Пять лет, именно столько я была не женой, а спасателем, контролером, нянькой, адвокатом - кем угодно, но только не собой. Я свято верила, что моя любовь способна исцелить мужа от алкоголизма, но как оказалось ошибалась. Моя "любовь" стала для него уютной подушкой, смягчающей каждое падение, а для меня - трясиной, которая медленно и неотвратимо затягивала на дно.

Начало: иллюзия всемогущества и "особая" миссия

Когда мы познакомились, я видела в нем не алкоголика, а человека с тонкой душевной организацией, которого просто никто не понимал. Его запои казались мне криком о помощи, трагическим следствием тяжелого детства и несправедливости мира. А себя я видела той единственной, кто сможет его спасти. Эта мысль пьянила похлеще любого вина. Мне казалось, что у меня есть великая миссия.

Первые годы я жила в режиме нон-стоп: вытаскивала его из сомнительных компаний, звонила на работу и придумывала ему болезни, выливала найденные бутылки, вела душеспасительные беседы до утра. Каждая его недолгая ремиссия воспринималась как моя личная победа. "Вот видите, у меня получается!" - мысленно говорила я всем, кто намекал на проблему. Я не замечала, как круг моего общения сузился до одного человека, а все интересы свелись к графику его трезвости.

Апогей: потеря собственного "Я"

Со временем его проблемы полностью вытеснили мою жизнь. Я забыла, когда в последний раз встречалась с подругами просто так, без тревожного ожидания звонка. Я забросила спорт, потому что "не могла оставить его одного". Я перестала читать книги, потому что все мысли были заняты анализом его настроения и поиском спрятанного алкоголя.

Моя самооценка полностью зависела от него. Если он не пьет - я хорошая жена. Если сорвался - значит, я сделала что-то не так: была недостаточно ласковой, не создала уют, спровоцировала. Я жила в постоянном страхе и напряжении. Мой мир превратился в американские горки из его срывов и коротких периодов затишья.

Я разучилась чувствовать собственные желания. На вопрос "чего ты хочешь?" я могла ответить только одно: "Я хочу, чтобы он не пил". Это был тупик. Я не жила, а функционировала вокруг его болезни.

Переломный момент: дно, от которого пришлось оттолкнуться

Осознание пришло не в один день. Оно накапливалось из сотен мелких унижений и разочарований. Но последней каплей стал день рождения моей матери. Он обещал быть трезвым, я поверила. В разгар вечера он просто исчез. Я нашла его в соседнем дворе, пьяного, спящего на скамейке. В тот момент, глядя на него, я впервые почувствовала не жалость, а звенящую пустоту внутри себя. Я поняла, что спасая его, я утопила себя. Я дошла до своего личного дна.

Вернувшись домой, я посмотрела на себя в зеркало и не узнала. На меня смотрела измученная, постаревшая женщина с потухшим взглядом. И тогда я впервые за много лет задала себе правильный вопрос: "А где во всем этом я?". Ответа не было.

Путь к себе: болезненное выздоровление

С того дня я начала свой путь. Не к его трезвости, а к своей жизни - это было невыносимо трудно.

1. Признание своего бессилия. Первым шагом было признание того, что я не могу его контролировать и не несу ответственности за его выбор. Я не причина его пьянства и не могу стать причиной его исцеления. Эта ноша была не по моим плечам. Я обратилась к психологу, который специализировался на созависимости.

2. Возвращение ответственности. Я перестала решать его проблемы. Не стала звонить и оправдывать его на работе после очередного срыва. Не стала отдавать за него долги. Спокойно и твердо сказала: "Это твоя жизнь и твои последствия. Я больше не буду в этом участвовать". Он был в ярости. Он привык, что я всегда "подстелю соломку".

3. Выстраивание границ. Я училась говорить "нет" и ставить свои интересы на первое место. Сначала это казалось эгоизмом. Но я поняла, что это - инстинкт самосохранения. Я снова пошла в спортзал, позвонила подруге и предложила встретиться, предупредив мужа, что это мои планы и я их не отменю.

4. Наполнение своей жизни. Я начала сознательно искать то, что приносит радость именно мне. Вспомнила о своем старом увлечении фотографией, записалась на курсы. Поначалу все это делалось через силу, механически. Но постепенно я начала чувствовать вкус жизни, который, как мне казалось, потеряла навсегда.

