Хорошие новости, дорогие мои трудоголики и любителей сериалов. Если долго ходить (или сидеть) с полным мочевым пузырем, то вам за это ничего не будет. При условии, что нет какой-то тяжелой нервной патологии, при которой вы попросту не ощущаете потребности сходить в туалет, а просто следствие вашей лени, чрезмерной занятости или других обстоятельств. И что это скорее исключение, чем правило.

А что будет, если всё время сдерживаться и не опорожнять мочевой пузырь? Он может растянуться, это ведь мышца. Правда-правда, в середине первого курса я знатно опростоволосилась на анатомии, когда меня попросили достать из кастрюли с внутренними органами язык. Вообразите себе, такая эмалированная, прям как у вашей бабушки, литров на 10. А внутри — почти что суп вашей бабушки, только вместо бульона — формалин (а потрошки человечьи). Пахнет так, что тушь течет по глазам. Короче, я взмокла с ног до головы, пытаясь разобраться, где там какой орган. И выбрала самый похожий, маленький, кругленький и мягкий. Преподавательница, похожая внешне и по темпераменту на Аллу Демидову, смеялась так, что я готова была проглотить латексную перчатку, которой ковырялась в кастрюле. Это был мочевой пузырь.

Еще одна история уже с гистологии, курсом попозже. Нам рассказывали, что мышцы мочевого пузыря настолько крепкие, что у при вскрытии погибших под колесами грузовиков людей мочевые пузыри (даже наполненные) всегда целы.

Так вот, возвращаясь в настоящее. Если в течение многих лет ходить с наполненным мочевым пузырем, то он, разумеется, не лопнет, но рано или поздно растянется, как старые дедушкины треники. А, значит, опорожнять его полностью станет проблематично — мышцы будут слишком слабы, чтобы выдавить всю мочу за один визит в сортир. А застой мочи — повышенный риск инфекции.

При этом, разумеется, никто не устраивал контролируемых исследований, при которых одних людей запирали на десятилетие в помещении с ограниченными часами посещения туалета и заставляли много пить, а другим разрешали жить обычной жизнью. Так что всё это по большей части теории. И нет никаких веских причин запрещать вам ходить с чувством некой... эээ... нереализованности или там заниматься сексом с полным мочевым пузырем (вы же в курсе, про механизм сквиртинга, м?).

А вот недержание мочи — уже другая история, которая точно требует внимания врача. Старый пост об этом вот здесь.

---

UPD: к посту есть вопросы #comment_153122798

Очень нужна помощь не топите пост пожалуйста. У меня на глазах сгорает муж. Сделали эндоскопическую операцию по удалению камней из почек. Всё пошло не так.  Камень 0.5 см оставили, нефростому установили неправильно, она загноилась, была огромная гематома на спине, вскрывали спину. После трёх недель стационара нас выписали, и тут началось самое страшное. Через 3 дня поднялась температура 38.2 на фоне приёма антибиотиков . Положили в больницу прокапали антибиотиками посильнее, выписали. Через 5 дней опять на фоне антибиотиков поднялась температура, опять стационар, посев мочи показал внутрибольничную инфекцию - синегнойную палочку, устойчива ко всем антибиотикам. Ее заглушили цефепином и отпустили домой. Надежда была на бактериофаги, но толи они не успели сработать, то ли ещё что, но опять температура, опять госпитализация и остался последний антибиотик, отступать некуда. Хочу перевезти его в Москву, скажите куда? К кому обратиться? Руки опускаются. Помогите пожалуйста.

Какое-то количество лет назад работал вместе с коллегой — очень весёлой и позитивной дамой с невероятной энергетикой. Несмотря на возраст 60++ и очень маленький рост, могла заполнить своим присутствием любое пространство, не могла говорить тихо и ходить медленно, всё, что делала, — делала с колоссальным напором и скоростью. Разумеется, из-за этого частенько попадала в забавные ситуации.

Однажды она мне говорит: «Андрей, я иду в больницу мужа навещать, он лежит в урологии, и настроение у него очень плохое. Расскажи мне какой-нибудь анекдот в тему, чтобы я его развлекла». Я ей говорю, что анекдотов на тему урологии не очень много, но один рассказываю: «Идёт один человек по коридору в поликлинике и видит другого — у двери в кабинет врача. Спрашивает: «П-п-п-простите, к-к-к-какой д-д-д-доктор т-т-т-тут п-п-п-принимает?» Тот мрачно отвечает: «Уролог!». Первый снова спрашивает: «П-п-п-простите, а ч-ч-т-т-то у вас б-б-болит?». «Как тебе сказать, — отвечает тот, — вот как ты говоришь, так я писаю!»

