AlexCatsvill

Мама тоже мечтала, чтоб я пошла в мед. Для этого нужно было закончить 11 классов, разбираться в химии, биологии и иметь хоть немного желания.

Желание я имела безмерное и только одно: свалить из школы как можно скорее. Химия - единственный трояк в моем аттестате, биология мне была совершенно неинтересна; честно говоря, бросая ретроспективный взгляд, я вижу, что там интересно было только читать художку тоннами. Что взять с подростка в 14 лет?

Мама раздобыла буклет с колледжами и сказала: иди на программиста - за ними будущее. Мама, конечно, была абсолютно права, только вот математика была мною завалена абсолютно. Преподаватель по математике, ставя мне трояк в зачётку (+балл за то, что я перевелась на другую специальность), сказала:
- Александра, вы с программного обеспечения на финансы и кредит - зачем?! Математика вам не друг, идите к слову, вы же пишете!

Писательских специальностей в этом колледже не было. Как не было их и в других - это выяснилось, когда я с позором вылетела на втором курсе (сама виновата, но это другая история). Рано седеющая мать наверняка прокляла весь этот подростковый период, но сцепила зубы, достала свежий буклет колледжей и процедила:
- Ищем что-нибудь творческое, никакой нахрен математики.

Из творческого было хрен да маленько: парикмахерское искусство и реклама. Мне 16, и я абсолютно согласна с маминой позицией: работать с чужими волосами - это не моё.

Каким-то чудом всё сложилось максимально удачно: вместо повторного года на втором курсе меня впихнули к третьекурсникам, какие-то предметы пришлось сдать экстерном, оплата учебы была за один год. Не скажу, что я стала прилежно учиться, порой доводилось закрывать зимнюю сессию летом и "всем селом", но это было увлекательно.

Не раз за это время мама предлагала забрать документы и идти работать. "Или ты учишься, или ты работаешь - выбирай". Выбирать не хотелось, хотелось читать художку и тусить.
И в самые тяжёлые моменты учебы мама, как могла, пыталась помочь с учебой. Показывала, как рисовать перспективу, объясняла про пропорции, гоняла по терминам, рассуждала вместе со мной. Хвалила сильные стороны, старалась вытянуть слабые.

Далеко не всё было гладким в студенчестве (а у кого было?), но ни разу мне мама не сказала "я же говорила, надо идти в программисты", не прозвучало ни одного упрека, что я не пошла в мед.

Мама всегда поддерживает в том, что меня увлекает. Стихи, проза, рисование, лепка, вышивка, фото, чтение, психология - приоритет на моем чувстве удовлетворения.

Не представляю, как бы я сложилась в себя текущую, не чувствуй я маминой поддержки и гордости за то, что я делаю.

А как ваши родители повлияли на ваш выбор профессии?

Есть у меня бабушка - мамина мама. Человек достаточно своеобразный: ригидный, холодный и прекрасно удерживающийся позиции фундаментальной ошибки атрибуции относительно ближайших родственников - т.е. меня и мамы. Суть этой позиции такова: кто угодно (работник соцзащиты, медсестра, торговка с рынка, пьяный бомж, кондуктор в троллейбусе, неадекватная соседка) будет иметь значимость несравнимо большую, нежели я, мама или мы обе вместе взятые. Бабушка никогда не встанет на нашу сторону, никогда не поддержит, а даже если вы сталкиваетесь с обратным, то знайте: это вам аукнется в дальнейшем. Неважно, добился ли кто-то из нас успеха в профессии, учебе, спорте, творчестве - всё будет обесценено, не принято во внимание, а то и вовсе вывернуто в недостаток, дефект, родовую травму и позор поколения.
Я с этим человеком прожила 21 год, мать живёт с ней несравненно дольше, так что у нас вполне себе лонгитюдное исследование, доказывающее искреннюю нелюбовь бабушки к нам. Так было всегда, так есть, так будет, это нерушимый фундамент, мы честно пытались, но всё бесполезно - не работает ни подкуп, ни дары, ни успехи, ни заслуги, ни отъезд на дальнее расстояние.

Тем не менее, собравшись с духом, мыслями и вещами, я приезжаю в Краснодар на бабушкин юбилей. 90 лет, понимаете ли, мало кому исполняется. У меня даже есть план-капкан для подарка: купить блокнот и заполнить его историями о том, как бабушка делала что-то хорошее для нас - её троих детей и меня, как одной из внуков. Что характерно, у меня больше положительных моментов, нежели у всей остальной родни вместе взятых; впрочем, удалось заполнить лишь одну десятую тонкого блокнота.
Задумка удалась, но лишь на мгновение: в моменте бабушка была растрогана, но в общем и целом мы всё ещё остаёмся самыми никчёмными людьми на свете.

Почему же тогда я это делаю, если бабушкина любовь (и я это сознаю) всегда останется недостижимой мечтой? Во имя чего, мистер Андерсон? (с)

Есть такая штука - ценности. Не в материальном плане, где речь могла бы идти о слитках золота, книгах, недвижимости и шмотках, а в плане действий. Обычно клиентам я говорю следующее: ценности - это не существительное, а глагол и наречие. Для примера: ценность семьи для меня заключается в том, чтоб быть окружённым близкими и родными людьми, ценность работы не в позиции профессионала, а в том, чтоб проявлять любопытство и исследовать окружающее.

