Доброго времени суток тому, кто решил прочитать. Не интересует рейтинг, плюсики и прочая чешуйня, просто хочется выговориться.

Наверное, для начала нужно немного пояснить про себя. 39 лет, из них 15 лет в браке. Двое детей 13 и 10 лет, на данный момент жду третьего ребёночка, вот-вот в ближайшие пару недель доченька должна появиться. Замуж выходила осознанно, не по "залёту" и мужа знала ещё со времен студенчества. Мужа люблю очень, и видимо в этом основная проблема - любовь и слепая вера в то, что вот-вот, ещё чуть-чуть, ещё немножко потерпеть и всё будет хорошо, но наверное всё таки нет.

Муж никогда не был трезвенником-язвенником, но в начале нашего брака это носило обыденный характер, раз-два в неделю можно пивка бахнуть, по праздникам несколько рюмок опрокинуть, я никогда его в этом не упрекала, не увлекается и хорошо. Потом начал чаще с друзьями пропадать, чаще напиваться, позднее и вовсе день начинался с трёх рюмок, а заканчивался там где он упадёт. Было страшно и за него и за семью и за детей которые на это смотрели. Были и разговоры-уговоры, и ультиматумы, и скандалы, в общем и целом по-всякому я пыталась его вернуть в нормальное состояние. Как-то в одно прекрасное утро, после очередной попойки, он проснулся и сказал что больше пить не будет (ну то есть он и раньше так говорил) и после этого мы целых 5(!) лет прожили спокойной семейной жизнью. В прошлом году, даже не могу припомнить с чего бы это вдруг начали обсуждение, что можно было бы и третьего ребёночка родить, да возраст уже не маленький, но в этот последний вагон мы запрыгнуть ещё успеем. То есть третий ребёнок не был как гром среди ясного неба. Пару месяцев попили всякие витаминки, потом фолиевую вдвоём, потом начали попытки зачатия и через месяц-полтора узнали что я беременна. И тут началось снова, начал попивать пивко одну-две бутылочки на вечер, я насторожилась, потом это переросло в 2-3 полторашки за вечер (так же дешевле!, говорил он), а теперь он снова может выпить бутылку полторы самогона. Я не отношусь к тем женщинам, которые любят во время беременности "понюхать ежа" или поесть чесночное мороженое в три часа ночи. Наоборот, у нас папа в семье как "священное животное" лишний раз его никто не трогает, лишних вопросов не задаёт и по-умолчанию радуется всем его идеям. Я воспитала так, что мужчина в семье главный, он авторитет и это не прикасаемо.

Искренне не могу понять, почему его вновь понесло по ухабам, я ведь ему эту беременность не навязывала. И жить в этой обстановке уже просто не могу, когда попадается он трезвый, так начинаются сказки о том, что он всё понимает, что он завязывает, что вот мы сейчас уже ух как заживём спокойной семейной жизнью. Вечером приходит уже выпивший и с абсолютно невинными глазами говорит: "ну ты чего, я же никому не мешаю! Я же деньги зарабатываю! Я же веду себя спокойно!" И т.д. примерно такими же фразами и в разном порядке.

Мы живём в доме, который достался ему от бабушки, тут рядом школа в которой учатся дети, и кружки в которые они ходят. Моя мама живёт на другом конце города, то есть уехав к ней, надо переводить детей в другую школу и бросать кружки. Недалеко от нас живёт свекровь, которая мне сама сказала, чтобы я собирала вещи и переезжала к ней чтобы дети не бросали школу и кружки, у неё двухкомнатная квартира.

Я перестала спать по ночам, сплю час-два днём и всё, уже не плачу, каждый день превратился в какой-то не скончаемый кошмар, от которого хочется проснуться, а не можешь. Желание вот прям сейчас и здесь умереть, или не выжить во время родов. Но понимаю при этом, что мои дети никому не будут нужны кроме меня, и это как-то заставляет отгонять от себя мысли о смерти. Самое страшное, что когда муж приходит трезвый и начинает рассказывать, что сейчас вот уж точно всё наладится, сижу как полная дура, развесив уши и верю, а потом снова всю ночь плачу от того, что так обидно и больно. Совершенно не знаю, что делать дальше

Прошу прощения за такое длинное излияние и за кучу ошибок, не сплю третьи сутки, голова совсем ничего не соображает.

