В продолжение постов:
https://pikabu.ru/story/tipichnoe_peterburgskoe_metro_616029...
и
https://pikabu.ru/story/tipichnoe_peterburgskoe_metro_2_6160...
Некоторые из этих замечательных персонажей уже были на пикабу, но не в такой подборке и очень давно)
Вы серьезно?
Не знаю, как в других городах, но у нас приходя на почту за посылкой из Китая, выдача которой при правильной организации рабочего пространства и складировании занимает не более одной одной минуты, при этом мне приходилось ждать пока:
1. Какой-то чудак обналичивал лотерейные билетики в количестве четырех штук, выигрыш которых составлял сумму на пару рублей больше стоимости самого билетика, а проверка подлинности каждого билета занимала больше минуты. А под занавес к вырученой сумме добавил еще кучу мелочи и долго выбирал другие лотерейные билетики.
2. Люди с кучей квитанций оплачивали коммуналку, детские сады, школьные взносы за питание и пр., то, что можно оплатить если и не через смартфон, то хотя бы в кассе находящегося неподалеку банка, или в окошко приема платежей коммунальной службы, так же находящемся в шаговой доступности.
3. Люди покупают всякую хрень, которую можно взять в любом сетевом супермарке, или продуктовом магазине у дома. При этом они выпытывают у работников почты информацию о качестве паштетов и развариваемости макаронных изделий.
4. Люди заказывают печать фото. Приходят со своими флешками, работник почты долго проверяет ее на вирусы, потом открывает, пытаясь найти нужную папку в куче хлама, поворачивает монитор к заказчику, который надевая очки, всматривается, а потом тычет грязным заскорузлым пальцем в монитор, указывая на искомое.
И это все на почте! Организации, которая по задумке должна заниматься отправкой и получением посылок и писем.
Лоттереи, коммуналка, продукты, фотопечать.....да вы шутите?
Встречаю давнего знакомого, который периодически занимает денег до зарплаты. Работает крановщиком на заводе (и по сей день). Обычно не много просит, две-три тыщи, потому как, говорит, взял бы больше, но чувствую, что не справлюсь с отдачей. Денег вечно не хватает. Но надо сказать, что долги отдаёт исправно, правда с задержками, а мне и не напряжно, самому вроде хватает, чего бы товарища не выручить.
Выглядел он всегда, как люди у которых туго с деньгами, а тут смотрю, преобразился. Костюм дорогой, туфли, портфель, айфон, все дела. Я в ахуе от таких перемен, спрашиваю, мол не виделись-то всего пару месяцев, как так вышло? А он мне: я тут сходил на курсы личностного роста и понял, что так жить больше нельзя, нужно свою жизнь менять, направляя её в сторону успеха! Вот, сходил в банк, взял кредит, закупился шмотьём, теперь человеком себя чувствую! Не одолжишь пару тыщ, на погашение не хватает?..
Однажды, во время монтажа проводки в жилом доме, в одной из квартир не нашёл одной из распредкоробок. Работал тогда мастером, обходил недавно разведённые этажи. Квартиры по осям типовые, по проекту и по факту везде в этом месте есть коробка, а в одной квартире нету её. Просто оштукатуренная гладкая стена.
Дело к сдаче идёт, людей и времени не хватает. Но за пару дней до того пришёл к нам новый сотрудник. Звали Сашей. Самостоятельно работать Сашу ещё не отправлял никуда, но бригада уже сделала вывод, что он, мягко говоря: с припиздью.
По возрасту старше меня, всю жизнь проработал тренером по борьбе, а под старость понадобилось ему кредит взять, и т.к., с его слов, оф ЗП тренера никак это не позволяла сделать, то вспомнил он, что у него есть диплом электрика и ушёл работать на стройку в электромонтаж. На прежнем месте два года исключительно трассы из лотков гнал. Другой работы особо не выполнял. И вскоре я понял почему.
Чувак он оказался крайне кипучего нрава. В том смысле, что даже не дослушав задание, сообщал, что всё понял и бежал его выполнять. На свой розум, естественно.
