Родственники + Семейные ценности

Помню, в детстве родители мне часто говорили: одета, обута, накормлена - все, больше мы ничего не должны. Так потом и в более старшем возрасте, тоже ничего не должны, но я была должна по-факту того что они же родили. Как родители это высокопарно называли "подарили жизнь". Такое отношение глубоко ранило меня, было ощущение будто я нежеланная обуза и мне сделали какое-то одолжение. Самооценочка тоже была не очень. Став взрослой у меня вообще складывалось такое ощущение, что я будто враг тем, кто якобы мои самые близкие люди.
Если говорить про отца, то он платил алименты после развода и был "больше ничего не должен", в то же время отчим одинаково хр^новато уделял внимание своему сыну и мне, разницы никакой не было. Мать же регулярно мне напоминала как ей было тяжнло рожать и как я обязана жизнью, а она мне и так многое дала - жизнь.

В принципе, я была на балансе бабушки и дедушки, потому нормальные условия и отношение я получала в детстве. Росла в полной семье, но с родителями матери, по большей части.
Конечно, и я стала мамой в свое время и начала понимать как ребенок может бесить, и в то же время, я не понимаю как можно обращаться со своим ребенком как обращались мои родители со мной.
Все свои детские обиды я временами носила в терапию, что помогло мне справиться с глубокой обидой на родителей и не стать такой же. Принятие через понимание. Пусть и без прощения со слащавым хэппи эндом, но жить стало легче.
Сейчас эту тему долженствования активно поднимают в интернете. Люди постоянно выясняют кто кому, сколько и за что должен, а какой ресурс приберегут себе.
Я скажу про детско-родительские отношения, так как я успела побыть дочерью и матерью. У меня посты про то что родители ничего не должны детям вызывают неприятные чувства.
Если сравнивать поколение моих бабушки и дедушки, то это люди которые считали нормой сидеть с внуками, варить варенье, сажать огород и т.д.. Поколение моих родителей (55+) - это люди которые громче всех кричат, что никому ничего не должны, но вот дети им обязаны. То есть, родители считают великим подарком, что родили ребенка, но когда тема заходит об обеспечении комфортной жизни ребенку, то у них начинается агрессивное отрицание данного факта. Не у всех такие родители, но почти у всех моих знакомых +/- ситуации похожи. Родители живут своей жизнью, в воспитании помогали дедушки-бабушки, но теперь уже их родители, ставшие дедушками-бабушками считают что не должны следовать примеру своих родителей.
Сейчас я сама мама и в этом плане не все так гладко, часто бывает сложно, особенно в моральном плане, много переживаний, неплнимания и без поддержки со стороны. Когда оба работающие, но без бабушек-дедушек это довольно сложно. Еще встает вопрос с жильем, которым родители, выросшие в "дармовых" советских квартирах, не считают нужным обеспечивать своих детей. Если мне в этом плане немного повезло, как раз бабушка с дедом, которыя зарабтывали квартиры смогли что-то накопить для меня, то многие по съемным годами живут или влазят в ипотеку.
Если поколение перестроичных родителей в большинстве своем занимают такую позицию, что никому не должны, то должны ли мы сейчас делать отчисления в пенсионный фонд, чтобы содержать тех, кто будет жить "для себя"?
Сейчас популярное мнение "обули, одели, выкормили - теперь дети должны по счетам платить" часто гуляет в интернете, часто оправдывается "а вот дали бы все - разбаловали и наркоманами бы стали".
Как мне кажется, эта позиция лишина человечности. Родители воспринимают детей как врагов, которые родились чтобы портить им жизнь.
С другой стороны, почему дети должны родителям, которые когда-то решили не предохраняться?

Можно понять обе стороны:
1) родителей, которые жили во времена кризисов и тянули как могли, в условиях постоянного стресса и не могли справиться с негативными эмоциями, которые сливали на самый безопасный объект - своего ребенка. Ребенок наделяется в таком случае негативными качествами, ведь оттягивает часть ресурсов, а восполнить даже частично не может очень долгое время;
2) выросших детей, которые не понимают почему их родители отличаются от их бабушек и дедушек, и почему им приходится выслушивать поучения как жить от людей, которые жили в других реалиях, с поддержкой старшего поколения.
Но в этих уравнениях теряется аспект человечности в отношении друг к другу. С одной стороны родители, которые бессознательно вымещают свои обиды на детей, с другой стороны дети, которые имеют свои представления о родительстве и так же обижаются. В этой связке нет близких взаимоотношений потому, что люди воспринимают друг друга как функцию, а не как близких и родных людей. Фокус внимания смещен с решения проблем на поиск виноватых, часто в таких случаях компенсация (особено моральная) идет за счет уязвимой стороны.
Круто, когда люди всех возрастов идут в ногу с эпохой, не круто - когда люди все пытаются использовать однобоко в свою пользу, чтобы паразитировать за счет других и самоутверждаться.
Имхо, людям нужно понимать, что изначально ребенок зависит от взрослого в силу биологических особенностей и рожать себя не просил, в то же время дети должны взять на себя заботу о немощных родителях, в таком случае. Так будет восстановлена нормальная внутрисемейная связь.
Но это на словах просто, в реальности все намного сложнее. Особенно сместить фокус с поиска виновных на решение проблемы, ведь хочется получить быструю разрядку, самоудовлетворение, когда негатив из вне зашкаливает. ;)