Анекдот, конечно, с бородой, но коллега пришла от него в полный восторг, закричала, что это как раз то, что нужно, что мужу наверняка понравится, и умчалась.

На следующий день приходит на работу непривычно тихая, и говорит мне: «Андрей, в какую неприятную историю я попала с твоим анекдотом! Прихожу в палату, а мужа нет, он на процедурах, в палате только его сосед. Но ты же меня знаешь, я не успела поздороваться, как говорю: «Вы тут в урологии лежите, а я на эту тему смешной анекдот знаю». И рассказываю ему, конечно же, в лицах, целый спектакль! А он слушает, потом говорит: «Д-д-действительно, с-с-смешно!». Я от стыда готова была сквозь землю провалиться!

Зачем же сквозь землю, если действительно смешно??

© finnn

Часть вторая.
И в хвост, и в гриву.
Настало время пройти колоноскопию. Записался на диагностику в частную клинику. Дали инструкции на подготовительный период. Выполняю. За два дня диета, в последний день кушаю только легкий обед. Накануне куплен Фортранс для очищения толстой кишки. Развёл два литра, сижу пью строго по инструкции. Добавлю от себя: этот препарат оказывает действие сравнимое с клизмой. Побегал в туалет. Утром ещё пару литров, и в итоге в организме пусто и голодно.

Утро. Собираюсь. Настроение тревожное,начитался кучу отзывов об этой процедуре. Пишут по разному, от положительных, до жуткого негатива, его конечно больше. Не всякий человек согласится шлангом в зад. Обнаружил, что можно с анестезией делать и Малышева о медикаментозном сне гутарит. Но это в далекой и прекрасной Москве, не нам провинциалам. Нам тоже можно, но за дополнительную плату.

Пришел в клинику,сижу, жду пытку. Очереди нет и это пугает.

Пригласили. Добрая медсестра велела снять брюки и мои, красивые и такие родненькие, труселя. Говорит: одеть вот эти с разрезом сзади. Ужасть. Стою такой красивый, в рубашке и одних носках. Правда, тапки дали. Короче, подготовился, положили на стол, на боку, про анестезию молчок.Лежу, чувствую в попе... Что-то чувствую. Ощущения есть, терпимо, пытаюсь отвлекаться от всего,кафельную плитку разглядываю. Что-то шипит где-то, внутри шевеления, надувают воздухом меня. И о,боже, хочу пукнуть, стесняюсь ужасно. Ничего, выпустил шептуна и ещё хочу, и тут понеслось. Меня надувают, я сдуваю. А пофиг, мне не жалко, даже тащюсь. От себя скажу: в эту процедуру входит раздувание кишок воздухом.

В целом ощущения от всего этого нейтральные, есть дискомфорт, порой неприятный, но боли нет. Сказали, больно тем, у кого прямая и толстая кишка не в порядке. Не страшен чёрт, как его малюют.

Итог, всё в порядке у меня. Вздохнул с облегчением и желудком, он же полный воздуха, не сдулся ещё. Еле до дома доехал.

Через день снова в онкологию. Назначили дату операции и дали направления на кучу анализов.Один из этого списка: гастроскопия. Эх, опять, но в гриву.

Снова запись на платное, в районной поликлинике ждать очень долго, снова голодание накануне. Утром не пить, не курить. Не пью с утра и не курю, дык бросил пять лет уже. А про "не пить" правильно напомнили. Убрал водку в холодильник.

Таже клиника, тот же этаж, соседний кабинет. Заморозили горло лидокаином, вставили шланг в рот. По доброте душевной пытался нарыгать на них, не получилось. Шланг мешает и в желудке пусто. Минута и всё готово. Быстренько,однако, но по моим ощущением хуже, чем колоноскопия. Вот так, вот.

Теперь остальные анализы и в середине августа на операцию.

Хочу сказать, почему, я пишу всё это? Ведь есть больной раком врач-онколог, блогер и даже видео на ютубе есть.Нельзя сравнивать его и нас простых больных людей. У него зарплата достойная, медработникам отдельное лечение и палаты в стационаре, беспроблемный доступ к лекарствам,он сам онколог и тд, и тп. А у меня заработок 18 тысяч в месяц и полная некомпетентность в этой болезни... Но у меня есть главное. Это ВЫ и моё чувство юмора, порой с сарказмом. СПАСИБО.

