RobinBaskin

RobinBaskin

пикабушник
пол: мужской
поставил 1317 плюсов и 21 минус
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
81К рейтинг 498 подписчиков 1202 комментария 251 пост 112 в "горячем"

Почему без шапки?

Как-то раз разродилось руководство главка исполнения наказаний одним чудо приказом, которым строго-настрого приказали всем СИЗО не принимать из ИВС территориальных РОВД людей одетых-обутых не по сезону.


Не, ну епта, благое намерение, правда! Но в основном доёбки СИЗО начали касаться головных уборов.


У нас, блять, народ все зиму без шапок проходит, а им шапки для этапников подавай!


Ругались, матерились, шапки пидорки приносили, кепки из газет делали.


Короче апофеозом истории стало промышленное производство головных уборов налаженное в ИВС одного из областных центров.


Утром, в камерном блоке строили всех отправляемых в СИЗО. Учитывая, что 90 процентов шапок не имело, старшина ИВС под присмотром начальника, торжественно нарезал из каких-то списанных одеял кружки, диаметром сантиметров 25, и также торжественно водружали их на головы новобранцев.


Очень жестко инструктировали по правилам ношения головных уборов (дисков). Общий смысл заключался в том, чтобы при приеме в СИЗО шапка-диск находилась на башке. И на вопрос: это шапка? - нужно было ответить утвердительно. Дополнительно предупреждали, что если его ни примут на СИЗО из-за отсутствия шапки - здесь, в ИВС, его кормить не будут, и вместо шапки выдадут ведро-парашу.


До сих пор в памяти живет картина семерых пап-римских, с бордовыми колпаками-шапками на голове и протокольными мордами, терпеливо ожидающих погрузки в автозак.


Не шапка красит человека, а человек шапку!

13

Палочная система

Было еще это в то время, когда компуктеры только начинались  появляться, стоили неприличных денег, и поэтому в наших органах внутренних дел Беларуси еще вовсю долбили пальцами на печатных машинках (или печатающих?).


Это сейчас есть электронные почты всякие, а тогда, только телетайп и телефон.


Началась как-то очередная чудная операция по профилактике чего-то. Скорее всего пьянства, связанного с самогоноварением.

Акция была республиканская, однако почему-то все проглядели, что отчетность должна быть ежедневной?


На исходе первых суток операции, ровно в 18:15, зазвонил телефон. Звонки из Центра отличались от обычных, длинных звонков и звучали как дзынь-дзынь, дзынь-дзынь.


-Слушаю, Хворин, -  поборов желание не поднимать трубку поднял трубку начальник управления профилактики.

-Алоэ? А где ваши сведения за сутки по исполнению пунктов 2.4 и 2.5 распоряжения МВД №100500?


-Так, это, тащ полковник, - Хворин хоть и был туповат, но не замешкался, - отправили по телетайпу. Но если надо, - от молодец, нашелся, - можем продублировать.

-Ну, давайте, - смилостивился на том конце провода заместитель самого главного участкового, - пишу.


-Так, - Хворин сделал вид что изучает многочисленные ответы из РОВД, которых у него не было, - значит так: пункту 2.4 - ноль, по 2.5 -  49 .


- Как 49? - удивились на другом конце конца? - у Гродно 147!


Но, на то он и начальник управления, чтобы быстро реагировать на стремительно меняющуюся оперативную обстановку и конъюнктуру рынка:

-Уупс! Извините тащ полковник, не на ту строчку посмотрел... 279, точно!


-Ну, вот, 279, - сразу подобрели в Минске, - а то 49, смешно даже замминистру докладывать...


-Так точно, тащ полковник, смешно! Ошибся! Спасибо за понимание! Щастя Вам, удачи, всего наилучшего...


-Ладно Хворин, работайте...


Положив трубку Хворин посмотрел на стоявших в кабинете и рядом подчиненных.

-Што блять смотрите? - резко завелся Хворин, - чтоб, блять за завтра, было 379 протоколов! Понятно!


-Тащ полковник, - несмело спросил один из старших инспекторов.

-Ну, че тебе?

-Так пункт 2.5 это не протоколы, а литры.


