Площадь генерала Плиева

Площадь генерала Плиева — центральная площадь города Владикавказа, Республики Северная Осетия-Алания.

Местоположение:

Площадь расположена в центральной части города, на пересечении проспектов Мира и Коста.

История:

1860-е годы — площадь называлась Соборная, поскольку здесь располагался кафедральный собор святого Георгия Победоносца.
1920-е годы — площадь была переименована в площадь имени Свободы.
1949 год — площадь получила новое название в честь дважды Героя Советского Союза, генерала армии Иссы Александровича Плиева.
2000-е годы — на площади была проведена реконструкция и благоустройство.

Достопримечательности:

Памятник Иссе Плиеву — бронзовая скульптура генерала, установленная в центре площади в 1954 году.
Кафедральный собор Святого Георгия Победоносца — один из главных храмов города, построенный в 1896 году.
Здание Дома правительства Республики Северная Осетия-Алания — памятник архитектуры конца XVIII века.
Здание Северо-Осетинского государственного университета — построено в 1930-х годах в стиле сталинского неоклассицизма.
Здание Национального музея Республики Северная Осетия-Алания — одно из старейших научных и культурно-просветительных учреждений республики.

Значение:

Площадь генерала Плиева является главным общественным пространством Владикавказа. Здесь проводятся официальные мероприятия, народные гуляния и концерты. Площадь также является точкой отправления для многочисленных экскурсий по городу.

#владикавказ #плиева #набережная #алания #осетия

Генерал Исса Александрович Плиев (1903-1979) был выдающимся советским военачальником, дважды Героем Советского Союза.

Ранние годы:

Родился в 1903 году в селе Старый Батако в Северной Осетии.
В 1922 году окончил кавалерийскую школу в Новочеркасске.
Служил в кавалерийских частях Красной Армии в Средней Азии.

Великая Отечественная война:

С началом Великой Отечественной войны командовал кавалерийским полком, затем дивизией.
Участвовал в обороне Москвы, Сталинградской битве и освобождении Украины.
За форсирование Днепра и освобождение Киева был удостоен звания Героя Советского Союза.
В 1944 году командовал 4-м гвардейским Кубанским казачьим кавалерийским корпусом, который освобождал Молдавию, Румынию, Венгрию и Австрию.

После войны:

После окончания войны продолжал службу в армии.
В 1955 году окончил Военную академию Генерального штаба.
Командовал войсками Северо-Кавказского военного округа и Закавказского военного округа.
Вышел в отставку в звании генерала армии.

Награды и звания:

Дважды Герой Советского Союза
Орден Ленина (4)
Орден Красного Знамени (5)
Орден Суворова I степени
Орден Кутузова I и II степени
Орден Богдана Хмельницкого II степени
Герой Монгольской Народной Республики
Почётный гражданин Владикавказа, Москвы, Киева, Тбилиси и других городов

Память:

Исса Плиев был легендарным военачальником, чьи подвиги и заслуги навсегда вошли в историю Великой Отечественной войны. Его именем названы улицы, площади и военные части в разных городах России и за рубежом. В его родном селе Старый Батако открыт музей, посвящённый его жизни и деятельности.

Интересные факты:

Плиев был не только талантливым военачальником, но и увлекался литературой и поэзией. Он писал стихи и прозу, некоторые из его произведений были опубликованы.
Плиев был известен своей храбростью и личным примером в бою. Он неоднократно водил свои войска в атаку, несмотря на смертельную опасность.
После войны Плиев активно участвовал в общественной жизни, выступал с лекциями и мемуарами, работал над книгами о Великой Отечественной войне.
В 1979 году Исса Плиев скончался в Москве и был похоронен на Новодевичьем кладбище.

В детском саду я был жирненьким. Не толстым. Когда ты мал, то ты жирненький. Толстячок.
Наша повариха ласково называла меня "буфетчик" и со вздохом наливала борща больше, чем другим детям.

И нарождающийся живот чуть не стал однажды причиной срыва выпускного утренника. Всех детей на этапе подготовки к этому утреннику поделили на 4 группы. Чтецы, певцы, танцоры и массовка.