Новая реальность: как спасти брак, спасая себя

Мои изменения произвели эффект разорвавшейся бомбы. Муж не понимал, что происходит. Привычная система, где он - центр вселенной, а я - спутник на его орбите, рухнула. Были скандалы, манипуляции, обвинения в эгоизме. Но я держалась.

А потом произошло то, чего я не ожидала. Оставшись один на один со своей зависимостью, без моего прикрытия и "спасательства", он был вынужден посмотреть ей в лицо. Моя отстраненность и наполненная жизнь показали ему, что он теряет. Через несколько месяцев он сам пришел ко мне и сказал, что хочет лечиться.

Сегодня мы все еще вместе. Это непростой путь, и он требует работы от нас обоих. Он учится жить трезво, а я учусь жить своей жизнью рядом с ним, а не вместо него. Наш брак удалось спасти не потому, что я его "переделала", а потому, что я вернула себе себя. Я сместила фокус с его проблем на свою жизнь, и это дало ему пространство для принятия собственного решения.

Созависимость - это ловушка, замаскированная под любовь и жертвенность. Но настоящая любовь - это не растворение в другом, а союз двух цельных, отдельных личностей. И иногда, чтобы спасти этот союз, нужно сначала сделать шаг не навстречу партнеру, а навстречу самому себе.

А вам приходилось сталкиваться с подобной ситуацией в отношениях?

Источник: Психология созависимых

А я с лучшей подругой после 10 лет дружбы(и бизнеса!) разошлась потому что «она у меня парня увела».
Это ее версия и наверное так это выглядит со стороны. На самом деле всё не так конечно.
У подруги огромные проблемы с алкоголем, я раньше не замечала, но года 3 она стабильно в хламину раз в 3 дня. Я честно пыталась ей помочь, предлагала кодировку. Но она проблемы не видит, а синдрома спасателя у меня нет. До поры до времени мне ее пьянство не вредило. Все обязательства она выполняла, никогда лично меня не подводила. У нас на двоих была некоммерческая организация. Да, она упустила очень много возможностей из-за своего пьянства, но это ее жизнь. Ее 2 раза(!) звали вести передачи на радио, куда она мечтала попасть. Но она напивалась накануне. Ее постоянно вышибали со всех работ. Но она харизматична и талантлива, так что постоянно находились новые темы.
Мы были на свадьбе у моей подруги. Алкоподругу позвали туда за компанию со мной. Посадили вместе с холостыми молодыми людьми, так сто вечер обещал быть приятным. С «моим» компаньоном мы быстро нашли общий язык, танцевали и смеялись. Я не скажу что он прям мне очень понравился, но после ОЧЕНЬ травматичного расстования мне этот легкий флирт и приятное общение было необходимо. Все было отлично, пока эксподруга не напилась. «Ее» кавалер на нее никакого внимания не обращал, она также предпринимала пару попыток безуспешного сближения с другими холостыми гостями - все тщетно. И тогда она обратила внимание на «моего» кавалера: просто внаглую вытащила его танцевать(я сидела рядом с ним, мы болтали об инвестициях, может бы вышел толк). Потом поезла к нему обниматься, сосаться, закидывала на него ноги, увела «курить». Я ей честно сказала, что мне это не приятно. Но что человеку в алкокоме объяснять?! Она стала орать на весь зал так забери его себе если так понравился. Тьфу блять, какой стыд. Компания то приличная и интелентная. Я решила увезти ее от дальнейшего позора. Она сопротивлялась. В итоге пришлось везти «голубков», так как парень - друг жениха и меня попросили отвезти и его. Она всю дорогу к нему лезла. Потом я его высадила, хотя он хотел продолжать банкет.
А у нас началась 2 часть балета. Эксподруга словила паническую алко атаку, разнесла мне машину, заблевала ее всю(у меня исторический автомобиль, я его готовила к свадьбе). А ее переглючило, что я смеюсь с нее и она предложида разбить мне ебало. Это было последней точкой, я отдала ей ее вещи и ушла спать в отель(мы должны были спать у невесты). Так эта алкашня мне еще смс написывала какая я сука, что не оказала ей первую помощь. Моментально перевела ей свою часть за нашу организацию, вкратце поделили дела и взаимный блок.
Наболело!!! Я не нянька. То что я не пью значит, что я должна присматривать за пьющими(спившимися) и терпеть их выходки.