-Смолин, да мне похуй, пусть хоть килограммы! - завелся Хворин, - ты главное вал давай и не умничай!

Показать полностью
-10

Кулиган

Говорят, что само слово - хулиган , возникло от каких то братьев Кэллиганов, живших гдейто в ГрейтБритан и отличавшихся крайне дикими нравами. Ну, тоись, не слушались ни констебля, ни участкового-бля.

Вааще, песдес, как ауе ли.

За что их потом, я так понимаю, либо выпилили, либо присадили на долгие годА.

Не вникал.


А чичас расскажу, как из перспективно возможного уголовного дела можно сделать просто случай.

И все довольны.


Как это всегда бывает в жизни милиционера - сначала поступил тревожный звонок (сигнал, зуммер). С этого момента жизнь стала другой...


Скупые и глупые строки рапорта "милиционера-прапорщика" группы задержания Департамента охраны свидетельствовали о грубом попрании всех норм и правил жизни в стране, со стороны неустановленного и незадержанного кулигана, который своими действиями нарушил не только порядок общества в 05:00 у гостиницы "Интурист", но и разбил лобовое стекло в мусоросборочной машине ЗиЛ-130 SL,  мирно осуществлявшей сбор подножного корма и отбросов общества. Предположительно бутылкой.


- Держи фашист гранату, - поржал глазами, а потом губами, начальник ООПП ( два ноля полный пиздец)  Н-ского РОВД тов. Епифанов  и метнул в простого белорусского участкового, целого лийтинанта милиции, Николая С. предмет, не похожий на гранату, но похожий на пару листов бумаги, под общим названием - материал. С прямоугольной печатью с номером и датой и размашистой резолюцией нашальнике...


Из скупых слов объяснений выходило, что свидетели, очевидцы и потерпевшие, в лице водителя Моськина Н., запомнили тока фигуру кулигана, разбившего метким броском бутылки в стекло его служебного мусоросборочного автомобиля ЗиЛ, сопровождая это криком  "Нам отступать некуда - позади "Интурист", и мерседес черного цвета на котором он умчал, усевшись на пассажирское сиденье. И буквы. И последнюю цифру.

От такая вот избирательная память!!!


Моськин Н. претензий вообще ни к кому не имел, только просил возместить ему деньгами лично стоимость ремонта лобового стекла. Машина не его, а коммунальщиков, поэтому , тое-сёе...Он то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж... Ну вы поняли...


Ну. Базы данных нам в помощь. Выбило Коле пару машинок приметных. Начал обзванивать владельцев.

- Ой, а я по доверенности дала, кому дала не знаю, сама уже во Владивостоке и вот скора поезд на Токио, - пиздела ему именно та, которую ему было нужно опросить.

-А где вы тётя (Анастасия Дмитриевна) доверенность то оформляли?

-Ой, да там, между Советской и Ленина, ну там где памятник...


-Ага, - участкок прикинул обстоятельства и засел за кампуктер. Запросы печатать.


Тётя-мотя из нотариальной конторы сказала, что обязательно надо ссылаться при запросе на какой-то супер Закон и в нем же, надо клясться кровью, что никогда Тайну эту никому не отдашь. Как они.


Коля Участковый все сделал как надо, напечатал, поклялся, кровью расписался, запрос занес, ответа дождался не отходя от кассы, стоя над душой (ибо сроки!).


Вау! Мы получили данные мальчугана который взял по доверенности себе Мерс!


-Аллоэ! Митрич Митрич! Это майор милиции Сухостоев! - Коля говорил через платок, в этом случае голос не узнают даже близкие родственники, - нужно встретиться и поговорить.

-А в чем дело то? - напрягается товарищь на другом конце конца.

-Да ниче, ниче, не ссыте, просто у вашего друга Большие проблемы намечаются. А может и нет..

-Так, а меня и не было тут вааще, и вааще кто это, какой друг?

-Дима, - чутка меняем тональность - это по поводу позавчерашней вашей пьянки.

-Не... нет, такого не было, я не знаю о чем вы!

-Нуда. Звоните 102, если чё. Послезавтра подаем в розыск. А там и на СИЗО!

Ох и врал Сухостоев...