Часть 2.
Начало конца. Дневник подготовки к разводу. Часть 2

Продолжение поста «Начало конца. Дневник подготовки к разводу. Часть 2»

Сообщив мужу, который в тот момент был на очередной вахте, о рождении дочери, я получила в ответ не менее хорошую новость. В этот раз муж пообещал взять отпуск и приехать, чтобы подготовить дом к появлению нового жильца :-) , сделав косметический ремонт, и собрав детскую мебель, а так же встретить нас с малышкой на выписке из роддома. До выписки меня навестили свекровь и старшие дети (правда, в роддом их не пустили - мы пообщались через окно), которые заверили меня, что у приехавшего к тому времени мужа всё хорошо, и он нас с малышкой ждёт с нетерпением, а так же сам муж (привёз кое-какие вещи и лекарства), выглядевший трезвым, здоровым и занятым важными делами. Я порадовалась, что меня, похоже, ждёт, наконец, счастливая выписка с семейными фото и цветами...

Ну, в общем и целом, почти так и было. Почти вся семья приехала, собравшись в холле. Я "торжественно" вышла в сопровождении медсестры, несшей красиво "упакованную" в кружевной конверт малышку, муж вручил мне букет... Вот только этот взгляд и трясущиеся руки говорили о том, что данное когда-то себе обещание выпить только по случаю рождения ребёнка, муж решил сдержать и во второй раз. По пути домой я отчаянно пыталась убедить себя в том, что это у него от счастливого волнения по столь торжественному поводу, но, как только я переступила порог, все мои надежды растаяли, как дым.

Из-за моей спины быстро вышла свекровь, буквально прямиком из машины схватившись за лежавший у стены в ведре с обойным клеем валик, рядом с ней копошилась жена деверя, пытаясь наклеить на стену уже явно не первый по счёту кусок обоев. Обе, пытаясь улыбаться сквозь тяжёлый вздох, стали объяснять мне, что ремонт уже почти закончен, вот чуть-чуть осталось. Недалеко, сквозь дверной проём виднелась куча стоявших у мужниного стола пустых винных бутылок. Подобрав упавшую челюсть, как говорится, я прошла в комнату, где, как я предполагала, должны стоять детская люлька и комод. Разобранная люлька сиротливо ютилась в углу. Рядом валялись чехлы от неё. В противоположном углу под потолком парила связка из трёх разноцветных шариков. Комода не наблюдалось. Ну...хотя бы так, подумала я. Обещал встретить? - встретил. Мужик сказал - мужик сделал :-D, какие претензии?

С тех пор жизнь снова пошла по накатанной. Я возилась с ребёнком, точнее, с теперь уже тремя. Муж, в основном, был на вахте. А когда не был, тихо проводил время за своим компьютерным столом, за закрытыми дверями "коллекционируя" разномастные бутылки. Иногда он вспоминал о наличии у него жены, и приходил требовать исполнения супружеского долга. Исполнять программу "знаки внимания и совместное времяпровождение" при этом, конечно же, нужным не считал. Совсем. За отстаивание своей позиции "у тебя свои потребности - у меня свои, ты хочешь физической близости, я хочу душевно-эмоциональной, давай оба давать друг другу то, что нам нужно, иначе как-то несправедливо, что я твои потребности должна удовлетворять сиюминутно и постоянно, а мои вечно подождут", я была назначена той ещё ведьмой. Ну, я сей статус решила не оспаривать, и стоять на своём, а при попытках мужа применить старые методы воздействия, стала в ответ применять "защитное заклинание" под названием "заяву накатаю". Нескольких раз хватило, чтоб мы эту тему закрыли, и муж стал не требовать, а договариваться, что, когда, каким способом. За что я ему была очень благодарна, и в свою очередь тоже старалась не пренебрегать своими обязанностями. Казалось бы, отношения налаживаются. Но... Вы уже догадались? Оказалось - показалось.

