"Чудо-женщина"
"Скинь шлюху со стола - 3"
Скинь шлюху со стола - 1. "Защитники"
Скинь шлюху со стола - 2 "Красавица и чудовище"
- Вставай, блядь! Через час сценарий сдавать, а мы все пробухали!
- Ну скидывай шлюху со стола.
- Жалко. Вчера только свежую положили.
- Все равно скидывай. Про что кино, напомни?
- Про чудо-женщину.
- А, так это запросто. Значит, чудо-женщина с пятым размером открывает дверь, а там сантехник с инструментом до колен. Чудо-женщина такая: "О, я-я, дас ист фантастиш..."
- Очнись, нахуй! Сценарий порнухи мы сдали вчера, потому и нажрались: репетиция фильма была. А сегодня именно что фантастиш про супергероиню.
- Ок, вспомнил. Ладно, пиши. Чудо-женщина у нас будет феминистка... тьфу, бля, амазонка. То есть, она живет с амазонками на волшебном острове феминисток. А на самом деле, она богиня Диана.
- Откуда там, к хуям, могла взяться богиня Диана?
- Да все просто. Зевс трахнул маму Дианы, и получилась Диана.
- У Зевса не могла получиться Диана.
- С хуя ли? Он Зевс, что захочет - то и получится.
- Вот если бы Юпитер трахнул маму Дианы, тогда получилась бы Диана. Но маму Дианы трахнул Зевс, так что получилась Артемида. Боги-то греческие, а не римские.
- Ну ты пизданул! Ты еще скажи, Артемида Семилапидовна Невзораки-Гектобайонова. Кто запомнит твою Артемиду? А Диану все знают. Нормальное такое имя.
- Ладно. Понял. И что Диана?
- Диана пошла на войну.
- На Троянскую, что ли?
- Не. На Первую Мировую, мать твою.
- Мда, пиздец. Экстази вчера явно было лишним.
- Да ладно. Там зрелищно, все взрывается, ебошит искорками.
- Убедил. И что Диана делала на Первой Мировой?
- Бегала. С ее фигурой только бегать. Вот бежит она через линию фронта...
- На хуй она бежит через линию фронта?
- Бельгию спасать.
- Почему, бля, именно Бельгию?
- Бельгия маленькая, ее жалко. Короче, бежит Диана в лазоревом бронелифчике и золотых сапогах...
- На шпильке?
- Не, шпилька будет в трупах застревать. На высокой танкетке. Бежит такая, наручнями пули отбивает, щитом - фугасы, ягодицами меч сжимает...
- Так. С ЛСД тоже был перебор. Кто воткнул Диане меч в жопу?
- Ты ёбнутый хуило. Кто Диане меч в жопу воткнет? Она богиня. Просто она его носит за спиной, спрятав в декольте. Обычное дело для богинь.
- Опять убедил. Дальше что?
- Ну вот воюет наша Дианочка, а под ногами ее мужичок путается, что-то там тужится из себя изобразить... А она красиво так всех хуячит...
- А подмышки у нее волосатые?
- Ты идиот, блядь? Как, мать твою, у богини могут быть волосатые подмышки? Может, ей и ноги не брить?
- Феминистки будут залупаться.
- Да и похуй. Фильм и так феминистический.
- Надо уважить, а то опять будут с вульвами на головах бегать.
- Ну ладно. Пусть Диана скажет, что мужик для оргазма не обязателен.
- Записал. Феминистки будут рады. Что дальше?
- Диана бежит, а навстречу ей профессор Люпин...
- Напомни мне, что мы вчера еще принимали, кроме ЛСД? Откуда там профессор Люпин?
- На самом деле это бог войны Арес. Но все равно профессор Люпин. Ничуть не изменился, и костюм тот же.
- Как-то, бля, не очень солидно получается. Может, на роль Ареса Джейсона Момоа возьмем хотя бы? Будет Арес - кхал Дрого.
- Нет, там Диана главная. А мужики должны быть ничтожные, страшные и мерзкие.
- Ок. Дальше что?
- Ну все взрывается, гремит, молнии, огненная веревка, Диана летает, профессор Люпин летает, бронетехника летает. Красота. Потом Диана уебала профессора, уебала солдат, всех уебала, и Первую Мировую выиграла.
- А мужик Дианы?
- А мужик взорвался в большом черном самолете. Все равно он для оргазма не нужен.
- Гениально!
- Иди сдавай. А мне положи на место шлюху, я буду придумывать еще один сценарий про сантехника.
© Диана Удовиченко
продолжение следует
Всё о кино
20K поста58.4K подписчика
Правила сообщества
1. Запрещено нарушать основные правила Пикабу (нет спаму, оскорблениям, вбросам, рекламе, политике).
2. Запрещены посты не по теме, посты о поиске фильмов и неинформативные посты. В случае несоответствия тематике сообщества или неинформативности пост будет удален в общую ленту.
3. Категорически запрещены спойлеры без специального тега или предупреждения как в постах, так и в комментариях.
4. Ставьте корректные теги при создании поста и указывайте в названии суть. Для постов с видеообзорами обязательно указывать тег "видеообзор". Для постов с видео c Youtube рекомендуется указывать название канала в тегах и небольшое описание, чтобы было понятно о чём это видео.
5. Запрещено целенаправленное разжигание негатива с отсутствием всякой аргументации. Авторы регулярных токсичных и агрессивных комментариев будут блокироваться. Давайте поддерживать дружественную атмосферу и уважать друг друга.
6. Будьте грамотны при составлении поста. В случае множественных ошибок в тексте пост будет удален в общую ленту, а автор, в случае неоднократного несоблюдения правил, заблокирован.
7. В сообществе не приветствуются фэйки, вбросы, теории заговора, конспирология и параноидальные бредни.
8. Запрещены посты о ТВ-шоу и реалити-шоу сомнительного качества в очевидно рекламных целях.