Серия «Working Hard»

Ааа, вспомнилось тут!
Работал я в одной шараге по изготовлению сельхозтехники, и в это же время там же работал специалистом по охране труда один чел.
Чел был уже пенсионером, причем странным пенсионером.
И в снег и в дождь, и в град и слякоть, он всегда ходил со смартфоном в руке.
Как то зимой, когда на улице было под минус тридцать пять, он подошел к нам, стоящим около цеха со своим гаджетом, и стал нам втирать какую-то хрень. Мы потом еще обсудили его абсолютно белую, окоченевшую руку, державшую смартфон.
Немного времени спустя мы узнали причину этой странности.
Оказывается, это чел постоянно записывал все разговоры на диктофон, чтобы потом, если что, предъявить свои доказательства.
А прокололся он так:
Как-то раз он поспорил с генеральным директором, по поводу какого-то происшествия, и на слова генерала, что такого не было, специалист включил запись их разговора.
Нужно было слушать, как орал генеральный!
После этого случая, специалист перестал держать смартфон в руках. Но все равно доверие к этому челу было подорвано, и когда он подходил к кому-нибудь и заводил разговор, или просто молча стоял рядом, все разговоры прекращались или переводились на баб.
Сик транзит глория мунди.

Сидим с напарником в обед - чилим.
Целый день ни хрена не делаем - устали!.
Кому не лень здеся вот почитайте чего мы не делали.
А тем более опять затупились диски от штробореза, и нам нечем работать. Начальник участка, Михалыч, в курсе, но чет не везет новые.
Куча старых и тупых дисков валяется тут же.
От скуки мы придумали себе развлечение.
Поставили в конце длинного больничного коридора широкую доску и нарисовали на ней мишень.
И давай в нее метать старые диски.
Как ниндзя или самураи.
За двое суток безделья мы прям приноровились попадать и даже втыкать - таланты ёпта!
Ну так вот - сидим чилим. Приходит начальник участка. Привез новые четыре диска.
И тут же говорит:
- Давайте собирайте старые диски. Отдадим их на алмазное напыление.
Еееепааать!
Залет!
С десяток дисков на данный момент торчат в доске - мишени в конце коридора. По-ходу не заметил.
- Хорошо, завтра все соберем, и сдадим.
- А че не сегодня? Я бы сразу отвез.
- Да они везде валяются, там где штробили. Сегодня соберем.
Уехал.
Мы тоже тут же подорвались, и давай приводить полученные нами материальные, как оказалось не одноразовые, ценности в порядок.
И пошли они до города Парижу мы собирать диски, и давай их рихтовать молотками, восстанавливать их плоскость и геометрию.
Как оказалось, покупка новых дисков и их восстановление путем напыления - это большая разнице в цене, но нам про это никто не сказал.
А зря!!!

Работаем на очередной панельке - ведем провода. Внутри плиты на заводе заложена 20 - я полиэтиленовая трубка для скрытой проводки.
Провод лётом проходит, обрезается в распаячной коробке - идем дальше.
На одной плите происходит затык. Трубка или залита бетоном, или его тупо обрубили на заводе.Сантиметров 10 не хватает до коробки.
Идем с напарником к прорабу:
- Семеныч (Петрович, Сергеич и т.д.) проблема - туда дуй, оттуда нет. Штробить, однако, нужно, скажи своим монтажникам.
- Идите на ......., сами долбите!
- Схерали? Это ваша работа!
- Людей нету, сами давайте!
Бить не стали его, пошли штробить.
Взяли кувалду и зубило.
Провели примерную прямую линию на полу, и начиная от последнего известного места конца провода стали херачить кувалдой по зубилу.
Оба мы с напарником в то время (конец 90-х) были парни здоровые и крепкие, так что добрались до трубки довольно быстро. Проложили провод и только собрались к прорабу, чтобы он дал команду заштукатурить штробу, как он тут как тут, собственной персоной.
- Пойдемте со мной, два дебила!
Бить мы его опять не стали, пошли с ним на этаж ниже.
Он показывает нам на потолок. А там!!! Третья часть плиты отслоилась к хренам. Самое главное у нас на полу небольшая аккуратная штроба, а ниже армагеддон.
- А мы здесь причем? У нас все аккуратно. Сам теперь думай.
И ушли в бытовку, оставив задумчивого прораба наедине с собой.
Через неделю происходит с нами примерно такая же ситуёвина., и мы, наученные жизнью, опять идем к прорабу.
- Семеныч (Петрович, Сергеич и т.д.) проблема - туда дуй, оттуда нет. Штробить, однако, нужно, скажи своим монтажникам.
- СТОЯТЬ!!! НЕ СМЕТЬ!!! МЫ САМИ!!!
Через несколько минут подходит бригадир монтажников с вопросом:
- Где долбить пацаны?
Все хорошей пятницы, и выходных!!!

