Последний пункт просто огонь)
Главное для кассира отсутствие запаха перегара и синяков😂
Главное для кассира отсутствие запаха перегара и синяков😂
Я уже три года работаю в популярной у россиян сети магазинов у дома, а общий стаж в торговле продуктами уже восемь лет. Эти годы я наблюдаю, как трансформируется продуктовый ритейл. Как меняются требования к сотрудникам, как меняют своё отношение к персоналу сами компании, пытаясь казаться более человечными или щедрыми на фоне извечного недоштата в магазинах.
Но в любой уважающей себя компании всегда остаётся неизменным одно - приоритет заботы о покупателе. Какой бы у продавца ни был характер, как бы он не устал от переработок, отсутствия выходных и работы за двоих-троих человек, несмотря ни на что, он должен быть тактичен и вежлив с покупателем.
Чтобы не допускать хамства сотрудников по отношению к дорогим клиентам, сети используют два основных инструмента - штрафы и увольнение. Но и увольнение не простое. Просто увольнение, оформленное, как обычно у нас бывает, "по собственному желанию", огорчит мало кого из продавцов, ведь персонала не хватает везде, и с мало-мальским опытом новую работу можно найти буквально на следующий день. Поэтому компании активно используют негласные "чёрные списки" сотрудников и охотно обмениваются ими друг с другом. Написать же в нём по факту можно что угодно - даже то, что человек воровал или пил на работе. Проверять это досконально после прочтения досье всё равно не будет ни кадровик, ни служба безопасности.
Но что же с хамством покупателя к продавцу? К сожалению, оно ничем и никак не ограничено, кроме воспитания и совести самого клиента. Поэтому мы сталкиваемся с разнообразными неприятными ситуациями, сделать с которыми можем лишь одно - принять и забыть. Но мы не забываем.
В моём списке не только буквальное хамство, но и просто неприятные моменты. Вряд ли это исчерпывающий список, вы можете дополнить его:
- Обращение на "ты", когда мы не знакомы. Это бывает и не со зла, человек пытается быть компанейским, казаться "своим", но хамством факт быть не перестаёт. Впрочем, большинство "тыкальщиков" хамы эталонные, в стиле "девочка, водочки нам принеси".
- Возмущения в ответ на просьбу показать документ, чтобы подтвердить возраст. Особенно удивляют девочки и мальчики 18-20 лет, делающие лицо как у лягушки и вопрошающие: "Чё, не похоже что мне 18 штоле?". Те, кто постарше и хорошо сохранился, чаще всего наоборот, радуются комплименту или не проявляют эмоций. Ну а нависающая угроза штрафа в размере всей зарплаты действительно делает кассира принципиальным в этом вопросе.
- Не здороваться в ответ на приветствие. Да, поздороваться с покупателем - это часть речевого алгоритма кассира. Но в то же время это и элементарная вежливость. Здороваться с покупателем, который никогда не здоровается с тобой, психологически сложно, к этому трудно привыкнуть.
- Учить кассира делать свою работу. Порой это можно понять, когда, к примеру, спрашиваешь в пятый раз карту магазина у человека, у которого её принципиально нет, тут правда можно было запомнить и пропустить эту формальность. Но когда начинают говорить, как правильно отбивать товар или считать деньги, это бесит. Если товар вам пробивают по одной штуке - значит, так надо.
- Тупить с выбором на кассе, из-за чего приходится удалять товары, а за самим клиентом начинает скапливаться очередь. Точно так же тупить с дисконтной картой или оплатой, о ней ещё и следующий пункт.
- Не знать, сколько денег у вас с собой, и не считать хотя бы примерно сумму своей покупки. Это не производит впечатления, когда так ведут себя дети лет 7-10, но когда взрослый мужик начинает в панике вываливать обратно на кассу бутылки с алкоголем, на которые ему не хватило, мимику сдерживать очень сложно. Отдельный привет тем, кто вообще забывает деньги дома или в машине, впрочем, таким почему-то всегда сочувствую.
