Сегодня у нашей мадам выпускной в детском саду. Я ничего такого из своего детского опыта не помню, поэтому моя внутренняя девочка опять тайно завидует, ахах.
Меня на торжестве не будет, но меня и не звали. Хотя на все утренники падчерица меня всегда горячо приглашает и очень расстраивается, когда я говорю что-нибудь про «работу, из-за которой я не смогу».
Как-то после пары таких приглашений я решила уточнить у мужа, а как он вообще относится к тому, чтобы я ходила на что-то подобное. Относится не очень, потому что потом мамки точно будут это обсуждать и мусолить, а этого он вообще не хочет. Ну и в целом он противник скрещивания в одном пространстве бывшей части своей жизни с нынешней. Ничего не имею против, хотя довольно лояльно отношусь к экс-жене, а она ко мне (ну, мне так кажется).
Вообще, стратегий на праздники в сводных семьях не так уж много:
1. Двойной формат
Кадр из фильма «Один дома»
То есть ребенок сначала празднует условный Новый год в одной семье, а потом в другой. По факту взрослым приходится заморачиваться с двумя полноценными событиями, но психологи такое не поощряют: это создает лютый перегруз по эмоциям у детей. Сама я тоже не готова играть спектакль со встречей еще одного Нового года, например.
2. Раздельный формат
Кадр из фильма «Несносные леди», в котором мальчики делали подарки на День матери и маме, и мачехе
Ребенок празднует какие-то события в доме у мамы, а какие-то у папы. У нас так было с Пасхой, которая пришлась на наши с отцом выходные, и с Днем космонавтики (да, я такое отмечаю обычно). С Новым годом, конечно, всегда затык при таком раскладе, но по опыту скажу — детям часто достаточно приехать в гости 31-го декабря на пару часов, получить свои вожделенные подарки, попить чаю и довольными свинтить домой.
3. Совместный формат
Нынешняя жена Эмма и бывшая жена Дэми Мур слева от Брюса
Читала истории, когда бывшие и нынешние партнеры спокойно собираются в одном доме на общие праздники. Для меня звучит как нечто из области фантастики (для многих, думаю, тоже). Но Брюс Уиллис, например, так может. Но на то он и Брюс, хоть уже и не тот совсем.
4. Конфликтующий формат
Когда одного родителя зовут на праздник, а другого — принципиально нет. И да, этот отверженный не всегда папа. Читала истории о том, как на свадьбу дочь позвала мачеху вместо матери, потому что с той сложились куда более теплые отношения, чем с мамой. И такое бывает.
Как вы уже поняли, нам ближе раздельный формат: это проще и понятнее для всех участников семейных отношений.
А вам как кажется — должны ли мачехи и отчимы бывать на праздниках, утренниках и прочих семейных мероприятиях?
📫Если вам тоже достался партнер «с прицепом», подписывайтесь — будем держаться вместе :)
Почитывая интернеты, я встретила вот такое категоричное мнение:
«Если у вас нет собственных детей, не вступайте в отношения с человеком, у которого есть дети».
И многие комментаторы с этим согласились:
«Я был сводным родителем на протяжении многих десятилетий, и могу честно сказать, что это — самый ужасный опыт».
«Если кто-то подумывает о том, чтобы встречаться с родителем — особенно женщина, состоящая в гетеросексуальных отношениях с мужчиной, у которого есть дети от живой женщины, — ПОЖАЛУЙСТА, пересмотрите свое решение».
«Отцы хороши, если дети ВЫРОСЛИ. Я не буду тратить свою энергию на воспитание чужих детей, потому что мне это ненужно. Слишком много работы, слишком мало признания».
До своего реального опыта я никогда не считала наличие детей у партнера сложностью. Но теперь смотрю на это как на вызов, с которым не каждый сможет справиться. Поэтому, если бы кто-то меня гипотетически спросил: «Знаешь, я встретила парня, он такой классный, но у него есть ребенок. Как думаешь, стоит замутить с ним?!», я бы уже не смогла ответить однозначно и отправила бы сначала почитать этот канал :)
Мем смешной, ситуация — сложная :)
А что скажете вы? Ввязались бы в отношения с мужчиной «с прицепом»?
