О забавных коллегах, которых нарочно не придумаешь.
Все имена изменены, совпадения случайны и вообще это всё неправда.

Работа №1.
Коллега закупал раз в год брынцаловский спирт в 25л канистрах. Засыпал туда калган (лапчатка) и ставил в шкаф. Это всё дома, конечно же. В шкафу, как он говорил, было три полки с этими канистрами. Пил он всегда и везде. Увлекался ботаникой. Был программистом. Знал все названия всех возможных растений на латыни. Знал научно все декоративные растения, грибы, выращивал орхидеи. Сплавлялся на рафтах (надувные байдарки). В рафт брал одну 5л канистру со спиртом на калгане. Спирт приносил и на наш заводишко. Одного мажористого коллегу из соседнего отдела споил до нефрэктомии. Когда был пьян - был уверен, что умеет петь оперные арии. Женщины морщились, но мило улыбались. Весил коллега около 150кг, жил с мамой. Ему до пенсии оставалось лет 5. Детей не нажил, бывшие жёны - спортсменки-ориентировщицы. Несмотря на асоциальный образ жизни источал житейские мудрости и предсказания, которые исполнялись с пугающей точностью. За те 5 лет, что он работал в одном отделе со мной он не работал ни одной минуты. Но это никого не напрягало. Завод

Работа №2
Работал у нас оператором-наладчиком замечательный парень. Умный, сообразительный. Наполовину еврей, наполовину татарин. В подростковом возрасте со всей семьёй уехал в Израиль, отучился в школе, отслужил там в армии, получил образование техническое. Работал там по специальности. Потом ему стало СКУЧНО и он вернулся в Москву. Выгнал квартирантов из квартиры на Щёлковской, сделал там отличный ремонт. Умудрялся продавать свои автомобили после нескольких лет наката по цене первоначальной покупки. Мы все были уверены, что он что-то натворил ТАМ и поэтому отсиживается ЗДЕСЬ. Он на это только смеялся.

Работа №5.

Коллега был аспирантом. Сыном богатого отца. Что не скрывал.
Но был коллега очень открытым и добродушным человеком. Очень к себе располагал.

Он занимался историческим фехтованием. Это когда два мужика облачаются как средневековые рыцари и лупят друг друга мечами, топорами и прочим инвентарём.
Коллега был низкого роста. Как-то показал видео с соревнований. Его там высоченный мужик в латах просто лупил мечом по шлему. Коллега снизу только помахивал. Мы все хором отговаривали его от этого мазохизма.

Послали коллегу учиться на SLM-принтере работать. В Швейцарию. Две недели. Коллега проспал. Все невозвратные расходы (билеты, переводчик, часть бронирования) пришлось вернуть коллеге из своего кошелька.

Ещё ему въехали в зад (его автомобилю). Как он объяснял - не по его вине. Просто не повезло.

Через год после командировки в Швейцарию коллегу послали ещё на две недели в Германию - поучиться на лазерном станке. Вместе со мной. В этот раз вся фирма подшучивала, чтобы не проспал. Вылет в 6 утра из Шереметьево. Я с полуночи уже ему звонил, проверял, не проспал ли. Приехал. Багаж не забыл. Паспорт не забыл. Посадочный на руках. Сдали багаж. Идём на пограничный контроль. Я прохожу. Коллега нет. Как выяснилось у него был какой-то крошечный штраф, на который капали пени. Он за это время успел даже на отдых слетать - буквально за месяц до командировки. Но вот в момент командировки пени докапали до невыездного порога.
Карма, короче.
Однажды за обедом сидит коллега грустный. Допытываемся, что случилось. Жалуется - выяснил, что девушка занималась проституцией... Мы побежали руки мыть и порекомендовали ему провериться в КВД.

Работа №7
Когда я туда пришёл, я был третьим технологом. Через полгода из этого замечательного места ушли два технолога и я остался один. Было очень грустно одному работать по ночам. Я очень настойчиво просил генерального взять ещё одного технолога.