Но тем не менее, на следующий день:

- Коля, у тебя материал по разбитой лобовухе в ЗиЛе? - после развода спросил старший участковый соседнего участка.

-Ну.

-Нашелся твой хулиган, плачет, боится спросить и хочет прятаться (старшой был уважаемым майором, с 15 летней выслугой) ,- на меня его дружбан,на мерсе который , вышел.

- Ты его корешу про СИЗО намекнул, про розыск. Ну да. Он - еблан. Мелкий такой еблан-бандюган. У меня на участке живет. У оперов на него ничего нет и им он нахуй не нужен - я спрашивал. Посмотри, что там у тебя с ним по материалу получается. Он готов все возместить. На участок идти ссыт. Готов в парке за столом шахматистов пообщаться.


Участковый Коля и хулиган Антон сидели друг против друга за столом под навесом  в парке.

-Я не разбивал стекло..., - начал Антоха, - нас там вообще не было!

-Антон. Ну нахуя? Правду говорить легко и приятно. Да? - молодой, но талантливый участковый начал свое дознание.

-То, что ты там был - знаем и ты и я, и твой друг и водила ЗиЛа, и даже майор Марьин... Нахуя ты лобовуху разбил? Ты в курсе что ты на камеру видеонаблюдения попал? (участок врал не говорил всей правды)


После двадцати минут беседы родилась окончательная версия, которая легла в основу постановления об отказе в возбуждении уголовного дела.


Добропорядочный гражданин Антон, находясь в гостинице "Интурист" по поводу празднования дня работников работ с пониженной социальной ответственностью, по окончанию мероприятия решил вернуться домой, по месту жительства и гнездования.

До этого он позвонил своему другу, счастливому обладателю нового автомобиля "Москвич", последней модели, автомобиля Мерседес, который согласился его довести домой.

Выйдя из гостиницы, в лучах восходящего солнца, он увидел стоявшую на проезжей части бутылку ( то ли водки, то ли шампанского).

Как предчувствовавший в двухтысячном году скорое создание Лиги Чистомена, Антон взял бутылку в руку и почувствовал острое желание ее утилизировать.


Однако!  Рядом, по странному стечению обстоятельств, не было ни одной урны.

Тогда Антон, который уже для себя решил, что бы то ни было - утилизировать отходы, увидел приближающийся в утреннем тумане автомобиль, похожий на транспорт, предназначенный для сбора мусора, в том числе и бутылок, одну из которых он держал.


Чувствуя в себе силы и уверенность в правом деле, видя открытый люк мусороприемника, Антон, ранее занимавший только призовые места по метанию учебных гранат, учебных бутылок и всего учебного - принял решение. Единственное.


Он метко метнул бутылку, целях в открытый люк.


К счастью, бутылка не попала в водителя. Попала в стекло и весело слилась с ним в разбивательском экстазе.


Антон (он же - уже Рафик) внезапно почувствовал такой стыд, такую виновность, что сразу домой , спать, потому что, завтра опять на работу. Вот такой вот ответственный человек.


Все слова этой истории участковый  и записал.


Антон купил и заплатил за установку нового стекла в красивой мусоросборочной машине ЗиЛ.

Антон купил и отдал пакет с алкоголем и едой для водителя красивого автомобиля ЗиЛ.

Антон купил и отдал через другого участкового пакет с алкоголем и закуской для участкового Николая.

Из ЖКХ поступило письмо о том, что они вааще ни к кому ничего не имеют, так как стекло еще лучше прежнего стало, машина вааще как новая сейчас, и за право управлять ею прямо сейчас происходит драка.


В целом, Антон очень сильно боялся что будет возбуждено уголовное дело, раскаялся, страдал, боялся, уточнял. Запомнил на всю жизнь. Не совсем пропащий был.


В самом конце, участковый Коля вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела в связи с отсутствием состава преступления  предусмотренного статьей 339 УК РБ ( хулиганство).


Было это в начале 2000-х. Судите сами.

А Антон и не стал пропащим. Нормальным человеком стал. Остановили вовремя.

Показать полностью
401

Э, слышишь?

Немолод я для этого дерьма.