- Приходить в состоянии сильного алкогольного и/или наркотического опьянения. Когда в магазин вваливается подобное тело, все сразу напрягаются. Во-первых, как бы он не разбил ничего. Во-вторых, как бы чего не украл. Ну и в-третьих, конечно, дойдя до кассы, персонаж с мнимым недогоном может собрать бинго из пунктов данного списка, создав очередной незабываемый вечер всему коллективу. Самое весёлое в моём опыте было, когда такой чудак забрёл зимой в -30, под закрытие, разбил водку, не донеся до кассы, а потом рядом с этой же кассой уснул и обоссался.
- Расплачиваться 5000 купюрой только для того, чтобы её разменять. Само по себе это не плохо, но когда таких покупателей становится сразу несколько, размен может закончиться даже в сейфе, и следующему покупателю будет нечем сдать. Из-за этого приходится бегать по соседям и конкурентам, разменивая деньги, вместо того, чтобы обслуживать покупателей или выставлять товар.
- Шутить по поводу не оплаты товара. Некоторые люди действительно считают остроумным сказать: "Ну чё, заплати за меня, я пошёл". Или убрать не отбитый товар в пакет, а в ответ на возмущение достать и сказать: "Ох, не фартануло, не повезло". Если вы так хоть раз делали, знайте, это адски тупо.
- Воровать. Да, во многих компаниях есть некий процент, выделенный на "забывчивость" покупателя. Тем не менее, не во всех компаниях это работает на сохранение зарплаты сотрудников. Где-то этот процент как бы заранее заложен в заработную плату, то есть она из-за этого тупо меньше, а где-то зарплата выше, но потери сказываются на кошельке персонала напрямую - все кражи в полном объёме списываются на них. Таким образом, украденный коньяк оплачивает не дядя с большими деньгами, а мама троих детей или бедный студент, подрабатывающий, чтобы позволить себе чуть больше.
- Сально подкатывать к девушкам-кассирам. Особенно раздражает, хотя и немного забавляет, когда алко-ловелас намекает девушке на то, чтобы разделить с ним пивко, а через пару дней приходит в магазин с женой и на кассе почему-то делает глазки в пол)
- Разбить товар и не заплатить за него. В большинстве магазинов вас даже не попросят оплатить разбитый товар, опасаясь за репутацию и возможный суд, ибо прецеденты были. Но всё равно, если вы по своей вине разбили товар и понимаете это, вежливо будет оплатить его. К счастью, так делает больше половины клиентов.
- Кашлять и чихать, не прикрывая рот. Это отвратительно.
- Просто вонять и приходить в грязной одежде. В одном из магазинов, где я работал, был постоянный покупатель, которого мы прозвали Скунс. От него буквально воняло мочой так, что со спины по одному запаху можно было понять, кто идёт в твою сторону. Двери сразу открывались на проветривание, а особо впечатлительные сразу убегали на перекур. При всём при этом он не понимал, что с ним не так, пытался со всеми любезничать и вручал девушкам сосательные конфетки, самые дешёвые из тех, что были в продаже. Конечно, их никто не ел. Нам было его жалко, и вряд ли ему хоть кто-то сказал грубое слово, но больше было жалко себя.
- Приходить под закрытие, когда могли прийти раньше. Само по себе это не плохо, покупатель делает нам выручку и платит нам зарплату. Но иногда, по разным причинам, наплыв покупателей под закрытие увеличивает время, которое сотрудники потратят на приборку. А они и так работают по 13-15 часов в день, порой почти без выходных.
- Оставить на кассе гору товара и уйти набирать ещё. А где другим людям свой товар поставить? А корзинки для кого придумали?
- Попрошайничать, прося добавить на выпивку или угостить сигаретой. Апофеоз, после которого я перестал помогать кому-либо вообще: чувак, который всегда нормально выглядел и заходил каждый божий день по три раза за пивом, пришёл в ужасном виде. Он попросил купить ему водки и сказал, что у него умер родственник, пообещал вернуть деньги завтра. Я купил ему водки и после этого он не заходил полгода. Затем внезапно пришёл, напомнил о себе и снова сказал, что занесёт деньги завтра. Больше я его не видел.
- Отвлекать от работы навязчивыми разговорами. Работа в магазине не заканчивается никогда, а если ничего не делать, то она очень быстро копится. Но из вежливости я буду разговаривать с вами и полчаса. А потом буду судорожно пытаться успеть сделать ту работу, которую начинал делать перед этим диалогом.
