Серия «Working Hard»

Был у меня в жизни отрезок, когда я работал главным инженером в гостинице, или в цитадели разврата, как выразилась моя супруга, когда я туда устроился.
Ну так вот.
Рулил ентой цитаделью блуда и разврата властный деспот по фамилии, которую я вам, конечно же, не скажу. Если кто себя узнает - не серчайте.
Была у него фишка - здоровый образ жизни, а точнее - волейбол по четвергам.
И по четвергам, после работы, он собирал большую часть сотрудников гостишки на принципиальный матч. С одной стороны (всегда) играла его команда из, собственно его родного сына от первого брака, его водителя (дальнего родственника директора) с супружницей, егойного зама, и завхозом своей нынешней жены, которая рулила сетью хозяйственных магазинов (в то время). Сейчас она сдает помещения бывших магазинов всяким там "пятерочкам", и "магнитам".
С другой стороны собиралась прочая шелупонь, типа остальных инженерно - технических работников, прочей обслуги и других желающих.
Про то, что он не умел проигрывать, и лишал всяких ништяков победителей, я рассказывать не буду (хотя уже рассказал).
После выигранных его командой матчей, он широким жестом приглашал всех (даже проигравших) в хамам (это турецкая баня такая) который находился на цокольном этаже гостиницы, и был отдельной гордостью директора. Там он разрешал челяди мыться, пить и закусывать за хозяйский счет. После проигранных его командой игр - все шли на хуй!
Рулил хамамом заместитель директора хитрый татарин Рамис (имя подлинное, скрывать не буду).
Рамис был очень предан хозяину, почти как Доби. А хули нет, если он на халяву жил в гостинице в двухкомнатном полулюксе, на халяву питался в гостиничном ресторане - кафе, и имел прочие привилегии.
Одной из привилегий, как он считал, это было потереть мочалкой хозяину спину после занятий волейболом.
Эту свою привилегию он защищал всеми возможными методами. От полного прилипания к директору, до откровенного хамства, типа: те че надо,; я сам; ты не умеешь как он любит; мой хамам - че хочу , то и творю и т.д.
Может он, конечно, прикрывал хозяина со спины, следуя каким-нибудь договоренностям, а может и в чем-нибудь другом дело, но факт остается фактом - только нежные руки Рамиса могли отмыть натруженную спину хозяина.
Чем закончились их отношения я уже не застал: после года по договору, я благополучно ушел в никуда, ибо на волейбол, как и в хамам я ни разу не ходил, и директору это очень не понравилось.

У нас на заводе имеется гидравлический пресс, которым, методом штамповки через матрицу выдавливают нужную стальную хреновину.
После чего остаются вот такие остатки:

И вот эти пресс - остатки, обычно сдают в металлолом.
Но, ушлым заместитель начальника цеха решил из них сделать себе вполне такой нормальный забор на своем участке. Для чего договорился с водилой, и отвез туеву хучу остатков себе в загородный дом, и припрятал.
В связи с проебом большого объема металлолома, на заводе был большой скандал, который со временем сошел на нет.
Спустя некоторое время, зам. решил, что пора!
Замастрячил. Получилось, что-то такого типа:

Загрунтовал, покрасил, всё - на века!
На его беду (как оказалось потом) дом располагался в непосредственной близости к заводу, и наш директор, однажды выехав с завода, увидел красивый забор, подозрительно похожий на украденные остатки.
Не поленился, вышел из машины, подошел, пощупал. И стал орать хозяину дома, чтобы он вышел.
Когда из дома вышел его подчиненный, директор знатно подохренел.
- Ты идиот? Ну вот спиздил ты металл, не попался, да? Молодец! Но вот какого хера ты, дебил, его с лицевой стороны поставил?
Короче, на следующий день заместитель начальника цеха писал заявление на увольнение по собственному желанию. Потому, что директору, как оказалось, на работе дураки не нужны.
А забор так и остался стоять.

Миротворец...