Но, судьбинушка заставила меня сходить на корпоратив, посвященный дню работников торговли (или как-то так).


Корпоратив обычный. Пьянка, жрачка, пестни, танцы. Хорошо хоть карооков не было.

В конце, как обычно, начинаются народные забавы.


Кстате... Я  себя там впервые почувствовал уже именно тем дядькой, которые в моей молодости плясали на всяких дискотеках, и вызвали смех и сожаление со стороны меня. С такими же тётьками.

Лан, дело не в этом. Время пришло.


Благостное расположение духа отдыхающих, под влиянием алкоголя постепенно менялось в худшую сторону.


Вначале и в середке плясали, и между музыками, горланили свиными голосами разные песни: первый куплет и припев, а потом первые строчки каждого куплета и последние фразы. И припев!


Потом настал час оборотней!

Не у всех, конечни. Кто-то позорно сбежал. Кому-то поплохело.

А кому-то, наоборот!

Бывшие добрые и веселые становились злыми и подозрительными.

Некоторые блевали за столом и разбивали посуду.


У отдыхающих (скорее - отдохнувших до появления чувства усталости) почему-то появилась масса претензий к обслуживающему персоналу.

А также к отдыхающим из другой компании.

И даже к приезжающим таксистам.

Учитывая мое пролетарское происхождение и милицейскую сознательность, пришлось вмешиваться и различными способами сглаживать нарастание конфликтной ситуации.


Дальше, я забирал из рук книгу замечаний и предложений, в которую уже хотели писать очередную кляузу. Кстати запомнилась предыдущая жалоба. Она представляла собой фактически забор из палочек и тире. Реально. Учитывая длину этого забора, можно только представить, что этой клинописью хотел выразить очередной страдалец, обиженный общепитом.


Потом усаживали с помощью более трезвых волонтеров в машину такси одну даму, которая " я 25 лет в торговле и хуй вы меня наебёте!"

Потом просили сегодня не бить морду мужу администратора с работы супруги. Обещали набить сами.

Потом удивлялись, когда попросили пару пакетов, чтобы забрать самую вкусную закусь, для продолжения банкета, а наваленый алкашкой офисьянт назвал всех нищебродами, чем вызвал Везувий эмоций у накачанных алкоголем работников торговли.


Спектакль, наконец-то был окончен, погас свет.

Однако...


По пути домой, сопровождаемый мною пупсик (член и муж семьи работника торговли), неоднократно пытался завязать разговор с проходящими группами молодежи, мужиками.

Разговор начинался со слов: - Ээээ! Слышишь? Ты че? Ээээ! Иди сюда!


После череды предотвращений фактов потенциального мордобоя, уже у дома я спросил его:

- Толик! Нахуя ты доёбывался до людей???

Ответ на 10.

-Как нахуя? Я хотел доебаться!!! И дать пизды!!!

Про то, что могли дать нам, он усомнился.


P.S. В участковой юности приходилось много раз проводить проверки по сообщениям из учреждений здравоохранения по фактам причинения телесных повреждений.

Как правило диагноз: алкогольное опьянение, травмы от ушибов до резни по дереву. И всегда: пояснил, что там-то там-то избили неизвестные.

А как вас таких не бить то? А?

Показать полностью
2085

Поезд в Ромашково

Увидел в сети такой скрин запроса в гугле:

Поезд в Ромашково Полиция, Запрос в гугле, Длиннопост

А я знаю такого человека!


В 90-х он был милиционером патрульно постовой службы милиции.

Это он, находясь в одиночном наряде (пост), пресекая групповое хулиганство возле дискоклуба в парке, получил многочисленные травмы лица и тела. В целях самозащиты и вызова помощи использовал табельное оружие.

" Я высадил весь магазин перед мордой того мудака, который мне рассек бровь и в которого я вцепился клещом. У него морда была черная от пороха. Он и я оглохли от выстрелов. Больше никто не лез. Автопатруль приехал быстро, потом и вся остальная патрулька подтянулась. Оцепили весь парк. Отработали. Уже без меня. В дискоклуб месяц никто не ходил. Мудаку дали три года. Остальные свидетелями и сутками отделались".


Потом он был у меня старшим наряда (я писал о нем в ранних постах).