Вскоре после рождения дочери из моего родного города прилетели печальные вести - у моего отца обнаружили рак. Как только появилась возможность, я купила билет на поезд, намереваясь поехать, и лично узнать, насколько всё плохо (ведь отец никогда не признавался, если ему плохо, всё стремился пережить в одиночку, и в тот раз о его диагнозе мне сообщила его жена, вопреки его просьбе не говорить).Весь день перед отъездом я ходила сама не своя, уже рисуя в воображении самые жуткие сценарии. Вечером муж, по "традиции", пришёл звать меня в спальню, от чего я отказалась, сославшись на то, что мне сейчас не до этого, я очень переживаю, ни о чём другом думать не могу, и уж тем более о сексе. На его вопрос "а когда?" я, естественно, ответить не могла - откуда я знаю, какова ситуация у отца, и насколько мне придётся задержаться? Но пообещала, что буду держать его в курсе, и постараюсь вернуться как можно скорее, непременно "поблагодарив" его за терпение. Мужа, вероятно, такой расклад не устроил. В тот же вечер, ближе к ночи он созвонился со своим другом - таким же любителем отдохнуть с бутылкой, который, в свою очередь, пригласил его сходить в гости к ещё одному его другу, и провести вечер в компании дам. Через пару минут позвонили и сами дамы. Муж с ними любезно обменялся приветствиями, и пообещал прибыть в ближайшее время. И всё это в тот момент, когда я была рядом, и всё слышала. Потом он демонстративно ушёл в душ, вышел намытый-побритый во всех местах (ради меня он почти никогда этого не делал, даже если я просила), приоделся, набрызгался духами, и собрался уходить. На мой вопрос (глупый вопрос, конечно) "ты куда?", он равнодушно брякнул "в магазин", и закрыл за собой дверь. Немного переварив все эмоции, где-то через час я попыталась ему позвонить, но он не брал трубку. Позвонила ещё через час. На этот раз он ответил, заплетающимся языком сообщил, что он в магазине, и бросил трубку, по видимому отключив телефон... Домой муж вернулся посреди ночи, естественно, выпившим, и у нас состоялся тяжёлый разговор, в котором впервые прозвучало слово "развод" (с его стороны. На мой вопрос, не ахренел ли он часом, так в открытую ходить налево, он спросил, и что теперь, развод?). Муж, впрочем, убеждал меня, что никакой измены не было, он с друзьями только пару стопок выпил, хотя признался, что да - пошёл с целью переспать с какой-нибудь девахой (ведь я ему, видите ли, хоть и даю, но не так, как ему нравится) однако дамами вида "опытных сомелье" побрезговал. Ну, была или не было... Для меня даже не это важно. Важно то, что он настолько меня не уважает, что готов изменять, даже не скрываясь, у меня на глазах. Пообещав разобраться с этим вопросом позже, когда прояснится вопрос с отцом, и я вернусь, на следующий день к обеду я уехала.

Это исповедь, десять лет моей жизни, сжатые в один тугой узел боли, надежды и, в конечном счете, опустошения. Время которое я потратила не на себя, а на спасение человека, который тонул и тянул меня за собой на дно - моего мужа-алкоголика.

Сегодня я хочу рассказать не о нем, а о себе. О том, что происходит с женщиной, взвалившей на себя роль спасателя. Это правда, о которой не принято говорить, ее скрывают за фразами "это мой крест" и "я должна ему помочь". Как спасая другого, я планомерно уничтожала собственную жизнь.

Начало: иллюзия контроля и роль "спасительницы"

Все начиналось невинно, мы познакомились, когда были полны планов и мечтаний. Его проблемы с алкоголем казались мне временными трудностями, следствием стресса на работе и неурядиц. "С моей любовью и заботой он справится", - наивно думала я. Мне казалось, что я особенная - та, которая сможет его понять, принять и излечить.

Психологи называют это "синдромом спасателя". Человек искренне верит, что его миссия - исправить, направить, вылечить другого. Эта роль дает пьянящее чувство собственной важности и контроля. Ты не просто жена, а ангел-хранитель, врач, психолог в одном лице. Контролируешь его звонки, встречи, количество выпитого, настроение. Веришь, что управляешь хаосом, но на самом деле хаос уже давно управляет тобой.

Первые годы были похожи на качели. Периоды трезвости, полные клятв и обещаний, сменялись срывами, которые становились все глубже и страшнее. Каждый его срыв я воспринимала как личное поражение. Значит, я недостаточно старалась и любила, не нашла правильных слов. После чего удваивала усилия, искала лучших наркологов, читала горы литературы, уговаривала, плакала, угрожала. Я жила его болезнью.