Вот и в тот раз я ему сообщил где квартира, в какой комнате искомая стена, на копии листа проекта обвёл красной ручкой нужное место и дал ему. А на словах пояснил :
- Аккуратно собьёшь штукатурку, найдёшь кабеля под ней, в точке, где все три кабеля сходятся вместе, должна у нас быть коробка. Стена газосиликатная. Выдалбливаешь нишу, вмазываешь коробку и заводишь в неё кабеля. Потом их расключаешь по принципу: пришло питание>ушло на выключатель>ушло на светильник. Крышку на коробку не ставь пока, замажут дыру строители, перед шпаклёвкой все их и расставим. Всё понятно?
Всё, говорит, яснее ясного. Собирает инструмент. Уходит работать.
Через часа три звонит и радостно говорит, что задание выполнено, жду, мол, указаний дальнейших.
Прихожу. На гладкой, как и прежде, стене вижу только плямку из алебастра 10 см в диаметре. Чувак же радостно смотрит на меня и нихера не вкуривает что за немой вопрос в моих глазах.
Итог: товарищ "КМС по вольной борьбе" кабеля нашёл, соединил их на клеммники, которые с прошлой работы в кармане таскал
Выбил нишу, обмотал всё изолентой в один шарик и замазал его в нише алебастром. И говорит мне: так обои клеить людям будет легче. Я даже не нашёлся сразу что и возразить. Правильность расключения даже проверять не стал.
Пришлось снимать нормального сотрудника с другой работы. А Саша после полдесятка подобных случаев, был поставлен сверлить проходки в перекрытиях и долбить штробы с нишами для коробок и подрозетников. Штробы наискосок у него получались всегда, как я ни боролся с ним. Но зато ниши для подрозетников ему так нравились, что он их долбил в пять раз медленней остальных, но взамен делал строгой геометрической формы, чтоб все грани были параллельны и перпендикулярны. То, что через десять минут после этого в них вмазывали коробки для розеток и выключателей и задача ниши заключалась всего-то в том, чтоб быть немного больше данной коробки, его совсем не смущало. Нравилась человеку такая работа. Делаешь ему замечание, он соглашается со всем и уходит делать всё также, как делал до этого. Упорный был товарищ.
Через год я оттуда уволился по объективным причинам, а Саша остался работать и дарить "хорошее настроение" своему новому руководителю.
Понимаю, что юмор чисто профессиональный, основной массе почтенной публики не интересный, но что-то вспомнился мне этот персонаж, вот и написал.
На книжных развалах Тбилиси иногда можно набрести на очень интересные экземпляры. И это не всегда книги.
Кого-то этот дядька мне напоминает. То ли Джузеппе из "Буратино", то ли Гудвина, Великого и Ужасного, то ли еще кого-то чудака из детства.
А вам?
Долгое время я работала менеджером по персоналу. Одной из моих задач был поиск и подбор людей на разные должности. Было много забавных историй и неадекватных людей. Но особенно мне запомнился один случай. Искали мы курьера. Зарплата не очень большая, рабочий день не полный, но как подработка для студентов идеально. Вакансию разместили в интернете. В один день приходит отклик, парнишка, лет 19-20, резюме составлено очень грамотно, есть опыт работы, учится на вечернем, есть отсрочка от армии, для нас идеально. Звоню. Трубку берет женщина, представляется его мамой и говорит, что сын забыл телефон дома, но очень ждал нашего звонка и готов завтра приехать на собеседование. Ну, ок, все бывает, оставляю наш адрес, и назначаю время. Хотя маленький червячок сомнений уже начал меня грызть. На следующий день за 15 минут до назначенного времени звонок. Звонит та самая мама и говорит: "Мы тут идем к вам на собеседование и немного заблудились, сориентируйте нас!" И вот тут-то червячок начал превращаться в жирного такого ужа. Спускаюсь встречать заблудившихся ко входу в офис. Мне навстречу идет внушительных размеров дама, а за ней плетется весь сгорбившийся сын. Поднимаемся в офис, приглашаю маму присесть на диван, а сына пройти в переговорку, на что мама выказывает свое категорическое несогласие и схватив сына за руку тащит его в кабинет. Стоит ли говорить что за все собеседование сын не проронил ни слова? На все вопросы адресованные ему отвечала мама. Она заверяла,что лучше ее сына нам кандидата не найтии подробно расписывала все его достоинства, пока он считал мух на потолке. И самый главный ее аргумент - если он заболеет или будет на сессии работать за него будет она, так как она домохозяйка и у нее полно свободного времени. На мой откровенно саркастический вопрос: "А зарплату вы тоже будете за него получать?" Был получен утвердительный ответ и просьба перечислять все на ее карту. На мой отказ от такой схемы, она ответила, что они прекрасно так работали на прошлом месте, пока ее сына не сократили ( я кажется догадываюсь почему).