Показывал как можно быстро разогнать без пререканий большую компанию пьющих...

Или как можно употреблять алкоголь на службе...

И как не нужно после этого показывать принципиальность в работе...

И шапку стекловату коричневую поменял на черную...

Но это было давно, и мне кажется, что это уже неправда.


Правда то, что его уволили за пьянку. Пьянку на работе. Нахождение на рабочем месте в состоянии опьянения. После службы комроты освидетельствовал. Ну достал он его...

Десять лет отработал в милиции.


Потом его часто видел "почерневшим" в разных местах города и района. Говорили, что развелся с женой, что куча проблем и долгов, что спивается, что его брат умер от рака.


А потом я увидел его уже "посветлевшим", в роли водителя веселого паровозика.

"Дружба крепкая, не сломается, от дождей и вьюг.."


-Здоров Витёк, - он меня узнал и я его, отчего не поздороваться. Мы не виделись больше десяти лет.

-Привет. Как дела? - обычный набор фраз обмена ничего не значащей информации.

-Нормально. Ты как?


Я прокатился вместе с дочкой на паровозике (и один раз "по дружбе"),  попрощался с Витьком, улыбнулись друг другу. Говорить то не о чем...

И разошлись.


А через два года я узнал, что он умер.

Просто умер. В 48 лет.


Водители паровозиков умирают.

Поезд в Ромашково Полиция, Запрос в гугле, Длиннопост
Показать полностью 1
335

Вера кота в людей

Наступившая жара вынудила кота в ночное и нерабочее время занимать позицию на полу, в дверном проеме между комнатой и коридором. Я так понял, там по низу тянет сквознячок и кот на постоянной основе там обитает.


Дело  в том, что кот лежит на пути людей из комнаты в различные туалеты с ваннами, кухни и другие комнаты. Днем его не смущают многочисленные домочадцы, переступающие его. Ни один ус не дрогнет.


Другое дело в ночное время. Учитывая, что в такие заморозки пиво пьется в увеличенных количествах, бывает наступают такие минуты, что секунды решают все, чтобы добежать до ватерклозета.


Я поражаюсь выдержке кота и, особенно, его вере в нас, в людей!

Он уверен, что я тоже обладаю ночным инфракрасным и ультразвуковым зрением как коты и всякие мыши. И он уверен, что я не наступлю своей корявкой на его мохнатое пузо.


И ведь правда. Я иду ночью, и вытягиваю ногу вперед, чтобы почувствовать мохнатое тельце и ненароком не наступить на него. В любом состоянии. Поэтому и хожу ночью как робот Вертер. 


Бесит он меня. За это и люблю его. Верит в нас. В то, что мы еще не совсем потерянный вид...

Вера кота в людей Кот, Жара, Дом, Член семьи, Вера в людей, Текст
116

Генерал Дикий

К визиту генерала, начальника всех тюрем и зон, зона готовилась 2 месяца.

Все было покрашено, выбелено, обезжирено, рассредоточено, закамуфлировано.


-Еедууть!!!

Машины-мигалки, машины-мигалки.

Барин прибыл. Челядь. Улыбки. Щасте надувное. Радость, знающая границы.


Начали водить генерала по зоне.

А в зоне не то что зеки - птицы петь перестали, окрестные...


Не, ну вроде бедненько, но чистенько..

И сопровождающие довольно кивают.

И личный состав уже начинает радоваться.


Авотхуй!!!


Начальник! - воззвал генерал.

-Йа, тащгенераль! - начальник учреждения, как ар2д2 подкатил , всем своим видом выражая готовность лично уничтожить замечание, замеченое Самым Главным Начальником.


-Выговор! - буднично и просто крякнул Начальник.

-Есть, выговор, тащгенераль! - с начавшими выступать слезами и потом, недоуменно ответил начальник зоны.


Дальше ходють-бродють...


Долго ли, коротко, закончилось это брожение. В начальнике УЖ возникла мисль!


-Тащ генерал, разрешите уточнить? - политически грамотно спросил офицер.

- Ну?

- Разрешите уточнить за какие нарушения наложен выговор?

Зря, конечно он это спросил..

