2 апреля 2025 Авторская фотография, представляться не буду)
Вот в такую студию я Вас приглашаю поиграть в ту самую подружку из КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ за 10 дней✌
В предыдущих публикациях ясно видно, что, как минимум, в брейншторминге моя способность - иногда этого хватает, чтобы просто переключиться. Видели, наверное, вечно танцующих ростовых кукол у заправки?))
Можно в паре прийти, а можно и нужнее, если еë нет.
Читала исповедь священнослужителя тут:
СИСТЕМА ДОНЕЙШН - полный бред,
говорит. Уж лучше Сатаной представляться)
Давайте обсудим, за сколько готовы посетить пространство как СТАРТАП?🙃
*и что туда ещë может входить👇
Дорогие женщины!
Я пишу дипломную работу о психологических аспектах отношений в семье и очень нуждаюсь в вашей помощи. Если вы состоите в отношениях (или состояли ранее), пожалуйста, уделите 10–15 минут для анонимного тестирования.
Почему это важно?
Тема моего исследования – «Психологический портрет женщины, переживающей сложности в отношениях». К сожалению, многие сталкиваются с нездоровой динамикой в паре, но редко говорят об этом открыто. Ваши ответы помогут лучше понять эту проблему и, возможно, улучшить методы поддержки.
Вам подойдёт этот опрос, если:
- Вы женщина от 18 лет;
- Состоите или состояли в отношениях с партнёром (неважно, брак или нет).
Что гарантирую:
✅ Полная анонимность – ваши данные не будут переданы третьим лицам.
✅ Нет «правильных» ответов – важно только ваше искреннее мнение.
✅ Безопасность – в опросе нет вопросов, раскрывающих личность.
Ссылка для прохождения теста в аккаунтах Google - https://forms.gle/t5ALfEiLLaeNEjUv6
Ссылка для прохождения теста в аккаунтах Yandex - https://forms.yandex.ru/cloud/67e424bb068ff0ead7f70590/
Заранее благодарю вас за смелость и искренность. Даже если вы просто поделитесь этим постом – это уже помощь!
Если у вас есть вопросы о исследовании – пишите в личные сообщения, отвечу с радостью.
Почему мы продолжаем терпеть боль и страдания? Вот оно — поле битвы, где чувства сплетаются в клубок, а вторичные выгоды становятся невидимым режиссёром всей этой драмы. Давайте сегодня пойдём глубже и рассмотрим разные ситуации, чтобы вы могли увидеть может быть даже себя в этом зеркале. (Я себя нашел и справился).
Один из наиболее распространённых сценариев — это семейная жизнь ради детей. Партнёры твердят себе, что остаются вместе ради блага ребёнка, чтобы сохранить иллюзию счастливой семьи. Но давайте будем честными: дети, наблюдая токсичные отношения родителей, поглощают эти модели поведения, принимая их за норму. И часто они страдают больше, чем если бы родители решились на развод. Однако для самих родителей эта ситуация — удобная ширма. «Я жертвую собой ради детей» звучит так героически, что оправдывает их страх перед переменами.
Ещё один сценарий — финансовая зависимость. Один из партнёров может чувствовать, что его жизнь буквально завязана на другого: деньги, имущество, совместные обязательства. Расставание кажется ему катастрофой, ведь придётся отстаивать свои права, искать новые пути заработка, а это слишком тяжело. Да и сама зависимость создаёт особую форму контроля, где боль становится платой за «стабильность». Но вот вопрос: какая это стабильность, если она подтачивает вашу душу?
И тут добавим ещё один важный аспект — инфантильная позиция. Это когда один из партнёров словно застрял в состоянии вечного ребёнка. Все решения принимает другой: оплачивает счета, решает бытовые вопросы, несёт на себе груз ответственности. «Я не могу, у меня не получится, это не моё дело!» — звучит как оправдание, но на деле это удобная роль, снимающая любую ответственность. Такой человек может легко сказать: «Ты всё равно делаешь это лучше», — и снова сбросить груз перемен на плечи другого. Зачем что-то менять, если можно оставаться в своём пузыре безопасности, оправдывая своё бездействие?
Иногда всё завязано на социальный статус. «Мы красивая пара», «Нас все считают идеальной семьёй» — этот сценарий тоже часто встречается. Уход из отношений угрожает разрушить созданный образ. Вы вдруг становитесь «тем, кто не справился» или «той, которую бросили». Люди боятся осуждения. Они готовы терпеть, лишь бы сохранить маску, которая больше нравится окружающим, чем им самим.
