Источник: «Жиза ИТ руководителя»

Источник

Папа принёс попить

Невкусный стакан с водой.

Мать заставляет мыть

Руки перед едой.

Ночью нельзя орать.

В луже нельзя ползти.

Качели нельзя забрать

С площадки и унести.

Едва чуть-чуть отвлекусь,

Подумаю: "Мир неплох",

Дают конфету на вкус

В полоску, а не в горох.

Всё время хочется ныть.

Квадрат похож на кружок.

Никто не хочет чинить

Сломанный пирожок.

Да что там, вообще они

Ленятся каждый день.

Сама, мол, возьми штаны,

Сама, мол, штаны надень.

Сама сходи на горшок

(Штаны теперь нужно снять),

Так сложно быть малышом,

Но разве же им понять?

Истерики это естественный этап развития детей, особенно в возрасте 1.5-6 лет. В норме истерики случаются у 70% детей в возрасте 1.5-2 лет и у 75% детей 3-5 лет.
Ребенок пятый раз за день требует мультик, и вы ему снова отказали. Кажется, надвигается буря.

1. Легко контейнировать истерику, когда вы хорошо выспались и позавтракали. Предположу, что такое ресурсное состояние бывает у вас не каждый раз. Если вы злитесь или чувствуете раздражение из-за слёз ребенка, в таком состоянии вам будет очень трудно ему помочь. Возьмите паузу и сначала займитесь собой. Сделайте несколько глубоких вдохов, глоток воды или выйдите из комнаты.

2. Выкручиваем эмпатию на все 100%: какой пустяк не спровоцировал бы истерику, постарайтесь принять его важность, ориентируясь на реакцию ребенка. Раз это вызвало истерику, значит работаем с этим коктейлем чувств. Не отвлекаем (смотри, вот конфетка) и не обесцениваем (чего ревешь из-за пустяка).

3. Спросите себя “Чего бы мне хотелось от близких, когда мне грустно и я плачу?” Постарайтесь дать это ребенку. Возможно, вы уже нашли ваш привычный сценарий выхода из истерики. Возможно, вы сейчас в поиске подхода, который поможет вашему ребенку.

4. Пока ребенок находится в сильном чувстве — он вас не слышит. Молчите — даже если вам кажется, что важно именно сейчас что-то сказать малышу что-то полезное. Поддерживающие слова говорить можно! (Я вижу, как сильно ты расстроен, можно тебя обнять?)

5. Когда чувства ребенка затихнут, он успокоится и вновь будет готов продолжить собственный путь освоения этого мира — и важно, чтобы это происходило вместе с вами и с вашей поддержкой.

Ни вы, ни ребенок, не должны идеально как по инструкции проходить через истерику. Вот в мультике папа как раз отвлекает Бейби птичкой. Делайте, как получается. Идеальных родителей нет. Делайте, как можете.

“Я 10 раз останавливала, а он все равно бросается песком. Как будто назло”.

Если у детей бывает какое-то отрицательное поведение, можно пробовать несколько вариантов. Это работает. Испробовано на двоих детях.

Давайте на примере песка. Мы что делаем:

Вариант 1.

Нужно договориться, что есть правило: не кидаться песком. Утром мы напоминаем, что есть такое правило. Вместе с ребенком физически сделать какое-то действие: например, нарисовать разбросанный песок и зачеркнуть его (можно раскрасить то, что нарисовала мама). Чтобы ребенок сделал что-то сам и был включен в процесс.

Ещё раз напоминаем перед выходом на улицу. «Помнишь, мы вчера с тобой рисовали, что песком бросаться нельзя - это наше правило. Вот я тебе напоминаю, будь молодцом!». На прогулке как только он демонстрирует хотя бы немножко хорошего поведения мы сразу его хвалим: «Ты такой молодец! Так классно играешь и совсем не разбрасываешь песок!».

Если ребенок все равно бросает песок, мы ему аккуратно напоминаем, физически прекращаем это действие (т.е. вытаскиваем его из песочницы) и потом не задаем ему вопросы «зачем ты это делал?», а спокойно напоминаем эти правила. Это важно - не растить вину, а напоминать. Если отрицательного поведения не было, то на рисунке с песком можно ставить галочку, чтобы тоже закрепить успех физическим действием.