Когда я делюсь опытом мачехинства, то часто слышу вопросы в духе:
«тебе не всё равно, поела она или нет?»,
«какая тебе разница, во сколько она ляжет спать?»
или «ну не почистит она на ночь зубы, и что?!».
Действительно, если рассуждать здраво и логически, мне должно быть пофиг. Ест одни сладости весь день — на здоровье. Ложится хрен пойми когда вне режима — и ладно. Отказывается чистить зубы на ночь — да и пёс с ними! Увы, при таком подходе есть неочевидное, но жирное «но» — это старая, как мир, игра «хороший-плохой полицейский».
Кто отдавал детей на время бабушкам, точно знает, что это такое: твои правила и ограничения сразу летят к звезде, а вместо них начинаются сплошные ништяки и развлечения.
О, сколько историй я читала о том, как дети кайфуют в гостях у отцов и их жен: питаются пиццей и чипсами, смотрят мультфильмы до одурения, ложатся спать заполночь и в целом вообще ни в чем себе не отказывают. А потом возвращаются домой к мамам, где есть какие-никакие правила, и начинают против них бастовать и выделываться «а папа мне разрешал!».
Каково мамам, долго выстраивающим систему, которая рушится за один уикенд?
Каково папам, которых мамы потом за все эти послабления отчихвостят, и непростые отношения между бывшими родителями станут еще чуточку напряженнее?
А главное — каково ребенкам, которые вообще-то очень любят, когда всё и везде одинаково и предсказуемо: в этом случае они обычно спокойные, нетревожные и довольно сговорчивые. В обратном случае вас ждут слезы и истерики «на ровном месте», вечное непослушание и капризы — получите-распишитесь!
Да, очень удобно послать всё нахер и разрешить ребенку делать что угодно, лишь бы не отсвечивал. Не твой же. Но увы, ситуация, когда у мамы дома сплошные правила, а у папы — сплошные удовольствия, заканчивается почти всегда хреново.
Самые лайтовые из последствий — заявления, что «мама плохая, а папа и его новая жена — добрые и хорошие».
Самые взрывоопасные — желание ребенка немедленно переехать к добренькому папе (мачехи в этот момент падают в обморок). И часто так и случается — правда, очень редко такой переезд бывает надолго, и в итоге ребенок всё равно возвращается к маме. Потому что папа не может быть добрым всегда — сюрприииз!
Поэтому, что бы кто ни говорил, если мамы установили какие-то правила — абсолютно для всех участников этих сложных взаимоотношений будет правильнее их соблюдать.
А вы как думаете:
Правила должны быть одинаковы в доме и у мамы, и у папы (и его жены)?
Пофиг на мамские правила, лишь бы меня не трогали?
Сводное родительство — термин, который описывает совместное родительство в повторном браке, где у одного или у обоих партнеров есть свои дети.
В карточках — несколько фактов, которые доказаны исследованиями и многолетней психологической практикой внутри сводных семей.
С фактами из карточек быть мачехой или отчимом сразу немножко проще, ведь больше не нужно стараться быть идеальным: проблемы, так или иначе, у всех неродных родителей в чем-то сходятся😉
Если вспомнить сказки, которые нам читали в детстве, то окажется, что в каждой, где фигурирует мачеха, та предстает всегда злой, коварной и жестокой. Такой сюжет встречается и в зарубежных сюжетах, и в русских народных сказках.