После того как я упомянула, что для работы курьером нужно хорошее знание города или хотя бы умение пользоваться навигатором, а они заблудились в 3 соснах по дороге к нам, хотя получили подробную карту и описание маршрута, мама видимо не найдя что возразить вскочила со стула, и с гордым видом схватив в охапку сына, удалилась, заявив, что наша компания им не подходит. Вот такие чудаки бывают.
Канадец Джо Мюррей (Joe Murray) с самого детства увлекался радиоуправляемыми машинами. Хобби переросло в необычный проект в рамках его дома: с 2005 года Мюррей выкапывает подвал с помощью небольших экскаваторов, бульдозеров и грузовиков на дистанционном управлении. И спустя 14 лет работа ещё не закончена.
В обычной жизни Мюррей работает фермером в провинции Саскачеван. Раньше он разводил скот, теперь выращивает зерно. Свой проект фермер называет обычным хобби: «Это мой способ сбежать от реальности». Сначала Мюррей занимался подвалом самостоятельно, прибегая к небольшой помощи «игрушечного» транспорта. Но постепенно он всё больше и больше полагался на игрушки и просто координировал работу.
По словам Мюррея, у него набрался «большой флот» строительных машин на радиоуправлении. Некоторые он самостоятельно модифицировал под свои нужды, увеличив переносимый вес и улучшив функциональность.
Мюррей не торопится заканчивать проект: ему нравится сам процесс, выстроенный с помощью техники на радиоуправлении.
В 2007 году Мюррей завёл YouTube-канал LilGiantsConstrCo.
Там он регулярно публикует видоотчёты о проделанной работе. За 12 лет фермер опубликовал десятки роликов: по ним видно, что проект уже вышел за пределы обычной раскопки подвала. Например, часть видео посвящена созданию тоннеля.
Также Мюррей регулярно пишет текстовый отчёты в своём блоге. Этим он занимается более десяти лет. Тред насчитывает уже более 75 страниц. Согласно блогу, к началу 2019 года машины занимаются северо-восточным углом подвала.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Навеялось этой чудной заметкой.
«фотографобия» пока что не признана официальной медициной, но я с её симптомами сталкиваюсь постоянно. Заключается она в острых панических атаках при одной только мысли, что кто-то будет фотографировать ваше жильё, с целью размещения рекламного объявления в интернете. Настигает чаще всего людей в возрасте «за 60 лет».
Выглядит всё примерно так:
Фёкла Гавриловна: Здравствуйте, Илья. А я к вам от Аграфены Лукинишны, она сказала что можно к вам обратиться — мне бы квартирку продать.
Я: Очень приятно познакомиться, ФГ! С удовольствием помогу, так что давайте я к вам в N часов подъеду, познакомимся лично, пообщаемся, сложим цену, сделаем фотографии и начнём продавать.
ФГ: Ой нет, фотографировать не надо!
Я: Вы не переживайте, если у вас там чуть не прибрано, то это не к спеху, для фотографий я могу и в другой день заехать.
ФГ: Нет-нет, вообще фотографировать не надо, пусть без фотографий продается.
