"Защитники"
- Вставай, сука, опять пробухали, а сценарий через полчаса сдавать!
- А может, ну его на хуй?
- Ты с дуба рухнул? Заказчик помнишь, кто? Россия!
- Ой, блядь! Это серьезно. У них длинные руки. Президентов в США назначают, террористов во всем мире оплачивают.
- Вот именно. Если не хочешь в застенки кровавой Гэбни, вставай и пиши сценарий.
- Ладно, скидывай шлюху со стола. Начнем.
- Нужна ностальгия и слово "патриот", это у них щас модно.
- Фильм будет называться "Ностальгия патриота"? Или "Патриотическая ностальгия"?
- Нет, блядь, идиот. Фильм будет называться "Защитники". А проект в фильме - "Патриот". А ностальгия, потому что все начиналось давным-давно, в СССР.
- Ладно. Начнем с суперзлодея.
- Пусть будет человек-пульт.
- И что в нем злого?
- Ну как? Чайники включает-выключает злодейски, айфоны ломает, сука. Может даже работающий вибратор вероломно взорвать. Ну и военную технику хочет из строя выводит, хочет - управляет. А еще он создал много клонов и супергероев. Клоны плохие, супергерои хорошие.
- А нахуй он хороших создал, если он злодей?
- Потому что давно. Создал и бросил в советских республиках. А вот щас напал на Москву, и военные срочно их ищут, чтоб защитили страну. Они и есть защитники.
- Что, целых пятнадцать защитников?
- Не, не успеем уже. Пусть будет четверо, остальных в продолжении пропишем. Значит, первого нашли в Армении.
- Почему в Армении?
- Слово красивое. Что у нас в Армении?
- В Армении - горы, Арарат рядом.
- Ну вот. Гора - это камни. Пусть камнями швыряется.
- А еще кто?
- Казах, суперниндзя.
- Почему ниндзя?
- Потому что азиат. Они все ниндзи. Бегает со сверхзвуковой скоростью, машет серпами.
- Почему серпами?
- Потому что Казахстан - житница, дебил! Дальше русский.
- А он что умеет?
- Ну так он человек-медведь, конечно.
- Почему медведь?
- Нихера ты не знаешь о России! Медведь - символ их правящей партии. Ну и вообще, Россия - это всегда медведь. Там их полно.
- А что он может делать?
- Ты заебал тупыми вопросами. Говорю же, он медведь!
- Ладно. Четвертый кто?
- Четвертая - девчонка, обязательно. Красивая.
- А у нее какая суперспособность?
- Ну пускай ее в воде не видно будет. И еще она варит борщ.
- При чем тут, блядь, борщ?
- Потому что фильм для России. Как без борща?
- Борщ - это хуйня, а не суперспособность.
- Сам ты хуйня. Спроси любого русского мужика. Без этой суперспособности баба не баба. И еще у нее амнезия.
- Амнезия-то зачем?
- Баба, которая ничего не помнит - это очень удобно.
- Ок, тебе виднее. Кто ими будет руководить?
- Блондинка. С красивыми сиськами и задницей.
- А она что умеет?
- Ну ты пиздец тупой. Я ж сказал: блондинка. С сиськами и задницей. Нахуй ей что-то уметь? Пусть ходит туда-сюда. Всё, героев отработали.
- Погоди. А что, гомосеков не будет? И негров тоже?
- Ты в застенки, мать твою, Гэбни захотел, что ли? Это фильм для русских. В фильме для русских должны быть здоровые мужики, СССР, сиськи, борщ, патриотизм. Всё! И никаких негров-гомосеков.
- Ладно. Теперь сюжет.
- А нахуй там сюжет? Это ж кино про супергероев. Спутник угнали, Останскинская башня пиздык, Москва-сити хуяк, танки ездят, самолеты падают, все взрывается, красота!
- А супергерои что?
- А супергерои геройствуют. Девчонка на медведе катается, каменный чувак щитом всех прикрывает, ниндзя летает, серпами машет. Все по трубам бегают, скачут. Блондинка ходит туда-сюда.
- А медведь?
- А медведь такой с пулеметом выходит: ааа, сука, бля, нахуй, порву, нахуй, всех! АААААА!!!!! Ну как-то так и победили. Все, иди распечатывай.
- Шлюху обратно положить? Пива налить?
- Нет. Вот заплатят нам из госбюджета - новых шлюх купим. И давай лучше водки. С борщом.
© Диана Удовиченко
Всё о кино
20K поста58.4K подписчиков
Правила сообщества
1. Запрещено нарушать основные правила Пикабу (нет спаму, оскорблениям, вбросам, рекламе, политике).
2. Запрещены посты не по теме, посты о поиске фильмов и неинформативные посты. В случае несоответствия тематике сообщества или неинформативности пост будет удален в общую ленту.
3. Категорически запрещены спойлеры без специального тега или предупреждения как в постах, так и в комментариях.
4. Ставьте корректные теги при создании поста и указывайте в названии суть. Для постов с видеообзорами обязательно указывать тег "видеообзор". Для постов с видео c Youtube рекомендуется указывать название канала в тегах и небольшое описание, чтобы было понятно о чём это видео.
5. Запрещено целенаправленное разжигание негатива с отсутствием всякой аргументации. Авторы регулярных токсичных и агрессивных комментариев будут блокироваться. Давайте поддерживать дружественную атмосферу и уважать друг друга.
6. Будьте грамотны при составлении поста. В случае множественных ошибок в тексте пост будет удален в общую ленту, а автор, в случае неоднократного несоблюдения правил, заблокирован.
7. В сообществе не приветствуются фэйки, вбросы, теории заговора, конспирология и параноидальные бредни.
8. Запрещены посты о ТВ-шоу и реалити-шоу сомнительного качества в очевидно рекламных целях.