Начался сезон уборки зеленого горошка.
Для нашего консервного завода уборка горошка всегда была горячей порой. Все работали на износ.
Щас напишу приколюху, которая произошла с сыном главбуха.
Конец 90-х.
Как не странно, но главбухов сын работал простым карщиком (ездил на погрузчике), но с некоторыми привилегиями.
На многое закрывали глаза, да и не ругали особо, потому, что главный бухгалтер у нас была женщина жесткая, и даже мстительная.
Для работы по сортировке горошка, на линию брали много временных рабочих, в основном молодых девушек. От желающих не было отбоя – летние каникулы все-таки. да и возможность заработать неплохие деньги за непыльную работу.
Как-то раз, Сергей, а именно так звали сына главбуха, пришел на работу, так сказать в настроении не самом лучшем, и решил минут пятнадцать поебланить.
Исчезновение целого погрузчика сразу же сказалось на ритмичности работы консервного цеха, из-за чего стала волноваться уже начальница этого цеха.
Она собственной персоной пришла в карный участок, где и застала нашего героя в лежачем положении, и унылом состоянии души.
Так как ругать сына главного бухгалтера было моветоном, то начальница цеха начала как психолог:
- Сереж, у тебя все хорошо? Может помочь чем?
- Бабу хочу! - Прикололся сынок, продолжая унывать.
- О как! - Удивилась начальница цеха, и вышла.
Через несколько минут она приводит двух "временных" девчонок, и говорит:
- Сереж, выбирай! И давай побыстренькому, а то цех встанет скоро. - И ушла на производство.
Сказать, что сын главбуха охренел, это не сказать ничего, только через три минуты и он на погрузчике, и обе "доброволицы" были на своих рабочих местах.
И пулемет заработал снова цех заработал в полную силу.
Как начальница цеха выбирала и уговаривала девчонок - осталось тайной покрытой мраком.

А поезд чух чух чух

Дело было вечером в самом начале 2000.
Меня только-только попросили на выход с консервного завода, и за неимением запасного аэродрома, пришлось пару месяцев постоять на бирже, где мне выдали предписание в организацию, которая строила по всей Мордовии школы. Исключительно в сельской местности.
Директор этой организации (покойный) был редкостный долбоёб долбоёб!
Помимо того, что он на планерке кидался в главного бухгалтера калькулятором, он ненавидел ИТР. Но ненавидел показательно, и только при простых работягах. Мог послать в эротическое путешествие, мог наорать просто так, короче, смотрите выше.
Но, он также ненавидел и простых работяг, но исключительно при ИТР.
Но впрочем песня не о том, а о рыночных отношениях.
В один весенний день, когда на улице пели птицы разных мастей, у нас сгорело управление обжиговой вращающейся печи. Это такая цилиндрическая хрень, диаметром метра в три, в которой при помощи газовых горелок большой мощности обжигают глину до состояния керамзита.
Внешний осмотр показал, что сгорели два пускателя третьей величины.
А директор в то время, сам просматривал все заявки на материалы, и с барского плеча ставил резолюции: или "оплатить" или "отказать".
И так получилось, что директор был в нехорошем настроении (что у него нормальным состоянием), долго орал, что "какого хрена они сгорели, ведь до этого долго не горели", "это ты отнес домой, а оттуда старые притащил, щас пацаны подъедут и весь дом твой перевернут", "у старого главного энергетика все работало по сто лет", и т.д.
Прооравшись вдоволь, директор выдал следующее решение проблемы:
- Купи газету "из-рук-в-руки", ищешь там пускатели, договариваешься о цене, но только отдаешь керамзитом! Идешь к кладовщице, она тебе выписывает сколько нужно керамзита, идешь к механику, он тебе дает самосвал и экскаватор! Грузишь керамзит, отвозишь его продавцу! Отдаешь пускатели электрику, он их ставит, все работает! План заебца!!! До вечера успеешь!? А то трубу запускать срочно нужно!
- Ээээ! А у меня газеты нету! Да и не снабженец я, а главный энергетик, ваще то!
- Ни хера ничего то ты не умеешь, как ты до своих лет дожил, интересно? Иди, чтобы глаза мои тебя не видели!!!
Через несколько часов САМ директор привез два пускателя прямо на объект, и с недовольным видом глядя на меня, сказал:
- Не болит у тебя душа о производстве! Вот как нужно было!
И тут я задумался о моей необходимости на этом рабочем месте, если для того, чтобы приобрести любую мелочь, я должен был проделать все вышеописанные манипуляции.
Примерно через неделю я оттуда уволился, но по другой причине.

