Сейчас мне станет еще сложнее ездить к нему. Он предлагает переезд к нему и брак. Но есть одно большое "НО". Ему уже 56 лет, разведен. Его сыну 33 и он живет в интернате для психически больных, у него болезнь Гентингтона (проявилась в 26, не лечится, наследственное, приводит к полной деградации личности, человек не контролирует себя). Сына видела, зрелище так себе. Есть здоровая дочь, 27 лет. Эта же болезнь была у уже умершего брата. Поэтому мой иностранец сделал вазектомию, о чем сказал мне одновременно с предложением переехать к нему. То есть - детей с ним у меня не будет ни при каком раскладе. Почему я не узнала об этом раньше? Потому что предохраняюсь сама через ВМС, о чем ему сказала в начале отношений. Он тогда ничего о себе не сообщил. Наверное, это было нормально, не рассказывать же всем встречным любовницам, что у тебя в семье сплошные психи.

Теперь не знаю как быть. Я люблю его. Я понимаю, что вряд ли найду еще одного настолько спокойного, заботливого и внимательного мужчину. Проблем со здоровьем у него нет. Требует от меня любить его, встречать дома, кормить домашним ужином и выглядеть, чтобы не стыдно было показать партнерам по бизнесу. Секс - весьма приличный несмотря на возраст. Предлагает финансировать моих родителей и придумать что-нибудь с лечением для папы. Но дети - я не знаю как на это реагировать и что ему ответить. Где-то в глубине души я думала, что часики тикают и "надо" рожать. И это "надо" рассматривала и при его участии. Но опять же - во мне нет желания статья матерью несмотря ни на что и вопреки всему и потому в мозгу сидит "надо", а не "хочу". Я не испытываю неудержимого восторга, когда мне показывают младенцев или просят уделить внимание детям. Может быть, причина в том, что пришлось пережить из-за врачей. Где искать правильный ответ я не знаю. А он хочет, чтобы к католическому Рождеству мы уже были вместе у него дома. А я не знаю - не останусь ли совсем одна через 20 или 30 лет.

А среди всего многообразия имеющихся предложений, нет ничего того, что цепляло бы за душу.

Я разрешаю оскорблять меня за то, если что-то показалось вам не правильным, найдутся такие люди.
Но так же прошу поделиться советами, как вы пережили переезд, смену "любимой" работы или резкие перемены в жизни, если они у вас были.

Во-вторых, сама работа. Без лишней и ложной скромности могу ответственно заявить, что я исполнительный дисциплинированный ответственный специалист, благо, это не так уж и сложно для меня. Не обладая какими-то особыми знаниями и умениями, стараюсь компенсировать данный недостаток усидчивостью и т.п. качествами. Но даже меня, человека скучного и не особо амбициозного, заемучила повседневная рутина. Каждый день одно и то же, меня начинала одолевать какая-то тупая бессильная злоба, когда я видел все эти одинаково разные запросы, задания, письма от коллег, не меняющиеся годами. Я стал замечать, что выполняю задания без прежнего энтузиазма и профессионализма. Не думаю, что это хорошо - как для меня, так и для работодателя.

Два очень жирных плюса: прекрасная атмосфера в коллективе и зарплата, которая, в общем, росла, может не так быстро, но по мере обрастания опытом и повышения квалификации, соответственно, я стал зарабатывать больше. А учитывая, что жизнь в моногородке не особо дорогая, то никаких финансовых проблем я не испытывал.

Два очень жирных минуса: отсутствие профессионального роста, делаю одно и то же, на меня стали тягостно воздействовать монотонность и однообразность выполняемых заданий, я не узнаю ничего нового, из-за чего я не прошел собеседование в нескольких крупных компаниях на солидные должности. Ну и, наконец, просто осточертел городок. Меня в течение последнего года преследовал страх проработать на одном месте и прожить в одном городе всю жизнь.И вот, движимый с одной стороны желанием изменить свою жизнь, с другой - под давлением надоевших работы и города - я бросил всё и уехал туда, куда хотел уехать, прекрасно осознавая, ЧТО я теряю, но, при этом, увы, не особенно представляя, что меня ждет хорошего, а фокусируясь лишь на чем-то сложном. Уехал не на ура, а предварительно приобретя там жилье и найдя работу, казалось бы, всё хорошо, но ... Мне было очень тяжело уходить, но хорошо мне было только на работе, во всё остальное время я мучился и терзал себя. Я бы очень жалел, если бы не попробовал себя в новых условиях. Отлично осознавал, что жизнь на новом месте не предусматривает каких-то особенных плюсов сразу, нужно будет заново налаживать быт, работу, всё такое. Тем более на прежнем месте меня ждут, готовы принять блудного сына обратно.

С работой пока ... непонятно. Рановато судить по итогам трех дней, конечно. Сейчас мне прям непросто в моральном плане, потому что меня как будто оторвали от семьи и бросили непонятно куда. И самое главное - я ведь сам это сделал. Я пожертвовал многим. Например, великолепной корпоративной культурой. Мы хорошо общались, в компании много людей работало, помогали друг другу, было много каких-то совместных выездов, мероприятий, вообще много чего. Правда, стоит признать, что в последнее время общение как-то сошло на нет, может, стали старше, да и вообще мне как-то наскучило там...Наверное, только комфорт удерживал. Я чувствовал, что мне не то, что некомфортно на прежнем месте, скорее, просто скучно.

Зарплатой тоже пожертвовал, на новом месте она чуть выше, но нет того шикарного набора премий, что был на прежнем месте. Успокаиваю себя, говорю, что плюсы скоро появятся, а отрицательный опыт - тоже опыт. Ну и, в конце концов, опыт работы в новом направлении - безусловный плюс для меня. Я уже представляю для себя разного рода интересные перспективы, которые могут открыться передо мной, когда я обучусь новой работе. В конце концов, периодически бывает какое-то обновление, что ли, и мне этого очень захотелось.Как говорится, лучше попробовать и не жалеть/жалеть, чем не попробовать и жалеть в любом случае. Просто я пожертвовал идеальным местом работы, откуда никуда бы не уходил, если бы не осточертевший городок.

Так выглядит, будто я оправдываю себя, ну или пытаюсь убежать сам от себя, а от себя ведь не убежишь. Если я не мог быть счастлив на прежнем месте, хотя всё было довольно неплохо, то это не значит, что я буду счастлив в другом месте.

В общем, переезд куда-то - это не гарантия и не панацея, счастье не гарантировано. Вот уже третий день скучаю, тоскую по прежней работе, ведь ко всему привык, но при этом понимаю, что не хочу через год увидеть себя на прежнем месте. Я решил пожертвовать прекрасной работой ради новой жизни в большом городе. Работу бросил, но новая интересная жизнь пока не появилась.Какое же сложное существо человек...