Вот лишь несколько самых известных:
Золушка: новая жена отца приходит в дом с двумя дочерьми и нагружает непосильной работой и во всем ограничивает дочь мужа от первого брака;
Белоснежка: новая жена отца настолько одержима своей красотой, что хочет извести похорошевшую падчерицу во что бы то ни стало;
Гензель и Гретель: новая жена отца уговаривает его (!) отправить его детей от первого брака в лес на верную гибель;
Морозко: новая жена отца потакает своей ленивой и бездарной дочери, но тиранит падчерицу;
Крошечка-Хаврошечка: новая жена отца (одноглазка, двуглазка, трехглазка) эксплуатирует падчерицу, но той помогает куколка, которую оставила ей мама;
12 месяцев: новая жена отца и ее дочь откровенно издеваются над падчерицей, давая ей невыполнимое задание в надежде, что та не вернется из леса.
Что ни сюжет, то просто кошмар. Растущие на таких сказках дети с детства понимают, что мачеха — вселенское зло. Но почему образ мачех всегда такой?!
Я решила разобраться в вопросе досконально, и получила на выходе мини-расследование. Оказалось, что у мачех на это целых пять причин.
Игорь Николаев оценил бы
Причина 1. Шаблоны из фольклора
Действительно, образ злой мачехи в легендах, мифах и сказках — это, как правило, коварные и злые женщины, которые всячески стремятся извести падчериц и пасынков.
В статье «Горящей избы» этот феномен рассматривают особенно глубоко: одним из первых примеров там называют ветхозаветную Сарру, которая требовала от мужа прогнать его ребенка от египетской служанки.
Если же посмотреть на мифы Древней Греции, которые мы все когда-то проходили в школе, то та же жена Зевса Гера тоже недолюбливала всех его внебрачных детей — например, Геракла она неоднократно пыталась убить с рождения. В младенчестве подкладывала ему змей, а позже довела до безумия, из-за которого он погубил свою жену и детей и из-за этого был вынужден совершить свои легендарные 12 подвигов, чтобы искупить свою вину.
Кадр из олдового сериала «Удивительные странствия Геракла»
Сюжеты знаменитых сказок из в XIX века, где фигурируют злые мачехи («Золушка», «Белоснежка», «Гензель и Гретель»), знаменитые сказочники братья Гримм тоже не взяли с потолка — они насобирали историй у немецких крестьян. И хотя в тех сказаниях злодейкой изначально часто была мать, в итоге ее заменили на мачеху — потому что это будто бы логичнее: у той меньше чувств к неродным детям, а поводов для ревности всегда больше.
Причина 2. Мачеха — символ смерти матери
До открытия антибиотиков, антисептиков и прочих даров современной медицины женская смертность при родах была колоссальной: в Средние века умирало примерно 1 из 100–200 рожениц, а в XIX веке случалось 500–1000 смертей на 100 000 родов.
Рекомендую посмотреть по этой теме фильм «Земмельвейс», где молодой венский акушер смог найти способ спасти женщин от родильной горячки.
Но даже если женщина чудом выживала в родах, средняя продолжительность ее жизни могла составлять всего 30–35 лет: виноваты были болезни, которые тогда считались неизлечимыми, плюс риск повторных неудачных родов (потому что контрацепции тогда тоже не было). Что это означало для детей? Что рано или поздно у них непременно появится мачеха, которая станет полноценной заменой для матери, а заодно — символом ее утраты.
И вот мы получаем дополнительный слой напряженности в отношениях между мачехой и ребенком: мало того, что тот скорбит по умершей маме и не слишком-то воспринимает «новую», так и ей самой прилетает необходимость заботиться о чужих детях наравне со своими.
Поэтому в сказках слишком часто бывает, что о родных дочерях мачехи заботятся и гиперопекают их, а падчериц хотят сжить со свету.
Яркий пример: дочери в «Золушке», которым покупались лучшие ткани для платьев, и дочь из сказки «Морозко», которую мачеха всячески баловала и наряжала в «прицессу-нет-королевну».