С некоторых пор понял, что пить на работе это зло. А именно, когда стал инженерно - техническим работником, и понял, что теперь я отвечаю за своих подчиненных. И что за каждого пьяного, и не дай Бог из-за этого поломанного, порезанного, ушибленного отвечать буду я. А если, опять же не приведи Господь - смертельный исход, то административкой здесь уже не отделаешься, светит реальная отсидка со всеми вытекающими отсюда.
Было время, работал я в гостиничном бизнесе главным инженером.
И было у отца три сына меня в подчинении аж 11 человек.
Из них пьющих (сильно) было трое.
Двое разнорабочих были сильно приближены к директору гостиницы ( они за одну зарплату пахали и в гостинице, и на его личной фазенде), а один столяр.
Столяр почти сразу, после двух моих устных предупреждений, написал бумагу и ушел за Клинским. по собственному.
А вот перевоспитать приближенных у меня не получалось (у них была крыша, которая на меня сильно давила).
Тогда я стал просто изымать у них бухло.
Заходил в бытовку, видел что пьют водку и забирал ее. Забирал не насовсем, а с тем, что выдам изъятое в пятницу, в 16.45. Т.е. за пятнадцать минут до окончания рабочей недели.
Близкие бузели, жаловались директору, но на мое удивление он меня поддержал, и даже одобрил такое решение.
Иногда у меня в сейфе к пятнице копилось до пары литров разнокалиберного алкоголя.
В пятницу около двери моего рабочего кабинета, начиная с половины пятого стояла дежурная двойка "особо приближенных" страждущих. Надо было видеть с каким удовольствием они получали конфискат, и уходили в закат.
Со временем моя тактика принесла пользу, и по гостинице перестали бродить нетрезвые зомби - разнорабочие, и бывали недели, когда мой сейф пустовал (а может стали лучше прятать).
Через год мой контракт закончился, и продлевать его со мной не стали.

Спиночес

Был у меня в жизни отрезок, когда я работал главным инженером в гостинице, или в цитадели разврата, как выразилась моя супруга, когда я туда устроился.
Ну так вот.
Рулил ентой цитаделью блуда и разврата властный деспот по фамилии, которую я вам, конечно же, не скажу. Если кто себя узнает - не серчайте.
Была у него фишка - здоровый образ жизни, а точнее - волейбол по четвергам.
И по четвергам, после работы, он собирал большую часть сотрудников гостишки на принципиальный матч. С одной стороны (всегда) играла его команда из, собственно его родного сына от первого брака, его водителя (дальнего родственника директора) с супружницей, егойного зама, и завхозом своей нынешней жены, которая рулила сетью хозяйственных магазинов (в то время). Сейчас она сдает помещения бывших магазинов всяким там "пятерочкам", и "магнитам".
С другой стороны собиралась прочая шелупонь, типа остальных инженерно - технических работников, прочей обслуги и других желающих.
Про то, что он не умел проигрывать, и лишал всяких ништяков победителей, я рассказывать не буду (хотя уже рассказал).
После выигранных его командой матчей, он широким жестом приглашал всех (даже проигравших) в хамам (это турецкая баня такая) который находился на цокольном этаже гостиницы, и был отдельной гордостью директора. Там он разрешал челяди мыться, пить и закусывать за хозяйский счет. После проигранных его командой игр - все шли на хуй!
Рулил хамамом заместитель директора хитрый татарин Рамис (имя подлинное, скрывать не буду).
Рамис был очень предан хозяину, почти как Доби. А хули нет, если он на халяву жил в гостинице в двухкомнатном полулюксе, на халяву питался в гостиничном ресторане - кафе, и имел прочие привилегии.
Одной из привилегий, как он считал, это было потереть мочалкой хозяину спину после занятий волейболом.
Эту свою привилегию он защищал всеми возможными методами. От полного прилипания к директору, до откровенного хамства, типа: те че надо,; я сам; ты не умеешь как он любит; мой хамам - че хочу , то и творю и т.д.
Может он, конечно, прикрывал хозяина со спины, следуя каким-нибудь договоренностям, а может и в чем-нибудь другом дело, но факт остается фактом - только нежные руки Рамиса могли отмыть натруженную спину хозяина.
Чем закончились их отношения я уже не застал: после года по договору, я благополучно ушел в никуда, ибо на волейбол, как и в хамам я ни разу не ходил, и директору это очень не понравилось.