Но не только страх осуждения удерживает партнёров. Бывает, что эта игра в «идеальность» приносит мощный заряд одобрения. От коллег, друзей, даже от собственных родителей, которые, видя ваши красивые фотографии и слыша реплики вроде «Вы такая крепкая семья!», поддерживают вас. Ведь это приятно — быть в центре чьего-то восхищения, получать комплименты за «успешные отношения», даже если они приносят вам боль. Одобрение становится наркотиком, который питает уверенность: «Ну раз всем нравится, может, всё не так плохо?» Это самообман, который удерживает вас в клетке, делая её золотой снаружи и пустой внутри.
Не забываем и о тех, кто превращает своё страдание в инструмент манипуляции. Здесь всё хитро: партнёр демонстрирует своё «героическое терпение», чтобы вызвать у другого чувство вины или жалости. «Посмотри, сколько я для тебя терплю!» — такое поведение становится рычагом управления. Это способ держать другого человека в ловушке и одновременно оправдывать своё собственное бездействие.
Принятие роли «жертвы» ради чувства морального превосходства — ещё один мощный сценарий. Когда человек терпит боль и страдания, он может бессознательно получать удовлетворение от ощущения собственной правоты. «Я страдаю, значит, я лучше, чище, добрее». Эта позиция удобна: она даёт иллюзию контроля и позволяет избежать сложных вопросов. Ведь если признать, что ты тоже несёшь ответственность за ситуацию, придётся менять свою жизнь. А это страшно.
Фиксация на оправдании прошлого — ещё один ловкий трюк психики. Люди остаются в болезненных отношениях, потому что боятся признать, что их выбор был ошибочным. «Я столько вложил(а) в эти отношения, я не могу просто так уйти!» — звучит как логика, но на деле это страх встречи с правдой. Признать, что ты потратил годы на бесперспективное, — больно. Гораздо легче продолжать терпеть и убеждать себя, что когда-нибудь всё наладится.
Потребность в драме как источнике энергии. Да, боль и страдания могут быть формой адреналина. Некоторые люди буквально не могут жить в спокойствии: им нужно накалять эмоции, устраивать скандалы, испытывать страдания, чтобы ощущать, что жизнь бурлит. Без этого — скука, пустота, непонятно, что делать. Поэтому они сами создают себе ад и уверяют, что другого пути нет.
Стремление избежать одиночества любой ценой. Страх остаться одному настолько силён, что даже жизнь в страданиях кажется более приемлемой. Ведь хоть кто-то рядом, хоть какая-то иллюзия близости. Одиночество воспринимается как провал, поэтому люди готовы терпеть всё, лишь бы не остаться в тишине наедине с собой.
Сохранение привычного дискомфорта. Странно звучит? Но для многих боль становится зоной комфорта. Она предсказуема. Новая жизнь пугает, потому что неизвестна. «Мне плохо, но я знаю, что будет завтра». Именно этот страх перемен удерживает людей в цепях страданий.
Иллюзия контроля через самонаказание. Это глубоко спрятанная вторичная выгода. Человек терпит боль, потому что бессознательно считает, что заслуживает её. Это способ управлять своим чувством вины, заранее наказывая себя, чтобы избежать более страшного наказания извне. Такая динамика разрушительна, но невероятно устойчива.
Другой без меня не справится. А вот тут начинается самое интересное. Эта вера в свою незаменимость — не что иное, как тонкая, но чертовски удобная вторичная выгода. Когда человек уверен, что без него партнёр не выживет, он получает мощную дозу ощущения собственной значимости. «Я тут главный герой, я спасатель, я опора!» Это даёт ему чувство контроля, важности, нужности. Ведь если партнёр вдруг разберётся, научится, справится — а что тогда останется? Придётся признать, что ты не всесильный, не уникальный, не незаменимый. А это больно. Ещё один бонус: эта роль позволяет избегать работы над собой. Пока вы спасаете кого-то, вы не задаётесь вопросом: «А чего хочу я?», «А почему мне страшно потерять эту позицию?» Вы заняты чужими проблемами, а значит, можно не копаться в своих. И давайте будем честными: иногда это ещё и способ держать партнёра в зависимости. Потому что если он вдруг поверит в себя, если у него появится уверенность, ресурсы, свобода... Что тогда? Тогда он может уйти. А зависимый партнёр — это гарант стабильности.
