Явление N 14
Пресс-секретарь: (выходя на крыльцо, и наблюдая цельную толпу) Ах, растудыть вашу в качель. Опять со своими вопросами? А мож, государю некогда? Мож, он кофей пьет и трапезничать желает? А вы чегось? Вы что тут, а?
Народ (подобострастно снимая шапки): Уж прости, батюшка. Со Пскова мы, пришли на государя говорящего посмотреть.
Пресс-секретарь: Ну ладно. Почнём, через семь гробов в мёртвый глаз. Эвон ты, девка красная, спрашивай императора.
(неспешным шагом на крыльцо выходит царь)
Красная девка: Государь ампиратор! У нас теперича кризис, народу православному жрать неча. Начали ли вы экономить?
Государь: Да. На времени.
Красная девка (оторопев): А чо так?
Государь: (несколько простодушно) Да просто всего остального у меня и так до хера. И денег, и еды, и барахла. Скопилось столько, девать куда попросту не знаю. Зачем экономить-то?
Некий поседевший в информационных войнах боярин: Царь-батюшка, абреки-то твои эвон как шалят. Утихомирь их.
Государь: Ну они воевали в лесах и горах. А потом решили быть с Россией. Потому что в лесах и горах довольно-таки хуёво. Не поверите, православные, там и туалета нормального нет, и с шампанским "Дон Периньон" проблемы. Щас же они на "порш кайен" разъезжают, и поэтому очень любят Россию. Ибо поняли - с ней лучше, чем в лесу срать.
Классический крестьянин в ветхом зипуне: Мы, батюшка, переживаем всей деревней за отмену Западом санкций. Ночей не спим. Не дай Бог, немцы окаянные их снимут. Как же жить? А корова моя, а хозяйство? Не выдержит конкуренции с йогуртом поганым бурёнушка, копыта тотчас откинет.
Государь (ласково): Да не беспокойся, братец. Я костьми лягу, чтобы пиздец продолжался, и ещё больше санкций ввели. Ты меня как будто первый день знаешь. Бурёнушку в обиду не дам, не сомневайся. Будешь ли нам с нее моцареллу да маскарпоне доить?
Крестьянин (в экстазе): Батюшка...да хучь текилы надоим.
Государь (со значением): Пиздато.
Девочка в бантиках: Дорогой царь. А ежели будут тонуть одновременно гетман и турецкий султан, вы кого спасёте?
Государь: Да ты в своём уме, девочка? Если эти два мудака тонуть будут, так я сяду на берегу поудобнее и чашечку кофе себе попрошу. (натолкнувшись на взгляд пресс-секретаря) А, ну это...мы готовы протянуть руку помощи и дружбы любому нашему партнеру, если он этого хочет. Но они не захотят, у них стопудово будет полный рот воды. Они, девочка, только буль-буль-буль, да и всего делов. Да пёс с ними.
Мальчик в очочках: А чего б случилось, поймай вы золотую рыбку?
Государь: Да блядь, попросил бы быть царем в другой стране! Где, когда руководитель раз в год собирает людей и согласен ответить любые на вопросы, его бы о насущных вещах спрашивали, а не всякую хрень!!! (чуть успокаиваясь) И да, я пожелал бы мира во всем мире. И вообще, будь умнее, а? Золотые рыбки только в аквариумах существуют, они сидят там, и не отсвечивают. Писатель-фантаст, тоже мне.
Мальчик-вундеркинд: Дорогой император. Я очень умный. Поэтому мне тяжко живется на этом белом свете.
Государь: Мне тоже. Вот иди сюда, садись рядом, и на все вопросы подряд отвечай про бурёнушку, золотую рыбку и абреков. Не нравится? Ага? Ну тогда и не жалуйся тут.
Ребенок неопределенного пола и возраста: А что вы делали, когда вас в детстве родители заставляли есть кашу?
Государь: У меня родители уже знали, кем я стану, поэтому дрожали и старались угождать в желаниях. Я в пять лет сам кого хошь мог заставить кашу есть - стоило разок взглянуть, как все гопники во дворе плакали, давились, но ели. Вообще, что за детский сад здесь? Почему одни мелкие?! Взрослым чо, спросить нечего?
(из толпы, тихонько так) - Почему, есть до фига. Просто детям за вопросы тебе точно ничего не будет.
(детей аккуратно оттесняют в сторону)
Купец в шубе: Батюшка-милостивец, а какая у нас щас полоса в жизни - белая или чёрная?
Государь: Серая. Мутная и плохо пахнущая.
Купец (оторопев): Почему?
Государь: Потому что зебра уже сдохла.
(купец падает в обморок, его уносят)
Интеллигент: Dear Czar, не кажется ли вам, что у нас на Руси только и обсуждают, вырастет ли нефть?
Государь: А вот чего именно ты хочешь, умник, что бы мы в стране обсуждали? Лады, предлагаю публично с народом прямо сейчас обсудить, вырастет ли у тебя хуй.
Интеллигент: (бледнея) Нет, уже не вырастет...
Государь: Ну вот так и с нефтью.
Пытливый старичок: Бают газетёры басурманские, у тебя, батюшка, много золотых рублей в оффшорах скопилось...
Государь: Да не смешите меня, ей-богу. Это мой близкий друг положил туда денег, и купил скрипку. А потом скрипку достал. А потом снова положил, потому что там хранить удобнее, а ее с целью подставить Россию окаянные немцы оценили в золотых рублях. И получилось, что в оффшорах лежит куча денег, а на деле там просто дорогая пиздатая скрипка, и ничего больше. Ты понял?
Пытливый старичок (краснея): Нет.
Государь: (вздыхая) Вот наказал Господь подданными.
Голландская студентка: О, либер кёниг, у вас отшень пезопасность кхороший. Я пять лет в Томск жить, и наслаждаться. Самечательно всё. Это ф Ефропа мне страшно, а Россия моя наслаждаться и люпить. Никакой бандит и проблем, а в мой Голландия страшно по улиц пройти, жифем в ужасе.
(царь в недоумении молчит...студентку уводят)
Пресс-секретарь: Батюшка, с рейса Амстердам-Москва она только что, в России полчаса находится. Просто три косяка подряд в аэропорту дёрнула, а трава-то у них забористая...
Государь: Блин, ну что такое! Как соберешься с подданными пообщаться, так обязательно то дети, то вконец укуренные. Ну вас к свиньям. Пошёл во дворец кофей пить.
Пресс-секретарь: Кто не успел, тот опоздал. Ждём всех в следующий раз. Новое правило - траву и детей не берите!
(занавес)
(c) Zотов
