- Нет конечно, это я так сказал, чтобы вы быстрее приехали, но не в этом дело - я специально не писаю с утра и пью много воды! Доктор, пойдемте быстрее в туалет, писать хочется хоть узлом завязывай.

- Так, давайте-ка разберемся. Зачем я вам нужен в туалете? Вы что, один не можете сходить?

- Да могу, могу! Я все могу. Тут дело такое, деликатное. Мне нужно, чтобы врач послушал как я буду писать в унитаз!

Гриша, стоя рядом с чемоданом, слегка взоржал.

- Вперед, док! Всего лишь послушать, утешь старика!

Я с недоверием уставился на пританцовывающего деда.

- С чего бы вам понадобился врач для этого?

- Боже, я лопну сейчас! Вот в чём дело, молодой человек - последние несколько дней у меня звук мочи изменился, я сказал внукам - они считают теперь, что я с ума сошёл. А я то не сошёл! И я точно знаю, что звук поменялся! - Он победоносно взглянул на нас. - Я, между прочим, консерваторию закончил и могу отличить малейшие оттенки звука. Вот всегда пи́сал нормально, а сейчас чую фальшивую ноту! Доктор, пошлите быстрее, послушайте и скажете моим родственникам, что я не сумасшедший. Больше мне от вас ничего не надо!

Гриша похлопал меня по плечу. Я обернулся - он протягивал фонендоскоп

- Чтобы лучше было слышно, док!

- Да пошёл ты, помощничек хренов...

- Я врачебной грамоте и музыке не обучен, такие тонкие дела только для вас, маэстро!

Я вздохнул. Похоже, единственный быстрый вариант разрешения ситуации был исполнить странную просьбу деда. Тут вдруг меня осенила догадка.

- Пойдемте-ка, послушаем вашу Лунную сонату.

- Наконец-то! Спасители!

Дед метнулся в уборную, на ходу расчехляя своё "хозяйство". Я встал в дверях, наблюдая за этим гидромузыкальным перфомансом.

Напор был хороший, дед явно не страдал от гиперплазии предстательной железы. Он стоял с полузакрытыми глазами и вслушивался в журчание.

- Вот, слышите? И опять? Струя звенит! Что за напасть? Никто мне не верит, никто...

- Да, слышу. Скажите, у вас несколько дней назад поясницу не тянуло?

- Да-да, тянуло и сильно! Я даже скорую вызывал - они мне но-шпу поставили и велели к урологу обращаться. После все прошло, незачем ходить то. Ну что, доктор, звенела струя?

- Звенела, еще как! Но к урологу вам всё же надо обратиться - это звенят ваши камни из почки...

Эксперимент продолжался пять дней. Результаты:

Мухи из первой банки выжили практически все, кроме двух особей - у них случился конфликт и они убили друг друга. Я подбежал слишком поздно. Физическое состояние остальных мух осталось без изменений или слегка улучшилось - благодаря постоянному источнику полезной и сбалансированной пищи.

Мухи из второй банки пострадали больше, шесть из двадцати пяти погибли. Возможно, аллергия на мухоморы, либо пищевое отравление. Но вариант с самостоятельным уходом также нельзя исключать. Я не проверил возраст всех участников эксперимента.

Однако здесь начинается следующая часть эксперимента! После подсчётов я поместил банки с мухами в морозильную камеру при температуре -27°С и продержал их там ровно сутки и 12 часов. Результаты:

Мухи из первой и второй банки в момент извлечения из морозилки находились в обездвиженном состоянии (смерть или сон). Я оставил обе банки на батарее на 5 часов. Что вы думаете? Мухи из первой банки, которые не ели мухоморы вообще, погибли все. Во второй банке выжили 7 особей.

Вывод: при правильном применении мухоморы открывают дополнительные источники поддержания жизни. Думаю, это работает не только с мухами!

Ставьте реакции и пишите комментарии - проводить ли такой эксперимент на ком-то ещё? Возможно, на лосях.

А ещё она чувствовала людей. Как-то раз я смотрю — мужик с простатитом, жалуется на рези. Я по учебнику: «Вот анализы, вот УЗИ, вот схема». Она глянула на него и шепчет: «Ты проверь кровь на сахар. У него диабет. Он тебе не скажет, но у него там всё в ноль». Проверил. И правда. Сахар — под 20. Это была не урология, это был диабетический абсцесс, и я чуть не сделал ему пункцию, которая бы закончилась сепсисом.

Но директору больницы, как водится, не нравилось, что «все любят Тамару». Он был человек из числа тех, кто путает управление с личной обидой. Один раз она слишком прямо сказала ему, что его «оптимизация» — это воровство. На следующий день её вызвали в кабинет. Через два дня она ушла «по собственному». Ну, как ушла — ее фактически выгнали.

Первую неделю всё было нормально. Мы носились, пытались кого-то просить, бегали по складам. Потом начали всплывать детали. В подвале закончились катетеры. Сестра на приёме перепутала мочеприёмник с уростомой. А однажды ночью санитарка не пришла вовсе — никто не знал, что именно Тамара Ивановна раньше по вечерам всем лично звонила.

А через месяц начался полный бардак. Пациенты жаловались. Главврач кричал. УЗИст наорал на новую сестру, потому что она порвала манжету от прибора за 60 тысяч. А я просто сел и пошёл к завотделением.

— Верните её. Просто… верните.

В итоге коллектив устроил маленькое восстание. Главврача поставили перед фактом — или она, или половина персонала пишет заявление.

Тамара вернулась. Спокойно. Без театра. Просто вошла в кабинет, надела халат, и сказала:
— Я знала, что вы без меня не справитесь.

Про директора ничего не скажу, но через полгода он ушёл. Кто-то говорит — «по собственному». Кто-то — «заставили». Ходили слухи, что проверяющие нашли «нецелевые расходы». Я в это не лез. Карма, как говорится, сама находит дорогу.

А Тамара Ивановна работает до сих пор. Я уже в другой клинике, но мы иногда списываемся. Каждый раз, когда мне кто-то говорит «незаменимых нет», я вспоминаю её — и просто улыбаюсь.