Взял. Выпускника. Опыта почти нет. Зачем он нужен - непонятно. В идеале он должен был разрабатывать технологию, подбирать оснастку, режущий инструмент, писать программу, ехать к заказчику на пусконаладку станка. А там всегда - решение кучи попутных проблем и вопросов. А взяли мальчика-одуванчика. Худой, ленивый, в очках. На вид - ботаник-программист. Но курит как паровоз. Какие-то ядрёные папиросы. Я когда сопровождал его в первых командировках - жили через стенку. Он ночью кашлял так, как будто лёгкие пытался выкашлять. Я его утром спросил осторожно - может тубер? Не. Просто курение. Бросать - неа. В Беларуси был с ним в двухнедельной командировке. Забавное наблюдал. К нему девушки липли. Просто так. Все подряд. На улице. Знакомятся сами на раз. Просто поговорить, пообщаться. Угощают его, возят. Одна позвала в Минск погулять на выходные. Он поехал. Как он говорил, у них к нему никакого плотского желания. Просто гуляют, общаются. Видимо, какая-то экзотическая аура у него была. Но до конца испытательного срока он не доработал. На майской выставке генеральный устроил ему экзамен по нашей матчасти. Коллега поплыл на элементарных вещах, которые я ему объяснял уже несколько раз. Затем на проектировании технологии начал врать и выкручиваться. Когда я убеждал его поднапрячься и проявить активность хотя бы до конца испытательного срока (мне хоть такой вялый коллега, но всё-равно был помощью) он заявил, что генеральный "сейчас в отчаянной ситуации и не уволит" его. После такой наглости даже я растерялся.

Работа №9
Был у меня коллега. Робототехник. Я подключался в его проекты только когда нужно было взаимодействие со станками. Сначала он произвёл впечатление очень умного человека - молчал много.
Летел этот коллега с одним партнёром в один город. Приехали в Шереметьево, сдали багаж, прошли досмотр, сели перед гейтом и начали ждать посадку. Разговорились. Посадку объявили, всех посадили, их объявляли по громкой связи. Закрыли посадку, самолёт улетел. Они очухались. Партнёр сказал, что раз так получилось - он вообще не поедет. А коллега купил ещё один билет на лоукостер и помчался в Домодедово.
Ещё он был убеждённым инвестором. Продал квартиру где-то далеко от Москвы. Тут жил на съёме и весь капитал вкладывал в инвестиции. Ретранслировал инвестиционную пропаганду. Что надо процент от зарплаты ежемесячно  вкладывать. И тогда к пенсии будешь богат. И подобная лабуда. Очень хотел ездить на работу на автомобиле. Автомобиль ему подарил тесть. А приходилось как простолюдину ездить на МЦД в Москву на работу. Ещё он занимался (и до сих пор это делает) финансовым консультированием. У него есть Ютуб-канал, группа в Контакте, где он повторяет всю трендовую агитацию за инвестирование. Сколько он потерял после 23 февраля 2022 - не знаю. Но как пишет - остался криптоэнтузиастом.
Во время презентаций своих проектов у заказчиков у него начинали трястись руки, запинался, терялся. Причём, что интересно, если презентацию проводил уже в состоянии усталости - его коммуникативные навыки улучшались. Видимо, какие-то психологические проблемы. Был убеждён, что в командировки на ПНР ездят только простолюдины. А он должен сидеть в офисе. Ездили в одно местечко на две недели. Он уже на третий день начал ныть, что хочет домой. Потенциальный заказчик говорит - покажи мне как твой робот контролирует брак на деталях и я куплю одного робота точно. Коллега отказывается - это долго, а уже пора ехать в гостиницу. Когда его взяли - он полгода изучал матчасть. Потом пришло время выставки. Надо было показать робота. Он 3 дня писал то, что должно программироваться за 20-30 минут. Чем он занимался за предыдущие полгода - неясно. После выставки, надо отдать должное, пытался уволиться. Генеральный не отпустил. Прошло ещё полгода. Начались первые пусконаладки, продажи. Первая командировка - он впадает в ступор. Реально. Человек зависает и думает. Там где программирование должно занять 2-3 часа от силы у него 3-4дня. Уволился. Ушёл на повышение. Теперь у него почти в два раза больше зарплата (с его слов). Очень много проектов и два простолюдина в подчинении. Правда, по проектам надо ездить самому. Искренне не понимает, что он замахнулся на большее, не справившись с меньшим. А на его место взяли отличного парня, талантливого электронщика, вдохновенного изобретателя, который любит и умеет свою работу.