Изоляция: как я потеряла друзей

Друзья уходили постепенно, один за другим. Сначала они пытались помочь - звонили, советовали, поддерживали, но они не понимали, почему я все еще с ним.

«Зачем ты это терпишь? Уходи!» - говорила лучшая подруга.

А я защищала его, находила оправдания. "Вы не знаете, какой он, когда трезвый. Он добрый, он ранимый, ему просто нужна помощь".

Я начала постоянно врать, почему мы не пришли на день рождения или вечеринку. Придумывала ему срочную командировку или внезапную болезнь, чтобы скрыть очередной запой. Я врала, откуда у меня синяк на руке, сваливая все на собственную неуклюжесть. Каждая ложь отдаляла меня от них, они смотрели на меня с жалостью, а я видела в их глазах осуждение.

В какой-то момент я перестала звать гостей. Дом перестал быть крепостью, он стал местом непредсказуемой драмы. Я не знала, в каком состоянии застану мужа вечером. Разговоры с подругами стали поверхностными, я не могла поделиться своей настоящей болью, потому что мне было стыдно за него, но еще больше - за себя.

Последней каплей стал юбилей моей подруги. Я обещала быть, купила подарок - платье. Но за день до этого муж сорвался. Весь вечер я провела, отмывая квартиру, слушая его пьяный бред и молясь, чтобы он уснул. Я не пошла и даже не позвонила, потому что не было сил врать. Она больше не перезвонила и я ее не виню. Моя жизнь, вращающаяся вокруг алкоголизма мужа, стала токсичной для всех. Я осталась одна.

Крах: как я потеряла работу

Алкоголизм - это болезнь, которая поражает всю семью. Она высасывает не только эмоции, но и ресурсы. Бессонные ночи из-за скандалов или тревожного ожидания его возвращения стали нормой. Утром я шла на работу разбитая, с красными от слез глазами и туманом в голове. Я, некогда успешный менеджер проектов, начала допускать ошибки. Срывала сроки, забывала о встречах. Вся моя энергия уходила на поддержание фасада благополучия дома и на попытки контролировать мужа.

Начальник несколько раз вызывал меня на разговор. Он видел, что со мной что-то происходит, но как я могла ему рассказать? Сказать, что я не выспалась, потому что мой муж в невменяемом состоянии искал по всему дому "заначку"? Или что я не могу сосредоточиться, потому что каждую минуту жду звонка из полиции или больницы?

Это был замкнутый круг, стресс на работе провоцировал его срывы, а его срывы делали мою работу невыносимой. Я брала отгулы за свой счет, чтобы приводить его в чувство, врала, что болею. Коллеги начали смотреть косо - моя репутация таяла на глазах.

Увольнение было закономерным и унизительным. Снижение эффективности - эта сухая формулировка была приговором. Я потеряла не просто источник дохода, а потеряла последнюю опору, последнее место, где я была не “женой алкоголика”, а профессионалом, личностью. Мир сузился до размеров нашей квартиры, пропитанной запахом перегара и отчаяния.

Прозрение: я - созависимая

Именно тогда, на самом дне, без друзей, работы, сил, я впервые посмотрела на себя. Не как на жертву обстоятельств, а как на участника этого разрушительного процесса. Я наткнулась на слово “созависимость” и это было как удар молнии.

Я поняла страшную вещь - я была не спасателем, а пособником. Моя гиперопека и желание все контролировать, постоянное прощение и сокрытие последствий его пьянства - все это позволяло ему не сталкиваться с реальностью. Я создавала для него комфортные условия для дальнейшего употребления. Муж пил, а я убирала за ним “осколки”. Он не нес ответственности за свои поступки, потому что всю ответственность взвалила на себя я.

Я поняла, что моя “помощь” была формой контроля, а “любовь” превратилась в болезненную привязанность. Боялась остаться одна и признать, что 10 лет жизни потрачены впустую. Уйти означало расписаться в собственном бессилии и этот страх держал меня крепче любых цепей.

Уход: самый сложный шаг

Решение уйти не было спонтанным, оно зрело месяцами на руинах моей жизни. Это был самый трудный шаг, потому что он требовал признать горькую истину: я не могу его спасти. Никто не может спасти человека, который не хочет спасаться сам.

Моя задача - спасти себя.