Дальше я уже при личной встрече пытаюсь донести до Фёклы Гавриловны и мужа её — Милентия Ярополковича — тот прискорбный факт, что на рекламу квартиры без фотографий реагируют в пять раз хуже, чем на рекламу по которой можно сказу визуально оценить косметическое состояние, цветовую гамму и т.д. Более того, наш крупнейший сайт-агрегатор (удобно собирающий в одном месте объявления с десятков сайтов недвижимости и оснащенный крайне удобным поисковым механизмом) вообще может проигнорировать такую рекламу, как не соответствующую их требованиям. Из-за чего итоговая эффективность нашей рекламы будет едва ли 10-15% от максимальной и потенциальные покупатели будут покупать квартиры по соседству, так и не узнав о том что мы тут вообще что-то продаем.
И в семи-восьми случаях из десяти в ответ: «Да, но нет». Мол, «мы не спешим, так что ничего страшного, фотографировать не надо». Некоторые всё же поддаются убеждению, но не до конца, компромисс выглядит так: «Хорошо Илья, вы фотографии сделайте, но в интернет не выкладывайте! Будут заинтересованные люди — отправьте им по почте, а так чтобы все видели — не нужно». Объяснять что при де-факто отсутствии рекламы, я заинтересованных людей днем с огнем не найду — бесполезно.
И дело вовсе не в состоянии квартир! Да, бывают и «убитые», тут ещё можно как-то списать, дескать — люди стыдятся. Но обычно это квартиры в хорошем жилом состоянии, а то и с относительно современными добротными ремонтами. Просто что-то необъяснимое, хтоническое. С чем пусть доктора разбираются.
Схема продажи в итоге была отработана, скажу честно, но со временем — стал отказывать таким вот владельцам. Почему? Да потому что за этими — первыми «тараканами» — у них чаще всего стройными шеренгами стоят другие, из-за чего продажа квартиры превращается в многомесячный Ад и Содомию, с расторгнутыми задатками, сорванными в последний момент сделками, и непрерывной борьбой со старческими забобонами.
Работаю в рекламе, есть минимальный набор своего инструмента и оборудования. Звонит клиент, просит срочно-сейчас-СИЮ МИНУТУ-пожалуйста приехать снять баннер над их мини-офисом, его сорвало ветром и он хлестает по стене и главное - окнам. Ну вот прям всё, вынь да положь. Ехать пару остановок, я в мастерской работаю, ну то есть гружу лестницу (3х-секционная такая, монтажная) и могу быть минут через 10-15.
400 р будет стоить, говорю(так у нас чисто вызов от 500). Окей, снимай. Приехал, поставил лестницу, снял. Выходит от них какой-то хрен (я не с ним общался)
- А чо так дорого? 10 хомутов срезать = 400 р?
- Я цену назвал ДО ПРИЕЗДА, это раз, и поставить лестницу, залезть и срезать 10 хомутов = 50 р, а остальное - время и амортизация машины/оборудования.
- Мы бы и сами сняли, да у нас лестницы нет.
- Все верно, а у меня есть, и я за нее платил. Не для того, чтобы вам бесплатно работу делать.
- Ну ок, выставляйте счет, безналом оплатим.
..Так и отморозились за эту работу, не стали платить. Ну я компенсировал, в другой их заказ 600 р вписал лишних. Почему 600? Принцип у меня такой - с мудаков брать в 1.5 раза дороже. Можно было и больше вписать, но у меня же принцип.
Знакомьтесь. Друзья зовут его Вася, а когда он в очередной раз косячит – Василий Петрович. На днях Василий Петрович купил себе новый дорогой телефон. Что тут такого? Почему по имени отчеству? Дело в том, что это уже восьмой телефон за этот год.
Предыдущие новые и дорогие, приняли мучительную смерть от кривых Васиных рук. Чаще всего он их просто роняет. Его друзья давно перестали удивляться, что на телефоне купленном пару недель назад, экран весь в трещинах.
- Телефон на гарантии, почему не отнесешь в ремонт? – спрашивают его.
- Мне лень – отвечает Вася.
Один из телефонов был разбит об стену, другой об пол. Нечего было тормозить и бесить вспыльчивого хозяина. Третий был уничтожен экзотическим способом – Вася наехал на него машиной. Пока не понятно, что тут экзотического? Дело в том, что у Васи нет машины. Зато есть у его друга в гараже. Друг дал Васе прокатиться, а тот забыл, что оставил телефон на полу гаража. Еще один тихо умер в стиральной машине во время стирки.