Кад из советской экранизации «Золушки», где мачеха и ее дочь издеваются над Золушкой
Причина 3. Мачеха — символ другой женщины в жизни мужа
Действительно, про это очень мало пишут в литературе, касающейся темы мачехинства и сводных браков. Но факт остается фактом: ребенок от первого брака — это символ другой женщины, которая была в жизни партнера до тебя. Не каждая мачеха способна справиться с этим осознанием, живое и часто непослушное воплощение которого то и дело бывает в ее доме, капризничает и вечно чего-то требует. Это какая-то темная материя глубоко спрятанной ревности, про которую никто не хочет говорить и, уж тем более, в которой никто никогда не захочет признаться.
Ты ведь не просто ревнуешь ребенка к его отцу, потому что из-за него вы не можете побыть вдвоем. Ты ревнуешьк самому факту наличия этого ребенка, потому что каждое взаимодействие с ним — это живое подтверждение отношений твоего партнера с другой женщиной, которая была до тебя. Ты видишь ее черты, ты слышишь про какие-то ее правила и убеждения, которые тебе транслирует ребенок. В конце концов, ты чувствуешь запах чужого стирального порошка на детских вещах!
Всё это часто подсознательно закрепляет положение «свой — чужой», где партнер — свой, а его ребенок — чужой, как на крути и как ни пытайся его принять. И это так себе влияет на динамику твоих отношений с падчерицей или пасынком. Неудивительно, что мачехи в сказках хотят избавиться от всякого напоминания о другой женщине в жизни их мужей — а значит, извести его детей от первого брака.
Яркий пример: мачеха из сказки про Белоснежку, которая хотела отравить ее, и мачеха из «12 месяцев», которая нарочно отправляла падчерицу в январский лес за подснежниками в надежде, что та не вернется.
Кадр из мультфильма «Белоснежка», где мачеха в образе старухи дает падчерице отравленное яблоко
Причина 4. Общепринятая авторитарная модель воспитания
По одной из типизаций моделей воспитания — целых пять. Но до нынешнего времени в семьях чаще всего главенствовала авторитарная, где дети беспрекословно должны были подчиняться родителям, и это было нормой. Возможно, поэтому в сказках героини никогда не перечат своим мачехам, чего бы те ни вытворяли. При этом у мачех и отчимов есть дополнительная причина проявить авторитарность в не самых лучших ее проявлениях. Слишком часто они скатываются в эту модель, чтобы защитить свои права или навести порядок в вечном хаосе сводной семьи, и поэтому требуют повиновения, исполнения правил и вообще — поменьше отсвечивать, пока взрослые живут свою взрослую жизнь в которой этого ребенка вообще не должно быть.
Возможно, отсюда все эти драконовские задания для падчериц из сказок. И учитывая нюансы, теперь они выглядят как попытки установить свой авторитет и правила там, где тебя изначально ни во что не ставят (ты ж не мать!). Хотя и через откровенное насилие.
Яркие примеры авторитарности мачех в сказках:
В «Золушке» мачеха требует разобрать назло смешанные мак с просом или чечевицу с горохом;
В «Белоснежке» она требует отвести девочку в лес, убить там и принести в качестве доказательства ее печень или сердце (в разные версиях — разные органы);
В «Гензель и Гретель» мачеха уговаривает отца избавиться от детей, потому что их нечем кормить.
Кадр из фильма «12 месяцев»: мачеха и ее дочь удивляются, как падчерица смогла добыть подснежники в январе
Причина 5. Мачеха — символ темных качеств внутри матери
Злые мачехи в сказках часто олицетворяют самые мрачные человеческие черты, которые в глубине души есть у каждой матери: - зависть, - ревность, - властность, - жестокость, - гордыню, - эгоистичность, - садизм и так далее.
Но поскольку темные качества показывать в обществе в целом не принято, а для ребенка сложно допустить даже мысль, что мама тоже может быть такой, появляется образ мачехи-антагонистки, которой быть злобной и отвергающей — можно.
