Однажды Георгий смотрел американский сериал «Пони» (Person of None-Interest, «Личность, не представляющая интереса») о брежневской Москве 1977-1979 гг. Играет там Эмилия Кларк, которая Дейнерис Таргариен.

Сюжет неважен, и я объясню, почему. Западные критики и ведущая пресса захлёбываются от восторга при описании «Пони», как дотошно он отражает эпоху СССР. На Rotten Tomatoes у него рейтинг 95 % (!!!).

Зрители на Западе в экстазе. Вы тоже будете в экстазе, я вам гарантирую.

В СССР сахар делают из свёклы. Американцы возмущены этим ужасным фактом. Молоко похоже на майонез, русские никогда не держат его в холодильнике. Почему? Дикари-с. На машинах КГБ всегда на лобовом стекле вверху треугольник грязи. Это помогает американцам отличать их. Гэбисты не моют стекло, и глава резидентуры ЦРУ объясняет – «Это Россия». Торговцы на любом уличном рынке Москвы говорят по-английски. Одна продавщица лесбиянка, и её зовут Ивана. КГБ подсаживает дипломатов на героин и убивает их, когда надобность в них отпадает. Одинокие девушки ходят в пивные бары знакомиться с мужчинами. В СССР для мусора используют чёрные пластиковые мешки. На входе в ресторан спрашивают – вы бронировали? У всех в СССР дома телефон. Это только Георгию его поставили в 1980 году. Шоколад советский ужасный, американский куда вкуснее и лучше.

В баре подают русский коктейль – водка на свёкле. В 1977 году звучит фраза - «Пацан сказал – пацан сделал». Офицер КГБ нанимает проституток для видео с иностранцами, а потом их убивает в центре Москвы. Советская газета пишет о проститутке, найденной мёртвой – «Лёгкое поведение – тяжёлая расплата». Сценаристам США тяжко понять, что в 1977 году пресса СССР вообще не писала о проститутках. Дейнерис Таргариен притворяется русской. Говорит по-русски, но с сильным акцентом. Объясняет гэбисту – «Я из Белоруссии», тот верит: ведь все же белорусы общаются на русском с акцентом грузинской деревни. По сюжету, люди встречаются на Славянской площади. Но в 1977 году она называлась площадь Ногина. Много говорится, как убога Москва. Это правда – сериал снят в самых облезлых кварталах Будапешта, и выглядит он действительно убого.

В Москве работают тайные бордели для советских граждан с кучей проституток. И те отлично знают английский. О Рождестве говорить запрещено. «Ты знаешь, что такое Рождество? А я думал, ты верный член партии». Торговка на рынке продаёт инфу американцу за варежки, которые тому связала жена. У нас нет варежек. Кофе в Москве не очень, чай ещё хуже. Советская бабушка готова предать Родину за 100к баксов и американский паспорт. Ей предлагают греческий, но она не соглашается: хочет жить в свободной стране. Глава резидентуры ЦРУ в Москве гомосек, и именно поэтому в наказание его отправили в Москву. На ЦРУ работает украинец. Он говорит, что приехал в Москву из Киева с сестрой, чтобы жить лучше, но в ЭТОЙ СТРАНЕ сестру убили. В СССР Украина была другая страна, мы же помним. Киевлянин с сестрой и мамой говорит лишь на украинском, а как иначе.

Мяснику, желающему стать агентом ЦРУ, принесли в оплату продажи Родины картину из посольства США. Ему обещали 100к, как и бабушке, но у США нет наличных денег. Тот верит на слово и берет картину. В Москве в 1977 году можно попасть в пробку. Офицер КГБ ведет девушку в роскошный клуб, где играют в покер с фишками казино. Там блядская Аксана. Именно так, на А. Офицер КГБ жжёт папиросами старушку-еврейку на допросе, а в Лефортово кормят узников едой со стеклом. Посольство США похищает пытаемую бедняжку. После этого старушка едет в Белоруссию, повидать подругу. А чего, КГБ ужасно тупой, он не найдёт. Девушка объясняет, кто такие члены партии. У них масляные глаза, и от них разит луком. У другой девушки вся семья из 6 человек неделю существовала на одной жареной белке, русские бедно живут. Гэбист обращается к коллегам по службе «господа».