Был бы Вася мажором, гибель его телефонов не была бы катастрофой для его бюджета, но Вася работает обычным слесарем на заводе.
Другой на его месте, зная о своей криворукости, покупал бы себе недорогие телефоны, но Вася берет только самые лучшие, в кредит, поэтому с каждым следующим загубленным телефоном, его долг банку растет.
Вася не просто не учится на своих ошибках, а напротив – бросает судьбе вызов. Много раз ему говорили, чтобы он купил себе противоударную защиту на телефон. Что же сделал Василий? Купил телефон, у которого задняя крышка… стеклянная. Вот такой он - Василий Петрович.
Чтобы компенсировать нудные заметки. :)
Был у меня клиент, дядечка 66 лет, продавали его квартиру. Вдовец, дети разъехались, самому скучно, решил продать свою двушку и купить домик в пригороде — и руки есть чем занять, и какой-то закадычный друг у него там же живёт — будет компания. Собственно, он у этого друга почти всё время за городом и проводил, отчего показывать квартиру можно было всего два раза в неделю (заранее это с ним согласовали).
И вот, пустили в рекламу, настает тот самый день, у меня несколько желающих посмотреть. Заходим с первыми... и уже возле лифта нас встречает котлетный запах. В самой квартире так вообще словно в школьной столовой. Я пока показывал — окна тут и там приоткрыл, более-менее полегчало. Значения я всему этому тогда не придал: ну захотел человек котлет — тоже мне проблема! со временем, конечно, немного не угадал, но дело житейское.
А в следующий раз нас встречал аромат борща... И снова запах такой силы — словно эту кастрюлю час нарочно выпаривали, нося из комнаты в комнату. Тут я уже не выдержал, остался после показов и аккуратно намекнул — не может ли он готовить не до прихода клиентов, а после их ухода? И дядечка мне выдает: «а я передачу видел, что в магазинах специально запахи еды распыляют, чтобы покупателей привлечь. я вот и подумал — люди после работы, голодные, а тут атмосфера дома, уюта»...
Еле сдержался, ей Богу. Договорились тогда с ним, что идея его очень разумная и прогрессивная, но пусть в следующий раз это будут какие-то булочки или печенье, и не с таким размахом. Но на улице уже нахохотался от души. До сих пор приятно всю эту историю вспоминать.
Граф Серюг говорил в своих записках, что "Суворов прикрывал блестящие достоинства странностями, желая избавить себя от преследования сильных завистников". Действительно, чудачества великого полководца поражали всех. Но были ли это чудачества?
Однажды, идя с полком из Ладоги в Петербург мимо монастыря, Суворов вдруг скомандовал "на штурм" и полк бросился на монастырские стены. Солдаты взобрались на них с криком "ура". Затем Суворов извинился перед насмерть перепуганным настоятелем, что всего лишь учил своих солдат.
Когда после взятия Варшавы привезли фельдмаршальский жезл, то, по приказанию Суворова, его отнесли в церковь для освящения. Сам Суворов отправился туда в куртке без знаков отличия. Затем приказал принести несколько стульев, и расставив их на расстоянии, стал через них перескакивать, приговаривая после каждого прыжка: «Репнина обошел, Салтыкова обошел, Прозоровского обошел» и т. д., поименовывая всех генерал-аншефов, которые были старше его.
Не раз он пользовался своей славой чудака, чтобы получить конкретную выгоду.
Так, желая ввести в заблуждение вражеских шпионов, мог объявить, что наступление начнется, когда запоют петухи, а потом задолго до рассвета сам кричал петухом.