Некоторые психологи даже считают, что символический образ мачехи из сказок помогает ребенку стать взрослым. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, когда материнская фигура перестает быть абсолютом — здесь образ злой мачехи на подсознательном уровне помогает сепарироваться, чтобы стать самостоятельным человеком. Потому что злая мачеха не сюсюкается, не жалеет, не нянчит, а заставляет сталкиваться с трудностями и расти духовно.
Кадр из фильма «Золушка», где мачеха предстает довольно злой и жестокой
А вам нравились сказки про злых мачех в детстве? И как смотрите на эти сюжеты уже во взрослом возрасте?
Змея – образ известный не только по образам подсознания. На тиаре фараонов в те времена, когда египетское жречество было ещё в силе, поскольку Египет ещё не покинуло, на лбу, символе ума, бок о бок расположены гриф и змея. Если точнее, то кобра.
Буквальная кобра известна тем, что она, когда наносит первый удар, не убивает, не жалит, хотя её яду достаточно, чтобы умертвить достаточное число объектов. Удар кобры носом, в отличие от укусов прочих змей, исключительно предупреждающий. После первого безвредного удара кобры, у человека перед следующим, уже ядовитым ударом, есть время и возможность своё поведение изменить.
Смысл символа «змея» мы поняли раньше, чем поняли, кто в мире Учителей есть гриф. Змея – тоже Учитель, но иного, чем гриф, рода. Кобру можно сравнить с мачехой из сталинского фильма «Золушка». В «Золушке» многим не понятно, зачем отец Золушки для своей осиротевшей дочери выбрал такую злобную мачеху-змею.
Мужик он видный и не бедный, ведь он – королевский лесничий, мог бы выбрать для дочери гораздо более добрую мачеху. А он, вместо этого, выбрал такую, злей которой и не сыскать. К тому же, с двумя дочерями. Тоже, само собой, хамками. Ради чего отец Золушки согласился на этот довесок? Явный жрец влюбился? В смысле, потерял голову? Не смешно.
В результате этого странного выбора отца из терроризируемой Золушки воспиталась царица, да такая, о которой народ может только мечтать.
Механизм получившегося усилиями Золушки воспитания такой: мачеха, как курица, пытается клюнуть Золушку, пытается клюнуть в виде выдаваемых немыслимых по сложности домашних поручений.
А Золушка нисколько мачехе не мстит, как то сделали бы неудачницы, а, наоборот, изо всех сил так старается понять скрытое для неудачниц устройство окружающей действительности, чтобы эти немыслимые по сложности поручения выполнить.
Для выполнения этих поручений Золушка вынуждена проникать в волшебный мир, точнее сказать, в жреческий мир, как следствие, становится мудрой царицей мечты людей.
Здесь видны два различных подхода к тому, как реагировать на «клевания» Судьбы. В лице, скажем, мачехи-кобры. Можно плакать, жаловаться и мстить, а можно изо всех сил стараться проникнуть в жреческий мир.
«Кобра», контакт с ней, если угодно, противостояние – часть жреческого посвящения. Что удивляться, что опасная змея наравне с грифом находится на тиаре высшего, пусть подчас лишь номинально высшего, жреца Древнего, в период процветания, Египта.
Продолжение следует…
Это отрывок из главы «Грифы и Стимфалийские птицы» книги Алексея Меняйлова «Сталин, чёрный порядок, священные грифы».
Ситуация. Встречаюсь с молодым человеком уже год. Он в разводе, у него есть дочь 5 лет. Знала об этом изначально и морально была готова к возможным трудностям. Разумеется, их оказалось намного больше, чем ожидалось. Как говорится хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах.
Так вот. Бывшая жена так и не смогла принять развод, не смотря на то, что сама его выгнала. В чем это проявлялось: постоянные звонки, сообщения с истериками или угрозами, что не даст видеться с дочерью, что выпрыгнет в окно или отправит туда дочь, что устроит разборки со мной, ну и все в таком ключе, если он не вернётся к ней.
Надо сказать, отец он замечательный. Видится с дочерью каждый день, так как отводит в сад и забирает оттуда, возит на занятия. По выходным они с дочкой ездят в гости к родственникам. В деньгах естественно не отказывает.