И вот это классика жанра. «Я хочу, чтобы он изменился!» — звучит почти благородно, правда? Но если копнуть глубже, вторичная выгода тут так и сияет неоном. Во-первых, это шикарный способ не менять себя. Пока вся энергия уходит на чужую трансформацию, можно не задаваться неудобными вопросами. «А что, если проблема не только в нём?», «А что, если мне самому (самой) придётся что-то делать?» Нет, спасибо. Гораздо удобнее ждать, когда другой «починится», чем признать, что и свои установки пора перетряхнуть. Во-вторых, эта позиция даёт иллюзию контроля. «Если он изменится, всё наладится!» — такой внутренний договор с реальностью. Но это ловушка. Потому что контроль здесь — фиктивный. Вы не меняете ситуацию, вы зависите от чужого поведения. А пока ждёте, можно бесконечно откладывать свою жизнь, отношения, решения. И наконец, скрытая выгода — удобное оправдание для вечного страдания. Если другой не меняется, можно занять морально выигрышную позицию: «Я-то стараюсь, я жду, я терплю!» Это даёт чувство правоты, а ещё… освобождает от ответственности. Ведь если проблема в другом, значит, я ни при чём. Так что вопрос: вы действительно хотите перемен, или вам комфортнее жить в ожидании чудесного преображения другого человека, чтобы не разбираться с собой?
Признание своих вторичных выгод — болезненный, но необходимый процесс. Только увидев их в лицо, можно начать движение вперёд.
Не обязательно проходить этот путь в одиночку. Психолог — это не судья, не учитель, не «судьбоносный советчик». Это человек, который создаёт пространство, где вы можете почувствовать, понять, осознать. Это ваш шанс выйти за рамки шаблонов, найти силы для перемен. Не бойтесь искать помощи. Ваши боли и страхи — это не слабость, а возможность стать сильнее. Главное — решиться. И помните, вы действительно заслуживаете лучшего. Ведь счастье — это не мираж. Оно возможно. Оно реально. И оно начинается с вас.
Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.
С самого детства мы, сами того не замечая, делим игрушки на "для девочек" и "для мальчиков". Куклы, посудка, розовые пони — дочке. Машинки, роботы, пистолеты — сыну. Но что, если ваш малыш вдруг укачивает пупса, а дочка с восторгом гоняет на игрушечном джипе по квартире?
😱Паниковать? Вовсе нет! Давайте разберёмся, почему это не только нормально, но и очень полезно для развития ребёнка. x
Игра — это не просто забава, а школа жизни.
Представьте: ваш сын укладывает куклу спать, а дочь строит гараж из конструктора. Кто-то из родственников хмыкает: "Что-то не так с ребёнком!" Но на самом деле всё как раз "так".
Через игру дети учатся:
✔ Взаимодействовать с миром.
✔ Выражать эмоции (ведь дети не могут обьяснить словами что чувствуют).
✔ Заботиться о других (или отстаивать свои границы).
✔ Справляться со стрессом (например, "наказывая" игрушку, если сами получили выговор).
✨ Почему мальчикам полезно играть в куклы?
Вася в 4 года обожал свою плюшевую собаку — кормил её, укладывал спать и даже "лечил", если она "болела". Сейчас Васе 25, и он — заботливый муж и отец, потому что с детства понимал, что чувствуют другие.
Что дают такие игры?
1. Развитие эмоционального интеллекта — ребёнок учится сопереживать и понимать чувства других.
2. Тренировка заботы — если мальчик укачивает куклу, он не маменькин сынок, а ответственный и заботливый.
3. Проживание сложных ситуаций — например, если малыш ругает игрушку, он может просто проживатб свои эмоции после родительского замечания.
4. Развитие фантазии — он придумывает сюжеты, а значит, учится мыслить нестандартно.
✨ Почему девочкам полезно играть в машинки и войнушки?
Маша в 5 лет обожала гонки и пиратов. Бабушка переживала: "Вырастет грубой!" Но сейчас Маша — успешный инженер, потому что с детства любила разбирать механизмы и мыслить логически.
Что дают такие игры?
1. Развитие логики и пространственного мышления — конструкторы и машинки учат анализировать и проектировать.
2. Выплеск энергии — если девочка бегает с "мечом", она не агрессивная, а просто активная.
3. Лидерские качества — стратегические игры (войнушки, стройка) учат принимать решения.
4. Интерес к технике — кто знает, может, именно это увлечение приведёт её в IT или науку?
‼️ Что делать родителям?
1. Не вешайте ярлыки. Если сын просит куклу, а дочь — танк, это не отклонение, а просто его выбор.
2. Не запрещайте. Фразы "Это для девчонок!" или "Ты же мальчик!" только создают комплексы.