Дейнерис Таргариен не показывает сиськи и биг попочку, что делает сериал окончательно провальным.

Да, американская публика так представляет нас себе.

Сними кто правду, в США только дураки стали бы это смотреть.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_193921

Однажды Георгий знавал человека, который бегал вокруг кресла три раза в день с криками - "Акула бизнеса идёт на нерест!". Человек был весьма вменяем, но вот ему на одном тренинге сказали, что так надо делать, и появятся клиенты, вырастет зарплата, и можно будет валить в шезлонг на Мальдивы. Там ещё на полном серьёзе рекомендовали выйти на мост и кинуть пару ложек красной икры в реку - типа отдашь матери-природе часть своего благополучия, а она-то уж вернёт тебе сторицей.
Ещё одна девушка регулярно забрасывала на люстру красные трусы, и они должны были принести деньги.

Донести до людей, что это ебанатизм, было невозможно.

Помимо этих случаев, Георгий знал (не лично), и уже никогда не забудет девушку, которая заплатила 150 тысяч за курсы, как пережить развод и удачно выйти замуж назло бывшему. На курсах советовали, пока едешь с работы домой по пробкам, вставить вибратор в волшебное лоно удовольствий - или, как низменно говорят в простонародье и интеллигенции, в пизду.
"У вас будет очень томный и загадочный вид, - объясняла гуру курсов. - мужчины такую женщину не пропускают".
Георгий не знает, имел ли совет практическое применение, но ни фига не удивится, если вот и да.

Также, Георгий видал людей, заплативших уйму бабла за дипломы бизнес-тренеров: им вещали в красивых конференц-залах, возили на семинар в Стамбул (за их же деньги). Вот вы окончите за 3 месяца, и у вас будет крутейшая работа с кучей баксов. Это умственно слаборазвитые дураки годами пашут как волы, и карьеру делают. У вас всё за 3 месяца охуенно получится, это ж как машину научиться водить.
Разумеется, эти люди не нашли потом никакой работы. С ценными дипломами в крупных концернах их элементарно без зазрения совести слали на хуй, вот и всё.

Георгий полагает, что с одной стороны, такие действия вызваны тупо нежеланием работать и поднимать задницу. Это лохи пусть трудятся.
"Есть секреты быстрого заработка денег, - сказал Георгию один человек. - Миллион баксов заработать не так сложно".
Человеку уже за 40, и он работает в фотоателье. И ищет способы, как ему разбогатеть, забрасывая на люстру красные трусы. Или пробежал вокруг кресла - а тут и бабло. Стараться не надо, клиентов искать не надо.

С курсами по поиску мужа тоже понятно. Человек думает, как в магазине - заплатил за дорогой товар, и всё будет отлично. Он же платит за услугу, как же иначе. Вибратор в пизде принесёт брак назло бывшему.

Георгий циник, безусловно. Но как ему кажется, к желанию получить тьму бабла и удачно выйти замуж хорошо бы немножечко ума.

Иначе это не работает.

© Zотов

Однажды одно приятное государство решило сменить власть в неприятном государстве.

Повода для этого не было нужно: достаточно того, что одна страна считала себя очень приятной во всех отношениях, а другая страна подобное мнение глупейше не разделяла. И более – уже изрядное количество лет управлялась совершенно нелюбезными людьми, не делавшими вещи, радостные приятному государству.

Сначала приятное государство хотело разобраться с этими мудаками по-человечески. И привычно проплатило государственный переворот. Однако, заговорщики затупили. Их арестовали, а лидер оппозиции, которого требовалось посадить на трон, сбёг под защиту приятных. Мудаки остались на месте, и насмешливо улыбались.

Само собой, этого было вполне достаточно, чтобы начать войну.

