Запись в дневнике от 15.07.2022. Путь к себе⁠⁠

Привет, дорогой читатель! Я очень рад, что могу изливать свою душу здесь. С моей первой записи прошло уже 6 лет. Варюсь я в теме психиатрии, т.к. у самого есть диагноз, но я одной ногой уже стою и на психотерапии со всем разнообразием и вытекающими последствиями из психологии и методов поправки своей психики словами. Многое изменилось, над многим до сих пор нужно поработать, чтобы начать чувствовать себя и счастливым и полноценным человеком. Запись что ниже нашел в тетрадке с песнями. Запись утренняя, писал я всегда то, что меня очень трогало и тревожило. На тот момент я еще был женат, но до развода оставалось совсем чутка времени. Здесь много оборотов, когда я себя видел таким, но, чему я был крайне удивлен, так это тому, что я написал далее. Я очень ценю этот бесценный опыт, который произошел со мною. Пусть запись будет во благо. Я же продолжу свою стезю, выражая вам еще раз свою признательность и огромную благодарность!

Я - безумие, неадекват, непослушание, несерьезность, эгоизм, болезненность, жду постоянно "у моря погоды", с нетрезвым взглядом на жизнь, с отсутствием здравой критики, постоянно виноватый, не умеющий слушать, не зарабатывающий, тупой, дебил, шовинист, не услышал с первого раза, ябедник, постоянно ною, не держу обещания, не умею принимать решения, говорю лишнее, хочу многого, много трачусь, не являюсь стеной/опорой, не смотрю в будущее, не делаю выводов, думаю что "пуп Земли", люблю быть в центре внимания, будучи не знача ничего, говорю бред, растолковываю неправильно, слушаю невпопад, бешу тебя, играю на нервах, манипулирую фактами, постоянно обвиняю, дружу не по настоящему, любовь - пустой звук, обуза, ненужный человек, лишний, мусор, неспособный поверить в себя, жаждущий власти, насильник, мелкая сошка, не меняющий действительности/реальности, онанист, словоблуд, иду в жопу/ на хуй постоянно, экспериментирую с таблетками, недоволен собой и жизнью, не способен выйти за рамки себя, не чувствую тебя, давлю на жалость, не решаю сам свои и твои вопросы, где "ты", когда нет и "меня", абсолютно неуверен в себе, гонору с вагон, гордость за ни за что - Я обесценен!

Как будет работать/жить/любить/строить отношения тот, кто непостоянен и не знает кто он и на что способен, да еще и обесценен?

Необходимо строить себя, стать счастливым изнутри, светится, озарять все вокруг, идти вперед, внимая жизненному потоку, чувствовать свой ресурс.

И как же строить себя? - нужно видеть свою основу, знать свою значимость, любить себя и уж потом только моя любовь "перельется" в другую чашу. Нужно выбирать слова, убрать бестактность.

У меня всегда есть время, а если я думаю, что его нет, время все равно есть. Я никогда не проиграю, потому что нахожу во всем неприятном приятное, не даю своему сознанию захватиться пессимизмом. Обвинен, клеймен -> доказывать стоит ли, что я не такой? - Не буду доказывать никому ничего, т.к. это будет признание моей вины и клейменности. Оправдываться, значит быть виноватым и хотеть, чтобы тебя поправили.

Шизофрению сделать другом!

... "Не верить словам, верить действиям". Для меня "Я люблю тебя" - пустой звук соответственно. Я требую к себе нормального отношения, я не мальчик для битья, я не груша, я - Человек!

Что сказать- ох уж эти болезненные отношения, когда я на тот момент не мог выйти за рамки этого. Мне хотелось лучшего, я понимал, что существуют счастливые отношения. И я к этому иду...