"Защитники"⁠⁠

- Вставай, сука, опять пробухали, а сценарий через полчаса сдавать!

- А может, ну его на хуй?

- Ты с дуба рухнул? Заказчик помнишь, кто? Россия!

- Ой, блядь! Это серьезно. У них длинные руки. Президентов в США назначают, террористов во всем мире оплачивают.

- Вот именно. Если не хочешь в застенки кровавой Гэбни, вставай и пиши сценарий.

- Ладно, скидывай шлюху со стола. Начнем.

- Нужна ностальгия и слово "патриот", это у них щас модно.

- Фильм будет называться "Ностальгия патриота"? Или "Патриотическая ностальгия"?

- Нет, блядь, идиот. Фильм будет называться "Защитники". А проект в фильме - "Патриот". А ностальгия, потому что все начиналось давным-давно, в СССР.

- Ладно. Начнем с суперзлодея.

- Пусть будет человек-пульт.

- И что в нем злого?

- Ну как? Чайники включает-выключает злодейски, айфоны ломает, сука. Может даже работающий вибратор вероломно взорвать. Ну и военную технику хочет из строя выводит, хочет - управляет. А еще он создал много клонов и супергероев. Клоны плохие, супергерои хорошие.

- А нахуй он хороших создал, если он злодей?

- Потому что давно. Создал и бросил в советских республиках. А вот щас напал на Москву, и военные срочно их ищут, чтоб защитили страну. Они и есть защитники.

- Что, целых пятнадцать защитников?

- Не, не успеем уже. Пусть будет четверо, остальных в продолжении пропишем. Значит, первого нашли в Армении.

- Почему в Армении?

- Слово красивое. Что у нас в Армении?

- В Армении - горы, Арарат рядом.

- Ну вот. Гора - это камни. Пусть камнями швыряется.

- А еще кто?

- Казах, суперниндзя.

- Почему ниндзя?

- Потому что азиат. Они все ниндзи. Бегает со сверхзвуковой скоростью, машет серпами.

- Почему серпами?

- Потому что Казахстан - житница, дебил! Дальше русский.

- А он что умеет?

- Ну так он человек-медведь, конечно.

- Почему медведь?

- Нихера ты не знаешь о России! Медведь - символ их правящей партии. Ну и вообще, Россия - это всегда медведь. Там их полно.

- А что он может делать?

- Ты заебал тупыми вопросами. Говорю же, он медведь!

- Ладно. Четвертый кто?

- Четвертая - девчонка, обязательно. Красивая.

- А у нее какая суперспособность?

- Ну пускай ее в воде не видно будет. И еще она варит борщ.

- При чем тут, блядь, борщ?

- Потому что фильм для России. Как без борща?

- Борщ - это хуйня, а не суперспособность.

- Сам ты хуйня. Спроси любого русского мужика. Без этой суперспособности баба не баба. И еще у нее амнезия.

- Амнезия-то зачем?

- Баба, которая ничего не помнит - это очень удобно.

- Ок, тебе виднее. Кто ими будет руководить?

- Блондинка. С красивыми сиськами и задницей.

- А она что умеет?

- Ну ты пиздец тупой. Я ж сказал: блондинка. С сиськами и задницей. Нахуй ей что-то уметь? Пусть ходит туда-сюда. Всё, героев отработали.

- Погоди. А что, гомосеков не будет? И негров тоже?

- Ты в застенки, мать твою, Гэбни захотел, что ли? Это фильм для русских. В фильме для русских должны быть здоровые мужики, СССР, сиськи, борщ, патриотизм. Всё! И никаких негров-гомосеков.

- Ладно. Теперь сюжет.

- А нахуй там сюжет? Это ж кино про супергероев. Спутник угнали, Останскинская башня пиздык, Москва-сити хуяк, танки ездят, самолеты падают, все взрывается, красота!

- А супергерои что?

- А супергерои геройствуют. Девчонка на медведе катается, каменный чувак щитом всех прикрывает, ниндзя летает, серпами машет. Все по трубам бегают, скачут. Блондинка ходит туда-сюда.

- А медведь?

- А медведь такой с пулеметом выходит: ааа, сука, бля, нахуй, порву, нахуй, всех! АААААА!!!!! Ну как-то так и победили. Все, иди распечатывай.

- Шлюху обратно положить? Пива налить?

- Нет. Вот заплатят нам из госбюджета - новых шлюх купим. И давай лучше водки. С борщом.

© Диана Удовиченко