Серия «Working Hard»

Конец 90- х.
Стройка.
Я после армии работаю электромонтажником.
Страстная неделя перед Пасхой. Строгий пост.
Не буду врать, что соблюдаю все православные каноны, но в страстную неделю стараюсь не сильно чревоугодничать - ем только постную пищу.
А у нас в бригаде, помимо пьющих всё, что горит, имелся ещё и такой субъект, как Валера.
Валера тоже был до этого жутким выпивохой, пока в пьяном угаре не уебся головой об столб, на котором была реклама одной международной секты пятидесятников.
И после этого он буквально стал "святым".
Учил всех как нужно жить, что не нужно пить, сквернословить, делать подношение Богу.
И вот, идет страстная неделя, а Валера в обед ест куриные яйца, сваренные вкрутую.
Мне вообще до северной звезды на людские заебы: каждый дрочит, как он хочет! Но тут прям зачесалось.
Спрашиваю:
- Валера, а как же пост? Страстная неделя, а ты яйца лупишь?
Валера, доедая яйцо, поднимает указательный палец вверх, и с умным видом произносит:
- Пост не в животе, а в голове! Главное не грешить головой! А еда - это всего лишь - еда!
И с важным видом продолжил трапезу.

Решил как-то наш директор поиграть в демократию.
Собрал весь коллектив завода в актовом зале и стал спрашивать, что нужно, чтобы улучшить жизнь на предприятии.
Народ, в основном угрюмые мужики предпенсионного возраста, тут же стали рассматривать свои видавшие виды рабочие ботинки и потрепанные спецовки.

Директор настойчиво попросил народ не стесняться и честно и откровенно высказываться.

А перед этим снабжение привезло очень некачественное, но дешевое хозяйственное мыло. И оно, пардон, пахло фекалиями. Да и на ощупь было не лучше.
На просьбу директора об откровенности откликнулся старый токарь, и честно и откровенно, глядя в глаза директору выдал:
- Мыло пахнет говном!!!
И тут же сел на место.
Директор недоуменно посмотрел на токаря, потом на своего зама (сына), потом на начальника снабжения.
- Ну, отвечайте, такой-то такой-тович, почему мыло пахнет говном?
Пока начальник снабжения блеял что-то о старых запасах и дефиците, директор сидел темнее тучи и потихоньку закипал.
- Воот! - закончил свою оправдательную речь главный снабженец.
И тут раздался взрыв!!!
Директор подскочил на своём месте, и открыв рот на ширину приклада, стал нести в массы правду жизни.
- Да вы что, ухуели совсем? Я им о прекрасном, как лучше было чтобы, а они полчаса о говне разговаривают! Всё, идите! Собрание закончилось!
Демократия на этом закончилась.
Но мыло стали привозить хорошее!

Робяты, слушайте, и мотайте на ус.
Работал как-то на консервном заводе, ( конец 90-х, начало 00) и намутили мы с коллегой медь из сгоревших электродвигателей. Загнали ее в пункт приёма цветмета, и на вырученные бабосики решили устроить пикник со своими женами.
После работы зашли в местный супермаркет, и конкретно так закупились аклоголем и закусями всякими.
Шашлык купили готовый уже, так как бабосики упали внезапно, и нужно было действовать оперативно.
Условились встретиться на местном Лесном озере недалеко от жилой застройки.
Время пик - пик, мы, как немцы встречаемся в условленном месте.
Лето, вечереет, квакают лягушки, ветер спокойно качает камыши. Идиллия!
Жены начинают раскладываться на импровизированный стол из покрывала, а мы готовить костерок под шашлычок.
Хобба!
Спички забыли!
Мы все четверо не курим, на берегу тоже народу никого, стрельнуть огонька не у кого.
Пока бегали по берегу, нашли чуть тлеющий уголек в забытом костровище. Кое-как раздули почти издохший уголек, и как Прометеи понесли в тут же валяющейся консервной банке в сторону свой первобытной стоянки.
Костерок весело затрещал, превращая ветки в красные угли, стол накрыт - пришло время бахнуть за встречу.
ХОББА!
Забыли стаканчики для аклоголя!
Рука - лицо!
Нуу, бля и туристы из нас!
Стали думу думать, как выйти из этой ситуации.
Из емкостей у нас два пузыря рябины на коньяке - девочкам, и две бутылки водки - это у же нам. Есть еще 0.25 банка томатного соуса, и два литра Фанты.
Такс, соус перелили в тарелку - одна рюмка есть.
И тут в голову приходит ну просто ахрененная идея - огурцы!
Взяли огурец, разрезали его пополам, ножом выковыряли мякоть, и Вуаля - вот и недостающие рюмки.
Так как подготовка к пикнику длилась дольше запланированного, домой мы возвращались уже поздней ночью, горланя песни. Ни один грамм аклоголя не был потерян, вечеринка удалась на славу.