Приятное государство высадило в нелюбезной стране войска. Начались бои. Как водится, поубивали несколько сотен мирных жителей, и разграбили магазины – на пути к счастию всегда случаются мелкие огрехи, не стоит их раздувать. Нелюбезный диктатор оценил ситуацию, и взял ноги в руки, дабы избежать каталажки (у него по итогу этого не вышло). Нового чудесного лидера привезли с военной базы под охраной приятного спецназа, и сказали – вот ваш президент. Тот, что был у вас до этого, тиран, и вам не подходит. А этот за нас, и парень что надо.

Выборы не проводили. Просто сказали, что оппозиция выиграла предыдущие, а мудаки их подтасовали. Поэтому новые делать ни к чему, вот ещё деньги тратить. Берите этого, другого нет. Вам чего, демократия не нравится?

За следующие 5 лет новый лидер просрал всё.

Он упразднил армию: потому как вдруг приятное государство захочет снова навести порядок, а в него начнут стрелять? Поэтому страна больше своей армии не имеет. Он тут же переделал историю, выпустив через 3 месяца новые школьные учебники: оказывается, нелюбезные люди, управлявшие страной до него десятки лет, гады ползучие. Личности, конечно, они были весьма специфические, но его в своё время они не тронули. Разумеется, были переименованы все места, названные в честь гадского руководителя революции, а то чего он вообще? Уровень безработицы вырос до 19 %. Лидер обвинил приятное государство: оно, дескать, много обещало и ни хера не выполнило. И объявил голодовку в храме, дабы «привлечь внимание к бедности». Похудел на 14 кило. «Да ну тебя на хуй с твоей извращённой диетой», - доходчиво ответили приятные, и денег не дали. Лидер женился на девице на 31 год младше, и отбегал во время заседаний правительства её ебсти. Население прозвало его «Счастливый толстяк». Новую жену вскоре засекли, что она спиздила гуманитарную помощь для бедных, и продала на чёрном рынке. А потом типа эдак случайно выиграла в лотерею 125к баксов, и не отдала ничего на благоворительность. «Везучая я такая» - говорила дама. – «Сиськи классные, вот и денег у меня много. Завидуйте».

По итогу, рейтинг лидера, поставленного у власти приятным государством, обвалился до смешных 10 %. Он не пошёл на следующие выборы, и там победил кандидат от партии, основанной нелюбезными людьми. Потому как население от радостей заграничного счастья уже заебалось вконец. Далее, лидер попытался ещё два раза взойти на трон, и оба раза проиграл. Трудящиеся попросили его ебсти супругу, сесть на диету и не лезть не в своё дело.

Так 36 лет назад (20 декабря 1989 года) закончилось вторжение США в Панаму. Согласно данным ООН, американские солдаты убили 68 панамских военных и 500 мирных жителей. Военный диктатор Мануэль Норьега, не угождавший США, был свергнут: отсидев 28 лет в Штатах, Франции и дома, он умер в тюрьме. Он отказался пересматривать соглашение по Панамскому каналу, и после этого был обвинён Америкой в крышевании наркотрафика. Интересное совпадение, хотя Норьега тот ещё тип. Зато лидер оппозиции Гильермо Эндара, коего привезли с военной базы и назначили президентом Панамы, проебал всё так, что Буш после долго матерился.

Они им мёду в виде демократии подвезли, а народ не жрёт и морщится.

Говно это вообще, а не народ.

Счастья своего так и не поняли.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_186142

*от себя: 1 - Норьега, 2 - Эндара

Однажды (неделю назад) Георгий летел из Омана в Москву, и стал свидетелем семейной разборки.

Почти все пассажиры расселись по креслам. Но тут появляются мужик с женщиной в хиджабе.

Оказывается, они сидят с супругой на разных местах. Мужик лезет в бутылку – как же так?! «Она моя жена!» - изрекает он с таким видом, что все должны упасть на колени. – «Дайте нам места. А нет – сажайте в бизнес-класс».