Перед переходом через Сент-Готардские горы, когда российские войска после стольких испытаний увидели высокие скалы, покрытые снегом и льдом, которые необходимо было преодолеть, первые колонны солдат вознегодовали и не хотели идти дальше. Суворов, узнав о том, прибежал к ним. Он велел вырыть яму на дороге, лег в нее и закричал солдатам: "Заройте меня в землю, оставьте здесь своего генерала. Вы не мои дети, я не отец вам более. Мне пришлось умереть". Солдаты, услышав эти слова, столпились около Суворова и сами стали просить позволения взобраться на вершину Сент-Готарда и согнать оттуда французов.
Многих удивляла его повседневная жизнь. Суворов при себе никогда не носил ни часов, ни денег. Так же и в его доме никогда не было часов. Он говорил, что солдату они не нужны и что солдат без часов должен знать время. Когда надо было идти в поход, никогда в приказах не назначал часа, но всегда приказывал быть готовым с первыми петухами. Для этого он научился петь петухом и когда время наставало, выходил и выкрикивал "ку-ка-ре-ку" и солдаты выступали в поход.
Бывая в своем имении Кончанском Суворов все примечал: «Дворовые парни как дубы выросли, купить [им] девок… Лица не разбирать, лишь бы здоровы были. Девиц отправлять… на крестьянских подводах, без нарядов, одних за другими, как возят кур, но очень сохранно».
Потом построил парней и привезенных девок в две шеренги по росту, одна напротив другой, скомандовал одной «Налево!», другой «Направо!», и образованные таким методом пары повел венчаться в церковь.
В спальне его всегда до рассвета горели две восковые свечи, а в камердинерской, возле спальни, всю ночь горела в тазу одна сальная.
Он очень любил петь, и пел отменно. Как ни странно, у Суворова был бас. В его московском доме, близ церкви Вознесения у Никитских ворот, жили крепостные певчие и музыканты. Он держал их там для усовершенствования в музыке и пении. Во время житья в деревне певчие эти переводились из Москвы в имение. После чая он, еще неодетый, садился на софу и начинал петь по нотам духовные концерты Бортнянского и Сарти. Такое пение продолжалось целый час.
Не терпел, чтобы в доме его были зеркала, и если в отведенной ему квартире оставались такие, то их закрывали простынями. "Помилуй Бог, - говорил он, - не хочу видеть другого Суворова". Если же случалось ему увидеть незакрытое зеркало, то тотчас отвернется и во всю прыть проскачет мимо, чтобы не увидеть себя.
Суворов неохотно тратил деньги на парадные обеды. Потемкин много раз напрашивался к нему на обед. Суворов всячески отшучивался, но наконец вынужден был пригласить его с многочисленной свитой. Суворов призывает к себе Матоне, метрдотеля, служившего у Потемкина, заказывает ему роскошный обед и просит не щадить денег на яства, а для себя приказывает своему повару изготовить два постных блюда. Обед вышел роскошнейшим и удивил даже самого Потемкина, привыкшего к роскоши. По выражению Суворова, за столом "река виноградных слез несла на себе пряности обеих Индий". Но сам он, под предлогом нездоровья, кроме двух блюд, ничего не ел. На другой день, когда Матоне представил ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, то Суворов отказался оплатить его, только написал на нем: "Я ничего не ел" и отправил Потемкину, который тотчас заплатил, сказав: "Дорого стоит мне этот Суворов!"
Обычно перед обедом Суворов выпивал рюмку тминной сладкой водки, а когда страдал желудком, то выпивал рюмку пеннику (сейчас это называют "первач") с толченым перцем. Закусывал водку всегда редькой. Прибор за столом у него был самый простой: оловянная ложка, нож и вилка с белыми костяными черенками. На серебре он не ел, говоря: "В серебре есть яд". Суворов никогда не садился на хозяйское место, а всегда сбоку, по правую сторону стола, на самом углу. Перед обедом, идя к столу, он громко читал "Отче наш". Каждый из гостей должен был отвечать: Аминь! Кто забывал сказать аминь, тому не давали водки. Кушанья не ставили на стол, а носили прямо из кухни, с огня, горячее, в блюдах, обнося каждого гостя и начиная со старших. Суворову подносили не всякое блюдо, а только то, которое он кушал. Суворов соблюдал величайшую умеренность в пище, так как часто страдал расстройством желудка. Камердинер Прошка всегда стоял позади стула и не допускал ему съесть лишнее, прямо отнимая тарелку, не убеждаясь никакими просьбами, потому что знал, что в случае нездоровья Суворова он же будет в ответе и подвергнется строгому взысканию: "Зачем давал лишнее есть?" И если в такой момент разгневанный барин спрашивал, по чьему приказанию он это делает, отвечал: "По приказанию фельдмаршала Суворова". - "Ему должно повиноваться", - говорил Суворов. За столом Суворов имел предрассудки: не терпел, чтобы брали соль ножом из солонки, двигали ее с места на место или ему подавали - каждый должен был отсыпать себе на скатерть соли. В обыкновенные дни после обеда Суворов умывался, выпивал стакан английского пива с натертой лимонной коркой и с сахаром, затем раздевался догола и ложился в постель спать часа на три.
