RobinBaskin

RobinBaskin

пикабушник
пол: мужской
поставил 1218 плюсов и 21 минус
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
79К рейтинг 1189 комментариев 246 постов 110 в "горячем"
330

Вера кота в людей

Наступившая жара вынудила кота в ночное и нерабочее время занимать позицию на полу, в дверном проеме между комнатой и коридором. Я так понял, там по низу тянет сквознячок и кот на постоянной основе там обитает.


Дело  в том, что кот лежит на пути людей из комнаты в различные туалеты с ваннами, кухни и другие комнаты. Днем его не смущают многочисленные домочадцы, переступающие его. Ни один ус не дрогнет.


Другое дело в ночное время. Учитывая, что в такие заморозки пиво пьется в увеличенных количествах, бывает наступают такие минуты, что секунды решают все, чтобы добежать до ватерклозета.


Я поражаюсь выдержке кота и, особенно, его вере в нас, в людей!

Он уверен, что я тоже обладаю ночным инфракрасным и ультразвуковым зрением как коты и всякие мыши. И он уверен, что я не наступлю своей корявкой на его мохнатое пузо.


И ведь правда. Я иду ночью, и вытягиваю ногу вперед, чтобы почувствовать мохнатое тельце и ненароком не наступить на него. В любом состоянии. Поэтому и хожу ночью как робот Вертер. 


Бесит он меня. За это и люблю его. Верит в нас. В то, что мы еще не совсем потерянный вид...

Вера кота в людей Кот, Жара, Дом, Член семьи, Вера в людей, Текст
113

Генерал Дикий

К визиту генерала, начальника всех тюрем и зон, зона готовилась 2 месяца.

Все было покрашено, выбелено, обезжирено, рассредоточено, закамуфлировано.


-Еедууть!!!

Машины-мигалки, машины-мигалки.

Барин прибыл. Челядь. Улыбки. Щасте надувное. Радость, знающая границы.


Начали водить генерала по зоне.

А в зоне не то что зеки - птицы петь перестали, окрестные...


Не, ну вроде бедненько, но чистенько..

И сопровождающие довольно кивают.

И личный состав уже начинает радоваться.


Авотхуй!!!


Начальник! - воззвал генерал.

-Йа, тащгенераль! - начальник учреждения, как ар2д2 подкатил , всем своим видом выражая готовность лично уничтожить замечание, замеченое Самым Главным Начальником.


-Выговор! - буднично и просто крякнул Начальник.

-Есть, выговор, тащгенераль! - с начавшими выступать слезами и потом, недоуменно ответил начальник зоны.


Дальше ходють-бродють...


Долго ли, коротко, закончилось это брожение. В начальнике УЖ возникла мисль!


-Тащ генерал, разрешите уточнить? - политически грамотно спросил офицер.

- Ну?

- Разрешите уточнить за какие нарушения наложен выговор?

Зря, конечно он это спросил..

-Строгий выговор! А если, блять, спросишь за что - уволю!

-Есть строгий выговор!


Дегенералы...

227

Мересьевы

Когда в детстве, в школе, по программе, заставили прочитать "Повесть о настоящем человеке",  в наших юных и неокрепших мозгах возникло желание проверить себя на прочность.

В лобовой, блять, атаке!


Помните, как Алексей Мересьев (да-да Маресьев, но в книге так) в последнем бою сошелся в лобовой атаке с фошистом на Фокке-Вульф-190 из дивизии Рихтгофен?

Очень напряженный момент книги. Лобовая атака. Нервы, сила воли, отвага. Немец не выдержал и Мересьев всадил в него оставшийся боезапас и еще сделал пару кругов над кастриком из самаля, забыв что горит лампочка бензобака. Очень впечатлил нас этот момент, мы его много обсуждали, что да как.

До разрушителей легенд было еще долго, поэтому мы решили провести эксперимент.


Учитывая, что самалей у нас не было и не предвиделось,  косплей мы делали на великах.

Просто тупо стали разгоняться друг другу на встречу, с ненавистью глядя в глаза, считая оппонента фашистом, себя - Мересьевым. Одновременно проверяли свою силу воли и отвагу. И слабоумие.


Расстояние сокращалось, сворачивать никто не хотел. Не по пацански.