- Раздувать скандал из-за ерунды, чтобы почувствовать себя важным. Как правило это редкие случаи, если среди постоянных покупателей нет психов. Но каждый из таких моментов запоминается навсегда. Когда ещё был ковид, одна дама наорала на меня из-за того, что мы продавали товары людям, на которых не было масок. Кстати, в нашем регионе это не было запрещено ничем. Но она ушла со словами "вы меня запомните!", а через 10 минут приехала полиция. Даму мы и правда запомнили, а полиция уехала, убедившись, что у нас всё нормально.
- Неочевидное. Ставить на кассовую ленту/стойку животных или маленьких детей в обуви. Вы и на стол, с которого едите, закинете грязные башмаки?
А что вас раздражает в продавцах?
Про работу кассиром. Иногда после смены идет плюс. То есть человека неправильно рассчитали. На что идут эти плюсы и правильно ли что они остаются в магазинах? Кто знает?
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Подростки купили 6 упаковок яиц. Я им сказал, чтобы не вздумали кидать их в мою машину. Они лишь дьявольски ухмыльнулись.
2. Работал в хозяйственном магазине. Подходит латинос с набором ножниц и спрашивает, можно ли с их помощью свернуть врезной замок. Я сказал, что вряд ли, и лучше взять болгарку или болторез. И даже подобрал ему недорогую болгарку.
3. Зашел купить презервативов. Позвонил жене, чтобы узнать, не нужно ли чего еще. Она попросила купить комплект белья для ребенка. Я решил, что мне лучше воспользоваться кассой самообслуживания.
4. Презервативы и дихлофос. Я бы даже не обратила на это внимания, если бы молодая пара, купившая это, не стала заверять, что не будут использовать это вместе. А еще одна пара купила клубнику и взбитые сливки в 23 часа в день святого Валентина.
5. Я пошел в магазин купить несколько необходимых мне вещей. Первое, что стал пробивать кассир, это блокнот, опасная бритва и авторучка. Я был во всем черном. Кассирша спросила, все ли со мной в порядке, и не собираюсь ли я сделать с собой роскомнадзор. Я не сразу понял, а когда понял, то рассмеялся.
6. Я работал в большом оптовом магазине. Приходит мужик и набирает разных дорогих деликатесов где-то на 3 тысячи долларов. Оплачивает все это продовольственными карточками, которые выдаются безработным и малоимущим.
7. Мужик купил упаковку лапши за 0.37 фунта и расплатился купюрой 50 фунтов. Потом вернулся в торговый зал, взял тест на беременность за 1 фунт и бутылку водки за 30 фунтов. А еще я запомнил парня, который приходил раз в неделю и покупал кожаную юбку и колготки, говорил, что это для сестры, которая не смогла прийти сама.
8. Стою в очереди в кассу. Передо мной два опрятных молодых человека, будто с обложки модного журнала. Явно, что не знакомы. У одного упаковка латексных перчаток, у другого взбитые сливки. За мной две толстушки. У одной большой торт, у второй упаковка мороженого.
9. Я видел, как один парень купил 50 литров отбеливателя, швабру и рулон полиэтиленовых мешков. Я подумал, что это типичный набор серийного убийцы. И вид у парня был такой, будто он не спал несколько дней.
10. Часто после работы захожу в магазин и покупаю несколько банок пива и кошачий корм. Пиво мне, корм коту, но кассиры почему-то спрашивают, не закуска ли это.
11. Бабулька лет 70 купила 3 блока Мальборо, 5 бутылок виски, 2 упаковки презервативов самого большого размера. И еще посетовала, что не нашла свою любимую смазку, пришлось брать что-то дешевое. Старушка была очень колоритная, и я ее запомнила. Месяца через три смотрю в новостях, что ее задержали за торговлю наркотиками. У нее нашли что-то около 3 фунтов кокса.
12. Стою в очереди в аптеке, за мной несколько человек. Помещение маленькое, и все близко друг к другу. Спрашиваю средство от вшей. Потом замечаю, что народ начинает выбегать из аптеки. Если что, средство нужно было не мне, но реакция людей забавная.
13. Купила презервативы и огурец для салата. Потом до меня дошло, почему так странно смотрела на меня кассирша.