У нас на заводе имеется гидравлический пресс, которым, методом штамповки через матрицу выдавливают нужную стальную хреновину.
После чего остаются вот такие остатки:

И вот эти пресс - остатки, обычно сдают в металлолом.
Но, ушлым заместитель начальника цеха решил из них сделать себе вполне такой нормальный забор на своем участке. Для чего договорился с водилой, и отвез туеву хучу остатков себе в загородный дом, и припрятал.
В связи с проебом большого объема металлолома, на заводе был большой скандал, который со временем сошел на нет.
Спустя некоторое время, зам. решил, что пора!
Замастрячил. Получилось, что-то такого типа:

Загрунтовал, покрасил, всё - на века!
На его беду (как оказалось потом) дом располагался в непосредственной близости к заводу, и наш директор, однажды выехав с завода, увидел красивый забор, подозрительно похожий на украденные остатки.
Не поленился, вышел из машины, подошел, пощупал. И стал орать хозяину дома, чтобы он вышел.
Когда из дома вышел его подчиненный, директор знатно подохренел.
- Ты идиот? Ну вот спиздил ты металл, не попался, да? Молодец! Но вот какого хера ты, дебил, его с лицевой стороны поставил?
Короче, на следующий день заместитель начальника цеха писал заявление на увольнение по собственному желанию. Потому, что директору, как оказалось, на работе дураки не нужны.
А забор так и остался стоять.

Миротворец...

Начался сезон уборки зеленого горошка.
Для нашего консервного завода уборка горошка всегда была горячей порой. Все работали на износ.
Щас напишу приколюху, которая произошла с сыном главбуха.
Конец 90-х.
Как не странно, но главбухов сын работал простым карщиком (ездил на погрузчике), но с некоторыми привилегиями.
На многое закрывали глаза, да и не ругали особо, потому, что главный бухгалтер у нас была женщина жесткая, и даже мстительная.
Для работы по сортировке горошка, на линию брали много временных рабочих, в основном молодых девушек. От желающих не было отбоя – летние каникулы все-таки. да и возможность заработать неплохие деньги за непыльную работу.
Как-то раз, Сергей, а именно так звали сына главбуха, пришел на работу, так сказать в настроении не самом лучшем, и решил минут пятнадцать поебланить.
Исчезновение целого погрузчика сразу же сказалось на ритмичности работы консервного цеха, из-за чего стала волноваться уже начальница этого цеха.
Она собственной персоной пришла в карный участок, где и застала нашего героя в лежачем положении, и унылом состоянии души.
Так как ругать сына главного бухгалтера было моветоном, то начальница цеха начала как психолог:
- Сереж, у тебя все хорошо? Может помочь чем?
- Бабу хочу! - Прикололся сынок, продолжая унывать.
- О как! - Удивилась начальница цеха, и вышла.
Через несколько минут она приводит двух "временных" девчонок, и говорит:
- Сереж, выбирай! И давай побыстренькому, а то цех встанет скоро. - И ушла на производство.
Сказать, что сын главбуха охренел, это не сказать ничего, только через три минуты и он на погрузчике, и обе "доброволицы" были на своих рабочих местах.
И пулемет заработал снова цех заработал в полную силу.
Как начальница цеха выбирала и уговаривала девчонок - осталось тайной покрытой мраком.

А поезд чух чух чух