3. Наблюдайте. Игрушки — это "окно" в мир ребёнка. Может, он копирует ваше поведение? Или так снимает стресс?
4. Давайте выбор. Пусть у детей будут разные игрушки — так они научатся большему.
______________________________
Меня зовут Верховенко Майя - я практикующий психолог.
Вся информация обо мне здесь 👉 https://maya-psy.ru/
Коснусь важной темы, которая может затронуть каждого и напрямую повлиять на нашу дальнейшую жизнь и психическое здоровье.
Что такое «заместительные отношения»?
Заместительные отношения – это новые отношения, в которые вступает партнер в момент кризиса текущих или после разрыва старых отношений, в период, когда эмоциональная привязанность к предыдущему партнеру еще сохраняется.
Западные психологи для описания такого периода используют термин «rebound» (в переводе с английского: «отскок», «замена», «восстановление», «утешение»), поэтому такие отношения также называют отношениями на отскоке, восстановительными отношениями.
Мы должны прекрасно понимать, что обозначить четкие границы периода «отскока» невозможно, продолжительность его зависит, как уже было сказано выше, от эмоциональной связи с партнером, с которым отношения переживают серьезный кризис, завершаются или завершены формально. Для кого-то может потребоваться несколько недель, а для кого-то несколько лет.
В заместительные отношения могут вступать, как инициаторы разрыва прежних (текущих) отношений, так и те, с кем эти отношения завершили (планируют завершить).
Каковы мотивы заместительных отношений?
На самом деле таковых множество и обусловлены они различными причинами, остановлюсь на нескольких, на мой взгляд, наиболее часто встречающихся.
1. Восполнение в «новом» партнере части потребностей, которые перестали восполняться «старым» партнером. Например, недостаток внимания, заботы, секса и прочего. Такое часто происходит до разрыва текущих отношений, когда появляется любовник.
2. Убежденность в том, что встретил человека своей мечты, настоящую любовь. Очень часто ложная, ошибочная.
3. Попытка заполнить «пустоту», например, вызванная привычкой постоянно пребывать в отношениях и отсутствием (утратой) навыков жизни соло.
4. Стремление быстрее залечить раны за счет нового спутника, отвлечься от переживаний, связанных с расставанием с предыдущим партнером.
5. Месть одного партнера, например, после измены другого партнера.
6. Желание партнера доказать самому себе, бывшему партнеру и (или) окружающим, что жизнь не закончилась, что у меня все прекрасно.
7. Страх потерять время. Например, в прежних отношениях Вы находились много лет, детей не родили, а детородный возраст близится к завершению.
8. Корыстные мотивы, например, обусловленные финансовыми трудностями.
К чему приводят заместительные отношения?
Поделюсь своими наблюдениями на этот счет. Если речь идет о заместительных отношениях, то такие отношения, как правило, распадаются в 8-9 из 10 случаев. Назвать какой-то усредненный период их распада очень сложно, но, как правило, максимальный срок не превышает одного года, а в большинстве случаев это происходит гораздо раньше. Тут многое зависит не только от мотивов новых отношений, но и от продолжительности предыдущих отношений, их качества, причин их завершения, допущенных ошибок в процессе расставания и непосредственно после, а также от того, кто из партнеров в заместительные отношения вступил (инициатор завершения предыдущих или тот, с кем эти отношения завершили).
Почему так происходит?
Дело в том, что далеко не всегда ожидания и реальность совпадают. Как правило, любые начинающиеся отношения сопровождаются так называемым «демо-режимом» (демонстрационной версией), когда партнеры пытаются показать только свои лучшие черты и качества, тщательно скрывая имеющиеся недостатки. Иными словами ведут себя неестественно, что мешает сформировать реальное представление о партнере на начальном этапе. Однако, со временем искусственное поведение начинает сменяться естественным, что приводит к разрушенным чаяниям партнеров.
Еще одна, очень важная причина, которой, к сожалению, не придают должного значения, заключается в следующем. Когда Вы длительное время состояли в отношениях, то многим вещам перестали предавать начальное значения. Со временем всё хорошее в таких отношениях часто воспринимается, как должное, как бы затирается, становиться незаметным, а вот негатив напротив накапливается и выходит на первый план. Что происходит, когда Вы расстаетесь? А происходит всё наоборот, негатив начинает уходить, а в хорошем, которое было и которое не воспринималось, возникает потребность. Партнер начинает скучать, вспоминать хорошие моменты прошлых отношений, начинает сравнивать новый опыт с прошлым, зачастую в пользу последнего, он начинает интересоваться жизнью своего бывшего партнера, искать возможности для контакта и встреч с ним, в то время, как нынешний партнер, начинает вызывать негативные эмоции, нередко раздражение и отвращение.