Уход был адом. Манипуляции, угрозы, мольбы, клятвы, что “это был последний раз”, но внутри меня что-то сломалось. Или, наоборот, что-то наконец-то выросло - инстинкт самосохранения. Я собрала вещи, пока он спал и ушла, не оставив записки. Я просто исчезла из его жизни.

Что теперь?

Прошло два года, я не буду врать, что моя жизнь мгновенно превратилась в сказку. Пришлось заново учиться жить и слышать свои желания, выстраивать личные границы. Я прошла через терапию, чтобы разобраться в причинах своей созависимости. Нашла новую работу, медленно, шаг за шагом, я возвращаю себя.

Я не знаю, что стало с ним, сознательно оборвала все контакты. Его судьба - это его ответственность, моя - это моя. Я написала этот текст не для того, чтобы меня пожалели, а написала его для тех, кто сейчас находится внутри похожего ада.

Для тех, кто верит, что своей любовью сможет победить зависимость. Поймите, настоящая помощь - это не покрывать и спасать. Настоящая помощь - это позволить человеку столкнуться с последствиями своего выбора и самое главное - не позволить его выбору уничтожить вас.

Ваша жизнь - это единственная ценность, которая у вас есть. И никто, даже самый любимый человек, не стоит того, чтобы вы от нее отказались.

Сталкивались ли вы с подобным в своей жизни или в жизни близких?

Источник: Татьяна Ильина | Психология по простому

А я с лучшей подругой после 10 лет дружбы(и бизнеса!) разошлась потому что «она у меня парня увела».
Это ее версия и наверное так это выглядит со стороны. На самом деле всё не так конечно.
У подруги огромные проблемы с алкоголем, я раньше не замечала, но года 3 она стабильно в хламину раз в 3 дня. Я честно пыталась ей помочь, предлагала кодировку. Но она проблемы не видит, а синдрома спасателя у меня нет. До поры до времени мне ее пьянство не вредило. Все обязательства она выполняла, никогда лично меня не подводила. У нас на двоих была некоммерческая организация. Да, она упустила очень много возможностей из-за своего пьянства, но это ее жизнь. Ее 2 раза(!) звали вести передачи на радио, куда она мечтала попасть. Но она напивалась накануне. Ее постоянно вышибали со всех работ. Но она харизматична и талантлива, так что постоянно находились новые темы.
Мы были на свадьбе у моей подруги. Алкоподругу позвали туда за компанию со мной. Посадили вместе с холостыми молодыми людьми, так сто вечер обещал быть приятным. С «моим» компаньоном мы быстро нашли общий язык, танцевали и смеялись. Я не скажу что он прям мне очень понравился, но после ОЧЕНЬ травматичного расстования мне этот легкий флирт и приятное общение было необходимо. Все было отлично, пока эксподруга не напилась. «Ее» кавалер на нее никакого внимания не обращал, она также предпринимала пару попыток безуспешного сближения с другими холостыми гостями - все тщетно. И тогда она обратила внимание на «моего» кавалера: просто внаглую вытащила его танцевать(я сидела рядом с ним, мы болтали об инвестициях, может бы вышел толк). Потом поезла к нему обниматься, сосаться, закидывала на него ноги, увела «курить». Я ей честно сказала, что мне это не приятно. Но что человеку в алкокоме объяснять?! Она стала орать на весь зал так забери его себе если так понравился. Тьфу блять, какой стыд. Компания то приличная и интелентная. Я решила увезти ее от дальнейшего позора. Она сопротивлялась. В итоге пришлось везти «голубков», так как парень - друг жениха и меня попросили отвезти и его. Она всю дорогу к нему лезла. Потом я его высадила, хотя он хотел продолжать банкет.
А у нас началась 2 часть балета. Эксподруга словила паническую алко атаку, разнесла мне машину, заблевала ее всю(у меня исторический автомобиль, я его готовила к свадьбе). А ее переглючило, что я смеюсь с нее и она предложида разбить мне ебало. Это было последней точкой, я отдала ей ее вещи и ушла спать в отель(мы должны были спать у невесты). Так эта алкашня мне еще смс написывала какая я сука, что не оказала ей первую помощь. Моментально перевела ей свою часть за нашу организацию, вкратце поделили дела и взаимный блок.
Наболело!!! Я не нянька. То что я не пью значит, что я должна присматривать за пьющими(спившимися) и терпеть их выходки.