Серия «Working Hard»

Очередная история про моего "любимого" главного энергетика.
После эпичного лечения спины, Виктор Михайлович вернулся в строй коллектива нашего консервного завода, и стал энергично руководить вверенным ему энергоцехом.
В те редкие моменты когда на заводе работал молочный цех и сгущал сгущенку (сорян за каламбур), канализационная система предприятия работала на износ. Так как промывка водой емкостей после молока забивала старые канализационные трубы жиром напрочь, и сантехники заёбывались прочищать их своими ершами и тросами.
В один прекрасный момент трубы ""зажирились" наглухо и молочный цех тоже встал.
Стали искать альтернативные методы прочистки, и нашли.
Напоминаю, на дворе было начало 2000, и технологии до нашего уездного городка доходили трудно.
На местном пивзаводе была единственная, на то время, гидродинамическая промывочная машина. Принцип ее работы был прост: вода, под огромным давлением, подавалась в армированный шланг и сопло, продвигаемое реактивной струей размывало отложения на трубах.
Кое-как уговорили генерального выделить средства на это чудо сантехнической мысли.
И вот под прощание славянки в ворота завода заезжает КАМАЗ с гидродинамической установкой.
Показали водителю-оператору проблемный участок канализационной системы и стали смотреть на диковинный процесс.
Я, как заместитель главного энергетика стоял в водителем около последнего колодца, от которого и начинался процесс промывки, а Виктор Михалыч склонился над следующим по ходу открытым колодцем и ждал полной очистки участка трубы.
А нужно заметить, что система канализации на заводе была общая, и технологические сбросы и бытовые сливались в коллектор по одной трубе.
И вот главный энергетик стоит над колодцем, любопытствует, и в это же время сопло вырывается из наглухо забитой трубы. Но есть нюанс.
Вместе с соплом из трубы столбом вылетели массы молочного жира и остатки жизнедеятельности человеков.
И все эти радости жизни изверглись сначала снизу вверх, а потом и в обратном направлении, на любопытного главного энергетика консервного завода.
Многие смотрели "Миллионер из трущоб", где мелкий индус прошел через выгребную яму, так вот, Виктор Михалыч выглядел примерно так же.
Плюнув на интересный процесс, Михалыч, как был в говне, пошел в местную прачечную, и до конца рабочего дня просидел в одних труселях, на радость местной прачке Анастасии, пока одежда не высохла.
Вот так вот, ребята.

Конец 90- х.
Стройка.
Я после армии работаю электромонтажником.
Страстная неделя перед Пасхой. Строгий пост.
Не буду врать, что соблюдаю все православные каноны, но в страстную неделю стараюсь не сильно чревоугодничать - ем только постную пищу.
А у нас в бригаде, помимо пьющих всё, что горит, имелся ещё и такой субъект, как Валера.
Валера тоже был до этого жутким выпивохой, пока в пьяном угаре не уебся головой об столб, на котором была реклама одной международной секты пятидесятников.
И после этого он буквально стал "святым".
Учил всех как нужно жить, что не нужно пить, сквернословить, делать подношение Богу.
И вот, идет страстная неделя, а Валера в обед ест куриные яйца, сваренные вкрутую.
Мне вообще до северной звезды на людские заебы: каждый дрочит, как он хочет! Но тут прям зачесалось.
Спрашиваю:
- Валера, а как же пост? Страстная неделя, а ты яйца лупишь?
Валера, доедая яйцо, поднимает указательный палец вверх, и с умным видом произносит:
- Пост не в животе, а в голове! Главное не грешить головой! А еда - это всего лишь - еда!
И с важным видом продолжил трапезу.

Решил как-то наш директор поиграть в демократию.
Собрал весь коллектив завода в актовом зале и стал спрашивать, что нужно, чтобы улучшить жизнь на предприятии.
Народ, в основном угрюмые мужики предпенсионного возраста, тут же стали рассматривать свои видавшие виды рабочие ботинки и потрепанные спецовки.

Директор настойчиво попросил народ не стесняться и честно и откровенно высказываться.