Как чтец я был не очень. Ибо стихи читал вяло, без выражения и с неумело расставленными акцентами. Я мямлил: "До свиданья детский сад , скоро школа как я рад..." ну и тому подобное. И всем становилось понятно, что я не рад, а школа это тот ещё геморрой. Родители жаловались, мол дети, наслушавшись моих стихов, впадают в депрессию.

А вот петь я любил. Но я не был начинающим Робертино Лоретти. Скорее состоявшимся Джигурдой. Только нашей сторожихе нравился мой вокал. Она плохо слышала, а я всегда старательно орал, пытаясь децибелами исправить ситуацию с техникой. Поэтому мне удавалось донести до нее смысл "Пусть бегут неуклюже"

Ну, и с танцами не задалось. Потому что вместе с голосом, у меня отсутствовали слух и чувство ритма. Хотя я был весьма ловок в хореографии под песни. Я просто тупо запоминал, на какое слово надо поднять руки, на какое дрыгнуть ногой, а под какое побежать в хороводе. Но, годы на дворе стояли суровые и технически бедные. Танцы под фонограмму были редкостью. А дети, которые обеспечивали песенное сопровождение наших плясок иногда путали слова, а то и строчки.

И тогда хаос наступал на танцполе. Я, услышав знакомое слово, делал то па которое заучил на это слово. И пофигу, что оно шло вразрез с общим рисунком танца. В свою очередь певцы, видя мои кульбиты, сбивались и начинали петь каждый своё, что здорово усиливало неразбериху. В этот момент начинала лажать музыкальный педагог за пианино.
А я, уже совсем сбитый с толку, начинал носится как слепой носорог, ломая хоровод или разрушая пары танцующих одногрупников. Дети плакали, воспитательницы тихо матерились и только дедушка Ленин ласково улыбался мне со стены. Сторожиха хлопала.

Короче по ТТХ я был лидером массовки. Но и тут ждал подвох! Я был крупным. И в массовке выглядел весьма нелепо. Массовка должна была размахивать желтыми листьями в вокально-хореографической композиции "Осень золотая". Я махал так азартно, что сдувал банты у девочек. Никто не следил за развитием сюжета, а пялились на меня - толстяка в накидке и венке из листьев. По идее я был деревом. Осенним. В желто-багряном наряде. Но мне кажется, что я больше напоминал юного бога Бахуса.

Короче совершенно непонятно было, что со мной делать. Но тут вмешалась судьба. Заболел один из танцоров. И не просто в каком ни будь вальсе. Нет. Выпал участник национального танца симд. И наш музработник с тоской оглядев оставшихся бездарей и неудачников в массовке, ткнула в меня пальцем:
- Сними венок. Ты будешь танцевать.

Конечно меня спрятали подальше и велели просто ходить. Без резких движений. Симд это плавная грация. И ходил я весьма неплохо. Возможно толстая жопа придавала телу нужный угол и ускорение, столь ценные в осетинских танцах. Короче жизнь налаживалась.

Наступил день генеральной репетиции. С примеркой костюмов привезенных из Дворца Пионеров.
И, о ужас. Чудесная черкеска не налезала на мой не стандартный семилетний организм. Мала оказалась черкеска и из старшей группы! Воспитательницы выли. Наконец из костюмерной взрослого ансамбля мне привезли костюм. Он налез, но не застегнулся. Потому, что никто не думал, что симд будет танцевать юный Бахус.
И в ночь перед утренником, наша нянечка, удлиняла петельки на черкеске.

Утром я предстал во всей красе. Черкеска не предполагает декольте. Но в моем случае это была жизненная необходимость. Я удачно оттанцевал. Ну как оттанцевал. Отходил. Маме понравилось. И сторожихе. А Ильич ,на стене, улыбался!

Вспоминается рассказ владикавказского КВНщика Плиева ...

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.

Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.

Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон.

Надо сказать, что Татаров, у которого есть цех в том числе и столярный, даром что псих, ей естественно отказать не смог. Ну, потому что недавно мы подарили ему диван в этот самый цех, и дважды кормили в неурочное время. И признаемся честно, Татаров боялся меня обидеть отказом.

Короче, он внимательно выслушал, что от него требуется. Долго сообщал "вот вам всем делать нехера"

Но приступил к изготовлению.

Да-да. Именно приступил. И через 2 дня гордо мне сообщил, что не только изготовил требуемое, но и сам привёз и сам до дверей доставил.

