Иногда меня спрашивают, какие у нас отношения с бывшей женой моего мужа. Я бы сказала, что тут мне повезло, а сами отношения назвала дружелюбно-нейтральными.

Она не истязает мужа ревностью и местью (развод был по обоюдному согласию), при встрече вежлива и приветлива, не препятствует моему общению со своей дочерью. Удивительно, но она иногда даже передает мне конфеты на Новый год (чем я в первый раз была обескуражена, потому что мне такое и в голову не пришло).

Я к ней тоже не ревную: было — и было. Поэтому спокойно относилась к тому, что муж мог бывать у нее в гостях, чтобы провести время с ребенком (в последний год такого уже не бывает). Единственное, что меня всегда неприятно покалывало — что она его кормила. Готовить она любит, и от нее он всегда приходил довольным, как кот, рассказывая, что на столе была какая-нибудь селедка под шубой или мимоза, условный борщ и торт а-ля Наполеон. Да, в обычный день, без всякого повода. В такие моменты я ощущала себя какой-то так-себе-женой, которая готовить не любит, а если готовит — то что-то около ПП-шное. Без всяких тортов, разумеется. Но он всегда утешал меня, что ему нравится моя еда, и другая ему не нужна.

При нашей последней встрече с «экс», как зовет ее муж, мы обсуждали покупки к школе, и она показывала мне водолазки и какие-то другие вещи, которые только что купила. И знаете, в этот момент я осознала, что она мною воспринимается как условная родственница — не моя, по мужу. Будто бы она троюродная сестра, чья-то там племянница или жена какого-нибудь брата-свата.

Муж же относится к ней холодно-нейтрально. Когда она звонит, я по его голосу понимаю, что он разговаривает именно с ней: сразу весь делается серьезный, немногословный и деловой. Знаю, что он неоднократно получал от нее претензии о том, насколько он плохой отец. Но это — их отношения, которые в целом я назвала бы адекватными. Хотя после истории со школой обстановка стала чуть напряженнее.

Знаю, что далеко не всем так везет — таким мачехам всегда искренне сочувствую. При этом читала о примерах, когда бывшие и нынешние жены дружат, а на семейных праздниках лоскутная семья собирается вместе: бывшая с новым мужем, новая с их «общим» мужем и всякие дети: общие, новые, сводные. Для себя я такое представить не могу, но Деми Мур вон как-то может же :)

Моя любимая рубрика с карточками: на этот раз обсуждаем цифры вокруг сводного родительства.

Так, например, выяснилось, что в 2025 году показатель повторых браков в России составил около 32%. Цифра смотрится не такой уж большой, но даже при таком раскладе какое-то количество детей остается жить с одним из родителей, а значит, и потенциально приобретает мачеху или отчима.

Срок 2–7 лет для становления новой структуры такой семьи лично для меня стал шоком: это лишний раз доказывает, что нахрапом семейную идиллию при таком раскладе никак не получить. Мы в такой структуре уже 3 года, и я до сих пор не могу сказать, что всё гладко.

Интересный факт и про возраст детей: цифру «до 9 лет» я взяла у Пэпернау, которая 30 лет своей жизни отдала работе со сводными семьями (и сама имела такую же). По ее опыту, чем младше ребенок, тем ему проще адаптироваться. После 9 лет обычно начинается препубертат (а порой это случается уже в 7—8), и там ребенка и в обычной-то семье будто подменили — что уж говорить о сводных.

Ну и любопытная формула 5 к 1, к которой мне только предстоит стремиться. Потому что хвалить я вообще не умею и сопротивляюсь этому, а вот делать критические замечания — всегда пожалуйста :) Поэтому моя формула пока выглядит примерно как 0 к 10. Хочется свалить всё на то, что «нас так воспитывали», но я знаю, что этот аргумент в 35 уже не проканает :)

Как вам цифры и впечатления от них? Расскажите :) Особенно интересует опыт становления новой семьи: за сколько лет у вас всё наладилось (и наладилось ли)?

Делилась как-то в посте в ТГ, что когда мы бываем с мужем и падчерицей в общественных местах, мне крайне важно, чтобы люди вокруг не думали, что я — её мама. Вопросов тут напрашивается сразу несколько:

1. Почему меня вообще заботит, кто и что обо мне подумает в мои нескромные уже 35?!