Мы въебались друг в друга. Я помню свои разодранные колени и руки, слезы от боли.

Но самая большая радость была от вида рыдающего другана, склонившегося над свернувшимся сложным эллипсоидом передним колесом его взрослика.

Батиного взрослика.


Своим умишком я понимал, что поразил врага своим колесом в момент его отворота от меня.

Я победил. Я - Мересьев!


Это потом я узнал что обода колес могут быть стальными и люминевыми.

А с другом я тока через неделю увиделся. Давал кататься на своем велике.

3070

СОП

Беларусь. Районный центр.

Вечер. 21:40. Продуктовый магазин.

В магазин вошла маленькая девочка. Лет 6 на вид. Лохматая и замурзанная.

Подошла к продавцу.

- Тетя, а что можно купить вкусненького на 50 копеек ?


На кассе стоял подвыпивший мужик из последнего поколения новых русских. Держа в руках бутылки коньяка и пакет с вяленным мясом, оторопело посмотрел на девочку и пару раз обернулся, ища родителей.

Продавец устало:

-Она из соседнего дома. Мать выпивает. Девочка в социально опасном положении. Участковый говорил.


Мужик положил покупки на стол рядом с кассой и присел возле девочки.

- А ты что любишь?

Девочка застеснялась, уставилась в пол.

- Сникерс любишь?

Она кивнула.

- А Баунти?

Кивнула.

-А жевачки?


Мужик попросил пакет и начал сваливать в него конфеты, печенья которые лежали на стеллажах возле кассы.

- Считайте...

Кассир посчитала, он расплатился и вручил пакет девочке.


Грубым голосом и со злым лицом рявкнул:

- А щас домой! Быстро!


Девочка убежала.

А мужик, с глазами на мокром месте, взял свои покупки и вышел из магазина.

58

О званиях

Хорошо когда начальник имеет здоровое чувство юмора.

Еще лучше - если при этом он еще и генерал.

Генерал- майор милиции.


Плохо, когда сотрудник болен "компьютерной болезнью". Это, когда берется, как шаблон, старый Вордовский документ и поверх его шрайбится новая тема.


Начальник (назовем его - Пупсик) одного из отделов по борьбе с ненадлежащим исполнением обязанностей и не соответствием предъявляемым требованиям, подполковник милиции, на новом кампуктере, выбитом им в тяжелой схватке с тыловыми мЫшами, наваял рапорт.

На имя тов.Генерала.


Тока звание перепутал. Написал - полковник милиции.

Оперативный дежурный отнес этот рапорт в куче других документов. Генерал почитал. Обвел слово полковник овалом, поставил вопрос.


И сказал дежурному:

- Передай Пупсику... Если я по его вине стану полковником - он даже на капитане не остановится...

О званиях Полиция, Юмор, Дежурный, Рапорт, Звания
82

Четыре присяги

Я поздравлял с днем рождения своего наставника.

Наставника в патрульно-постовой службе милиции.


Это он, меня, молодого рекса, гонял по знанию номеров домов, мимо которых мы прошли, учил разговаривать с пьяными и с трезвыми, с крутыми и нищими, с опасными и безобидными, показывал как правильно стоять при разговоре с правонарушителем, как держать фонарик, дубинку.

Да. Как пользоваться газом, как надевать наручники, как задерживать, как тушить конфликт и разговаривать с судимыми.


Это с ним мы влезали в драки молодежи между районами, дискотечно-барно-ресторанные разборки. Прибывали на семейную резню по туловищам, разгоняли с участковыми притоны, гоняли наркоманов, ловили токсикоманов, ездили на "бобике", разговаривали по рации.

Короче занимались обычной интересной работой патрульно-постового милиционера.


И, передвигаясь по маршруту, с патрульно-постовой скоростью "20 километров в неделю" - мы разговаривали... На все темы, про все. Учились друг у друга.


Да. Потом дружили семьями, а потом как-то тихонько разошлись.


Наставник был из милиционеров старой формации, и старше меня был почти на десяток лет.


В конце существования Союза он, с его слов "сходил за золотой саблей" - записался в ОМОН. Отряды только создавались, в преддверии наступающего хаоса и развала.


Через пару лет, разочаровавшись в идеалах новых командиров и специфике "борьбы" с преступностью - вернулся в патрульку.