Вечером приезжаю. Выхожу из лифта, вижу то, что привёз Татаров и тихо фигею.

Татаров непонятно к какой конфессии принадлежит. Человек мира. Но он очень уважительно относится ко всем религиям. И к изготовлению основы для языческой Маслёны подошёл ответственно. Он решил, что делать из банальной рейки не солидно. Видимо хотел угодить лично Симе Маирбековне и христианству в целом. А незнание матчасти компенсировал рвением и щедростью.

И сделал крест. Вернее, сваял. Высотой два с половиной метра. Из доски пятёрки. Обрезной. Сосновой.

Нормальный такой крест, своими формами и пропорциями напоминающий православный. Только без второй поперечной перекладины.

Именно этот крест стоял возле нашей двери. Прекрасно отполированный, аж светится. Я попытался его подвинуть. Крест не поддавался.

Потом мне рассказали подробности подъёма этого творения.

Когда Татаров припер конструкцию, он как джентльмен, не мог оставить её возле подъезда. Боялся, что сопрут. Но в лифт его произведение естественно не влезло. И он понес его на 6 этаж.

Нести крест, удобно только в одной позе. Это, космополит и атеист Татаров, понял на уровне 2 этажа.

И вот он совершает свое восхождение на Голгофу, матерится по-дигорски, но делает это тихо и смиренно.

А у нас тогда в подъезде на 5 этаже ремонт шёл. И там работяга, закончив свои дела, бухнул как положено и собрался домой. И выходит в подъезд. А на встречу ему кряхтящий и матерящийся Татаров с крестом на спине.

Мужик взвыл, перекрестился, упал на колени и начал биться головой о пол, обещая завязать с греховной привычкой. Татаров, кстати, утверждает, что несмотря на тяжесть и занятые руки, мужика тогда перекрестил и благословил.

Ну, короче Татарыч донес своё изделие, пообедал и убыл, на прощанье заметив, что еще раз укрепился в атеизме.

На следующий день это был уже наш крест. Во двор мы спускали его вчетвером...

Маслёна, получилась как надо. Как в кино про Русь-Матушку. И вот её подпалили. Весьма быстро сгорели сено и одежда. Минут за пять.
А вот сосновая основа сдаваться не хотела.
И часа два, во дворе пылал крест.
И проводы Масленицы стали походить на собрание Ку Клус Клана.

Дети устали водить хоровод, доели блины, поплакали и тихо разошлись по домам.

Взрослые, сурово смотрели на пламя и нашу семью.

Я предложил потушить крест и спрятать его до 9-го мая, чтобы ко Дню Победы сделать чучело Гитлера и дожечь.

Никто не поддержал.

Но в целом, праздник удался.

#историиизж

С VPN можно почитать оригинальный пост в ФБ ...

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2130970006...

Когда Жора первый раз увидел Вику он сразу вспомнил о боге. Жора так и сказал: «Господи! Вот это сиськи!»

Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о «масипулечной собачечке» на день рождения, Жора, не задумываясь, пообещал ей собачку организовать.

- Какую собачку ты хочешь? – голосом арабского принца произнес он и Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.

- Скинь фотку. Будет тебе такая собака.

И, хоть это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был пизд@болом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот собаку Вике он подарил. Почти.

В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:

- Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.

При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.

- Оооо… прекрасный выбор….

Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:

- Сколько?

- Ооооо…Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг - чарльз спаниель!

- Блядь! Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!

Жора понял, что те 3500… ну ладно 5000 рублей ,которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.

- Это порода: Кавалер кинг - чарльз спаниель!

Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.

- Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.

- Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке …

- Я понял. Дорого. Богато. Сколько?

- Наша компании «ЗОО Лакшери», готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге…

- Сколько?!?! – заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъебенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.

- В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.

- Вы вообще крещённые? – прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. 5 кусков зелени это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане, не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.

Правда, когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:

- Ну там бизнесс –kуё-моё-страховка – посредничество….

Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче! 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно но только не на собаку.

- Возможно мы сможем предложить Вам собаку другой породы… Или не собаку! Например, в этом сезоне в моду входят манулы…

Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить со Жорой даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора «Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха…»

- Сколько стоит черепаха?

- Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха! Мускусная черепаха! Красноухая ….

- Самая бл@дь обычная. Как в детстве!

Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от «ЗОО Лакшери». Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.

- А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? – утвердительно поинтересовался Жора.

Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.

- Нет-нет! Я не себе. Делаете?

- Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.

- А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!

С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщицей коробку.

- Фу *ля! Простите. Вырвалось!

- Ничего страшного! Вот что бы не было «фу *ля» можете наклеить ей на панцирь стразики?

Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.

- C днем рождения Викуля!

Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.

- Гога! Что за дрянь ты притащил !?

- Викуль! Ты чо? Это черепаха! Подарок!

- Я хотела собаку!

- Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи ни у кого нет!

- И что в ней такого? Убери её от меня! – снова взвизгнула Вика,когда Жора извлек из коробки земноводное.

- Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.

Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.

- Ахуеть… - прошептала Вика…

- Их осталось 15 штук в мире…

- Жор! Это чо правда алмазы?

- Естественно.

- И прям можно выковырить?

- Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь – и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.

- Ой Жор…. Она же дорогая….

- Да ну брось малыш. Какие деньги… Это подарок лучшей девушке в мире…

- Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю… Лоток какой-то… Куда она будет какать?

- Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались…

- Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!

То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку…

Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой.

Лучше, чем сам Жорик причину этого крика не опишет никто:

- Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю,: «Вот Викец ненасытная!» А она так легонько теребит писюна моего, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: «Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?» И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила и решила так все проблемы наши семейные решить… И понимаю, что смерть надо встречать с открытым забралом! В смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта ебучая Тортила в член мне вцепилась и держит . Нинзя-черепашка, сука. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд убийцы у неё. И тут я конечно вскочил ...

Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и орала. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь.

Когда приехала «Скорая» они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем на члене. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом.

Врачи «Скорой» - люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника. Правда молодой фельдшер не сдержался и спросил:

- Братан! Зачем ты черепаху трахал? Такая женщина рядом! В натуре вы тут в городе с жиру беситесь…

Но Жорик только стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное:

- Вряд-ли бешенная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое… Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал… Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили?

Жорик хоть и оскорбился «ужиком» , но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты. Но её громкое «Пидарасина!» он прекрасно услышал.

Месяца через три Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий «Мерин». Распахнулась задняя дверь и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающей фигурой… На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами.

Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: «Всё-таки подарил кто-то Викуле этого кинг-чарльза… Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится... »

Сос Плиев

Алиса надкусила бутерброд и подозрительно стала его рассматривать.
- Па. Давно хотела тебя спросить... Например колбаса. Её из каких животных делают? В основном.
- Из разных.
- А вот эту вот. Её из кого сделали?

Колбаса была самая обычная. Сырокопченная. Но ведь это так скучно...

- Она из коня.
Алиса перестала есть и с сомнением посмотрела мне в глаза.
- Ты шутишь же?
- Не-а. Ради этой колбасы погиб конь!

Алиса очень впечатлительная. Поэтому она попыталась начать скорбеть по неизвестному ей коню. Но скорбеть и одновременно жевать не получалось.

Я решил добавить трагизма.
- Это был пони...
Алиса наконец проглотила кусок, от чего на глазах у неё очень кстати выступили слезы.
- Ну папаааа.... Ну я тебе не верю...
- Фредди... Его звали Фредди...

Алиса откусила ещё кусочек.
Теперь, верхней частью лица (там где глаза) она горевала. А нижней (там где зубы) продолжала оценивать вкусовые качества Фредди.

- Маленький пони... Он пожертвовал собой ради твоего завтрака! И мы не забудем его! Он навсегда в нашем сердце! Ну, в смысле в желудке. Прощай Фредди!
- Зачем ты сказал ей его имя?!
Это уже присоединилась к завтраку мать, подав к столу хорошую олдскульную драму. И подвывая понесла к столу оладики.

Всё это время Дана крепилась. Но тут её прорвало и она начала ржать аки тот самый конь.
Алиса отложила бутерброд и обиженно сообщила семье :
- Вообще ничего не буду у вас спрашивать! И колбасу есть не буду! Сыр дайте!

