Пруф, есть у кого так же?)

Так что такое FAFO на самом деле?
Это агрессия и беспомощность родителя, который не смог:
➤ Объяснить нормально.
➤ Справиться со своей злостью.
➤ Придумать адекватный выход.

И вместо этого он мстит ребёнку, маскируя месть под «жизненный урок».

Главная подмена понятий:
➤ Воспитание — научить ребёнка понимать причины и последствия, чтобы он сам делал верный выбор.
➤ FAFO — чтобы ребёнку было настолько больно и страшно, что он просто боялся повторить.

Что на самом деле выносит ребёнок из таких «уроков»?

➊ Учится не думать, а бояться. Вместо того чтобы анализировать («почему так вышло?»), мозг переключается в режим выживания: «лишь бы не попасться» или «как обмануть, чтобы не получить».
➋ Учится одиночеству. В пике истерики мозг ребёнка кричит: «ПОМОГИ! Я не справляюсь!». Родитель по методу FAFO отвечает: «Сам разбирайся, сам виноват». Получается, наказывают за естественное для ребёнка желание что-то попробовать, узнать — то есть за то, что он ребёнок.
➌ Учится, что ошибка = ты плохой. Нет помощи пережить последствия, нет поддержки. Есть только стыд. Стыд за своё «хочу», которое оказалось неугодным.

Почему для малышей это просто предательство?
Дети до 5-7 лет физически не могут строить сложные логические цепочки «если разобью вазу, то мама расстроится, и её надо будет утешать». Их истерика — это сбой системы, а не манипуляция. Оставить ребёнка одного в таком состоянии — ломать его базовое доверие к вам, а значит, и к миру.

Что метод FAFO рушит на корню:
➤ Безопасную привязанность — фундамент психики.
➤ Вас как надёжную гавань — того, к кому бегут в беде, а не от кого.
➤ Настоящую самостоятельность — она рождается из уверенности («я могу пробовать, родители рядом»), а не из страха («надо выживать»).

Итог.
FAFO — это токсичная карикатура на воспитание. Он даёт быструю иллюзию контроля («перестал ныть! Сидит тихо!»). Но плата за это — тревожный, озлобленный ребёнок, который усвоил, что мир жесток, а ошибки ведут к стыду и одиночеству.

Да, он может стать «послушным»: не бегает, не шумит, не просит. А внутри у него медленно гаснет любопытство, инициатива и та самая жизненная сила - его внутренний ребенок.

Настоящая сила родителя — не в «справедливой» мести и не в организации «встречи с последствиями».
Она — в том, чтобы быть опорой и контейнером для эмоций, даже когда тяжело. Чтобы научить и поддержать. Чтобы быть светом в его мраке. Чтобы придать ему сил, когда ЕМУ их не хватает.

Ну, а если не готовы на это — тогда будьте честны. Признайте, что в этот момент вы того же эмоционального возраста, что и ваш ребёнок. И тогда да, продолжайте. Кидайтесь в него песочком, чтобы он расплакался. Разве не в этом ваша «победа»? Вы явно кинете сильнее.

Мой телеграм канал.