Какой бедняга национальности – непонятно. Говорит на английском плохо, сбивается на арабский. «Сэр», - скучно внушает ему стюард. – «Какие места дали, на такие и садитесь. У нас нет здесь правил, чтобы мужья обязательно сидели с жёнами. Кроме того, вы могли бы заранее купить себе места рядом, или хотя бы зарегиться онлайн».

Мужик возмущён страшно. «Я уже заплатил за билет!» - произносит он таким тоном, словно только что купил самолёт. Из чего Георгию становится ясно: этот пассажир последние лет десять жил в подземельях с драконами, и ничего не слышал про платные места и платный багаж: поэтому ему прямо сейчас предстоит узнавать рвущие сердце новости. «Вы обязаны предоставить мне место рядом с женой!», - грозно продолжает борец за правду. – «Это же авиакомпания мусульманского государства!». Стюард вымученно улыбается. Что ему хочется сделать супружеской парой – мы не узнаем никогда, но явно что-то ужасное. «Наша авиакомпания принадлежит султанату Оман, но правила на нашем борту для всех одинаковые» - поражает его подлый стюард. – «Либо вы садитесь на отведённые места, либо, пожалуйста, покиньте авиалайнер». Мужик шокирован, что ему не идут навстречу.

Он показывает на русскую пару на ряду впереди Георгия – «Пусть уступят нам места». Естественно, пара шлёт мужика куда-то сильно дальше Омана - девушка сидит у окна, и пересаживаться они не намерены. Пассажир снова в ахуе. Как это!? Вы тут все слышали, ОН ЖЕЛАЕТ СИДЕТЬ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ! Русские жмут плечами. Они тоже говорят: если так надо, пересаживайте нас в бизнес-класс, пусть этот товарищ расположится там, где хочет.

Мужик и жена подчёркнуто стоят, не садятся. Мужик в гневе просвещает стюарда: его жена не может сесть рядом с посторонним мужчиной, это против семейных правил и вообще разврат. «А что ж вы тогда не зарезервировали места вместе?». «Это платно! Я не буду вам платить за своё законное право быть с супругой!». Георгий уже прикидывает, что сейчас благочестивую пару попросят на выход. Однако, лицо стюарда озаряется мыслью. Он просит русских поменяться таким образом, чтобы рядом с женой нервного пассажира находилась женщина. Пара уже изрядно заёбана разборкой, и соглашается. Таким образом, заграничные супруги всё так же разделены. Но мужик, теоретически, испытывает счастие - его жена не касается своим боком опасной личности другого пола.

Когда Георгий пересказал эту историю бывшей, та сказала: дескать, недавно уступила своё место (которое купила за 700 рублей специально) у окна - паре, летевшей вместе. Они, мол, сильно упрашивали. Георгий заметил, что бывшая излишне добрая тира дура. Ежели Георгий летит один, ему пофиг где сидеть, и он своё место при запросе влёгкую уступает кому угодно. Как правило, это случается редко: Георгию ж нравятся сиденья на краю – чтобы при посадке быстро собраться и свалить, окно его не интересует (чего он там не видел за 34 года командировок). Однако в случае, когда за место уплочено, Георгий его не отдаёт/предлагает заплатить. У людей вытягиваются лица. Они 50к за перелёт туда-обратно могут выложить, но 700 рэ, чтобы сидеть вместе – ни за что и никогда.

В случае с виновниками разборки, русские тоже оказались слишком добрые. Пассажирка явно хотела тусить весь полёт у окна, но ей пришлось пересесть: поскольку кто-то не пожелал при своих культурных убеждениях оплатить возможность находиться с женой вместе. И считал, что правила шариата распространяются и на воздухоплавание.

В конкретном вопросе, Георгий здесь бы не уступил.

Злой он от природы, и данного факта даже не думает отрицать.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_183262

Однажды Георгия интересовал вопрос – а что происходили в Германии после 1945 года, когда туда стали возвращаться миллионы пленных солдат и офицеров вермахта? По статистике, к 1 июня 45-го у СССР, США, Британии и Франции находились под стражей 10,5 млн (!) немецких пленных.