А перед этим снабжение привезло очень некачественное, но дешевое хозяйственное мыло. И оно, пардон, пахло фекалиями. Да и на ощупь было не лучше.
На просьбу директора об откровенности откликнулся старый токарь, и честно и откровенно, глядя в глаза директору выдал:
- Мыло пахнет говном!!!
И тут же сел на место.
Директор недоуменно посмотрел на токаря, потом на своего зама (сына), потом на начальника снабжения.
- Ну, отвечайте, такой-то такой-тович, почему мыло пахнет говном?
Пока начальник снабжения блеял что-то о старых запасах и дефиците, директор сидел темнее тучи и потихоньку закипал.
- Воот! - закончил свою оправдательную речь главный снабженец.
И тут раздался взрыв!!!
Директор подскочил на своём месте, и открыв рот на ширину приклада, стал нести в массы правду жизни.
- Да вы что, ухуели совсем? Я им о прекрасном, как лучше было чтобы, а они полчаса о говне разговаривают! Всё, идите! Собрание закончилось!
Демократия на этом закончилась.
Но мыло стали привозить хорошее!

Робяты, слушайте, и мотайте на ус.
Работал как-то на консервном заводе, ( конец 90-х, начало 00) и намутили мы с коллегой медь из сгоревших электродвигателей. Загнали ее в пункт приёма цветмета, и на вырученные бабосики решили устроить пикник со своими женами.
После работы зашли в местный супермаркет, и конкретно так закупились аклоголем и закусями всякими.
Шашлык купили готовый уже, так как бабосики упали внезапно, и нужно было действовать оперативно.
Условились встретиться на местном Лесном озере недалеко от жилой застройки.
Время пик - пик, мы, как немцы встречаемся в условленном месте.
Лето, вечереет, квакают лягушки, ветер спокойно качает камыши. Идиллия!
Жены начинают раскладываться на импровизированный стол из покрывала, а мы готовить костерок под шашлычок.
Хобба!
Спички забыли!
Мы все четверо не курим, на берегу тоже народу никого, стрельнуть огонька не у кого.
Пока бегали по берегу, нашли чуть тлеющий уголек в забытом костровище. Кое-как раздули почти издохший уголек, и как Прометеи понесли в тут же валяющейся консервной банке в сторону свой первобытной стоянки.
Костерок весело затрещал, превращая ветки в красные угли, стол накрыт - пришло время бахнуть за встречу.
ХОББА!
Забыли стаканчики для аклоголя!
Рука - лицо!
Нуу, бля и туристы из нас!
Стали думу думать, как выйти из этой ситуации.
Из емкостей у нас два пузыря рябины на коньяке - девочкам, и две бутылки водки - это у же нам. Есть еще 0.25 банка томатного соуса, и два литра Фанты.
Такс, соус перелили в тарелку - одна рюмка есть.
И тут в голову приходит ну просто ахрененная идея - огурцы!
Взяли огурец, разрезали его пополам, ножом выковыряли мякоть, и Вуаля - вот и недостающие рюмки.
Так как подготовка к пикнику длилась дольше запланированного, домой мы возвращались уже поздней ночью, горланя песни. Ни один грамм аклоголя не был потерян, вечеринка удалась на славу.

4 человека на место

Инстинкты

Сразу после срочной устроился на стройку электромонтажником.
Коллектив дружный, спитой.
И одного мужичка, Николай его звали, очень сильно болел желудок, долго. Очень.
А кто из мужиков сразу бежит в больницу - единицы?! Все грешил на курево, типа все от сигарет. А курил он и в правду очень много. Пачку сигарет в день - это минимум.
Ну всё-таки жена занудила его, решил сходить.
Ну, и как водится, нашли язву желудка.
Выписали диету, кучу лекарств. Отказ от сигарет - само собой.
А русский мужик тем и силен, что не ищет легких путей.
И он взял, и нашёл!!!
Кто-то мудрый сообщил Николаю годный рецепт от всех болячек, и от язвы в том числе.
Прополис со спиртом.
Натощак две столовых ложки. Перед каждым приемом пищи.
Николай, как законопослушный гражданин, предупредил нашего мастера, что от него ближайшее время будет попахивать алкоголем.
Мастер кивнул гривой, буркнул что-то в ответ утвердительно.
Прошел месяц, язва зарубцевалась, а процесс лечения не проходит.
Мастер принюхивается, а предъявить ничего не может - сам разрешил.
А там уже и не прополис, да и не спирт. Просто соточка перед обедом.
Ну, короче, долго Николай лечился, пока новая язва не вылезла!
А потом он умер. Но не от язвы. А от рака легких.
Курил он очень много.

И тут со дна постучали

Ответ HellRabbid в «Делал паркур до того, как это стало мейнстримом»