Если кто любит выводы, то вот они:
Не боритесь, не спорьте, не враждуйте, не завидуйте, не насмехайтесь, не жалейте, не помогайте "забавным" коллегам.  Держитесь от них на безопасном расстоянии.

Хочу поделиться наболевшем о музыке, а именно - пополнении своего плейлиста. В чём тут вообще может быть проблема, спросите Вы? Начнём с того, что на это всё у меня уходит несколько дней. В первый день идёт поиск свежей крови по любимым пабликам, далее добавление в общий плейлист понравившихся композиций, которых за несколько часов поисков может быть всего лишь 1-2 штуки. На следующий день я переслушиваю новинки и начинается веселье. Зачастую я просто удаляю все треки с мыслью "нафига я это добавила, мне вообще не нравится". "Выжившие" треки, которые я всё-таки оставляю в плейлисте, находятся какое-то время на испытательном сроке. Далее они либо скачиваются и отправляются в мой оффлайн плейлист для самых избранных любимых треков, либо остаются в общем списке, потому что они вызывают положительные эмоции и иногда может захотеться их послушать. А ещё бывает так, что под огромным слоем пыли на музыкальных антресолях я нахожу такой вот трек, который когда-то не удалила, и прослушав его вновь, думаю "миленький мой, что же тут делаешь, иди скорее к мамочке в плейлист для избранных!"

А когда оффлайн плейлист любимых песен вроде бы создан, начинается ещё один этап отбора. Если я во время прослушивания постоянно "перешагиваю" через какие-то треки, они возвращаются обратно пылиться на дальнюю полку.

Порой, вспоминая детство, я очень радуюсь одной-единственной вещи. Отсутствию "Ютуба". Страшно даже подумать, на какие Олимпы известности могла бы завести тогдашних детей нехитрая схема "один дурак сделал, другой снял, миллионы посмотрели"...

Короче,

"Сказ о двух долбоёбах, не попавших в тырнет"

Имена изменены.

Нам было лет по 7-8. Нам — это мне и моему дворовому корефану Генке. Было лето. Та чудная его пора, когда школа за вас уже не отвечает, а родители ещё не в отпуске. Как не сложно догадаться, нам было скучно. Нет, не так. ДЕЛАТЬНЕХУЙСУКА, вот. И вот, мы выдвинулись гулять. Встретились во дворе. Обменялись новостями. И поняли, что так дальше жить нельзя! Поскольку на работу нас никто по малолетству не брал, было принято решение поправить дела семейные нахождением клада. Ну а что такого?

Дабы не искушаться, если стоимость результата изысканий превзойдёт все ожидания, разделили добычу мы ещё на берегу. По 40% каждому из причастных, 15% на благотворительность и 5% государству, если будет хорошо себя вести. Если найдём что-то интересное — сдаём в музей! (Запомните это, оно потом всплывёт...) Поскольку в эпоху закапывания кладов Сибирь населяли полукочевые народы, а карт с конкретными указаниями у нас не было, было принято решение копать у лавочки во дворе. Потому, что "а почему бы и не здесь?" Поскольку лопат и кирок у нас было — ноль на массу, пришлось начать путь к богатству, вооружившись палками-копалками, обломком рожка для обуви и хер-его-пойми-железкой, найденными возле помойки.

