собственная привлекательность в наших глазах и привлекательность, которую нам приписывают окружающие, далеко не всегда совпадают...
Практически каждый человек считает, что заслуживает кого-то получше.
Не обязательно богаче, стройнее или моложе. Просто получше. Чтобы симпатичный, умный, интересный, с чувством юмора, без вредных привычек, с нормальной работой, психологически зрелый, эмоционально доступный и желательно чтобы сам проявлял инициативу.
А теперь представим, что все люди одновременно получили именно то, чего хотят.
Получается забавная картина: каждый выбирает партнёра выше себя по всем характеристикам, а где-то внизу сидит один грустный мужчина и спрашивает, почему его никто не лайкает.
Впрочем, наука уже немного изучила всё это безобразие.
У каждого есть собственный рейтинг привлекательности. Только никто его не знает
Исследование американских учёных Элизабет Брюх и Марка Ньюмана, опубликованное в журнале Science Advances в 2018 году. Проанализировали данные онлайн-знакомств в 4 крупных городах США. Изучали не абстрактные представления о красоте, а реальные контакты пользователей.
Оказалось: мужчины и женщины в среднем обращались к потенциальным партнёрам, которые примерно на 25% превосходили их по использованному исследователями показателю желанности.
Причём чем больше была разница, тем ниже становилась вероятность получить ответ.
То есть человек вполне способен регулярно писать тем, кто находится заметно выше него в условном рейтинге востребованности. Но это не значит, что такой человек заинтересован в обратном контакте.
Тут важно уточнить: учёные измеряли социальную востребованность пользователей на конкретном сайте знакомств, а не объективную красоту или человеческую ценность.
Но закономерность любопытная.
Мы не просто ищем того, кто нам нравится. Мы часто ищем того, кем хотели бы сами быть в глазах окружающих.
Красивый партнёр может восприниматься как подтверждение собственной привлекательности. Успешный партнёр становится подтверждением собственной успешности. Молодая спутница, состоятельный мужчина, эффектная внешность, престижная профессия - всё это иногда превращается в своеобразный социальный трофей.
И вот уже человек ищет не столько любимого, сколько доказательство того, что он сам чего-то стоит.
Интернет превратил знакомство в бесконечный просмотр каталога
Раньше, чтобы познакомиться с человеком, приходилось хотя бы немного общаться.
На работе, в институте, на вечеринке, в компании друзей, на танцах. Ты видел человека в движении, слышал голос, наблюдал, как он смеётся, шутит, разговаривает с другими людьми.
Теперь можно за несколько минут просмотреть пятьдесят человек, не выходя из туалета.
Современные приложения знакомств предлагают простой формат: личность упакована в несколько фоток, небольшой текст и набор параметров.
Рост 182. Вес 76. Не курит. Любит путешествия. Ищет серьёзные отношения.
Всё. Перед нами готовая товарная карточка. Некоторые еще и ценник указывают, условно))
Фото становится практически единственным инструментом первоначального отбора. Есть, конечно, сайты, на которых фото по-умолчанию закрыто и открывается в момент матча, но в РФ они пока не востребованы, поэтому рассматривать не буду. Самый крупный такой сайт - британский.
На фотке нельзя нормально оценить чувство юмора, интонацию, манеру разговаривать, поведение в конфликте, доброту, интеллект, надёжность и ещё десятки вещей, которые в реальных отношениях имеют значение.
Зато можно оценить лицо. Обычно.
Поэтому красивые фотографии действительно дают преимущество.
Но здесь есть интересная статистика Pew Research Center. В исследовании американцев, проведённом в 2022 году среди 6034 взрослых, обнаружились заметные различия в опыте мужчин и женщин, пользующихся приложениями знакомств.
Среди тех, кто пользовался такими сервисами в течение последнего года, 64% мужчин хотя бы иногда испытывали неуверенность из-за недостатка сообщений. Среди женщин таких было 40%.
А вот противоположная проблема: 54% женщин хотя бы иногда чувствовали себя перегруженными количеством сообщений. Среди мужчин - 25% (кажется, этот процент завышен))).