2. Почему мне так важно НЕ быть для нее мамой даже номинально?

3. Почему я испытываю какой-то внутренний стыд и дискомфорт, когда люди считают меня ее мамой?

На первый вопрос ответа сегодня не дам — на него пусть отвечают психологи, которые постоянно мусолят тему миллениальской самооценки на постсоветском пространстве. Знаю, что таких, как я, кому важно кто и что про него подумает, много.

Да, мне важно мнение других, но уже не во всем подряд. Я могу ржать на весь магазин, увидев название ленты от мух «Липкая смерть», и выглядеть при этом как обдолбанная — пофиг. Могу танцевать в супермаркете, если мне нравится музыка (и опять выглядеть как обдолбанная, и пофиг). Могу приставать к незнакомцам с дурацкими вопросами или советами (например, советовать мужичку на кассе передо мной сигареты, хотя не курю — муж уже привык к таким шалостям). Но выносить мысль, что меня считают чьей-то матерью, я пока не никак могу.

Над двумя другими вопросами я размышляла довольно долго. И пришла к довольно интересным, хотя и бредовым выводам, если подумать о них логически. Виной всему мои внутренние «демоны», которые просто давным-давно хотят своего собственного ребенка и поэтому отчаянно не хотят делиться материнским ресурсом ни с какими другими чужими детьми. Как будто от этого такого ресурса станет меньше, хах :)

Это тайное желание иметь собственного ребенка (настолько спрятанное, что уже не очень-то осознаваемое и в чем-то даже подавленное) не дает мне открыть сердце дочери партнера. Буквально запрещает это сделать, потому что ждет своего личного малыша. И оно же внутри постоянно вопит «она не твоя, какого хрена ты с ней сюсюкаешься!?». Оно же возмущается, когда она капризничает и выделывается: «Она не твоя, какого хрена ты это терпишь!?». И оно же, кстати, теперь мешает умиляться чужим детям на лицах, в магазинах и кафешках, хотя когда-то раньше было иначе.

Поэтому возм-о-о-ожно, что чужой аргумент «родишь своего — станет легче» действительно может сработать на благо нашей сводной семье. Хотя пока он лишь больно обнажает эту потаенную проблему моей психики :)

Такие вот дела. Бездетные мачехи, признавайтесь, ощущаете что-то подобное?

Когда я рассказываю об опыте взаимоотношений с падчерицей людям, у которых уже есть свои дети, они частенько смотрят на меня со снисходительным выражением «подержи моё пиво!». И это буквально выжигает изнутри, ведь это автоматически перечеркивает весь твой опыт, переживания и сложности, делая их чем-то очень обыденным.

Но между опытом материнства (я не поспорю, это обалдеть как сложно) и опытом мачехинства всегда будет непреодолимая пропасть. Точнее, преодолимая лишь в случае, если ты осознанно принимаешь этого ребенка как своего собственного и с того дня считаешь, что это просто твоя дочь или твой сын. Тоже обалдеть как сложно, но по крайней мере опыт выравнивается по накалу с истинным материнством. Хотя бы потому что ты ребенка любишь (или пытаешься любить) и растишь 24/7, а не просто изредка встречаешься, стараешься быть вежливым и тайно от всех считаешь часы, когда ваш выходной вместе закончится (мне стремно в этом признаваться, но это факт).

Мамы и папы своих горячо любимых детей, заклинаю вас! Если вы хотите поддержать воскресных мачеху или отчима эмоционально, никогда не произносите эти фразы:

• «Мой ребенок тоже не слушается и капризничает»

• «В этом возрасте они все такие/сложные/капризные/непослушные/истеричные»

• «Это же ребенок, чего ты хотел/а?!»

• «Ну он/а же маленький/ая, а ты — взрослый/ая!»

• «Мои тоже меня доводят, это нормально»

• «Родишь своего, станет полегче»

Если вы помните свои ощущения, когда взрослые вам говорили «вырастешь — поймешь!», то это вот ровно то, что мы чувствуем, когда нас пытаются поддержать вот такими фразами :) Ведь все эти слова звучат как обвинение в том, что ты — горе-взрослый, который не может справиться с каким-то там ребенком, с которым тебе даже не нужно быть круглосуточно (не то что вам, родителям!).

