных годов.

— Может, лучше молодым?

— Нельзя. Негры преклонных годов обидятся. Рыбки будут китайцами, краб дауном, морская ведьма одноногим индейцем-транссексуалом, а Нептун лесбиянкой.

— Гениально, мать твою! И все же, у кого мы вчера покупали кокс?..

©Диана Удовиченко

продолжение следует

- Вставай, сука, опять пробухали, а сценарий через полчаса сдавать!

- А может, ну его на хуй?

- Ты с дуба рухнул? Заказчик помнишь, кто? Россия!

- Ой, блядь! Это серьезно. У них длинные руки. Президентов в США назначают, террористов во всем мире оплачивают.

- Вот именно. Если не хочешь в застенки кровавой Гэбни, вставай и пиши сценарий.

- Ладно, скидывай шлюху со стола. Начнем.

- Нужна ностальгия и слово "патриот", это у них щас модно.

- Фильм будет называться "Ностальгия патриота"? Или "Патриотическая ностальгия"?

- Нет, блядь, идиот. Фильм будет называться "Защитники". А проект в фильме - "Патриот". А ностальгия, потому что все начиналось давным-давно, в СССР.

- Ладно. Начнем с суперзлодея.

- Пусть будет человек-пульт.

- И что в нем злого?

- Ну как? Чайники включает-выключает злодейски, айфоны ломает, сука. Может даже работающий вибратор вероломно взорвать. Ну и военную технику хочет из строя выводит, хочет - управляет. А еще он создал много клонов и супергероев. Клоны плохие, супергерои хорошие.

- А нахуй он хороших создал, если он злодей?

- Потому что давно. Создал и бросил в советских республиках. А вот щас напал на Москву, и военные срочно их ищут, чтоб защитили страну. Они и есть защитники.

- Что, целых пятнадцать защитников?

- Не, не успеем уже. Пусть будет четверо, остальных в продолжении пропишем. Значит, первого нашли в Армении.

- Почему в Армении?

- Слово красивое. Что у нас в Армении?

- В Армении - горы, Арарат рядом.

- Ну вот. Гора - это камни. Пусть камнями швыряется.

- А еще кто?

- Казах, суперниндзя.

- Почему ниндзя?

- Потому что азиат. Они все ниндзи. Бегает со сверхзвуковой скоростью, машет серпами.

- Почему серпами?

- Потому что Казахстан - житница, дебил! Дальше русский.

- А он что умеет?

- Ну так он человек-медведь, конечно.

- Почему медведь?

- Нихера ты не знаешь о России! Медведь - символ их правящей партии. Ну и вообще, Россия - это всегда медведь. Там их полно.

- А что он может делать?

- Ты заебал тупыми вопросами. Говорю же, он медведь!

- Ладно. Четвертый кто?

- Четвертая - девчонка, обязательно. Красивая.

- А у нее какая суперспособность?

- Ну пускай ее в воде не видно будет. И еще она варит борщ.

- При чем тут, блядь, борщ?

- Потому что фильм для России. Как без борща?

- Борщ - это хуйня, а не суперспособность.

- Сам ты хуйня. Спроси любого русского мужика. Без этой суперспособности баба не баба. И еще у нее амнезия.

- Амнезия-то зачем?

- Баба, которая ничего не помнит - это очень удобно.

- Ок, тебе виднее. Кто ими будет руководить?

- Блондинка. С красивыми сиськами и задницей.

- А она что умеет?

- Ну ты пиздец тупой. Я ж сказал: блондинка. С сиськами и задницей. Нахуй ей что-то уметь? Пусть ходит туда-сюда. Всё, героев отработали.

- Погоди. А что, гомосеков не будет? И негров тоже?

- Ты в застенки, мать твою, Гэбни захотел, что ли? Это фильм для русских. В фильме для русских должны быть здоровые мужики, СССР, сиськи, борщ, патриотизм. Всё! И никаких негров-гомосеков.

- Ладно. Теперь сюжет.

- А нахуй там сюжет? Это ж кино про супергероев. Спутник угнали, Останскинская башня пиздык, Москва-сити хуяк, танки ездят, самолеты падают, все взрывается, красота!

- А супергерои что?

- А супергерои геройствуют. Девчонка на медведе катается, каменный чувак щитом всех прикрывает, ниндзя летает, серпами машет. Все по трубам бегают, скачут. Блондинка ходит туда-сюда.

- А медведь?

- А медведь такой с пулеметом выходит: ааа, сука, бля, нахуй, порву, нахуй, всех! АААААА!!!!! Ну как-то так и победили. Все, иди распечатывай.

- Шлюху обратно положить? Пива налить?

- Нет. Вот заплатят нам из госбюджета - новых шлюх купим. И давай лучше водки. С борщом.

© Диана Удовиченко