Одни жалуются, что им никто не пишет. Другие жалуются, что им пишут все кому не лень.
И обе стороны могут совершенно искренне считать, что именно у них всё устроено неправильно.
Разумеется, это американская статистика, а не универсальная картина всего человечества. Но механизм хорошо иллюстрирует различия в опыте пользователей. И в целом в РФ вряд ли сильно отличается ситуация.
А что происходит в реальной жизни?
В 2008 году психологи Пол Иствик и Эли Финкель опубликовали исследование, в котором сопоставили заявленные предпочтения людей с их реальным романтическим интересом во время быстрых свиданий.
Результат оказался неожиданным.
Когда людей спрашивали, что им важно в потенциальном партнёре, проявлялись привычные гендерные различия: мужчины в среднем выше оценивали физическую привлекательность, женщины - перспективы заработка.
Однако при непосредственном знакомстве эти предварительные предпочтения плохо предсказывали, кто кому действительно понравится. В реальном взаимодействии исследователи не обнаружили ожидаемых различий между мужчинами и женщинами в связи романтического интереса с привлекательностью и перспективами заработка потенциального партнёра.
Более позднее исследование 2025 года с участием 1145 человек тоже показало, насколько сложно связать декларируемые требования с реальным выбором партнёра.
Иными словами, когда человек заполняет анкету, он может заявить, что ему нужен высокий брюнет с хорошим образованием и собственным бизнесом.
А потом встретить рыжего инженера, который рассказывает смешную историю про сломанный лифт, и внезапно обнаружить, что жизнь немного сложнее его анкеты.
Мы не всегда понимаем, что именно вызывает у нас симпатию.
И это, пожалуй, одна из самых хороших новостей для людей, которые не считают себя красавцами.
Потому что в реальности мы воспринимаем не фотографию, а целого человека как личность.
Почему иногда начинают нравиться те, кого сначала даже не замечал?
Есть интересный психологический феномен - эффект простого предъявления. Повторное знакомство с некоторыми стимулами может повышать наше к ним расположение.
В 2017 году в Psychological Bulletin вышел метаанализ. Авторы обнаружили положительную связь между повторным контактом и симпатией, хотя зависимость оказалась нелинейной: чрезмерное повторение уже не обязательно улучшает отношение.
Что это означает в повседневной жизни?
Вы встречаете человека на работе. Потом видите его в коридоре. Через неделю вместе пьёте кофе. Потом случайно оказываетесь в одной компании.
И постепенно человек, которого вы раньше вообще не замечали, становится знакомым, понятным и интересным.
Разумеется, это не магическое превращение любого неприятного человека в объект влюблённости. Но возможность постепенно узнать человека - серьёзное преимущество реальных знакомств перед бесконечным просмотром фотографий.
Оффлайн можно заметить то, что не помещается в анкетку.
Голос. Мимику. Пластику. Умение слушать. Отношение к окружающим. Способность пошутить над собой. Спокойствие в неприятной ситуации. Редфлаги)))
А ещё можно обнаружить, что человек, который совершенно не впечатлил на фотографии, в жизни оказывается удивительно приятным.
Красивые люди действительно получают больше возможностей?
В большинстве ситуаций физическая привлекательность даёт ОГРОМНОЕ преимущество при первом знакомстве. Это неприятный, но объяснимый факт.
Однако существует распространённая ошибка: люди начинают воспринимать привлекательность как некую единую шкалу, на которой каждому присвоено постоянное место.
Мол, есть десятка, девятка, восьмёрка, а потом остальные. В реальности всё гораздо сложнее.
Один мужчина предпочитает худощавых девушек, другой - фигуристых. Одной женщине нравятся высокие мужчины, другой - невысокие. Кому-то важны выразительные черты лица, кому-то улыбка, кому-то голос. Большинству важна симметрия тела и лица.
Внешность не существует отдельно от индивидуальных предпочтений.
Более того, привлекательность включает несколько компонентов:
Физический: лицо, фигура, пропорции, ухоженность.