Следующая категория женщин, которые я отношу к категории непригодных, это бандитки, дворовые гопницы. Ауешницы, назовем их там. На спортиши ходили, на разборках присутствовали, за щеку ей там где то давали, но она там это не признает, «только классика, я на теме, по черным делам не двигаюсь, тюрьма- не тюрьма, нарды, чай». Короче , конечные бабы, которые на кортах сидит с полуспущенными штанами, поссала в угол в подъезде, там же бутылка пива стоит рядом, покурила, затушила, бычок в карман засунула, ходила какие то разборки наводила.

Эти женщины остались, но они приобразовались. Они скинули споршиши щас, это просто не актуально и стыдно. Они тусуются с алкашней местной - отбросы. Б/у мусор. А есть которые более менее осознали, а по большей степени они уже стали рспхами, их какой нибудь местный боевой бэд бой долбанул за мусорками где то в девятке или семерке раздолбанной, натолкал ей, брызнул, дебил родился, его поспдили в тюрьму или прирезали как собаку, и вот она носит этого выпердыша за собой, кому она нужна? Соответственно, ее знают, кто она такая по жизни и что к чему. И она начинает перевоплощаться .) современная косметика творит чудеса. Но если у нее жаргон был барагозный, очень сложно потом от него избавиться. И они стараются перевопрощаться. И многие мужчины на таких клюют и потом не понимают, почему во время скандалов они могут загрузить мужчину, он не понимает, откуда она так базарит как будто она откинулась с мест не столь отдаленных. И вы просто с ней хапанете горя конкретного и ничего хорошого с ней не получится. Гопницы - ауешницы это осень опасный вид женщины. Они и пырнуть вас могут, и старую бригаду поднять, чтобы вас где то запиздили за углом или откалечили. Им не жалко мужчин абсолютно. Они жестокие по жизни быдло - опущенки.

Следующий вид женщин будет мой любимый - куролаши.

Да, вы мудак. Попробую пояснить почему.
1) В первую очередь потому что вы не понимаете много чего.
Пьяные люди и трезвые люди - это два разных человека. Точнее это человек и животное.
Вы относитесь к пьяному как человеку, а он животное.Какой смысл орать на животное? (он протрезвеет ничего не вспомнит). Какой смыл бить животное? Животное имеет полное право ответить, оно же животное, ему так кайфово. Вы никогда не пробовали орать на свинью в деревне? Бить свинью? Называть свинью "папой ребенка"?
2) Вы не понимаете, что сами провоцируете все скандалы. Ну нет градусника, ну вызовите скорую. Зачем орать и бить мужа? Он что вам это градусник родит по пьяни?
3) Вы не хотите "бороться" с пьянками, вы их хотите терпеть. Вам кайфово быть "жертвой", по тексту прям видно как вы "наслаждаетесь" (передергивая термины и понятия).
4) "не пей дома" - это было правильное решение, но а) вы не добились его соблюдения б) а если не будешь то что? Где "план Б"? Должно быть продолжение... Ну типа: будешь бухой валятся дома, я буду на тебя каждый раз писать заявление об избиении и сдавать тебя в полицию, посидишь в камере 3 суток приползешь извиняться или разведешься со мной (меня оба варианта устраивают). Ну или: как только бухаешь дома, мы уходим из дома с сыном на неделю, деньги забираем, ты на дошираке. Вариантов много, скандалы и рукоприкаладство - самые мудачекие варианты из возможных.
5) То что вы проходите кризисы и пиздецы (и финансовые кризисы) - вы этим гордитесь. Но я уверен, что вы сначала эти кризисы себе устраиваете, потом проходите, потом гордитесь. Если это так, то нечем тут гордится. Гордится надо тем что НЕ ДОПУСТИЛИ кризиса, а не тем что создали и преодолели. (иначе это мудацкий повод для гордости).
6) Большинство мужчин при пьянке превращаются в свиней. Значит не надо провоцировать пьянки. Что такое "ну праздник же, все понятно". Нет. Вы сами должны бросить пить, совсем, даже не НГ и свой день рождения, ни капли. В доме никогда не должно быть никакого алкоголя. А у него никогда не должно быть никаких денег (свиньям денег не дают). Да, его будут угощять, но не дома, и это будет другая проблема. Если он не согласен - пошел вон. Но развод должен быть не потому что он отвечает вам в драке, а потому что он не согласен не бухать дома (на глазах у сына) и не согласен отдавать деньги жене. Для Совести это принципиально разные вещи.