-Строгий выговор! А если, блять, спросишь за что - уволю!

-Есть строгий выговор!


Дегенералы...

230

Мересьевы

Когда в детстве, в школе, по программе, заставили прочитать "Повесть о настоящем человеке",  в наших юных и неокрепших мозгах возникло желание проверить себя на прочность.

В лобовой, блять, атаке!


Помните, как Алексей Мересьев (да-да Маресьев, но в книге так) в последнем бою сошелся в лобовой атаке с фошистом на Фокке-Вульф-190 из дивизии Рихтгофен?

Очень напряженный момент книги. Лобовая атака. Нервы, сила воли, отвага. Немец не выдержал и Мересьев всадил в него оставшийся боезапас и еще сделал пару кругов над кастриком из самаля, забыв что горит лампочка бензобака. Очень впечатлил нас этот момент, мы его много обсуждали, что да как.

До разрушителей легенд было еще долго, поэтому мы решили провести эксперимент.


Учитывая, что самалей у нас не было и не предвиделось,  косплей мы делали на великах.

Просто тупо стали разгоняться друг другу на встречу, с ненавистью глядя в глаза, считая оппонента фашистом, себя - Мересьевым. Одновременно проверяли свою силу воли и отвагу. И слабоумие.


Расстояние сокращалось, сворачивать никто не хотел. Не по пацански.


Мы въебались друг в друга. Я помню свои разодранные колени и руки, слезы от боли.

Но самая большая радость была от вида рыдающего другана, склонившегося над свернувшимся сложным эллипсоидом передним колесом его взрослика.

Батиного взрослика.


Своим умишком я понимал, что поразил врага своим колесом в момент его отворота от меня.

Я победил. Я - Мересьев!


Это потом я узнал что обода колес могут быть стальными и люминевыми.

А с другом я тока через неделю увиделся. Давал кататься на своем велике.

3076

СОП

Беларусь. Районный центр.

Вечер. 21:40. Продуктовый магазин.

В магазин вошла маленькая девочка. Лет 6 на вид. Лохматая и замурзанная.

Подошла к продавцу.

- Тетя, а что можно купить вкусненького на 50 копеек ?


На кассе стоял подвыпивший мужик из последнего поколения новых русских. Держа в руках бутылки коньяка и пакет с вяленным мясом, оторопело посмотрел на девочку и пару раз обернулся, ища родителей.

Продавец устало:

-Она из соседнего дома. Мать выпивает. Девочка в социально опасном положении. Участковый говорил.


Мужик положил покупки на стол рядом с кассой и присел возле девочки.

- А ты что любишь?

Девочка застеснялась, уставилась в пол.

- Сникерс любишь?

Она кивнула.

- А Баунти?

Кивнула.

-А жевачки?


Мужик попросил пакет и начал сваливать в него конфеты, печенья которые лежали на стеллажах возле кассы.

- Считайте...

Кассир посчитала, он расплатился и вручил пакет девочке.


Грубым голосом и со злым лицом рявкнул:

- А щас домой! Быстро!


Девочка убежала.

А мужик, с глазами на мокром месте, взял свои покупки и вышел из магазина.

60

О званиях

Хорошо когда начальник имеет здоровое чувство юмора.

Еще лучше - если при этом он еще и генерал.

Генерал- майор милиции.


Плохо, когда сотрудник болен "компьютерной болезнью". Это, когда берется, как шаблон, старый Вордовский документ и поверх его шрайбится новая тема.


Начальник (назовем его - Пупсик) одного из отделов по борьбе с ненадлежащим исполнением обязанностей и не соответствием предъявляемым требованиям, подполковник милиции, на новом кампуктере, выбитом им в тяжелой схватке с тыловыми мЫшами, наваял рапорт.

На имя тов.Генерала.


Тока звание перепутал. Написал - полковник милиции.

Оперативный дежурный отнес этот рапорт в куче других документов. Генерал почитал. Обвел слово полковник овалом, поставил вопрос.


И сказал дежурному:

- Передай Пупсику... Если я по его вине стану полковником - он даже на капитане не остановится...

О званиях Полиция, Юмор, Дежурный, Рапорт, Звания

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!