#историиизж
С.Плиев

Летом 1999 года осетинский КВН стал участником криминального действа.
Неизвестные нам злоумышленники весело и находчиво украли у команды всё небогатое имущество. Когда мы обнаружили взломанные двери в репетиционный зал и спиленный замок на железном шкафу, мы, мягко говоря, огорчились. Черт с ними - с видаком и магнитофоном. Но синтезатор! Но усилок! Комбик! Микшер! Микрофоны! Короче, все те приблуды, без которых работать невозможно.
Остались только две огромные концертные колонки, на которых удобно было обедать.

Приехала милиция. Время было суровое, поэтому кража всякой фигни у клоунов, по мнению милиционеров, не стоила внимания. «Ну, - сказали нам – главное, что не убили никого!» Мы согласились: и вправду хорошо, что никого не убили.

Также сотрудники угро спрогнозировали, что нам поступит предложение «за возврат». И через день, когда каждый член команды КВН «ВС» уже обозвал воров и их предков нехорошими словами, поступил звонок. И с милым наркоманским прононсом нам предложили вернуть пропажу. За 3000 американских денег. После долгих и нудных переговоров цену сбили до 2000. Но стороны требовали гарантий. Мы решительно протестовали против предоплаты и смеялись над «я мамой клянусь, мы не кинем!».
Короче, для укрепления доверия жулики предложили вернуть что-нибудь из украденного. И сообщили, что в условленном месте будет сныкан комбик. Комбик это колонка и усилитель в одном корпусе. Вещь, необходимая для репетиций. И, действительно, комбик мы обнаружили под кустиком возле автостанции.
- Ну чо? - спросил телефон через 20 минут.
- Ничо. А вдруг вы все остальное прокайфовали?
- Вы чо! Да я его всё!!!!
…Через час на другом конце города мы нашли усилок.

Переговоры возобновились на следующий день. В голосе воров уже отчетливо слушались жалобные нотки.
- Ты, да это не по понятиям! Гоните бабки!
- Опасаемся мы. Давайте ещё синтезатор взад, а потом всё остальное на деньги и поменяем.
- Да щас!
И бросили трубку. Синтезатор и микшер, оставшиеся в заложниках, равно как и микрофоны, товар неходовой. В очередь за ним не становятся. Поэтому спустя два дня переговоры возобновились.
К тому времени оживились и милиционеры. Их план был незамысловат. Хлопнуть татей в момент, когда они будут забирать деньги.
- Куклу надо делать… - задумчиво сообщил один из оперов. Потом поинтересовался: - Есть у вас 200 долларов?
- Нету, – соврали мы.
- Плохо… - расстроился опер. Помолчал. Вздохнул. Достал из кармана две купюры по одному баксу и посмотрел на них жалостливо, как на фотографии любимых детей. Потом решился:
- Ладно. Сделаем «куклу». Не спалимся. Все доллары одного цвета и размера.

Короче мы были готовы к операции «Обмен». На всякий случай опять предложили ворюгам для укрепления, так сказать, сотрудничества вернуть микшерный пульт. Те оскорбились нашим недоверием, но подбросили и пульт.

И вот смотрим мы на наше барахло. И вдруг кто-то задумчиво так говорит:
- Слушайте. А давайте их пошлем? Усилок стоит под штуку. Комбик 500. Микшер тоже под штуку. Мы самое дорогое и так вернули. Микрофоны у нас говенные были. Хрен с ним, с синтезатором! Всё равно мы его на следующий сезон менять собирались. Давайте пошлем?

В этот момент зазвонил телефон. И на задравший нас вопрос «Ну чо?» мы сказали: «А ничо! Передумали мы! Давайте! Идите нахер! Музицируйте!» . А на все визги трубки про «эта не па панятиям» мы мерзко хихикали, указывали направление движения и советовали, какую музыку взять в дорогу.

А синтезатор мы купили. Месяца через два.

#историиизж
С.Плиев

То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва – Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав - директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.

Вокруг Стаса, который спускался по трапу, было безлюдно. Хотя на мой взгляд, директор кинокомедии так и должен выглядеть: ярко, весело и немного эпатажно. Правда эти зеленые джинсы… Эти сланцы цвета солнца…. И давайте скажем прямо! Розовая майка с черепом — это слишком. Но розовая майка с черепом и декольте это, уж извините, пиздецовыйпиздец.