Продолжение истории и размышлений на тему странности родственных связей.
После развода, крепких мужских страданий и возрождения из пепла, как птица Феникс, брат мужа перешел в стадию " в активном поиске. Общался с девчонками в свое удовольствие, но как то сильно никто не цеплял. Однако через пару месяцев все таки появилась мечтательность в глазах, блеск былой вернулся - появилась та, при которой "ёкает сердечко". Как то достаточно скоренько она вошла в семью - вплоть до приглашения на общий большой праздник и знакомства с родителями. Здесь мы с ней и познакомились. Первое впечатление - милая, неглупая, не зажатая, интересная девушка. Нашёлся какой то повод - мы с ней обменялись телефонами. С тех пор она начала и поддерживала активное общение - спрашивая, как у нас дела и рассказывая как у них.... Не могу сказать, что я была в бурном восторге от такого интереса к нашей жизни, но решила ее стремления подружиться поддержать. Прошло достаточно времени, ребята убедились в крепости своих чувств и отношений и решили поставить государство в известность, что давно уже живут вместе.
И вот тут, к сожалению, наше общение с.... ммммм....невестой, сошло на нет. Практически сразу, как она стала женой. Совпадение?! 🙂 Нет, мы не ссорились! Просто сначала сообщений и открытости от нее стало меньше, а потом и вовсе устремилось к нулю. Самое интересное (и в какой-то степени для меня неприятное) то, что даже на дежурные вопросы "как дела" я даю достаточно развернутый ответ - гуляли, катались, собираемся туда то...., а она сухо "все в порядке 'дом, работа". А потом, случайно от общих знакомых узнаю (в тот же день нашего последнего обмена дежурными "как дела"), что они едут отдыхать к морю....
Нет, мне не нужен полный отчёт о жизни и каждом шаге! Мне все равно кто куда едет! Но какой-то осадочек остался, что скрыли от тебя то что со всеми обсуждается. Вот так бывает.
А как вы строите общение с людьми типа "Про тебя все расспрошу, о себе ничего не расскажу"?

Стало интересно: до какого колена современные люди знают своих родственников.
Мне кажется, немногие знают дальше 5го колена.
Вот, дворяне обычно знали родственников на несколько веков вглубь истории. А простые люди как же? Почему вообще у нас как-то непринято в семьях составление родословных? Почему простые мещане или крестьяне не составляли? Не надо было? Или память была хорошая, а сейчас уже никто ничего не знает и не помнит.
Моя бабушка, у которой я пыталась разузнать о наших родственниках, сама мало знала: "не помню уже, не знаю". Ей самой её мать ничего такого не рассказывала. Ну, непринято как-то было. Особенно, если не совсем пролетарское происхождение. Скрывали
Пришлось узнавать у бабушкиной двоюродной сестры инфу. Та была поактивнее, и в своё время смогла докопаться до своего прапрадеда. Моего, значит, прапрапрапрадеда. Т е это середина 19 века.
Знаю, что его фамилия была Голубев и он был прорабом в Торжке, в том числе на строительстве церквей.
Его сын стал священником. А сын священника - Петр Голубев - стал купцом в Твери и держал бакалейную лавку. Это было перед революцией. У купца родилось 12 детей, в том числе мать моей бабушки и мать двоюродной сестры моей бабушки, которая это всё и раскопала.
А по бабушкиному отцу у нас тоже были люди связанные со строительством. Бабушкин отец с братьями проектировали и строили дома. Такая у них была семейная артель. Его отец был старообрядец, тоже купец. По фамилии Житников. Нил Житников. Соответственно, отец моей бабушки Иван Нилович Житников. Это редкая фамилия. И если кто-то знает людей с такой фамилией, возможно, мы дальние родственники. Жили они в Тверской губернии, в городе Селижарово. Тогда, наверное, это еще село было.
По дедушкиной линии - все из крестьян. Тоже из-под Селижарово. Отец деда был солдатом в первую мировую. А после работал егерем.
Это родственники по маминой линии. По отцу кровных родственников нет, т к он из детдома, усыновленный.

А кого из своих предков знаете вы?
Будет интересно узнать кто до каких родственников помнит свою семью.
Пишите.

П.С. особенно буду благодарна, если напишут Житниковы. Или кто-то, кто знает людей с такой фамилией

П.П.С. Было бы круто, если бы в комментах случайно нашлись дальние родственники

Когда писала пост на тему "МЛЯ..."(ссылка ниже) я говорила про дни рождения и кого-то удивило, возмутило. Мало кто принял за норму и тогда удивилась я 😁
Для меня дни рождения входят в ценности. Меня так вырастили, что родня собирается не только свадьба/похороны, а стараются на дни рождения собираться. Много работы, своя жизнь, но для поддержания племени , если не приезжали , то всегда звонили. Для моей семьи это норма. Для семьи мужа, тоже норма. Поэтому я даже не подумала ни разу, что у кого-то может быть совсем не так.

В моей семьи дни рождения были записаны в блокнотик, но в основном в памяти, а свекор всегда покупал календарь большой и там в окошечках записывал. Когда его не стало, свекровь продолжила и даже какое-то время нам дарили такой заполненный календарь.
Теперь мы сами днюхи в календаре обводим сердечком ярким 💖
Именно поэтому я 15 лет звонила и поздравляла не только сестру мужа. А потом поняла, что это игра в одни ворота и перестала это делать. Но какое-то время меня мучила совесть и я испытывала вину и стыд, но когда успокоилась поняла, что это была традиция старшего поколения, а среднее уже не поддерживает и не испытывает за эту вину и стыд.
Дни рождения мне давали понимание что для меня значит человек и что я для него значу. Понимала отношения друг к другу.
Я начала перестройку, но.....
Только я теперь не понимаю какой человек что для меня значит. 🤷🫤 как понимать отношения?
Собственно это и есть большая проблема людей с РАС (расстройство аутистического спектра). Мне нужны якоря.

Ссылка на пост: Муд*к ли я, если отказала мужу привезти за 100 км свой кислородный аппарат для мужчины двоюродной сестры моего мужа?! (ой, какая большая😬)