Журналист из ФРГ Йенер Харальд описывает это в трагическом свете (ну, конечно, он же немец). Пишет, что немки показывали детям фото их отцов на фронте как символ лучшей жизни – они завоюют Россию, Британию и вернутся домой с победой. Наступит богатая жизнь без бомбёжек и дефицита продуктов. «И вот, он вдруг стоит на пороге. Оборванный, изнуренный, хромой. Чужой, больной, требующий ухода. Сколько было описаний леденящих душу сцен, особенно когда муж вернулся из русского плена!». Тут хорошо было бы добавить, чем изнуренный муж занимался в России ДО русского плена, но, как я уже сказал выше, автор немец. Дети не узнавали их, и отказывались садиться к ним на колени. Холёные прежде отцы семейств выглядели как бездомные нищие бродяги.

Далее, бывшие немецкие пленные валялись на диване, и не спешили устраиваться на работу. Они хотели в полной мере «дать домочадцам почувствовать свои страдания», и «отравляли жизнь близким». Оказалось, что за 6 лет войны (и плюс несколько лет их плена) немки приспособились обходиться без мужчин. После 45-го дети приспособились воровать вещи, а немки продавали их на чёрном рынке. Экс-солдат вермахта бесила любая мелочь. Одна немка впервые за много лет купила мяса, и приготовила вернувшемуся из плена мужу праздничный обед. Оказалось, что дети не умеют пользоваться ножом и вилкой. Тот наорал на неё за плохое воспитание. С детьми, бывшие пленные вообще не могли наладить отношения. За плохие оценки в школе заставляли отжиматься 25 раз. Какой-то моряк заставлял детей по свистку за 2 минуты многократно переодеваться и складывать одежду.

Мне вспоминается рассказ (автора не помню), как солдат вермахта, тренировавшийся кидать нож в советских детей, убил так ножом собственного ребёнка, вернувшись из плена. Очень возможно, что это имело место.

Куча немок после возвращения из плена мужей подари на развод – Харальд называет случившееся «гражданской войной в семьях». Эти уставшие убийцы злились от всего, даже от сочувствия к ним жён, а уж тем более, от их презрения. Как писал в журнале Konstanze писатель Вальтер фон Холландер, «Женщины узнали, что вермахт была, скорее, тупая серая масса, не имевшая ничего общего с героизмом, стадо, которым управляли с помощью овчарок, обученных сгонять баранов в кучу». В основном же, «высшая раса», представители «цвета германской нации», которыми ещё недавно восхищалась вся нацистская Германия, вдруг оказались лицом к лицу с тем, что обществу на них плевать. «Образ героического воина стал образом нищего, которым вытерли задницу». А жёны как-то совсем не рады, что они вкалывают на стройке, пока их мужья лежат на диване, муштруют детей и всем недовольны. Любовные дела бывших пленных тоже не клеились. «Спальни зачастую были самыми неуютными помещениями в квартире. Дети удивлялись, как они вообще появились на свет при таких отношениях».

В журнале Brigitte Ганс Хуффцки пишет – «Мы утратили былое качество, у нас в руках нет пулемёта. На 200 марок (если повезет их заработать) в месяц не купишь уже фунт масла. Мы тайно воруем из буфета последний кусок сахара, и говорим супруге – «Наверное, взял кто-то из детей». Трудно поверить, что эти опустившиеся ничтожества ещё недавно массово убивали советский народ, фотографировались рядом с виселицами и хохотали.

Так вот, об изнуренных в русском плену мужьях. Я тут дам суточный паек для немецких офицеров в нашем плену, утверждённый в 1945 году. Хлеб пшеничный – 300 гр, хлеб ржаной – 300 гр, крупы – 100 гр, мясо – 75 гр, рыба – 80 гр, сахар – 40 гр, масло коровье – 40 гр, картофель – 400 гр, свежие овощи – 200 гр, папиросы – 15 шт. Мой дед в концлагере Заган для пленных лётчиков копал коренья руками из земли, люди там же кору с деревьев обгрызли.

Надо же, как немцев наше масло изнурило в плену, что хуй потом не стоял.

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_180586