На Стаса косились. Но осетины очень вежливый и сдержанный народ. Мало ли, может этот мужчина просто не здоров. Или гей. В любом случае, пока мы не определились, а он не проявился – это гость! Тем более дети, глядя на человека в розовой майке и зеленных джинсах, радостно смеялись, а раз так, то «Велкам ту Владикавказ!»

У нас весьма светский, мультикультурный город. Тут ходят в мини, носят дреды, уличные музыканты играют рок, а художники устраивают перфомансы на центральном Проспекте. Но даже для Владика дресскод Станислава это было слишком. Тем более, некоторые из нас ходят в спортивках, носят лысину, и предпочитают слушать музыку, не выходя из «Приоры». А слово «перфоманс», произнесенное в этих кругах, может стать причиной крупного конфликта. Так вот. Для таких ребят, Стас в своей розовой майке с декольте, был визуализацией слова «перфоманс». За слово «визуализация» тоже можно пострадать, кстати.

Быстро выяснилось, что Стас был совершенно здоров, а к геям не имел никакого отношения кроме отрицательного. Просто позитивный человек, который любит яркую одежду! Однако, я решил не рисковать, и одного Станислава в город не выпускать. Хотя бы первое время.

Но, не успел Владик привыкнуть к Стасику, нам срочно понадобилось ехать в селение Горный Карца. Там мы должны были договориться с главой села о съемках, расселить художников-декораторов и окончательно утвердить натуру.

Селение Горный Карца, как вы понимаете из названия, расположено в горах. Очень тихое, патриархальное место с традиционным укладом. Там 40 дворов и нет телевидения, интернета и даже сотовая связь не работает. Поэтому, желая сберечь селян от чуждой им культуры в лице Стаса, я попросил:

- Только оденься не так … ярко…

Станислав воспринял просьбу. И утром появился в желтых джинсах, красных кроссовках и в зеленой майке с портретом Королевы Елизаветы. Сказал, что это самое неброское в его гардеробе. И мы поехали.

В Карца нас встретили глава села Эдуард и грустная лошадь. Лошадь, увидев московского гостя, встрепенулась, заржала и испуганно умчалась в глубь ущелья, тем самым опровергнув теорию о дальтонизме своего вида.

Глава села с завистью посмотрел ей в след. Оглядел Стаса, вздохнул обреченно и пригласил в дом. Они сели друг напротив друга: человек в зеленой майке и степенный, усатый мужчина с крепкими ладонями.

Начались переговоры. Всё было очень чинно: «Скажите Станислав….», «Извините, Эдуард….» , «А, как Вам кажется Станислав…» и всё в таком духе. Чувствовалась некоторая скованность сторон. Первым сдался Эдуард:

- Простите, Станислав! А, Вы вообще водку пьете?

- Хуясе! Конечно пью! – так опрометчиво ответил Станислав и тем самым открыл портал в новый, неведомый ему, красивый, но беспощадный мир осетинского застолья.

- Так что же ты молчал всё это время?! – с облегчением возмутился Эдуард и тут же на столе оказались сыр, зелень, помидоры и варенная курица. И конечно пироги. И конечно водка. Было 11 часов.

Примерно в 14:30, Стас, в прошлом Станислав, поинтересовался у бывшего Эдуарда:

- Эдик! Брат! А где бы нам расселить художников? На месяц!

Эдик, широко взмахнув рукой фыркнул:

- Тут! В моем доме! Пусть живут сколько надо,брат!

- А ты?!

- Я в долину уйду… - сурово сказал Эдик. Выпили за художников и изобразительное искусство.

В 15.20 Стас и Эдик пришли к выводу, что современное российское кино в целом плохое. Но! Возможно именно тут, на благословенной горнокарцинской земле и начнется ренессанс отечественного кинематографа! Еще через 15 минут выяснилось, что проблем хватало во всех областях нашей культуры. Беседа всё больше напоминала ток-шоу на канале «Культура», куда случайно позвали Шнура.

А спустя 2 часа, Эдик, закурив спросил то, что его мучило с нашего приезда:

- Стас! Скажи, только честно! Ты еврей?

- Матерью клянусь! Я русский! – закричал Стас и ударил себя в грудь с портретом Королевы Матери.

Эдуард не поверил:

- Не пизди Стас… Только еврей может с такой любовью говорить о русской культуре!

Где-то в ущелье заржала лошадь…

(c)Сос Плиев