Anatwiggy

Всем привет!
Оказывается, я тут писала в последний раз аж 24 месяца назад)
Чтож, напишу ещё разок!
22.11.2022 я решила кардинально изменить свою жизнь и отказаться от алкоголя. Точнее, в тот момент, я всего лишь хотела бросить пить, а вот то, что моя жизнь кардинально изменится, я не подозревала. И более того, я была к этому не готова. Оттого первые полгода я ещё барахталась в борьбе со старыми установками, предрассудками и привычкаи, а потом сдалась. Я перестала выдумывать себе дурацкие цели, ради которых я хочу расшибить себе лоб и решила, что буду жить так, как получается. И это сработало=)
Сдалась и выиграла, получается!

Я трезвая уже третий год. В моей жизни появилось то, на что я бы никогда не решилась и не была бы способна даже решиться, не оказавшись от алкоголя.
Я не пропогандирую. Я делюсь своим опытом. А вдруг я буду тебе полезна?

Итак, дорогой друг, если ты дочитал уже и до сюда, то я поделюсь с тобой некими наблюдениям моей маленькой трезвости:

1) У меня не было проблем с алкоголем. Я умела пить и любила это делать. Проблемы у меня были именно с трезвостью. Потому что я пила, когда весело, когда грустно, когда сложно, трудно и когда хорошая погода, когда плохая погода, когда осталась дома, когда вышла из дома и так далее. А как жить эту жизнь без алкоголя и проживать все события и эмоции трезвой головой, я не понимала.

2) Эмоции, которые я ощущаю трезвой, ярче и запоминаются на дольше, чем под алкоголем.
Это касается и тяжёлых негативных эмоций. Как оказалось, справиться с горем легче, когда я проживала ситуацию трезво и на яву, а не откладывала боль на потом и уходила от реальности.

3) Алкоголь действительно убивает. К сожалению, нам пришлось похоронить очень близкого друга, который так и не успел остановиться. Я увидела его смерть, как проекцию того, чего мне удалось избежать. Спи спокойно, Володя...

4) Радость и счастье - это не всегда громкий восторг до поросячего визга, сотня селфи, пение песен и бурные пляски. В большинсве случаев - это просто тёплое чувство где-то в центре груди. Это ощущение, которое хочется сохранить, помолчать с ним наедине и уберечь.

5) Ты и твоё тело - это все, что у тебя есть. Любовь к себе действительно важна и нужна каждому! А научившись любить себя, я научилась любить других. Я научилась прощать и отпускать. А самое главное - Благодарить!


Как я докатилась до жизни такой? Рецепта нет и волшебной таблетки нет. Маленькими шагами я иду по этому свету и учусь всему, что мне было недоступно. Я перестала копаться в себе (хотя в начале трезвости это было очень необходимо, правда) и решила от себя отстать и наконец-то начать заботиться о себе.

Ты можешь изучать любые книги, аудиозаписи, вступать в чаты трезвенников, спортсменов, учёных, врачей и так далее. Все, что угодно, если ты правда хочешь изменить свою жизнь. Да, надо подходить к этому вопросу именно так. Твоя жизнь действительно изменится полностью. Не будет так, что все останется как было, просто вместо пива, ты будешь сидеть со стаканом кваса, нет. Изменится все!

Сделать для себя сегодня чуть чуть, лучше, чем не сделать ничего.

Все получится, если быть готовым

Привет, меня зовут Яна и почти полгода назад я узнала, что я алкоголик! (Страшно очень страшно, я не знала что это такое....)