Вглубь мы прошли сантиметров 10-15... А примерно через 10 минут возникла первая проблема. Крепко утоптанная землица двора категорически отказывалась копаться примитивным инструментом и силами школоты. Но где наша не пропадала! Похуй! Раз дальше не копается - то ничего там и не закопано! А расширяя поисковый участок — ты увеличиваешь шанс что-то найти! Не можешь копать вниз - копай в сторону! Так яма, сама того не ожидая, стала траншеей.

Ещё до того, как мы устали, и, тем более, обогнули скамейку, нарисовалась проблема нумер два. В нашу сторону выдвинулась местная бабка, встала над нами и грозным голосом вопросила, зачем, мол, мы такие вандалы и матушку-землю дырявим. Вот что мы могли ответить? А вот и не угадали! Преисполненным достоинства и наглости тоном я гордо ответствовал: "нам директор ЖЭКа сказал!" Что интересно, этот ответ её полностью устроил. Бормоча нелестные отзывы то ли о нас, то ли о ЖЭКе, бабуля таки отстала. Прочие неравнодушные прохожие тоже периодически интересовались, зачем двум юным джентльменам копать канаву посреди двора. Но, получив уже объезженный и всеисчерпывающий ответ "нам сказал директор ЖЭКа!" любопытствующие предпочитали быстро ретироваться. Это сейчас, с высоты, так сказать, опыта, я понимаю, что нас просто принимали за ебанутых или упоротых и не хотели связываться, а тогда это казалось чем-то крутым. А заодно - зародило идею, что слово ЖЭК - действительно волшебное. Через пару лет эта самая идея сыграет со мной злую шутку, но об этом потом.

А пока — мы копали... Копалось всё тяжелей и тяжелей. Даже детская энергия оказалась не всесильна перед опытом поколений, утрамбовывавших сию землю подмётками. И тогда мы придумали хитрый план. НАМОЧИТЬ, СУКА ЗЕМЛЮ!! Не спрашивайте, как это по нашему мнению должно было работать... Малолетние дебилы, и всё тут. Нашли какую-то бутылку, наполнили её из торчащего из дома крана, вылили в канаву и продолжили изыскания. Заодно методом научного эксперимента выяснили, что под воздействием воды земля превращается в грязь. Которая липнет на наши приблуды, мешая ими копать!

Очищался инстумент следующим образом. Кто-то из нас (по очереди) брал копалку, проходил с ней пять шагов (до сих пор помню) и с размаху стукал ею о находящуюся рядом опору от железной хуйни для выбивания ковров. Забавно, но я до сих пор не знаю ни названия, ни истинного предназначения этой бандуры. Взрослые выбивали на ней ковры и сушили постиранные пододеяльники, а дети играли в "Выше ноги от земли". Или очищали палки-копалки. Посредством ударов. Палка прикольно била отдачей в руку, железная херня задорно дынькала, а ошмётки грязи красивым веером разлетались по двору. "Пидорасы охуевшие!" - Радовались нашей сообразительности раскрашенные "в крапинку" прохожие.

А мы продолжали уставать...

- А может, ну её на хуй? - Внёс долю конструктивизма Гена.

- Неее, нельзя. Не найдём клад - будет траншея. А то вдруг война, а мы без траншеи? - после минутного размышления огорчил я нас обоих. Работы продолжились. Мы снова копали. Копали, как в последний раз!

Пока не нарисовалась пятая проблема. Некий дяденька, войдя в ритм романтики тёплых деньков, решил, что будет охренительной идеей нажраться и прятаться от доблестной местной милиции в нашем дворике. Ну и попёрся прямо к нам! Я его не виню, он ведь не знал, что мы — долбоёбы...