4 человека на место

Инстинкты

Сразу после срочной устроился на стройку электромонтажником.
Коллектив дружный, спитой.
И одного мужичка, Николай его звали, очень сильно болел желудок, долго. Очень.
А кто из мужиков сразу бежит в больницу - единицы?! Все грешил на курево, типа все от сигарет. А курил он и в правду очень много. Пачку сигарет в день - это минимум.
Ну всё-таки жена занудила его, решил сходить.
Ну, и как водится, нашли язву желудка.
Выписали диету, кучу лекарств. Отказ от сигарет - само собой.
А русский мужик тем и силен, что не ищет легких путей.
И он взял, и нашёл!!!
Кто-то мудрый сообщил Николаю годный рецепт от всех болячек, и от язвы в том числе.
Прополис со спиртом.
Натощак две столовых ложки. Перед каждым приемом пищи.
Николай, как законопослушный гражданин, предупредил нашего мастера, что от него ближайшее время будет попахивать алкоголем.
Мастер кивнул гривой, буркнул что-то в ответ утвердительно.
Прошел месяц, язва зарубцевалась, а процесс лечения не проходит.
Мастер принюхивается, а предъявить ничего не может - сам разрешил.
А там уже и не прополис, да и не спирт. Просто соточка перед обедом.
Ну, короче, долго Николай лечился, пока новая язва не вылезла!
А потом он умер. Но не от язвы. А от рака легких.
Курил он очень много.

И тут со дна постучали

Ответ HellRabbid в «Делал паркур до того, как это стало мейнстримом»

1998 год.
Работаю на консервном заводе.
В честь дня Сельского хозяйства и перерабатывающей промышленности решает генеральный устроить грандиозный корпоратив.
Недалеко от города есть отличная турбаза на реке Сура.
И вот он ее полностью снимает для коллектива.
Присутствуют все - от уборщицы до самого генерала.
Столы ломятся от яств и кушаний. Алкоголь тоже разнообразный, с местной ликерки.
Как сейчас принято говорить - КЕЙТЕРИНГ. Или гламурные шашлыки на выезде.
Пока генерал лично жарит переворачивает шашлыки на мангале длиной в три метра, работников завода привозят несколько нанятых автобусов. Все ждут команды - за стол!
И вот звучит долгожданное приглашение.
А дальше начинается невообразимое.
Работницы производственных линий садятся за свои места и начинают прятать в специально принесенные сумки блюда ресторанного качества и хороший алкоголь, а взамен достают самогон и пироги.
Генеральный (не очень хороший человек в принципе) видя всё это, меняется в лице, но не говорит ни слова.
Встаёт, и произносит заранее приготовленные слова благодарности и поздравления.
Все в ответ кричат УРА!!! И начинается деревенский сабантуй!
Хорошо ИТРовский стол стоял близко к руководству, и наша еда не подверглась ограблению. В остальном корпорат прошел на отлично.
На следующей планерке прошел разбор полетов, были громкие крики от генерала и куча обидных слов.
На следующий год на корпоратив простых работяг уже не позвали.
Они очень обижались.
А нас за что???

Ну прям анекдот

Ну, ОК!

Революция(научная - техническая) в отдельной деревне