Серия «Working Hard»

Начинал свою карьеру на предприятии по переработке зеленого горошка (и не только) в должности заместителя главного энергетика. Сам главный энергетик отсутствовал, по причине перехода его в другую организацию.
А главный инженер у нас на заводе был человек своеобразный, и не любил когда люди (специалисты) сидят без дела ( по его мнению).
И вот он стал меня задалбывать, что электрики сидят по пол дня в электроцехе, и ни хрена не делают.
Я ему, как могу объясняю, что, мол, если Вы (ты) в окно, кабинета, которое смотрит на территорию завода, видишь, как электрик идёт спокойно и вальяжно, то всё на предприятии работает и можно дальше царствовать лежа на боку (олды поймут).
А вот если, наоборот, то на заводе проблемы, и можно начинать беспокоиться.
- Нет, у него восьмичасовой рабочий день - займи его работой!!!
Ну, ОК!!!
Сказано - сделано!
На летучке, которую я проводил ежедневно, мною было доведено до коллектива, что с сегодняшнего дня переходим в режим повышенной работоспособности с элементами саботажа производства.
Т.е. в течение рабочего дня в электроцехе нет ни одного человека, и на предприятии сразу находится множество недоработок по электрической части.
И началось!
То рубильник стрельнёт! То так вставки погорят, то кабель почему то перестанет проводить ток по жилам.
Короче, начался мелкий апокалипсис.
На основное производство это не влияло, но было неприятно.
Через пару дней вызывает меня к себе главный инженер и с хитрым прищуром, и картавя (ну прям Ильич - олды поймут) спрашивает:
- Твоих рук дело?
- Приказ выполняю - люди заняты, в электроцехе никого нет!
- И вроде бы молодец ты, но лучше не стало, давай как раньше было.
- Хорошо!
Своим спецам дал отбой.
Вопросов к рабочему времени электриков от главного инженера больше не возникало.
Но премии меня по итогам месяца главный инженер все равно лишил,
Заслужил. Как говорится.

После срочной службы некоторое время (четыре года) я проработал на стройке электромонтажником. Проводка там, розетки и т.п.
Но вообщем песня не о том, как пела очень неуважаемая теперь певица ртом, а о силе внушения.
В то время на стройке сильно пили - каждый день.
Были даже специально обученные люди - спиртоносы, которые за определенные денюжки, приносили в массы разбавленный водой спирт, спижженый с местного завода "Биохимик".
Я, по своей молодости, и недавнему рождению дочери, на работе практически не пил (кроме праздников), и по -трезвому оценивал пьяные ситуации.
Теперь к, собственно, истории поста.
Сидит наша бригада с утреца, в вагончике, перед выходом на объект, гасит вибрации после вчерашнего. Заваливается в вагончик каменщик. Трясет его не по - детски, прямо видно как голова мотается на шее.
А на столе стоит две полторашки: одна с разведенным спиртом, а вторая с чистой водой, для запивона.
И вот мужик, кое как отдышавшись, говорит:
- Мужики, налейте, подыхаю!!!
Наш бугор (бригадир), тот еще поц, берет баклажку с запивоном и щедро наливает целый граненый стакан.
Каменщик берет граненый и залпом вливает его содержимое в себя.
На несколько секунд в вагончике установилась полная тишина, прерываемая частым дыханием нашего гостя.
Потом каменщик выдыхает весь объем своих легких в помещение, и произносит с облегчением:
- Спасибо, мужики! Спасли! Должен буду!
Дождавшись когда строитель ушел, наша бригада в голосину заржала.
Вот она сила внушения! Эффект плацебо, так сказать.

Дурдом на выезде

Планерка через пару недель.
Коллектив тот же, действующие лица те же.
Генеральный уже не смеется через каждые десять минут, но орать не перестал.
Снабженец рассказывает директору про свою поездку в Нижний Новгород за грузовой Газелью. Речь заходит о незапланированном повышении цены автомобиля прямо во время покупки. Генеральный хватает свой мобильный телефон (2001 год напоминаю) снабженец диктует ему номер и гендир начинает орать на кого-то в трубке, угрожая разборками, пацанами и кровавым месивом за попытку кинуть его на бабки.
Разговор закончен, наш горлопан начинает новый этап планерки. Теперь жертва главный бухгалтер.
Женщина лет сорока, богато одетая, пальцы в золоте что то объясняет директору.
Главбух сидит по левую руку от меня, а директор наоборот справа во главе стола.
Какое то время у них идет диалог на повышенных, потом истошный крик «генерала», и мимо моего лица пролетает калькулятор.
Поворачиваюсь налево, и вижу из правого виска главбуха течет кровь и она руками пытается остановить кровотечение. У нее это не получается, и кровь течет по одежде.
Сказать, что я в шоке, значит ничего не сказать, мой шок в шоке!!!
Генеральный сразу же успокоился и через несколько минут закончил планёрку и ушёл.
я опять к главному инженеру с немым вопросом.
Тот мне и говорит, не обращай внимания, видел все руки у неё в золоте? Она за каждую его выходку наёбывает его на такую сумму, что она как кажется всем, специально провоцирует его на такие вещи.
Я охуевший поехал домой.