14. Шла в магазин за тампонами, но увидела, что продается молоток для отбивки мяса с хорошей скидкой, решила взять. Кассирша еле сдерживала смех.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Волна по стульям для людей работающих в розничной торговле как то затухла. Видимо пикабушники пообсуждали, и как бы всё... Сегодня был в одном алкогольном магазине с красно- белой раскраской, кассиры умотанные в хлам, еле стоят. И тут возникла мысль, а не написать ли жалобу в жалобную книгу? Продавцы жаловаться не могут, сам в торговле работал, знаю, как там в рамки ставят, потом хер работу найдешь! А что мешает жаловаться нам, покупателям? Да вот беда, жалобные книги отменили... Но есть другие ресурсы! Предлагаю писать жалобы и отзывы на интернет ресурсы. Может волна жалоб и потери репутации образумят руководство этих пытошных? Надо то всего, каждому черкануть пару слов (ласковых) руководству, нас же сотни тысяч! А если ещё и каждый день? Давайте сделаем что то реальное! Хоть раз, поломаем систему...
В последнее время, не выкладываю продукты из собранной корзины на ленту, т.к. просто не хочется делать лишние движения. Сначала собрираешь всё в корзину, затем выкладываешь всё из корзины, и затем опять собираешь обратно всё в пакет, отимизировал, так сказать, минус одно действие.
Но кассиры не рады такой оптимизации моих телодвижений )) и всегда негативно встречают такие действия: вы должны выложить из корзины на ленту! мне приходится вставать с кресла! и т.п. Наверное только собираемая за мной очередь, позволяет мне остаться на своём.
Пост про мудаков. Пошли мы как то с женой в "Светофор", для тех кто не знает это такой склад-магазин, где продают всякую дичь, но есть и нормальные товары по адекватной цене. В основном мы там покупаем стиральный порошок, AOS, расходники типа ватных дисков и ушных палочек и кондитерку. Проблема этого магазина в том, что кассиров мало, а покупателей, как и товара в их тележках, много, поэтому там часто возникают многокилометровые очереди.
В такой очереди мы и оказались, стояли уже минут 15, перед нами стояло 3 человека, за нами человек 20. Как вдруг случилось чудо!!! И на вторую кассу подсел кассир. Мы с женой направились туда, я уже начал выкладывать товар на ленту, как вдруг отталкивая меня, вперед протискивается какой то мужик. Мужик без тележки, что-то держит в руках, ну думаю хрен с ним, может ему что-то одно надо пробить, хотя из вежливости мог бы и попросить пропустить его вперед. Но тут он оборачивается, машет рукой и кричит: -Мам! Я занял!
Тут, расталкивая людей, с доверху набитой телегой, выруливает его маманя.
Я не выдержал, говорю:
(я-я, м-мудак мужик, к-кассир)
я: -Слушай друг, ты не охуел? Тут очередь, а ты вперед протиснулся..
м: -И чё?
я: -В смысле "И чё"? Пиздуй обратно в очередь, мы уже товар на ленту выложили.
м: -Слыш ты че такой борзый? Чё поговорить хочешь? Нет? Вот и уройся!
Тут уже подключилась кассир:
к: -Действительно, мужчина, чего вы тут кричите, люди первее вас на кассу пришли...
м: -Слыш, а тебе какая разница, ты должна пробивать товар, вот и пробивай!
м: -(на меня) а ты еще раз вякнеш, пизда тебе.
К этому моменту уже подошла его маманя и они начали пробивать товар.
я: -Дааааа. Конечно я много охуевших мудаков видел, но чтоб на столько...
м: - Чё? Слыш, за словами следи, щя с тобой на парковке поговорим!
я: -Ну ну, поговорим....
Кассир закончила пробивать товар, озвучила сумму. И тут мужика настигла мгновенная карма)))
У него была оплата по карте, а по карте можно было рассчитаться только на второй кассе, на этой только по наличке. Как же у него бомбануло!) Были крики, брызги слюны, обещания всех уволить)))) Но делать нечего, мужик пошел на вторую кассу и попытался так же влезть без очереди (мол я уже стоял), на что был послан нахуй. Попытался повыёживаться, но вся очередь у второй кассы, пригрозила дать пизды прямо здесь и сейчас, не дожидаясь выхода на парковку. В итоге мудак быстро заткнулся и побрел в самый конец.