Алкаш был не нашинский, но, вроде, общаться не лез, поэтому был проигнорирован. Приметив лавочку, он немедленно устремился к этой обители покоя и этанолового сна. Но не тут-то было! Угодив ногой в наш ландшафтный дизайн он наконец потерял остатки равновесия и полетел тем, что там у него осталось вместо лица, прямо к своей цели. С трудом приняв сидячее положение и почесав разбитый нос, мужик чихнул и опёрся об окровавленное сиденье.

— Суки. — Заявил он, как бы ни к кому конкретно не обращаясь, но, сфокусировавшись на нас, попробовал замахнуться кулаком. Зря он так... Во-первых, на что он вообще рассчитывал, находясь в трёх метрах от благоразумно отошедших нас? А во-вторых, до переезда в этот относительно мирный район я обитал в менее интеллигентом месте. А дети так легко учатся плохому... Наметившийся было акт агрессии был моментально подавлен в зародыше алюминиевой банкой из-под пива, в которую мы с Геной собирали выкопаные мелкие камушки на случай их ценности для истории. Мужик, оглушительно пукнув, завалился на спину. Мы поняли, что вторая часть плана по осуществлению миротворческой деятельности в отдельно взятом дворе (читай - "съёбываться") уже не так уж и актуальна, и озаботились проблемой иного характера. "А не наделали ли мы чего лишнего?"

- А он не сдох?

- Вроде, не должен...

Когда идея вызвать скорую уже не казалась такой уж нелепой, мужик вдруг промычал что-то бессвязное, с третьей попытки утвердился в положени "сидя на жопе вольным стилем" и принялся изучать поразивший его артефакт. Встряхнул банку, понюхал, понял, что это не добавка этила, пробормотал что-то вроде "вот ведь как бывает, пацаны" и, взглянув на нас на прощание сначала одним, а потом и другим грустным глазом, пополз в одному ему ведомые дали, подальше от летающих банок и коварно выпрыгивающих под ноги канав. Что характерно, пополз на четвереньках и как-то опасно кренясь то в одну, то в другую сторону... Наверно, хотел следующий нежданчик рассмотреть получше и заодно следы запутывал.

Думаете, нас это чему-то научило? Уже решили, что тут-то мы и забросили это опасное дело? Да хуй там плавал! Работа продолжилась с удвоенным энтузиазмом, ведь эффективность и необходимость траншеи были однозначно доказаны! Пусть не совсем по назначению, но ведь работало!

Клад мы в итоге нашли. Правда, в виде потерянной кем-то в кустах сумки, что заставило нас сдать находку в милицию и временно перестать мечтать о лёгком обогащении. Да и какая уже разница-то? Ведь неплохо провели время, научились оборонять страну даже при помощи лопаты, помогли Наине Филипповне воссоединиться со своим пенсионным удостоверением и кошельком и даже вписали себя в историю! (следы нашей "траншеи" видны до сих пор) Но, блядь, как же хорошо, что тогда не было ТыТрубы!..

Новосибирские младенцы получили имена Аян-Херел и Ариадна-Леонилла

Специалисты ЗАГСа составили перечни самых редких, а также распространенных имен.

Управление ЗАГС по Новосибирской области назвало самые популярные и необычные имена, которые получали младенцы в первом полугодии 2021 года.

За 6 месяцев 2021 года самыми популярными именами среди мальчиков стали Артем (394 записи актов), Александр (324), Михаил (310), Дмитрий (234) и Максим (227). Девочек чаще всего называли Софиями (299), Евами (223), Варварами (219), Алисами (210) и Викториями (208).

Среди редких и необычных имен, которые получили новорожденные мальчики, ЗАГС выделил такие: Аверьян, Амур, Антип, Белояр, Владомир, Даниль, Данислав, Добромир, Емельян, Есислав, Златан, Карло, Космос, Лукьян, Маркс, Одиссей, Рост, Саян, Святогор, Святозар, Фирдаус, Фрол, Авраам-Узиэль, Аян-Херел.

https://ngs.ru/text/gorod/2021/09/28/70160537/?from=yanews&a...