Будет и третья часть и четвертая, но после операции уже.

Получать в благодарность от пациентов хороший алкоголь, тортики, конверты и прочие деликатесы всегда приятно. А пациент-кузнец может реально удивить.

Всем здравствуйте! Имеется проблема в половой жизни, прошерстил сотни ресурсов, обошел нескольких врачей, но проблема не ушла. Помогите, пожалуйста, найти хорошего уролога в СПб, который вам помогал желательно в такой же ситуации. Проблема: быстро заканчиваю, иногда даже не начав. Возраст такой, что хочется много и часто, а в силу недуга приходится воздерживаться... Сосед шутит: я скоро список начну вести девок которым ты не дал, хоть бы делился. Извините, что пишу сюда, тк не знаю куда уж можно обратиться, знаю, что публика тут адекватная и понимающая. Еще раз извиняюсь, очень неудобно. Даже левый аккаунт создал. Более подробно могу все описать в лс, здесь не вижу смысла в этом.

Доброго дня!
Свежий случай из приёмного отделения.
Обратился мужчина 40 лет. Стандартный вопрос ему задаю: "Что вас беспокоит и что случилось??"
Минут 5 он не мог начать. Стеснялся. Потом собрался с мыслями и сказал: "У меня травма члена"... И поведал следующую историю:
"Я люблю готовить, особенно острые блюда, и вот сегодня я решил сделать блюдо с перцем чили, пивка в процессе выпил для аппетита, перец мелко порезал, смешал его с другими ингредиентами РУКАМИ... Потом выпил ещё... И захотелось мне отлить... Взялся я рукой за член и понял, что-то не то!!! Стал бегать по квартире, пытаясь сообразить как успокоить жгучую нарастающую боль в области гениталий... Залез в ванну, стал промывать водой, стало ещё хуже!!! Вдруг вспомнил, что где-то слышал, что помогает что-нибудь холодное, бросился к холодильнику, достал кусок замороженного мяса и прижал к своему детородному органу, стало несколько легче, но я вдруг осознал, что кожа конкретно примерзла к куску мяса!!! Я в дикой агонии схватил со стола нож(которым, кстати, резал чили 10 минут назад) и стал ОТКОВЫРИВАТЬ член от мерзлого мяса!!! Кровь и боль!!! Жена намотала тряпок и вот я у вас!!"
Пациент был госпитализирован в урологическое отделение. Как позже рассказал дежурный уролог, после перевязки и противовоспалительных мероприятий пациенту стало гораздо легче.

Медицинские истории всегда вызывают интерес у широкой публики. Вот и у меня есть одна, которая запомнилась на всю жизнь.

Классика - приёмное отделение, 2 часа ночи.

Пациент мужчина, 50 лет. Стесняется (единственный доступный хирург - девушка 26 лет =) - боли в малом тазу, температура 39-40, болеет 2 недели. Больше ничего не рассказывает.

Беру его в кабинет, смотрю ректально - болезненная простата, на сонографии живота - ничего особенного...Пытаю пациента вопросами про половые контакты и СТИ... Ничего не отвечает и просит мужчину-хирурга, которого, разумеется, нет... Ситуация так себе...

И тут мужика прорывает: есть у него подруга 20 лет, которой нужно все и сразу. А эрекция уже не та, что раньше. Вот он и решил для уверенности и твердости поставить карандаш в мочевой канал. Карандаш свою функцию выполнил частично и сломался в процессе, но он же МУЖИК, дело закончил. Потом 2 части вышли (вытащил), а одна осталась. Он неделю ждал пока третья часть выйдет!!!

Результат: компьютерная томография показала инородное тело в простате, множественные абсцессы простаты, повреждение мочевого канала.

Положила в урологию, карандаш вытащили, долго лечили, мужик выписался здоровым.

МОРАЛЬ : ? делайте выводы сами, дорогие мои мужчины!!!

Вот вы думали, что эмо уже давно куда-то исчезли и 2007 никогда не вернуть. А что вы вокруг постоянно видите? Сплошные челки на смартфонах. А под ними ведь самое интересное. И нет, не заплаканные глаза эмо-боя с потекшей подводкой. А важные детали картинок.

Чтобы доказать вам это мы вместе с HONOR сделали игру, где вы можете проверить свою интуицию и логику. Под мигрирующей по экрану челкой мы спрятали важные детали картинок. Будет сложно! Но для каждого уровня мы написали подсказки, чтобы помочь вам сориентироваться. Готовы?