Мораль, не будьте мудаками, ибо карма вас покарает.
Наблюдая за работой кассиров, мы, парни, посмеивались в усы. Типа - не представляем, как вы там сидите на кассе, бедняжечки. То ли дело мы, вольные птицы, хотим-хлеб выносим, хотим-молоко, а хотим-на складе порядок наводим.
Но, справедливости ради стоит отметить, что в начале работы любого магазина- в первые месяцы, кассиры, если они хотя бы небольшой опыт имели, сильно не перетруждались. Ну а что ж, покупательский поток не столь большой, как, например уже в магазинах с хорошей историей. Можно всегда задницу поднять, пойти покурить, если не куришь-пойти выставить товар.
И да, на кассе действовал закон джунглей-самые сильные особи могли себя чувствовать вольготно. Все просто-чем быстрее работаешь, тем быстрее можешь вскочить с кассы, закрыть ее и сообщить во всеуслышание- я удаляюсь на обед/покурить/в туалет и так далее.
А медленнорукие кассиры могли только вздыхая провожать глазами спину более успешной коллеги, обслуживая бесконечную очередь хмурых покупателей. Ну как очередь-при наличии очереди, естественно, гражданская совесть кассира не позволяет бросить все и встать с кассы. А в нашем случае-это перманентная очередь. Ну знаете, когда только обслужил одного, следом подходит еще один, потом еще один, потом еще один. И еще один.
Ааааааблять!-думает кассир, -когда же кончится эта пытка?
Вопрос конечно же риторический. А явление вялотекущей очереди, например, можно сравнить с нерегулируемым пешеходным переходом напротив рынка: когда останавливаешься напротив пешеходного перехода, чтобы пропустить одинокого путника-за ним выстраивается один, потом второй, потом третий-и выдерживают одинаковый интервал-и идут и идут и идут..
То же самое зеркально применимо к попыткам перейти по нерегулируемому пешеходному переходу-одна машина, вторая, третья...-двадцатая-обязательно соблюдая дистанцию. Ну вы поняли, о чем я в общем, надеюсь.
Опять же, товар, которого не было на остатках приходилось заносить в базу, чтобы провести его по кассе. Тогда, конечно же, никаких отрицательных остатков и в помине не было. Принесли тебе 800 гр. бананов, а у тебя на остатке их 798 гр (хоть из-за усушки, хоть из-за чего)-хоть умри, но не продашь.
Хорошо, что остатки на кассе были видны кассирам по всему товару! Бежит кассир в кабинет к директору или товароведу, и кричит - заведите 2 грамма бананов! Потом бежит обратно. И, длина очереди в этом случае также зависела и от расстояния между кассой и кабинетом. Пока кассир бежит до кабинета и обратно-очередь выстраивается к менее удачливой коллеге.
Но вернусь к кассирам. С кассирами у нас был порядок. До поры-до времени, конечно, как обычно. Начались болезни, причем носили эпидемический характер, ну как у нас обычно и бывает.
Я впервые увидел сначала товароведа за кассой-нервничал он очень, а на следующий день-директора. И так им это не нравилось, что они решили заставить работать кого-то из чуваков. Я не помню каким образом, но откосил, видимо стоя на первом посту. А напарнику не повезло-его насильно посадили за кассу. Тупил он поначалу страшно, но все же работал.
Теперь, кроме первого поста для нас появилась новая кара небесная-касса. То есть среди нас это считалось сначала хуже первого поста. Ну а потом, когда Саня (коллега-напарник, которого насильно посадили за кассу) освоился-уже перестал комплексовать. Особенно в дни крупной поставки товара с РЦ. (ну типа когда мы в поте лица вытаскиваем поддоны, он сидит себе под кондиционером, клавишами щелкает)
Ну а я каким-то боком премудрости работы на кассе освоил лишь уйдя на товароведческое обучение. До этого даже не представлял, на какую кнопку жать, хотя по слухам все говорили, дескать, чепуха-3 кнопки, научиться легко!
Ах да, однажды -пришла к нам однажды девочка-кассиром трудиться. И обучаясь кассовому делу, изумилась вслух оттого, что на клавиатуре буквы не по алфавиту идут. Такие дела.