Поведенческий: мимика, движения, жесты, осанка.
Социальный: уверенность, коммуникабельность, умение взаимодействовать.
Интеллектуальный: чувство юмора, кругозор, интерес к жизни.
Эмоциональный: доброжелательность, эмммм...патия, способность создавать комфортную атмосферу.
Конечно, нельзя просто заменить отсутствие физического влечения хорошим чувством юмора. Но и сводить привлекательность только к симметрии лица - довольно примитивное занятие.
Особенно когда мы говорим не о выборе фотографии, а о выборе человека, с которым предстоит прожить несколько десятилетий.
Мужчины и женщины: кто находится в более выгодном положении?
Оох, не ради холивара сие писано...
Мужчины нередко жалуются на отсутствие внимания, необходимость проявлять инициативу и конкурировать с другими кандидатами.
Женщины жалуются на огромное количество неинтересных предложений, навязчивость, необходимость фильтровать потенциально опасных людей и трудности с поиском действительно подходящего партнёра.
Количество входящих сообщений не означает количество качественных вариантов.
Можно получить 100 сообщений и не захотеть встретиться ни с одним человеком.
Можно не получить ни одного сообщения за неделю и при этом быть вполне привлекательным партнёром для кого-то в реальной жизни.
Поэтому сравнивать мужской и женский опыт исключительно по количеству лайков - примерно то же самое, что сравнивать успешность ресторана по количеству людей, которые заглядывали в его окно. Есть посетители, но сколько из них заказали еду, вернулись повторно и остались довольны?
В конечном итоге интерес представляет не количество желающих познакомиться, а наличие взаимной симпатии.
Самая распространённая ошибка: искать партнёра, не понимая собственного предложения
Первый считает, что заслуживает красивую, молодую, умную и хозяйственную. Сам при этом не особенно следит за здоровьем, не умеет поддерживать разговор, работает без особых перспектив, а свободное время проводит за играми.
Вторая хочет состоятельного, высокого, умного, внимательного и эмоционально зрелого. Сама не особо интересуется жизнью партнёра, не умеет поддерживать отношения, предъявляет массу требований и считает, что её присутствие уже является достаточным вкладом в отношения.
Это не попытка обвинить мужчин или женщин. Такие ситуации существуют с обеих сторон.
И здесь возникает вопрос, который редко задают себе люди, недовольные собственной личной жизнью: А что именно получает другой человек, вступая со мной в отношения?
Не в фантазиях. Не в моих оценках. А в реальности.
Что я привношу в жизнь партнёра?
Внешнюю привлекательность? Интересное общение? Заботу? Сексуальную совместимость? Финансовую стабильность? Спокойствие? Эмоциональную поддержку? Надёжность? Совместные интересы?
И самое главное: соответствует ли то, что я предлагаю, тому, чего я ожидаю от другого?
Возможно, это звучит цинично, но отношения действительно предполагают взаимную выгоду. Не только материальную. Эмоциональную, физическую, интеллектуальную, бытовую.
Человек хочет быть рядом с тем, с кем его жизнь становится лучше.
И это вполне нормальное желание. Для адекватного, не искалеченного психически, человека.
Почему не стоит бесконечно повышать требования??
Есть ещё одна интересная особенность современных знакомств.
Человек получает возможность практически бесконечно выбирать.
Сегодня посмотрел 100 анкет. Завтра ещё 100. Послезавтра ещё 200.
И постепенно может появиться ощущение, что где-то существует тот самый идеальный партнёр, нужно просто продолжать поиск.
Чуть красивее. Чуть стройнее. Чуть богаче. Чуть умнее. Чуть моложе. Чуть интереснее.
Но у такого выбора есть неприятная сторона: вместо знакомства с реальным человеком ты постоянно сравниваешь его с воображаемыми альтернативами.
Идеальный партнёр существует примерно там же, где идеальная работа с высокой зарплатой, свободным графиком, отсутствием ответственности и тремя месяцами отпуска.