Потом была заочка с юридическим уклоном, смена должности и работа дежурным в ИВС, и в конце, достойный выход на пенсию, ничем себя не опорочившего офицера, так и не нажившего "багацтв" и оставшегося жить в квартире, оставшейся от родителей.


После поздравления завязался разговор.

Наставник с хмельной обидой вспомнил, как в прошлом году, его уже 50-летнего мужика, бывшего мента, забрали в "партизаны". На месяц.


- У меня в подчинении было сто человек!,- удивлялся он.

-Неужели, блядь, Родина не нашла кого помоложе?

В ходе разговора зашла речь, в шутку о присяге.


- А че, ты блять, смеешься?, - вдруг обозлился наставник, - Да, блять, была присяга! Вот в этом, нахуй 2018 году!


В ходе разговора установлено:

Друг, наставник, 1969 года выпуска. Призвали в армию. Присягу принимал в пехоте, будучи в ГСВГ, в Берлине, в 1988 году.

После ДМБ, вернулся домой и подался в милицию. Там своя присяга. Принял ее в 1990.


Потом развал Союза, новая Беларусь, новая мiлiцыя, новая присяга в 1994 году. Уже третья.


И вот в новейшей истории, мент, вышедший на пенсию, попадает в "партизаны". В  военнике нет отметки о принятии присяги (я если честно не знаю, должна ли она именно в нем стоять. У самого на руках военника нет.)

Короче. Военные озаботились отсутствием присяги и...


Была организована присяга!!! Все честь по чести. Строй, автомат, красная папка и командиры.

А в итоге - отметка о принятии присяги.


Какое то странное ощущение... Что-то вроде происходит, меняется. Вожди, дожди, бляди и велосипеды.


Анихуя.

Вот присяга. Вот Родина.

А враг найдется...

Четыре присяги Присяга, Партизаны, ОМОН, Милиция, Наставник, Длиннопост
Показать полностью 1
106

Тупой грабеж

Вчера, один малыш (уже бывавший там) решил поживиться апельсинами. Ну,  может думал, что с них навар и прибыль особенная...


Пришел на рынок, схватил лоток и, давай бог ноги.

Короче, промчался метров 400 и был застигнут возмущенным народом и подоспевшими милиционерами.


Вся беда в том, что в конце погони, на руках у "грабителя" осталось 2 (два) апельсина!

Задержан, возбуждено дело за грабеж.


Чё он там, будет на зоне рассказывать?

18

4 трупа

Какая то дичь творится в моей Беларуси...


Вот вчера, в замечательный день 8 марта, предположительно на почве ревности, один утырок убил из незарегистрированного ружья четырех человек. В городе Лунинец, Брестской области, "клубничной столице".


Из сводки:

8 марта, в 20:30 с огнестрельным ранением в голову обнаружен труп пенсионерки Б. ,1940 г.р. Во  дворе дома, с огнестрельным ранением грудной клетки, обнаружен труп сына хозяйки , Б, 1968 г.р., с огнестрельным ранением в голову дочери хозяйки Ж, 1962 г.р. и с такой же травмой ее мужа Ж, 1952 г.р.


Сам убийца пытался покончить жизнь самоубийством, выстрелом себе в голову из ружья ИЖ 16 калибра. Выжил. Сейчас решается вопрос о доставке его в военный госпиталь в Минск.


Что самое грустное, я уже сейчас знаю косвенно виновных, которые однозначно пострадают: участковый инспектор, зональный опер, разрешитель, и возможно - начальник милиции общественной безопасности...

370

Старость

Пошли впятером в кафе, нарезаться по причине дня службы, который состоится  уже через два дня.

Патамучтопотом будет будний день!


В заведении ко мне стала проявлять интерес одна женщина,  из числа уже не вошедших в мемуары Оноре де Бальзака.


А еще диждей, в виде малолетней певицы, начала включать хиты из цикла "Женщина я не танцую", "Цвет настроения синий" и прочее

Потом начались попытки приглашения на белый танец.


Я смалодушничал. Сбежал в 21:50. Домой.


Мной интересовалась моя бывшая учительница, преподававшая мне ботанику в 5 классе.

30 лет назад.

Отличная работа, все прочитано!