Отмечу, что вступая в новые отношения, сохраняя эмоциональную привязку к предыдущему партнеру, Вы испытываете палитру разнонаправленных эмоций, одни Вы пытаетесь спрятать, загоняя внутрь себя, другие чересчур активно проявляете. Все это может негативно сказаться, как на Вас самих, так и на Вашем новом партнере, что также не способствует развитию заместительных отношений.
Заместительные отношения из мести бывшему, желания кому-то что-то доказать или желание использовать нового партнера с целью залечить старые раны, также часто приводят к негативным последствиям.
Подводя итоги!
Конечно, я коснулся не всех аспектов заместительных отношений, сделав акцент лишь на наиболее часто встречающихся вариациях. Тем не менее, этого достаточно, чтобы взвесить все «за» и «против» прежде, чем кидаться в омут с головой.
Моя личная рекомендация, не вступать в новые отношения, пока остается эмоциональная связь с предыдущим партнером. От тех чувств и переживаний, которые остаются на момент расставания, не нужно бежать и скрываться, их нужно осознать, принять и прожить. Только пройдя эти стадии, Вы сможете трезво оценить ситуацию и принять осознанные решения, что станет залогом Ваших зрелых гармоничных отношений в дальнейшем!
Читать также:
Два главных героя, она и он, встретились на курорте . Она работала компаньонкой у бестолковой сплетницы , которая была много старше её. Именно сплетница рассказала своей молоденькой компаньонке, что год назад у него умерла жена .
Сплетница внезапно заболела, и во время её болезни он и она провели много времени вместе. Он катал её на машине, разговаривал с ней, она была на седьмом небе от счастья. Но стоило только сплетнице снова выздороветь, как приблизилась разлука его и ее. Приблизилась так внезапно, что она отважилась явиться к нему и сообщить о своём отъезде. И тут произошло самое главное событие: он предложил ей стать его женой. Сплетница была в шоке, но что она могла поделать?
Он и она приехали в поместье под названием . Там она познакомилась с прислугой, сестрой его и её мужем .
Но всё было вовсе не так безоблачно, как может показаться. Ее всюду преследовали ужасные напоминания о его бывшей жене. Ситуацию усугубляла бывшая прислуга бывшей, которая и вырастила бывшую: она упорно мучала ее, внушала ей, что она недостойна быть хозяйкой дома, что она ничтожество против бывшей. Прислуга даже пыталась сподвигнуть ее на самоубийство.
И вот однажды в поместье проводился бал-маскарад. Пытаясь найти наилучший наряд, она прислушалась к совету прислуги. Она скопировала наряд с одной из картин на галерее. И вот когда она, вся сияющая и радостная, вышла в своём роскошном платье... реакция была ужасна. Он не захотел больше с ней разговаривать. Он велел ей переодеться и за весь вечер не сказал ей ни слова.
После оказалось, что именно такое платье было на бывшей в её последний бал- маскарад. Прислуга нарочно подставила ее.
И тут произошло событие, которое всё в корне изменило. В заливе, в котором утонула на своей яхте бывшая, корабль наткнулся на рифы. Пытаясь спасти корабль, на дне обнаружили яхту бывшей, и что самое удивительное- в каюте лежал чей-то скелет. Это не мог быть труп бывшей, так как она была захоронена в фамильном склепе. И тогда он открыл ей правду.
Бывшая была совсем не та, что о ней говорили. Это был дьявол во плоти. Он никогда не любил её, а она вообще никого не любила, лишь издевалась над всеми втихомолку. Тем не менее, все её обожали и боготворили, она умела нравиться людям, тогда как сама их ненавидела. Когда она вконец довела несчастного его, он не выдержал и... убил её. Застрелил, труп оставил в каюте, а яхту потопил.
Когда эксперты выяснили, что скелет со дна принадлежал бывшей, стали проводить расследование. Самой большой опасностью для него было то, что кузен и любовник бывшей, догадался о его преступлении и обвинил его в убийстве бывшей. Но полиция вынесла иной вердикт: бывшая покончила жизнь самоубийством. Пытаясь найти причины совершённого ею самоубийства, выяснили, что бывшая была больна раком. Она сама спровоцировала его на убийство.
Возвращаясь из города ночью, он и она видят яркое зарево на западе.