Но как раз в этом и кроется главная проблема, которую родители никогда не смогут понять: мы участвуем в жизни этих детей эпизодически, а спрос всегда такой, будто мы с ними 24/7. Мы, скорее всего, никогда не полюбим их так, как своих детей, потому что они автоматически не наши и никогда не будут нашими: у них есть мамы и папы, с которыми они живут. И нам всегда будет сложно делить своих партнеров с этими детьми, потому что они — взгляд в прошлое, где нас не было (а кто-то другой — был).

Ну а если мачеха или отчим и делятся с вами историями о сводном родительстве, и вам реально хочется их поддержать, скажите что-то в духе:

• «Меня бы тоже это взбесило!»

• «Наверное, это больно/обидно/злит/раздражает»

• «Это сложно, но ты справляешься»

• «Так будет не всегда» — фраза-мантра от моей Ба, которая работает безотказно

А еще лучше — вместо тысячи слов предложите встретиться вместе со своими детьми, чтобы падчерицы и пасынки могли поиграть с ними, а не ходили хвостом за сводным родителем все выходные ;)

Читатели (особенно, сводные родители), ваш выход — делитесь в комментариях фразами «поддержки», от которых было только хуже. Давайте соберем наш личный словарик стоп-слов :)

Помню, моя подруга как-то встречалась с классным парнем: сноубордист, секси-мэн, галантный кавалер, но… «с прицепом». И вроде бы, всё ничего, но каждые выходные он отец, и это у него в приоритете.

Звучит классно? Сначала — да: ну какой герой, не забывает о ребенке от первого брака, ответственный и очень семейный. Но если побыть в этих отношениях чуть дольше, становится ясно: есть большой нюанс. В том, что твои интересы как партнерши всегда будут на втором (дай бог, после тренировок и еще какой-то рутины) месте. Получается, что отец он хороший, а вот партнер — уже не очень

Но бывает ведь и наоборот, когда мужчина как партнер — замечательный (весь мир к твоим ногам!), а вот как отец — хромает: мало интересуется делами ребенка (или вообще не интересуется), видится с ним раз в месяц или только по праздникам и в целом живет своей обычной жизнью, будто бы никакого ребенка и нет, а о его наличии свидетельствуют разве что ежемесячные платежи бывшей. И тут уже партнер он хороший, а отец — говно.

Что выбрать, если ты умудренная жизненным опытом дева в поисках личного счастья?

1. Отношения с большей долей личной автономии, где партнер порой недоступен из-за отцовских обязанностей?

2. Или пес с этими детьми из прошлого (забил на них — и ладно), главное — вместе хорошо здесь и сейчас?!

Вопрос дискуссионный. Мы уже как-то обсуждали, что для многих женщин дети от первого брака — редфлаг. Но занятная статистика почему-то показывает обратное :) Во втором раскладе еще и светят голыми трусами неприкрытые риски: какой шанс, что в случае развода этот мужчина не забудет про ваших общих детей?!

Я в свое время выбрала первый вариант и теперь веду этот канал, хах. Но даже моему мужу периодически прилетает клеймо «плохого отца» от бывшей жены. За то, что он «мало проводит времени с ребенком». Или за то, что не берет дочь на семейный выезд на пенсионерский курорт в честь юбилея своей мамы (что уже в целом не выглядит как приключение и чилл с расслабоном, а больше похоже на заботу, смешанную с ответственностью вообще за всё вокруг).

Бывших жен в этих претензиях можно понять: зачастую они тащат эту вахту с «общим» ребенком гораздо больше часов и дней в году, чем отцы. И это реально несправедливо. Но можно понять и отцов: папа — это вам не мама, поэтому в 9 случаях из 10 дети не очень-то хотят жить с отцами (и с какими-то их «тетями») дольше 2–3 дней и очень просятся обратно к мамам.

Похоже, что быть и хорошим партнером в новых отношениях, и хорошим отцом в старых — реально надо постараться. Да и надо ли, ведь попытки быть хорошим в чьих-то глазах ещё никогда не заканчивались хорошо :)