Вариант 2.

Ребенок так развивается. Только ни вам, ни другим детям от этого не легче. Что делать?

Есть такой принцип “запрещая, разрешить”. Мы запрещаем негативное поведение ребенка, но придумываем альтернативу. Например, можно бросаться песком в рамках определенной игры с мамой. Мы ставим таймер на 2 минуты, и используем какой-то “разрешающий” атрибут – резиночку и бандану – с которым можно бросаться песком. И начинаем вместе весело, не друг в друга, естественно, бросаться песком на пол или другим безопасным способом.

Всё, время заканчивается, атрибуты снимаются, таймер закрывается, и теперь уже это делать нельзя. И когда ребенок хочет опять бросаться, мы говорим ему: «Подожди, что это вообще такое? Хочешь мы поиграем с тобой в игру «Бросалка песком»?» Достаем таймер, надеваем атрибут и делаем это запрещенное действие.

Задача в том, чтобы любое плохое поведение перевести в санкционированную игру. Это помогает удовлетворить потребности ребенка, которые ему важны по каким-то причинам, например, интересно смотреть как летит песок, тренируется координация рук и глаз и тд. Важно сделать это с минимальными жертвами для других.

Вариант 3.

Возможно, ребенок хочет позлить маму, и важно ему это проговорить. Когда ребенок делает что-то, что мама точно не одобряет, то скажите: «О, кажется, ты хочешь сейчас бросаться песком, кажется ты просто сейчас так играешь и тебе весело». Мы вводим историю в то, что ему весело и ему это нравится, и предлагаем ему делать это во время игры (вариант 2).

Но если ребенок действительно это делает, чтобы позлить маму, мы ему говорим: «Ты сейчас бросаешься песком, и ты знаешь, что мне это не нравится. Наверно, ты хочешь меня позлить и показать мне, что ты можешь быть неправильным? А давай мы с тобой поиграем в игру, когда ты будешь неправильным. Давай сделаем 10 минут наоборот и будем, например, громко кричать, или топать ногами, или бегать друг за другом».

Мы проговаривает ребенку чувства, которые он испытывает: желание позлить маму, желание поиграть с ней, проявить агрессию, конкурировать и другие вещи, скрытые за поведением. Это поведение мы выводим в проговаривание чувств и в игру, которая может удовлетворить потребность в проживании агрессивных импульсов.

Текст подготовлен психологом проекта.

Постараюсь покороче.
сыну 3 г мне 38. Долгожданный, пыталась всегда по хорошему, но начались истерики и капризы, соответвенно переходила и на крик ( по жопе не бью )))))))
потом меня саму уже бесило что я ору, потом чувство вины, извинения итд.
Просторы инстаграмм , какие то статьи из интернета не дали результатов. В итоге в этом же интернете на форуме увидела книгу ( " куда нажать, чтобы ребенок слушался) купила ...там все расписано по пунктам, пока все делала по ней , вроде получалась, пока до меня не дошло, что я ору только потому что не говорю ребёнку о своих эмоциях , типа я злюсь , я расстроена, я устала итд. Дошло в 38 лет, начала анализировать, я и взрослым то не говорю об этом ....надо идти к психологу. ( в кратце)
прихожу ,( стоимость 5000р) объясняю все в надежде на помощь., она мне говорит, какие книги , тут вам книги не помогут надо ходить к к нам 10 раз а то и 20 , я говорю почему 10 20 , почему не 5, 6 итд. Просто спросила ...она как давай орать типа я специалист, я лучше знаю. Тут по ходу я абцаз вспомнила из книги про выражение эмоций , я встала и говорю я очень злюсь, потому что вы повысили тон , и НЕнаорала на неё. .... пришла домой прорыдалась, объяснила сыну что расстроена и теперь всегда говорю ему плохо мне или хорошо. Месяца три как истерики нет . Не знаю способ помощи был такой от психолога или реально она хотела меня затащить на длит разговоры, но я чёт не хочу больше к психологу