В отдельных фантазиях - вполне. В реальной жизни - несколько сложнее.
Проблема не в высоких требованиях как таковых. Проблема в том, что иногда требования перестают соответствовать реальности, а человек не замечает этого.
Впрочем, снижать планку до первого встречного тоже не требуется.
Нужно лишь различать принципиальные требования и декоративные пожелания.
Например, уважение, верность, отсутствие насилия и совместимость по жизненным целям - действительно серьёзные критерии.
А вот разница между ростом 178 и 183 сантиметра может оказаться совершенно несущественной, если перед вами человек, с которым хорошо.
Так где же лучше знакомиться: онлайн или оффлайн?
У каждого способа есть свои преимущества.
Онлайн позволяет быстро познакомиться с большим количеством людей, расширяет географию поиска и помогает найти тех, с кем в обычной жизни вы бы никогда не пересеклись.
Оффлайн позволяет оценить человека целиком, наблюдать за его поведением, общаться в естественной обстановке и постепенно формировать симпатию.
Кстати, согласно исследованию Стэнфордского университета, опубликованному в PNAS в 2019 году, знакомство через интернет стало наиболее распространённым способом встречи будущих партнёров среди гетеросексуальных пар в США, обогнав знакомства через друзей.
То есть интернет уже давно не какая-то дополнительная возможность для отчаявшихся одиночек. Это полноценная часть современной социальной жизни.
Но лично я бы не стал делать ставку только на один способ.
Знакомства через друзей, общие интересы, профессиональные сообщества, спорт, мероприятия и обычную повседневную жизнь по-прежнему дают возможности, которых нет в каталоге анкет.
Причём необязательно идти на мероприятие с целью срочно найти себе вторую половину.
Иногда достаточно просто регулярно появляться в местах, где есть интересные вам люди.
И всё-таки, что делать человеку, который считает себя непривлекательным?
Для начала перестать путать собственную самооценку с реальным отношением окружающих.
Человек может считать себя некрасивым, хотя кому-то он действительно нравится.
Может считать себя невероятно привлекательным, но регулярно получать отказы.
Может иметь множество поклонников, но не найти человека, с которым захочется строить отношения.
Нет единого мирового рейтинга привлекательности, который определяет вашу судьбу.
Но есть вполне конкретные вещи, на которые можно влиять.
Здоровье, физическая форма, гигиена, одежда, причёска, осанка, манера общения, чувство юмора, умение слушать, интерес к окружающему миру.
Причём это не какой-то специальный набор приёмов для соблазнения. Это просто повышение качества собственной жизни.
Необязательно становиться человеком, который нравится всем.
Достаточно стать человеком, который нравится тем, кто нравится вам.
А сейчас, если вы еще не нормализовали описанные вполне конкретные вещи - обратите внимание на тех, кто обращал на вас внимание ранее. Надеюсь, такие люди были. И не важно, что вам они показались несимпатичными. Возможно, вы мало с ними общались и упустили шанс.
Вместо заключения
Вся эта история с привлекательностью забавна. Мы хотим, чтобы нас выбирали самые красивые, умные, интересные и успешные люди. При этом сами далеко не всегда соответствуем собственным требованиям.
Мы обижаемся на отказы, хотя сами регулярно отказываем другим по причинам, которые считаем совершенно справедливыми.
Мы ищем идеального человека, забывая, что сами тоже далеко не идеальны.
Мы жалуемся на поверхностность окружающих, но иногда принимаем решение о симпатии по фотографии за две секунды.
А затем удивляемся, почему найти близкого человека так сложно.
Возможно, главный секрет заключается в том, что искать нужно не самого красивого человека из доступных, а того, с кем возникает взаимное желание быть вместе.
И, желательно, не забывать периодически смотреть в зеркало. Не для того, чтобы расстраиваться. А чтобы понимать, с каким предложением вы сами выходите на этот удивительный рынок человеческих отношений.
Насколько ваши партнёры соответствовали тому идеальному образу, который вы представляли себе до знакомства (если представляли)?