Глядя на эту фотографию, я начинаю чувствовать головную боль и желание плюнуть на все и просто уйти домой спать. Я помню это состояние сутра на работе, потому что случалось оно не единожды. Я находилась в ловушке. Сутра плохое самочувствие и твердое решение не пить до выходных (я не врала себе, что не буду пить НИКОГДА), а вечером невыносимая усталость и перечень свершений и достижений за день, за которые обязательно нужно саму себя наградить. Естественно алкоголем. Ну или не награждать, но тогда этот вечер считался скучным, напряжным и вообще не считался за вечер. Чтоб сделать эти "пустые" вечера наполненными чем-то для меня полезным или важным - мне в голову не приходило. Я просто НЕ МОГЛА по другому. И я НЕ ЗНАЛА как по другому. Но я тут о своем употреблении писать не хочу.
Вот я попала в этот замкнутый круг, когда пить больше не хочется и не можется, устала и с удивлением и страхом, я обнаружила, что и НЕ пить я не хочу и не могу. Физически я конечно не пить могу, а что тогда делать? Как эту вашу трезвость жить? Рычать и фукать при упоминании алкоголя, а при виде бутылки пускать слюни - такая перспектива меня не устраивала. Уж лучше тогда пить.
Было страшно. И было неизвестно. Но я решила попробовать жить эту жизнь без алкоголя и познакомиться с собой трезвой. В ноябре 2022г. Это оказалось сложнее, чем просто бросить пить, знаете ли :) Ведь, оказалось, я не очень приятный человек и характер у меня не ангельский. С таким человеком мне наедине было оставаться сложно первое время. Я очень много работала в направлении трезвости. Хваталась практически за любые методики и изучала их смысл. Возможно поверхностно. Сложно, через тернии, но я нащупала тот самый свой путь к душевному покою и здравому трезвому образу жизни. И тут я узнала что такое мой эгоцентризм... Вы знали, что корень алкоголизма - эгоцентризм? Я вот не знала, и это оказалась зараза похитрее. Я не боролась с алкоголизмом, я его приняла, сдалась и капитулировалась, но вот со своим ЭГО (большими буквами) я борюсь постоянно. Ведь все проблемы от моего "хочу", "должны", "дайте" и тд...
Через 145 трезвых дней я выпила бутылку водки. Чтобы (!) доказать себе, что я не алкоголик (!). Все закончилось именно так, как и 145 дней назад заканчивалось. Ничего нового. Я поняла, что туда, назад, я могу вернуться в любой момент времени. Это был последний всплеск моего эгоизма. Моего "хочу и буду". Очень показательный, но последний. После этого я просто подняла лапки - все, Яночка, баста. Ты пить не умеешь и забудь значит про это занятие.
Я не умела по другому, но теперь учусь.
Я решила поделиться с теми, кто как и я застрял в дне сурка. Кому пьянки уже перестали быть чем-то особенным и кто просто не может без них обходиться. Я знаю, что выход есть.
Я пишу для тех, у кого не хватает готовности и кому страшно. Кто хоть раз ощущал страх неизвестности и мысли "а что тогда делать, если не пить?". На самом деле жизнь без алкогольного поводка существует. Свободная и спокойная. Нет, тут не розовые пони на радуге и я не блаженная. Но я готова к жизни и я знаю, что нет ни одного повода, ни плохого, ни хорошего, чтоб я еще раз напилась.
Я проживаю свои эмоции. Я живу каждый свой день. Мне незачем страдать и у меня нет на это времени. Я живу.
Мне не спится, поэтому долго могу говорить😂
Я не привязываю пост ни к каким датам или юбилеям. Спасибо тем, кто дочитал. Сегодня трезвая 🤗

UPD: #comment_272880628

Я прекратила игру с полумерами (не пить крепкое, не пить за свой счет, не пить до определенного дня). Я сдалась и полностью приняла свою проблему, что я не имею способности пить умеренно, как другие люди. Сменила фокус на трезвость вместо проблемы употребления. Для меня важнее стало "как жить трезво", чем "как не пить". Начала общаться с другими людьми, столкнувшимися с этой проблемой и слушала их опыт. Разрешила себе принимать помощь и отказалась от мыслей, что я все знаю и умею. "Если б знала, давно б бросила, но я ж не бросила, а они бросили, значит я хочу как они. " Изучала механизм болезни - читала Стеценко, Чака Ч, Горски. Слушала спикерские выступления. Пошла на группу анонимных алкоголиков. Следовала правилам не быть голодной, не быть злой, не быть уставшей и одинокой. Следовала принципу "не пью сегодня" - это минимальное действие, которое простое и это я точно могу, а завтра будет завтра. Училась и учусь покою, паузам и медлительности (честно, компульсивность очень мешает в принятии решений). Планирую день, оцениваю прожитый день. Всегда ищу способ оказаться полезной или помочь кому то - работает в борьбе с эгоизмом. А Благодарность за то, что у меня уже есть помогает в борьбе с саможалостью.
Кратко так. Напомню, что волшебной таблетки не существует и на все нужно время. Вот так понемножечку я обретаю новый опыт и стараюсь строить жизнь на новой основе. Может для кого-то тоже сработает, а может и нет)

Официально нужно оформить этот клуб🤣
Ссылка на пост Прощай Иэн

#comment_172452803

Добрый вечер, пикабу. Не так давно руки стали рисовать подобное. Очень скромно отдаюсь на самосуд.... Я нигде не училась. Просто затянуло. Это гелевая ручка.