Работал я как-то на консервном заводе зам главного энергетика (ну вы в курсе), и был у нас там колоритный такой персонаж - Михалыч!
Не тот, который начальник цеха у Дулина, а нормальный такой русский Михалыч - электрик.
Чувак уже был на пенсии, но с работы его не гнали, потому что он был толковый электрик.
А было это в те времена, когда после работы на какой-нибудь праздник можно было с коллективом бахнуть водочки. Это даже поощрялось, так сказать, для укрепления коллектива. Как сейчас сказали бы - тимбилдинг!
Всем Михалыч был хорош, но была у него нехорошая черта: он не умел (или не хотел) пить малыми дозами.
Когда коллектив собирался за одним столом, то перед ним, в отличии от всех остальных, стоял граненый стакан, а перед остальными обычные стопки.
И каждый раз, после сказанного тоста, он вливал в себя порцию спиртного, кратно превосходящую порцию других, под неодобрительные взгляды других обитателей электроцеха.
На резонный вопрос:
- Pourquoi cela arrive-t-il, Мikhalych? (А не охуел ли ты Михалыч?)
Он отвечал:
- Ну, не могу я маленькими рюмками пить, с детства не приучен!
- А какого же хрена ты тогда каждый тост пьешь? Пропускай! Пей через раз!
- Как так? - Говорит электрик. - Я же тоже деньгами скидывался!
- Ну ты же скидывался как все! А пьешь в два раза больше!
Короче, чтобы его не прокляли и не сглазили (да и не отпиздили), решил Михалыч пить как все, обычными стопками.
И, О ЧУДО!!!
Оказывается, всё это время, он был заколдованным принцем и злая колдунья наложила на него заклятье большого стакана, а потом пришел принц и поцеловал его, и заклятье пропало!
Чудеса, да и только!

Очередная история про моего "любимого" главного энергетика.
После эпичного лечения спины, Виктор Михайлович вернулся в строй коллектива нашего консервного завода, и стал энергично руководить вверенным ему энергоцехом.
В те редкие моменты когда на заводе работал молочный цех и сгущал сгущенку (сорян за каламбур), канализационная система предприятия работала на износ. Так как промывка водой емкостей после молока забивала старые канализационные трубы жиром напрочь, и сантехники заёбывались прочищать их своими ершами и тросами.
В один прекрасный момент трубы ""зажирились" наглухо и молочный цех тоже встал.
Стали искать альтернативные методы прочистки, и нашли.
Напоминаю, на дворе было начало 2000, и технологии до нашего уездного городка доходили трудно.
На местном пивзаводе была единственная, на то время, гидродинамическая промывочная машина. Принцип ее работы был прост: вода, под огромным давлением, подавалась в армированный шланг и сопло, продвигаемое реактивной струей размывало отложения на трубах.
Кое-как уговорили генерального выделить средства на это чудо сантехнической мысли.
И вот под прощание славянки в ворота завода заезжает КАМАЗ с гидродинамической установкой.
Показали водителю-оператору проблемный участок канализационной системы и стали смотреть на диковинный процесс.
Я, как заместитель главного энергетика стоял в водителем около последнего колодца, от которого и начинался процесс промывки, а Виктор Михалыч склонился над следующим по ходу открытым колодцем и ждал полной очистки участка трубы.
А нужно заметить, что система канализации на заводе была общая, и технологические сбросы и бытовые сливались в коллектор по одной трубе.
И вот главный энергетик стоит над колодцем, любопытствует, и в это же время сопло вырывается из наглухо забитой трубы. Но есть нюанс.
Вместе с соплом из трубы столбом вылетели массы молочного жира и остатки жизнедеятельности человеков.
И все эти радости жизни изверглись сначала снизу вверх, а потом и в обратном направлении, на любопытного главного энергетика консервного завода.
Многие смотрели "Миллионер из трущоб", где мелкий индус прошел через выгребную яму, так вот, Виктор Михалыч выглядел примерно так же.
Плюнув на интересный процесс, Михалыч, как был в говне, пошел в местную прачечную, и до конца рабочего дня просидел в одних труселях, на радость местной прачке Анастасии, пока одежда не высохла.
Вот так вот, ребята.

Конец 90- х.
Стройка.
Я после армии работаю электромонтажником.
Страстная неделя перед Пасхой. Строгий пост.
Не буду врать, что соблюдаю все православные каноны, но в страстную неделю стараюсь не сильно чревоугодничать - ем только постную пищу.
А у нас в бригаде, помимо пьющих всё, что горит, имелся ещё и такой субъект, как Валера.
Валера тоже был до этого жутким выпивохой, пока в пьяном угаре не уебся головой об столб, на котором была реклама одной международной секты пятидесятников.
И после этого он буквально стал "святым".
Учил всех как нужно жить, что не нужно пить, сквернословить, делать подношение Богу.
И вот, идет страстная неделя, а Валера в обед ест куриные яйца, сваренные вкрутую.
Мне вообще до северной звезды на людские заебы: каждый дрочит, как он хочет! Но тут прям зачесалось.
Спрашиваю:
- Валера, а как же пост? Страстная неделя, а ты яйца лупишь?
Валера, доедая яйцо, поднимает указательный палец вверх, и с умным видом произносит:
- Пост не в животе, а в голове! Главное не грешить головой! А еда - это всего лишь - еда!
И с важным видом продолжил трапезу.