Известно, что он вообще не имел личных или близких друзей и признавал одну только службу. А на вопрос - почему? - отвечал: «У меня много старых друзей: Цезарь, Аннибал, Вобан, Кегорн, Фолард, Тюренн, Монте-кукули, Роллен… и всех не вспомню. Старым друзьям грешно изменять на новых».
В возрасте 44 лет он стремительно женился на 24-летней Варваре Прозоровской. Трудно было представить пару более неподходящую, чем княжна Варвара Ивановна и Суворов. Она - полная, статная, румяная, но с умом ограниченным. Он маленького роста, прихрамывающий, с подвижным лицом, и могучим интеллектом. Жена его была светская женщина, любившая общество и принадлежавшая его течению. Суворов, напротив, не принадлежал ни себе, ни жене, ни обществу. Через пять лет, узнав о ее многочисленных изменах, Суворов развелся так же стремительно, как и женился.
Однажды к Александру Васильевичу пришла польская делегация по вопросу данных полководцем обещаний, которые впоследствии были отклонены Екатериной II. Выслушав послов, Александр Васильевич присел на корточки, сказав: «Суворов вот какой маленький», — а потом вдруг прыгнул до потолка, прокомментировав поступок: «А императрица вот какая большая!». Поляки остались удовлетворены объяснением, они уже были наслышаны о Суворове.
Благодаря своим чудачествам Суворов мог войти в любой кабинет и сделать то, что порой не могли сделать наделенные самыми большими полномочиями чиновники.
Наверное неспроста многие считали, что самом деле Суворов всегда прекрасно управлял своим эмоциональным состоянием, и все его чудачества были контролируемы и продуманы, и требовались лишь для достижения выбранной им цели. Кстати, проказничая, Суворов был всегда серьезен и никогда не улыбался, как будто бы все это в порядке вещей.
"Тот уже не хитрый, о ком все говорят, что он хитёр", - любил приговаривать непобедимый полководец.
"Глупая храбрость не даст победы. А смешаешь ее с военной хитростью, тогда это можно назвать военным искусством". А. В. Суворов
Источник
Армянская смекалка
К дочке в гости приехала подруга, с которой они вместе заканчивали Академию управления.
Вечером вышли на прогулку по городу, зашли в открытое кафе, сели за столик, тут к ним подсел молодой парень, который сразу предупредил, что он не подкатывает, а просто хочет поговорить, потому, как недавно расстался со своей девушкой и ему плохо.
На вопрос о ней, ответил:
- Вы не понимаете! Второй такой на свете нет!
- Что же в ней уникального?
- Она очень-очень умная, умней вас вместе взятых в три раза!
- Интересно, на основании чего такие выводы?
- Вам с ней даже близко не сравниться, - сказал он с уничижительно, - ведь она учится на третьем курсе Академии управления!
- Какое совпадение! Мы как раз несколько лет назад её закончили.
- Правда что ли? – удивился молодой человек
- Правда. – ответили ему девушки.
- Тогда ладно. Одно я могу сказать точно, мне в жизни никогда больше не встретить такую умную девушку!
- Сколько же тебе лет, что ты себя заранее хоронишь?
- Очень много, почти вся жизнь прошла – девятнадцать!
Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.
Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.