В чем собственно сложность. Бывшая жена категорически против моего знакомства с дочерью, поэтому молодой человек разрывается между мной и дочкой, чтобы уделить время обоим. Я мучаюсь от того, что мы мало проводим времени вместе, и не можем ничего спланировать, так как любые попытки установить график общения с ребенком заканчиваются истерикой и угрозами. Дочь мучается, потому что видит все это.
Они уже сходили к психологу, но и это не помогло, как-то выровнять отношения и установить границы.
Поэтому очень нужен совет, как можно выйти из этой ситуации.
Я не против познакомиться с его дочкой и проводить время всем вместе, на роль мамы или мачехи не претендую.
Подскажите, как сделать так, чтобы бывшая жена нормально реагировала на то, что мы будем проводить время вместе
Ну и поскольку своих детей у меня нет, то буду благодарна и за советы по выстраиванию отношений с его дочкой
«Там село. Иди прямо — не умрёшь. Мне не нужен лишний груз, всё наследство всё равно досталось мне!» — крикнула мачеха десятилетнему пасынку, высаживая его на безлюдной дороге сразу после похорон отца. Сдерживая шок, мальчик стоял оцепеневший и молча смотрел, как из-под колёс её дорогой машины поднимается пыль. Она уехала, оставив его одного — без денег, без еды, без телефона. Когда через месяц она вернулась домой после роскошного отдыха, она даже не подозревала, какой «СЮРПРИЗ» её ждёт...Чёрные машины медленно отъезжали от кладбища, оставляя за собой тонкие следы на мокром асфальте. Матвей стоял у ограды, сжимая в руке увядшую гвоздику. Десять лет — слишком мало, чтобы понимать смерть, но достаточно, чтобы почувствовать пустоту. Отец ушёл быстро: три недели назад врачи поставили диагноз, а еще через десять дней его не стало. Инфаркт, сказали они, сердце не выдержало. Матвей не успел ничего: ни попрощаться по-настоящему, ни спросить, что теперь будет. Отец лишь сжал его ладонь в последний раз и прошептал что-то неразборчивое, из чего мальчик расслышал только: «Прости, сын». Виктория стояла поодаль — в чёрном костюме от известного модельера, с идеальным макияжем и равнодушным лицом.Она вышла за отца два года назад, когда Матвею было восемь, но теперь отца не было. Матвей остался один на один с женщиной, которая смотрела на него так, будто он был досадной помехой. Машина тронулась, Виктория молча вела её по знакомым улицам, но вместо того чтобы повернуть домой, выехала на трассу. Машина набирала скорость, оставляя позади город, и так прошло больше часа. За окном мелькали поля, редкие деревья и опустевшие придорожные кафе, пока машина наконец не свернула с трассы на грунтовую дорогу. Пыль поднялась густым облаком, и через несколько минут Виктория резко затормозила. Вокруг не было ничего — только бескрайние поля и узкая дорога, уходящая вдаль. — Выходи, - сказала она, не оборачиваясь. Виктория повернулась, на её лице мелькнула улыбка, она села в машину и захлопнула дверь. Двигатель зарычал, Матвей бросился вперёд, но машина уже развернулась, и из-под колёс поднялся густой столб пыли. Мальчик закашлялся, закрыл лицо руками, и когда пыль осела, чёрный внедорожник уже исчез за поворотом. Матвей стоял посреди пустой дороги. Вокруг была тишина — лишь ветер шуршал в придорожной траве. Он медленно опустился на колени, чувствуя, как подкашиваются ноги, а шок сковывает всё тело. Отца похоронили всего час назад, а теперь его выбросили на обочине, как ненужную вещь.Когда через месяц она вернулась домой после роскошного отдыха, она даже не подозревала, КАКОЙ сюрприз её ждёт... Продолжение ( Не будет) не переломитесь, сами до сочиняйте, а то голова болит.