И вот, говоря о моем стремлении сделать бабушке подарок и поприсутствовать на её дне рождении, можно задаться вопросом, почему же я это делаю, если бабушка явно не намерена менять свое отношение ко мне?
Можно, конечно, сказать про надежду, но я ее отбросила, как всяк входящий в жизнь сознательную. Так что делаю я это по нескольким причинам:
1. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть, а я всегда делаю и не жалею, схема рабочая :)
2. Делай то, чего не можешь не делать - это про творческую идею. Когда меня осеняет, я не могу успокоиться, пока не реализую это.
3. И, конечно, ценности. Мне очень важно заявлять (окружающим, миру, пространству и просто вслух), о том, что я переживаю. В данном случае я переживаю экзистенциальный кризис: люди вокруг меня смертны. И какими бы ни были мои отношения с бабушкой, бабушка - это константа. Она была всегда. От моего первого вдоха, первого шага, первого осознания себя - бабушка уже была. Это то, на чем держится моё представление о мире вокруг, это фундамент, база. И мне страшно от того, что кусок этой опоры может просто взять и исчезнуть по причине "люди смертны". Мне страшно и горько, я признаю это в себе и размышляю: что же такого я могу сделать, пока этот человек ещё жив, пока он входит (пусть и не напрямую) в понятие моих ценностей?

Я могу и я делаю. Я покупаю блокнот и пишу в нем о том, что во времена моей начальной школы моё будничное утро начиналось гимном России по старому проводному радио и завтраком на маленькой кухне. Что в то же время бабушка умело заплетала мне косы и как-то по-хитрому связывала их лентами в банты. Что бабушка диктовала мне диктанты и, возможно, поэтому у меня так хорошо развита грамотность. Что мой почерк в большей степени похож на бабушкин, хотя я всегда старалась повторить мамин. Я пишу, дарю и надеюсь, что бабушка впишет в этот блокнот и свои приятные воспоминания.

Мне важно это сделать для себя и своей ценности - любить безусловно.
Даже если бабушке милее букет от невнятной чужой женщины, сдохший на следующий день, нежели моя коробка цветов, простоявшая неделю.

Сравнение 2019 и 2020.
Нужно отметить, что год назад я старался не использовать линейку и циркули, пушо "нормальные художники так не делают". Не сказать, что сейчас всë прям ровно даже с ними, однако, намного лучше выглядит.
По яркости: 2019 рисовал обычными карандашами, 2020 акварельными. Фотки рисунков не редактирую.

Идея рисунка не моя, нашел по запросу "стимпанк сердце".

Давно собираюсь выкинуть сюда свои рисунки, но всё как-то лапки.

Идея, к моему большому сожалению, совершенно не моя, подсмотрел в инстаграме.

"Луна" была самой первой в этой серии, у меня пока не очень получается выдержать баланс между скотчем, не пропускающем краску за рамки, и не содранным верхним слоем бумаги (подобный косяк можно разглядеть на "Blood//water").

Туть забыл полоску пожирнить, потом сделал, но не перефоткал.

Эти картинки скоро улетят в разные города, треки подбирал, основываясь на музыкальных предпочтениях получателей.

Сегодня впервые сказала и впервые услышала.

Я часто гноблю себя за безделье. Муж уехал в столицу, и я тут же целый день нихуя не делала. Валялась, дрыхла, играла, страдала от аллергии. Под вечер вспомнила, что день проебан, села вышивать. Глаза сухие, бросила вышивку. Гнобила, гнобила, гнобила.

Откуда сия дрянь? Не могу сказать, что меня в детстве/юности прям заставляли что-то делать каждый день. Говорили убраться в комнате, но я не убиралась, а читала книжки. Сейчас читать не тянет - и это тоже повод для судебных тяжбродная. "Ты охуела?" - спрашиваю себя. Раньше я запоем читала, глотала книги, перерабатывала их с бешеной скоростью. Горького зачитывала до дыр, силясь понять всю его горечь. Нихуя, конечно, не понимала, в 10 лет шо можно понять, почему дед так относился к его матери, почему мать не была рядом, что вообще происходит. Было интересно, а раз интересно, я буду читать и не думать, что это ненормально в 13 лет смаковать каждое слово из описания бойни Бонарта и Крыс.

Где эта тяга, зависимость, необходимость в чтении?

Не читаю и гноблю себя. Стала забывать простые слова. Не читаю, смотрю, больше ошибаюсь в письме.

Помню, как ужасно было в Москве. Завтра я проснусь, говорила я себе перед сном, сделаю зарядку, кофе и два листа конспекта. В течение недели ничего не делала, окромя кофе, потом заел стыд перед мужем, и в выходные я утроила силы.

Я не верила, что поступлю, потому что знала, что плохо готовлюсь.

Вот и сегодня я вновь начала этот монолог. Ты охуела? Что ты сделала за день? Начала рисовать птичку? Вот это достижение! Вот это новый уровень! Вот этим не стыдно похвастаться предыдущим и последующим поколениям, глядите, она рисовала птичку.

И тут вдруг я сказала и услышала: отстань. Впереди у меня еще много дней, где я буду работать, учиться, быть женой, дочерью, другом, матерью, прохожим. Я еще успею задолбаться, не выспаться, сбиться с ног и поплакать от усталости.

Отъебись, родная.